Хорошо. Да, определенно. И каждый приходит к мысли, что пора начинать новую жизнь.

***

100 пост. Последний. Здесь итоги.

Что ж. Прошло ровно полгода смомента того, как мы познакомились с Сашкой. Это моя первая любовь :) Спустя лишь полгода могу это сказать. Это был уникальный человек. Он открыл для меня столько нового, заставил понять, какая я на самом деле, понять, на что я способна.

Вообще жизнь на подобие мозаики. И в редкие минуты чувствуешь, что она полностью собрана. Обычно не хватает пары-тройки кусочков. И их поиск люди называют "достижение цели". Когда находят недостающие куски - пропадают другие. И так всю жизнь.

Все пытаются постичь гармонию. Единство духовного и материльного. В те 3 месяца я стала счастливым обладателям полной картины себя. Узнала ее. Гармонию.

***

Все проходит. И это пройдет. Уже легче, да. Все равно больно.. Больно терять то, что так долго пытаешься достичь.. Но только после этой ситуации я понимаю, насколько меняется человек от боли и переживаний. Словно возрождается из пепла.

***

Что ж. Я начала новую жизнь. Там все проще. Должно быть так, ведь большинство проблем мы сами себе выдумываем.

***

Я начала все сначала.

Прощай. Буду любить до конца жизни. Отпускаю... Будь здоров и... найди свою любовь..

[400x300]

Настроение сейчас - Грустное

Время лечит.

Уже какой раз я испытываю это на себе.

Прошло только 3 месяца. Всего лишь три с того рокового дня. Дня, которые перевернул меня, первернул все мысли, чувства, всё... Чёрный день календаря.

До сих пор я не могу поверить, что вот так всё произошло. Что в один день могло столько всего произойти. С утра я сдала на отлично все экзамены  институт, а вечером разбилась моя любовь. Что ж. А я верю в знаки. И, значит, так было нужно.

Тяжело, да. Очень тяжело забыть... Напоминает всё:песни, небо, краски, осень. Ведь то, что дорого мне, дорого и ему. Соответственно, думая о чем-то, я всегда возвращаюсь мыслями к нему. Постоянно воспоминания, мысли о том, о чём мы так мечтали, но это не сбылось. 

Перестала верить в чудо. Зачем было отнимать у меня самое дорогое? Неужели я так и не заслужила за 17 лет счастья? сколько я мучалась, одни 3 года без волос чего стоят...

Я не верю никому. Вновь моё сердце стало фарфоровым. Я боюсь людей.

***

Боюсь, что этого всего не было. Просто чья--то злая шутка. Если так, то Бог покарает. А я люблю.

***

"Я хочу к тебе,  лечу к тебе,

И соё сердце бьется в такт с твоим, 

Отмеряя нежными секундами ритм..."

 ***

А за окном осень... Золотые листья, словно танцуя, падают на землю и укрывают ее покрывалом.

Я так хотела провести эту осень с тобой.

Не судьба...

 

[685x505]

