Пару раз в год я курю кальян. Кальян - это не курение, это особый жанр. Кстати, когда я курил сигареты, я сразу после кальяна кидался их курить, настолько это разные вещи.

Кальян должен быть только на воде. Кальяны на молоке, сиропе, розовой воде, коньяке - это все развод лохов.

Лучший кальян - на грейпфруте.

Лучший табак - обычный. Безо всяких яблочных, ананасовых, мятных и еще каких-то там ароматизаторов.

Больше всего на свете я ненавижу, когда кальян приносят через двадцать минут, а не через две (и еще я ненавижу, что в кальянных нет постоянно готовых углей).

https://tema.livejournal.com/3398908.html

Все сосиски, которые продаются в магазинах, уже вареные. Их можно есть просто так, это не сырое мясо.

Сосиски в горячую воду кидают только для того, чтобы разогреть, но не для того, чтобы они приготовились. Можно сосиски из магазина просто доставать из пачки и жрать, ничего страшного.

Кстати, Доширак тоже можно есть в сухом виде.

https://tema.livejournal.com/3398559.html

Я люблю говорить и люблю слушать. Но это не означает, что объем речи важнее качества. То есть, иногда два слова важнее и интереснее пиздежа на час.

И одно дело, когда перекидываешься словами со знакомым, а другое - когда слушаешь лекцию. Лекция - это минимум полчаса монолога на интересующую меня тему. И это в 95% случаев - мучение. Просто пиздец! Все кому не лень читают лекции, но слушать их невозможно. Вот прям приходят - и мучают. Снимают ролики на Ютубе - и мучают.

Главная боль - это невладение самым простым навыком: не экать и не мэкать. Не устаю приводить в пример "Эхо Москвы" - там круглосуточно мучают слушателя тотальной неспособностью немного последить за своей речью. И ладно, когда гости приходят косноязычные, но ведущие новостей и даже экающий главред - это за гранью пиздеца. Это я не знаю как что. Как... эээ... не мыть... эээ... жопу или... ммм... как... эээ... не спускать за собой... эээ... унитаз. Все срут, но почему я должен быть свидетелем?

Научиться говорить без "эээ" и "ммм" элементарно. Просто записываешь себя на диктофон, чтобы потом прослушать. А потом простое упражнение - вместо "эээ" и "ммм" делаешь паузу. Просто тишину. Все!

Пауза в речи звучит максимально адекватно, никто не удивится ни секунды. И не нужно в процессе подбора нужного слова или мысли вставлять "эээээ", потому что собеседника это исключительно бесит, а не держит во внимании.

И жопу тоже нужно мыть.

https://tema.livejournal.com/3398384.html

Пиздец, больше всего на свете меня бесят телеки с высоким и сверхвысоким разрешением.

Зайдите в любой магазин по продаже телеков - тут высокое разрешение подается как преимущество, а не как невыносимое мучение.

Блять, остановитесь! Мне столько не нужно! Мне не нужен прибор для изучения корейских скринсейверов. Старые фильмы в высоком разрешении превращаются в говно. В новых фильмах у актрис теперь видно больше пор на экране, чем у них кто-либо замечал в реальной жизни.

https://tema.livejournal.com/3398094.html

В очередной раз сдал тест на ковид - результат отрицательный.

А заодно сдал тест на антитела - и вдруг результат охуенно положительный! Антител до жопы - 0,22.

Наука до сих пор не знает, что означает наличие антител. То ли я бессимптомно переболел ковидом, то ли я два года назад встречался с родственным вирусом.

Главное - что мне теперь нет смысла прививаться. И при этом можно не париться, что я заболею.

Вместе с тем ни одна организация не принимает результат теста на антитела в качестве доказательства чего-либо.

Короче, человечество придумало себе кучу геморроя и не знает, что делать дальше.

Но я в домике.

https://tema.livejournal.com/3397715.html

В Австрии есть прекрасный старинный замок на скале - Хохостервиц, про который существует не менее древняя легенда. Войска под предводительством Маргариты Маульташ (типа самой уродливой женщины всех времен и народов) осадили замок. Решили брать измором, но стояли так долго, что начали голодать сами.

