Я окружаю себя красивыми и интеллигентными подругами, пью кофе и глинтвейн в недорогих кафешках. Мы болтаем о книгах, кино, беззастенчиво обсуждаем знакомых, заливисто смеемся и рассуждаем о жизни.
Три раза в неделю я прохожу по искрящемуся центру Москвы, наблюдая снежинки в отсвете ярких фонарей. Желтый дом на Моховой с вечной толпой у входа кажется таким родным и знакомым.
Я теряюсь в книжных, листая страницы гениальных сентиментальных книг.
Мои пухлые угги топчат редкий, но такой долгожданный белый снег.
По выходным я чувствую себя героиней рождественской мелодрамы.
В воздухе сплетаются золотые нити, невесомые, они создают орнамент моей воздушной зимы.
Эта теплая эстетика моего бытия греет лучше кашемирового свитера.

[550x550]

 

Тссс... Иди на полупальцах. Важно соблюдать тишину. Ни звука. Иначе ты их разбудишь.
Заглядывай им в лица. Дыши медленно. Ползи по стенке.
Ты же знаешь, неверный шаг - и тебе крышка. Да, мой милый друг, тебе крышка. Так что будь осторожнее.
А ведь ты всю жизнь хотел на них посмотреть. Мечтал оказаться настолько близко. Что если бы та старушка не забыла бы ключи, ммм? Та старая женщина в ватнике и платке? Думаешь, сам бы пробрался?
Тебе слабо. Ты был слабым всю свою жизнь. Ах, ты будешь спорить. Наивный. Лучше просто молчи. Глотай воздух.
Чувствуешь свой пульс? Твое сердце швыряет от легкого к легкому. Успокойся. Они не любят нервных. Я тоже.

А ты такой смешной. Напуганный. Вчера ты пел мне песни о бесстрашии, а теперь - посмотри на себя... Ну да, забыла - ты же не можешь.
Ты озираешься по сторонам. Ищешь выход. Как пятилетний заблудившийся ребенок. Очнись, тебе уже 20.

Черт, ты явно себе билетик на небеса прокомпостировал. Там, говорят, таких как ты без очереди пропускают. Представь - толпы старых, молодых, безумно красивых, уродливых, с амбициями и без спокойно ждут, а ты врываешься с ужасом из прошлой жизни в глазах и прерывисто дышишь. Такого кто угодно пропустит. Но сколько о тебе будет разговоров...

Да какого черта?! Нет, только не падай! Только не закрывай глаза! Все хорошо. Не смотри на меня так извиняющейся. Кто сказал что я плачу? Я совсем не плачу. Я... Черт, прости. Я не хотела всего этого. Я говорила какую-то чушь, прости, прости, прости, слышишь?! Почему ты такой бледный? Там же просто царапина. Это на рубашке пятно кажется таким большим. Все хорошо. Потерпи чуть-чуть. Я скоро.


Клюква. Твоя кровь как клюква. Я же говорила - будь осторожней... Теперь поздно... Остекленелым глазам слова ни к чему...

День нестерпимо напоминает ночь. Цвет неба и количество сна дают о себе знать.
Спать не хочется. Хочется встретить рассвет. За руку. В оранжево-ванильном небе.
Вместо этого просматриваю давно желанные быть мною увиденными фильмы. "Наука сна", "Гуд бай, Ленин!", "Песни со второго этажа", "Влюбись в меня, если сможешь", "Беги, Лола, беги". А ты говорил, что я не разбираюсь в кино.

Днем - путешествия по давно проложенным маршрутам. Желательно под землей и в старом вагоне. Да, мне совсем нечем заняться.

Помню только один момент животной радости за всю неделю: молнии в подозрительной близости от меня, гром, светло-оранжевое небо пастельных тонов, красные кирпичные дома моей набережной от фасада до шпилей перекрашены странным солнечным светом до неузнаваемости, проливной дождь крупными каплями расписывается на длинной серой майке, волосы медленно превращаются в водяные струйки. Это было "счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего." (с) Влюбись в меня, если сможешь
 
****
Физическая боль на удивление почти заглушила моральную.

Жадно поедаю грейпфруты. Говорят, полезно. И моя аллергия на полезное совсем не смущает.