Настроение сейчас - опустошенное

Столько произошло за это время...
Наверное, в эти 3 месяца я была самой счастливой на свете. Он сделал меня такой...  Сделал так. Что я почувствовала себя принцессой... нужной, любимой... Это такое непередаваемое ощущение...
Это действительно можно назвать идеальными отношениями. за 3 месяца ни одной претензии... Эти отношения изменили меня. Я стала взрослее, целеустремленнее. Я поняла цену себе и цену настоящим отношениям... Он навсегда останется в моем сердце идеалом. Я буду любить тебя до конца жизни этой первой и самой чистой юношеской любовью..
У нас было столько планов... Париж, Рим, Венеция, ночные прогулки, дача, камин, озеро, звезды, небо, горы, утро, закаты, рассветы - и все это вместе... вместе... Мы нашли друг друга.. Понимали с полуслова, полумысли... Можно было просто молчать, но все равно диалог происходил в сердцах... Мы думали, надеялись, что будем счастливы и никогда не расстанемся, раз уж встретились... Мы благодарили судьбу, за то что она дала нам возможность так рано познать тайну идеальной любви... узнать, что действительно на свете есть вторая половинка... И все должно было быть таким радужным... Мечты... Мечты..
Но судьба оказалась жестокой шутницей... Она обошлась с нами, как с марионетками. Подергала за ниточки, влюбила нас и развела... Развела на всегда. Причем таким жестоким способом, убив его родителей, и заставив его скрываться в другой стране, оборвав все связи. В один день - 19 июля - порушилось столько жизней... Разрушились все мечты, все полетело в тартарары.. В одну ночь он собрал вещи и уехал навсегда...
Был тяжелый разговор перед отъездом... он просил забыть все, начать с чистого листа, отпустить все... Сказал, Что у нас у обоих будет новая жизнь, новая любовь... просил оставаться такой же. не меняться и приносить людям счастье, "ведь ты создана для этого, девочка моя"... Я чувствовала, что он не хочет этого... Но обстоятельства... Вынудили... На самом деле, мы не расстались. Мы наверное всегда будем вместе...
Но я не хочу сдаваться. Хочу найти его... Хотя бы узнать, что он, как он... Я не смогу смириться с этой мыслью, что больше нет этого всего.. Тяжело близким людям - Тае, нигеру, Теме, мне...
Как же все так в один день произошло... уму непостижимо...
Надеюсь, судьба смилостивится и даст нам еще один шанс... хоть маленький... хоть одни из тысячи...
***
Саша, знай, я всегда буду рядом. Я люблю тебя, и буду любить и чувствовать всегда.
[360x269]

Настроение сейчас - непонятное

Так назывался рисунок, который я нарисовала в самом начале общения с ним.
Но никогда не думала, что простое общение в аське может привести к такому.
Слезы, нервы, учащенное сердцебиение, постоянные мысли о нем...
Я просто не могу уже жить без него... Он как вода, как свет... как небо...
Мы живем всего лишь мечтами...
Кажется, так много надо сказать... но у меня просто нет слов... просто нет слов...
И он... говорит такие вещи, какие мне никто никогда не говорил... Я знаю, он не врет. Просто чувствую...
У меня вся жизнь словно в тумане...
Знаю, это все бред.
Я умею летать.
***
Может, это любовь?..
[604x453]

Настроение сейчас - безжизненное

Последний звонок...
Все. Он прозвенел. Мы стояли на сцене и плакали. Потому что закончились эти долгие 10 лет.  Больше никогда  моей изни не будет школьного звонка. До сих пор не верится...
Был концерт. Самодеятельность. Ребята долго и упорно к нему готовились. В итоге получилось что-то необыкновенное... Да, может, не все было гладко, но эти но каждый номер был наполнен нежностью, любовью... Эти номера шли от души... За 10 лет не было больше ни одного такого концерта. Мы прощались с учителями, плакали, фотографировались, говорили, никак не хотелось уходить... не верилось, что все...
А потом мы вышли на улицу и каждый выпускник выпустил в небо воздушный шарик... Огромная толпа этих шаров одновременно взмыла в небо и мгновенно скрылась из глаз. Вместе с этими шарами мы и отпустили наши школьные обиды, недомолвки, расстройства...
Теперь мы - абитуриенты... Новая жизнь. И она началась вчера.
***
После мы ездили с классом за город играть в пейнтбол. Ничего особенного: приехали, поели, уехали. Не было ничего теплого... того, чего я так ждала в последний школьный день. Словно очередной массовый выезд за город.
***
Потом были у Яси. Смотрели Евровидение. Билан победил.. хорошая у него песня.. "Beliеve me"... Потом выключили свет, зажгли свечи и говорили до 6 утра...
***
Снова поднялась эта тема... Которую, казалось я забыла. Но снова вопрос ей, касающийся меня, эти странные подозрительные взгляды... Наверняка он все знает... Все. А ну и что. Плевать. У меня есть другой человек. Который самый лучший. Самый добрый. Самый понимающий. Самый хороший. Все будет. Надо лишь немножко подождать.
[300x385]