В последний момент комендант замка решил нафаршировать остатками зерна последнюю корову и катапультировать ее на врага. Это была последняя еда оборонявшихся. Голодные нападавшие решили, что раз у народа в осаде так много жратвы, то дальше стоять нет смысла и съебались.

Кажется, что это управленческий парадокс - выкинуть последнюю еду, когда пиздец нечего есть. Но мораль простая: когда нечего терять - блефуй.

https://tema.livejournal.com/3397501.html

Обычный домашний отпариватель для одежды охуенно полезен не только для разглаживания складки на футболке.

С помощью отпаривателя охуенно чистить подошвы кроссовок, любую грязь на кухне и в ванной, а также зеркала и стекла!

https://tema.livejournal.com/3397314.html

Оказываюсь в центре интереснейшего процессов - развития Москвы и желания жителей сохранить дух места. Это процессы не очень совместимые, но если посмотреть на Москву, то видно невооруженным глазом, что это максимально винегретный город.

Кстати, особенно прикольно на площади Арбатских ворот. Там представлены все архитектурные эпохи на панораме в 360 градусов - от кремлевских стен до брежневского говна и от звездообразного вестибюля Арбатской до лужковского говна. Москва не Брюгге, короче.

А тут события разворачиваются в самом старом, самом сохранившемся, самом уютном районе Москвы - на Ивановской горке. С одной стороны я являюсь соседом, с другой наша студия - подрядчик по проекту благоустройства территории, которая будет модернизирована.

Моя битва началась несколько лет назад, когда я собрался за свой счет посадить деревья и сделать хоть какое-то благоустройство хотя бы под своими окнами. Много нового узнал по дороге, познакомился с разными людьми, а в итоге имею шанс повлиять на благоустройство вполне зримо.

И тут появились градозащитники! Это совершенно прекрасно, градозащитники нужны. Проблема возникает тогда, когда они начинают делить всех (как любят либералы) на своих и чужих.

Короче, сценарий примерно один и тот же всегда. И разумеется я, как только оказался на стороне тех, кто что-то делает конкретно, тут же стал врагом. Ну бывает.

Приведу две цитаты местной градозащитницы, чтобы показать, что происходит в головах у активистов и почему с ними иногда сложно договариваться. Не осуждаю никого из участников. Но договариваюсь только с теми, кто на это способен.

Ее реакция на то, что наша студия будет делать айдентику района:
- Айдентика Ивановской горки! Её правда нужно создавать?
7 декабря

Ее запись в начале борьбы за сохранение района:
- У защитников Ивановской горки – новый логотип
31 октября




- Хочешь, чтобы было хорошо у нас на районе?
- Хочу.
- Молодец! Я тоже хочу!
- А можно я начну делать хорошо?
- Ты враг, сука, пиздец, расстрелять!

https://tema.livejournal.com/3397042.html

Москва — столица России, город федерального значения, административный центр Центрального федерального округа.

Москва — деревня в Верхошижемском районе Кировской области.

Москва — деревня в Порховском районе Псковской области.

Москва — деревня в Пеновском районе Тверской области.

И это только в одной России.

https://tema.livejournal.com/3396798.html

Пиздец, больше всего на свете меня бесят пиджаки Путина. Вроде, взрослый человек, может себе позволить любого портного, но в итоге всегда носит уебанские пиджаки, которые всегда торчат на шее и на плечах.

Может, ему вшивают туда поролоновые вставки по его просьбе? Или он эполеты под пиджак надевает?

Невозможно без боли на это смотреть!

https://tema.livejournal.com/3396450.html

https://tema.livejournal.com/3396347.html

Многие дизайнеры сидят на жопе и ждут, когда к ним придет заказчик с заказом.

Жизнь устроена чуть сложнее, чем карточки в Медузе.

Поэтому иногда лежачий камень должен приподнять жопу, чтобы под него потекла вода.

Разумеется, большая часть громких дизайнерских проектов происходят не потому, что смелый и богатый заказчик пришел к малоизвестному дизайнеру, сгрузил бабло и выдал карт-бланш. Громкие дизайнерские проекты - это результат смелости самих дизайнеров. Нужно просто брать и делать, а там видно будет.