Настроение сейчас - Грустное

Ну вот и все... финишная прямая. Осталось несколько дней, и прозвенит последний звонок в моей жизни...
***
Хорошо помню свой первый звонок... как будто это было вчера. Стояло много-много народу в школе, тогда еще в 123, первой, где я училась... в коридоре на втором этаже, и в середине шел Ваня, старший Веркин брат, а она сидела у него на плечах и звонила в колокольчик, который мне тогда казался больше самой Верки...:) Помню, как мы ругались, воевали, мирились, потом опять ругались, мирились... И в итоге 10 лет.. А это срок все-таки. А что сейчас? а ничего... все изменились... и как-то нет прежнего желания рассказывать, что же происходит в моей жизни...  А происходит много чего... из взрослой жизни... И об этом знают только 3 человека. Они сейчас - самые близкие мне. Спасибо вам.
***
Суббота - последний день, который мы проведем вместе. Только наш класс... все будет, как было раньше... Весело, дружно... И, конечно, выпускной. Но это отдельно.
Как же я вас всех люблю... Казалось бы, блин, да когда же я свалю наконец... А сейчас понимаю... все. 3 дня и я свалю... останутся только экзамены. 5 экзаменов и начнется новая жизнь.
***
Остался месяц. Всего лишь месяц, чтобы разобраться в загадке космоса. Яся, ты будешь самым первым человеком, кто узнает, в чем же она заключается...
[300x225]

Настроение сейчас - подавленное

Вся жизнь перевернулась вверх дном.
В секунду изменилось отношение ко всем людям, в минуту поменялось отношение к жизни.
Я словно живу в параллельном мире - сером, с яркими вспышками цвета... И он развивается быстрее, чем тот, снаружи, яркий. веселый, прежний... Пропало желание жить в нем...
Я живу мечтой... мечтой, которая возникла из ниоткуда... Из Космоса... Я знаю, что это всего лишь иллюзия, но я хочу жить ей...
Все равно у нас шанс. Один из миллиона, но все-таки есть... И если эта иллюзия разобьется в маленькие осколки, я не знаю, что со мной будет...
Здесь я одна... Ответственность за все, содеянное мной, лежит только на мне. И если ничего не получится, корить буду себя...
Я сильная, смогу пережить.
Будто в раю... но реальность жестока и возвращаться больно... не хочу никуда, мне хорошо...
  
[616x330]

Настроение сейчас - в иллюзиях

Прошло 2 недели.
Я лежу в кровати, слушаю музыку, смотрю на луну и переписываюсь с ним.
Не могу представить своей жизни без тебя. Как я раньше без этого жила...?
Словно знала всю жизнь..
Чувствую, что ты тоже это чувствуешь...
Тебе так тяжело, а я не могу ничем помочь, меня это убивает.
Ты говоришь обо мне, а я о тебе.
Каждый день жду вечера, чтобы поскорее увидеть тебя...
Просто феноменальное сходство... такого не бывает.
***
Пока только я пью кофе, чтобы не заснуть ночью, а быть с тобой...
***
Я так боюсь, что окажусь не такой на самом деле...
И разрушится самая большая в моей жизни иллюзия.
[300x235]

Моя жизнь приобрела странный оттенок. Даже не знаю, как бы назвать это... Просто появилось осознание того,  что за 1000 км человек ждет меня.
***
... Мы сидели на карнизе и держались за руки,  смотрели на красно-оранжевый закат...  На небо было только одно  белое облако, и оно было похоже на снежную гору...  Мы обнялись. Просто сидели и  смотрели друг на друга...
Он сказал мне тогда, что готов отдать свой голос за то, чтобы этот миг стал реальностью...
***
Постоянно говорю о тебе, улыбаюсь, все видят счастье на моем лице...
Не знаю, что со мной будет, если ничего не получится.
***
Ты заставляешь улыбаться меня. Заставляешь быть такой, какая я на самом деле... нет маски постоянного веселья, бреда...
Я очень боюсь, что в жизни это пропадет... Сделаю все, чтобы этого не случилось.
***
Я просто улыбнусь... и знаю, что в этот момент ты вспомнишь меня и тоже улыбнешься...
[300x199]

Настроение сейчас - в раздумьях

Ну вот и все. Я смогла сделать это. А было так страшно... страшно услышать правду. Но я ее услышала. Наконец поняла. Все оказалось так, как я и предполагала. Зато теперь мне стало легче. А ты все теперь знаешь.) Хм, вот уж никогда не могла предположить, что все-таки решусь сказать это тебе. Пути Господни неисповедимы. Все равно... Знаешь... спасибо тебе. Спасибо за тот жизненный опыт, который теперь есть у меня. Все равно не понимаю тебя... Ну, видимо, мне просто не суждено. Что ни делается - все к лучшему. Верю в то, что все будет хорошо.
[284x241]

Настроение сейчас - тихо улыбаюсь

Вот так все просто...) Смогла отпустить боль. Остались только приятные воспоминания... Ушли все обиды, злость... Осталось только одно теплое чувство внутри...)
***
Я лежала под одеялом с выключенным светом, тихо играла музыка. Я вспомнила все, что было. Подумала о том, что я могла бы исправить, что я могла сказать... Но потом поняла, что это все лишнее... Что именно так и должно было случиться.
***
Потом я вышла в темноту на улицу. Дул холодный ветер в лицо. Села на скамейку... подняла глаза в небо - там сияли миллиарды звезд... Не знаю, почему-то созерцание всегда меня успокаивает, приводит мысли в порядок. Я знаю точно, что отпустила все.
***
Все наладится.

[300x196]

Настроение сейчас - Задумчивое

Пусто в голове... столько мыслей и одновременно так пусто... может, в данный момент решается моя судьба, а может, это всего лишь очередной розыгрыш. Проверю в четверг. А пока лишь сижу и тереблю пальцами волосы, слушая на полную музыку.
[489x325]

Настроение сейчас - в растерянности

И снова яркие пятна на полу. Тяжелая музыка. Огромная масса движущихся под кайфом людей. Темнота. Целующиеся и обнимающиеся парни и девушки - пары только на одну ночь. Наркотики. Выпивка. Жар. Холодная вода.
Я так хочу оторваться, уйти с головой. Но что-то мешает... Что? Может, это не мое?
Я рвусь на части. Есть два человека. Один - то, что мне нужно, в физическом плане и в плане поведения: это внутренний секс и огромное, просто безмерное обаяние... Но моя душа лежит ко второму... Он из школы. Спокойный, тихий. Полная противоположность... Я запуталась.
Что мое? Дискотеки, клубы, туса, отрыв? Или же луна, романтика...?  Я живу в крайностях... Для меня середины нет..
[462x136]

Настроение сейчас - подавленное

Давно-давно одна знакомая спросила меня, смотрела ли я фильм "Реквием по мечте". Я ответила "Нет". И спросила "а что это"? Она сказала, что это фильм, который действительно тронул ее душу...
С момента того разговора прошло уже более 3 лет. Но мечта посмотреть его надолго осталась засела в моем серце. И вот сегодня я осуществила ее. Нашла этот фильм в интернете и села смотреть.  Это история о наркотиках. О том, что вызывает привыкание и к чему это может привести.
Сначала мне фильм не совсем понравился. Я не совсем понимала суть идеи фильма. Но где-то после середины я поняла...
У каждого в жизни есть свой наркотик... Просто никто не хочет в этом признаваться. Эта история лишь о некоторых людях. Кажется, это же просто фильм... Нет, не просто... Он заставил задуматься о многих вещах.

А мой наркотик - это веселье.


[показать]

Настроение сейчас - просщаюсь с ненужными воспоминаниями

Недавно я таки решилась разобрать свои мягкие игрушки. У меня их несметное количество. А выкидывать жаль - ведь каждая игрушка это память о человеке. И меня преследовала мысль, что выбрасывая игрушку, я предаю того, кто мне ее подарил.
Но дело в том, что иногда надо разбираться в своей жизни - стирать ненужные контакты, обновлять записную книжку... Вот и с игрушками также. Было действительно сложно их выбрасывать... Но этого было не избежать. На самом деле, эти игрушки пойдут на гуманитарную помощь детям в детских домах..
Сразу же стало значительно легче, словно я сбросила некий груз со своих плечей - груз воспоминаний, недосказанностей, обид, депрессий.
Хотя это были всего лишь плюшевые зайцы, медведи, мыши и собаки... Всего лишь игрушки.