Это такой простой совет, что можно его смело перепечатывать хоть каждый день - все равно большинство дизайнеров настолько ссыкливы и тупы (ок, пассивны и малоинициативны), что никакой совет их не изменит.

Когда мне было 18 лет, я был голоден и беден. В какой-то момент я даже донырнул до дна. У меня вообще кончились все деньги и вообще кончились все сигареты. Я докурил все бычки из пепельницы. Но еды от этого не появилось.

Тогда я пошел к соседнему киоску фирмы "Микомс", который стоял у меня на Большой Полянке слева от пожарной команды. Переписал все ценники, которые были там написаны от руки. Набрал их на компьютере, и распечатал на матричном принтере. Нарезал, и пришел к мужику в киоске. И предложил бартер - новые аккуратные ценники на два килограмма микомсовских сосисок. И мужик согласился. Я почти неделю на этих сосисках жил, пока какие-то копейки не накапали новые.

С тех пор ничего не изменилось. Когда мне было 39 лет, я придумал логотип Екатеринбурга, который никто не заказывал. Мэр не мог его принять, общественность не могла его одобрить. Ну и хули? Я нашел две конторы - одна размещала рекламу на телевизорах в центре Екб. Другая клеила афиши на заборах в Екб. И купил у них размещение.

В результате мне тоже хватило сосисок на неделю.
















Много воды утекло с тех пор, я ничего не поменялось. Прием остается тем же: придумал - опубликуй. Не жди заказчика.

https://tema.livejournal.com/3395972.html

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда смешивают в тарелке еду разной температуры. Точнее, меня бесит, когда кладут, например, горячую котлету на холодный салат. Салат после этого становится говном. Его не надо нагревать, блять.

И горячую сосиску на прохладный сыр не надо класть, блять. И торт к чашке с чаем не надо прислонять, блять.

А есть люди, которые этого нихуя не чувствуют. Хуяк - и горячее пюре на листья салата так шмяк, блять.

Пиздец.

https://tema.livejournal.com/3395811.html

В очередной раз достал из почтового ящика три бумажки от Почты России с сообщениями о том, что мне пришли заказные письма. И чтобы их получить, нужно идти с паспортом в отделение почты. А оно у меня находится в таком неудобном месте, что я туда просто никогда не хожу. МФЦ у меня тоже не под рукой, так что я туда тоже хожу крайне редко, все делаю через сайт.

И я уже решил - напишу пост, в котором расскажу, как меня заебали эти бессмысленные уведомления о заказных письмах, которые я никогда не хожу получать.

Но сначала подумал - а не проверить ли, что на эту тему думают в интернете? Ну и, короче, на пятом клике нашел страницу, отвечающую на мою боль: https://zakaznoe.pochta.ru/settings

Можно на сайте Почты России переключить настройку, и с этого момента получать все эти заказные письма (штрафы за скорость и уведомления о судебных производствах) в электронном виде.

Почему об этом никто никогда меня не предупреждал - загадка. Почему эта услуга не рекламируется, почему об этом не написано крупными (или даже мелкими) буквами на самих извещениях - тоже загадка.

https://tema.livejournal.com/3395504.html

В этом посте каждый видит то, что его больше всего беспокоит.

Одни считают, что это пост о ***.

Другие видят в этом поста наезд на *****.

Некоторым становится не по себе, когда они понимают, что речь на самом деле идет о ****** ** ***.

*****, ******!

https://tema.livejournal.com/3395310.html

Хороший пост должен правильно начинаться. Второе предложение в хорошем посте должно идти вслед за первым, не стоит перекидывать читателя сразу на третье предложение. Второе предложение имеет смысл пропустить в случае, если пост состоит из одного только первого предложения.

Ближе к середине поста вводятся дополнительные интересные аргументы, читателя уместно развлечь остроумным хуепиздоблядским словцом, вызвать у него душевную эмоцию (любые средства для этого пидараса-читателя годятся), использовать все многообразие литературных приемов - синекдохи, плеоназмы, банальные трюизмы, оксимороны (от англ. oxy - средство от прыщей и moron - придурок).