[500x384]

Настроение сейчас - Хорошее

Давно меня здесь не было... за это время я очень многое осознала, поняла.
... В начале учебного года все было отлично: хорошие, доверительные отношения со всеми, постоянное веселье, бред, жизнь казалось простой и незамысловатой... И это состояние было статичным и непоколебимым.
...С октября я ушла в экстернат. Этот мой уход явился резкой границей, которое отделила иллюзию счастья от реальности. Многие люди, которых считала близкими, отошли на второй план, оставшись просто знакомыми. Это долгое время угнетало меня, я расстраивалась, плакала, считала, что отдаю им душу и ничего взамен не получаю.. А три недели назад внезапно поняла: "се ля ви" (такова жизнь - франц.) Жизнь непостоянна. Она словно течение реки, в котором удерживаются только те, кто мне действительно дорог. Из старой жизни остался лишь один человек, который не захотел терять тот багаж воспоминаний, событий, которые мы нажили за целый год... (Fein, это относится к тебе...). Есть еще один человек, с которым я знакома около уже более 10 лет. Чего только между нами не было... Но в итоге мы пришли к взаимодоверию и дружбе. Это главное.
... Когда я прихожу в школу, часто многие приходят поболтать, спросить о жизни, кто-то спросить совета или за помощью... Я делаю все это с удовольствием. Потому что вижу их два раза в неделю, иногда и того реже. И поэтому я перестала видеть в этих людях плохое. Теперь я вижу только хорошее... Скучаю по ним.. И даже тех, кого раньше не очень любила, теперь просто рада видеть. И они меня.) Это так здорово.
... Ко многим этим выводам я пришла после зимних каникул. Наверное, за те две недели произошел переломный момент в моей жизни. Этому способствовал окончательный разрыв дружбы с человеком, с которым я дружила очень тесно в течение двух лет. Я пыталась вернуть все, приложила много усилий... Кто в курсе этой ситуации, тот знает. Но все оказалось бесполезно... Видимо, этому суждено было случиться. Именно из-за него я поняла многие вещи. Спасибо этому человеку за то, что он, сам того не зная, открыл передо мной новые горизонты и вновь откорректировал мое внутреннее понятие о дружбе.
 

[699x533]

На самом деле ты немного неправ.) Я довольно таки часто бываю здесь. Всегда читаю твои посты. Комменчу редко, но это не значит, что не читаю..
В одной из твоих предновогодних записей было обращение к каждому из ПЧ в отдельности. Меня там ты тоже затронул. Я же решила написать тебе ответ и посвятить этому целый пост.
***
Знакомы мы давно. Наверное, около полугода. Но общаться начали не так давно.
Я стала читать твой дневник и комментить его, а ты мой. Твои комментарии были очень точными, и нередко попадали в точку, а советы очень помогали. Я стала чаще залезать к тебе и читать твои записи. Что-то трогало меня в них с каждым разом все сильнее.
Хоть мы лично и не знакомы... У меня такое впечатление, что я знаю тебя много лет. Я читаю твои посты, и понимаю, что то, что ты пишешь, вижу и я, просто не так обращаю на это внимание, чтобы выкладывать это в дневнике.
Наверно, тебе многие говорили, то ты клевый, с тобой интересно, что ты там очень сильно похож на того кто это писал (в той записи, кстати, было тоже такое обращение, что ты там с кем-то познакомился из-за девушки, которая говорила, что она очень похожа на тебя). И я наверняка не первая, кто тебе это говорит... Просто я словно чувствую твои слова на себе. Готова подписаться по каждым словом. Знай, на меня ты можешь рассчитывать ВСЕГДА.
Здесь у меня много ПЧ и друзей. Но реально настоящих всего 2. И ты один из них. Настоящий друг.
***
Твои слова - это не пустое дуновение ветра.
Спасибо тебе за все.
***
Желаю тебе, чтобы в новом году все твои желания исполнились, а сомнения развеялись... Люди не такие, какими кажутся на первый взгляд. Помни это.
[402x600]