Если пост достаточно хорош, то читатель все еще следит за сюжетом. Он видит, как куется аргумент, как простыми средствами рассказ о хорошем посте плавно превращается в хороший пост. Хотя это так же сложно, как спеть хорошую песню о написании хороших песен.

Перед кульминацией стоит немного сбавить темп, упростить повествование, сравнить это можно с глотком воды перед глотком прекрасного вина.

И тут в конце надо так хуяк! - и мастерски закончить.

https://tema.livejournal.com/3394885.html

В русской автошколе такого не рассказывают.

А во всем мире ребята знают, что существует понятие ротации колес. И в данном случае ротация - это не просто когда ты, дубина стоеросовая, катаешься на своей тачиле, блять. А ротация - это когда раз в полгода колеса переставляются местами.

Наука доказала, что протекторы на передних колесах стачиваются быстрее. Поэтому надо колеса переставлять по кругу. Для удобства можно это делать при каждой смене масла. Или каждые 10 000 км. пробега.



Гугли в картинках 'tire rotation' и учись, епт.

https://tema.livejournal.com/3394615.html

Чем больше водишь машину, тем больше узнаешь лайфхаков и секретиков.

1) Если машина перед тобой пововорачивает направо во двор, нужно обеспечить достаточно дистанции, чтобы она успела туда уехать. Очень часто бывает так, что ты думаешь, что этой машине ничего не помешает, и хуячишь себе. А там инвалид на коляске. И машина перед тобой вдруг становится непреодолимым препятствием. И ты в нее врезаешься. Не гуд.

2) Если стоишь на светофоре на разворот, важно не поворачивать заранее колеса. Вдруг какой-нибудь мудак решит тебе в жопу врезаться. Получится, что он тебя удачно повернет на встречку, а сам спасется. В УК нет статьи "выталкивание на встречку мудака, у которого колеса были повернуты налево заранее". Так что ты помрешь, а мудак заплатит только за твой разбитый бампер.

3) Если ты обгоняешь поливалки, нужно быть наготове. Многие думают, что поливалки - это бесплатные мобильные автомойки. Но на самом деле поливалка вместе со струей воды может прислать любой мусор с дороги в твою тачилу - и болт, и гвоздь, и хуй знает что там еще бывает. Так что проезжать струю поливалки нужно не медленно и нежно, а быстро и настороженно.

А у вас какие нетривиальные автосекретики накопились?

https://tema.livejournal.com/3394410.html

В любом минимально порядочном ресторане открытую при вас бутылку вина плеснут в бокал для пробы.

Типа, разбирающийся чел сможет отличить испортившееся вино от нормального. По факту, испортившихся вин сегодня практически не бывает. Я бы сказал, что встречается один раз на 200 бутылок, да и то надо постараться.

При этом, годность вина без проблем можно распознать на запах. Поэтому я с 2019 года полностью перестал пробовать вино в бокале, я его только нюхаю. Мне абсолютно достаточно запаха, чтобы определить годность вина. Если вино испорчено, я это тоже прекрасно определю нюхом.

Плохое вино будет пахнуть: вчера открытой бутылкой, уксусом, пробкой.

Хорошее вино будет пахнуть вином.

https://tema.livejournal.com/3394278.html

Есть одна хуйня потупее педерастии - это боязнь клейковины.

Примерно половина процента населения не переносят клейковину. Ну ОК, не переносишь, не ешь. Но какого хуя об этом переживают те, кого это ваще не ебет - это загадка.

По-хипстерски клейковина называется глютеном. И поэтом очень модно есть хлеб без глютена. То есть такой, который хуево замешивается, хуево расстаивается и хуево выпекается. Да и на вкус он как говно.

Но раз надо на что-то обратить внимание, то так уж и быть, 99,5% нормальных людей тоже должны входить в положение крайне редкого пищевого недоразумения, думая, что они делают себе лучше.

Жрите булки и не парьтесь - вот мой мудрый жизненный совет.

https://tema.livejournal.com/3393845.html