Настроение сейчас - больно

Странное у людей есть качества. Одно из них - это слепая вера в собственную правоту. Вот вобьется человеку в голову что-то, и хрен это оттуда выбьешь. И никакими фактами и увещеваниями невозможно его переубедить.
Много моих знакомых обладают этим качеством. Но обиднее всего, когда за тех, кто находится в твоем сердце. Словно ножом режут слова: "я не верю, что так было", "что ты меня динамишь", "ты подкинула гавно"... Зачем так? просто люди не понимают, что бывает о б с т о я т е л ь с т в а. И очень часто то, в чем они обвиняют тебя - неправда.
***
Не смогла я пойти в кино. Говорила, что уезжаю и мне нужно собираться, а еще сдать историю  - 30 страниц тестов. Ну сломался телефон, а сама я была у бабушки. Кажется нелепым совпадение? именно так и есть. Знаю, странно.
Ты странная. Если б я тебя хотела динамить, и когда бы в жизни тебе не говорила, что ты мне дорога, что ты в моем сердце.
Мне очень тяжело с тобой. Тебя невозможно переубедить ни в чем.
Не стоит слушать только себя - это эгоизм. Прислушайся к другим людям... Возможно тогда ты облегчишь жизнь и себе и людям.
Мне до слез обидно, что ты из-за мелочей просто игноришь меня. Словно специально ищешь повод поругаться...?
Почему ты так? если бы я была тебе дорога, ты не говорила бы такие слова. Отсюда вывод...? делай сама.
А если все, что ты говорила про меня - правда (что мы таки странно сошлись диаметрально противоположными характерами и я нужна тебе) - помоги мне... Я не могу сама... Я очень хочу. Но не могу. Тяжело. Очень.
С новым годом тебя. Может, на свете есть более достойные люди, чем я. Да наверняка есть. Желаю таких найти.

[300x200]

Настроение сейчас - радостное

Сегодня ездила с Sweet-Sexy-Special на Красную площадь гулять... И как по заказу была просто суперская погода - холодно, сухо и солнечно... мы исходили всю площадь несколько раз, 2 раза посмотрели смену караула, побывали в ГУМе, пошатались по улочкам вокруг, поели в Маке, пообщались, в общем, день прошел на ура.

Там, на Красной площади, наряжали елки, украшали витрины. И везде царила такая праздничная атмосфера... Еще мы встретили моделей-мальчиков... Они просо обалденно красивые... Фоткались на фоне собора Василия Блаженного, видимо, в какой-то журнал. Стиль был - исконно русский (внешность - кудрявенький, светленький, чисто Иванушка дурачок) - сапоги высокие, типа шинели, рубаха нараспашку современного мажорского покроя... Аааа... мне это все так понравилось...)
А вечером включили освящение ГУМа и он превратился в какой-то сказочный замок, который, кажетя, если подойжешь поближе, изчезнет, растворится в морозном воздухе... А рядом включили освещение катка. Это все так классно... прям атмосфера Нового Года... Я так это все люблю, просто передать не могу...

Странное впечатление возникает у меня временами - будто я знаю ее не 3 месяца, а много лет. У нас похожие мысли, интересы, философия. Хотя мы два диаметрально разных человека... Это чувство такое странное... И такое приятное... Читаю ее, словно книгу, а она меня. ...
Порой мы разговариваем на совсем взрослые темы. Ну а иногда мы ведем себя как дети... смеемся над каким-то бредом... Но такая резкая смена тем разговора - это так здорово... Я рада, что у меня теперь есть такой человечек!)

[500x141]

Смотреть это видео

Это моя любимая собачка бегает за палочкой по замерзшему пруду)