И все это чудовищная прозаика. Бездарность, кризис жанра, банальная человеческая лень и неуверенность в своих силах. Иногда, бывает и так.

    Ее глаза изумрудного цвета пытались уследить за его молниеносными движениями. Он создавал новый мир. Создавал танцуя. Его земля покрывалась высокой травой, из нее поднимались новые люди счастливой эпохи, их волосы были сплетены во множество тугих узлов, они улыбались друг другу и гладили ручных диких животных, спокойно лежащих на раскаленных от солнца камнях. Где-то там, в его мире, в саване пробуждались львы, а растаманы выстукивали на бубнах этнические ритмы. Где-то там, в лучах заката, он танцевал под эти звуки, чувствуя шелест каждой травинки под своими ногами. Он казался юным и свободным.
    Она же создавала свой, непохожий на его мир, перелистывая пожелтевшие страницы старых чердачных книг. В ее мире жили солнце, доброта и улыбки. Прохожие ее мостовых улиц дарили друг другу теплые взгляды, мужчины были верными, женщины были влюблены и счастливы. Они назначали встречи у фонарей, горящих теплым спокойным светом, и гуляли всю ночь по портовым набережным, слушая приглушенный перебор итальянской гитары. Где-то там, в тихих уголках своей планеты, она читала романы и качалась на качелях. Она была красивой и влюбленной.
    Однажды они встретились. Оба спешили по своим делам: он искал яркий триколор, она - лепестки роз. Спускаясь со своих высот, они оказались на блестящем от дождя асфальте, в сером, прохладном февральском дне. Обменявшись взглядами, она улыбнулась его странной прическе, он - ее наивному блеску глаз. Дела потеряли свой вес, важным оставалась только их неожиданная близость. Потеряв счет минутам, они не замечали, как их миры срастаются, превращаясь в шумных огромный город с не очень приветливым населением свыше 10 миллионов.
    В этом городе мало осталось от их миров, и каждый винил другого в своей потере. Она решила никогда с ним больше не встречаться, он - делать вид, что она ему безразлична. Но пути назад не было, и они остались здесь, до сих пор ища в этом городе капли доброты, любви и свободы и стараясь не вспоминать тот пасмурный февральский день.

[300x300]

В моих руках набор садиста: кипящее масло чужих эмоций, кровавые строки "никогда не смогу быть с тобой" и набор иголок с дружеской заботой на острие, для сердца. Я - садист поневоле. Я плачу, смотря на пытки каждой жертвы, а они все корчатся и просят одного - любви.

У каждого человека есть заранее заданный блок настроений, чувств и состояний, эдакий жизненный шорт-лист, осуществление которого жизненно необходимо. Любовь, например, обязательно чистая, светлая и навека. Или радость, как будто из детства. Для кого-то - улучшенный последними технологиями внешний вид.

Но в этот список не входят такие дополнительные бонусы, как талант, претензия на гениальность, творчество. Они все равно что дополнительное ускорение в классической "змейке" - действительно пригодятся лишь единицам.
Очень ловким и опытным единицам.

Я гуляла с ним. Мы проходили мимо мужчины, в старом синей ватнике, выхваченном из архива Союзов, с опухшим бардовым лицом, и он шепнул мне: "Пойдем быстрее... Этот сейчас опять будет милостыню просить." Внутри дрогнуло, перевернулось и встало совсем не на место чувство жалости. Я вся сжалась внутри, хотелось быть маленькой, незаметной, только бы не встретится глазами с тем, кого указывают в статистике бездомных и обездоленных. Но продолжала смотреть. Не могла вытянуть себя из этой воронки, будто питалась горем. Чувствовала что-то острое, горькое, невписывающееся в мою жизнь маленькой девочки.
Потом вдруг вспомнила о приличиях, тех самых, заставляющих отводить глаза. "Невежливо рассматривать незнакомцев" - спасибо, мама, твои слова сейчас так кстати. Странно думать о приличиях, когда перед тобой пытается идти, покачиваясь, образец боли и страдания.


Я же не шла, я просто бежала от примера не вполне справедливого естественного отбора, вцепившись в руку попутчика. Внутри мне кричали: « Смотри, смотри, это их приговорили быть слабыми в глазах людей, оставили живым напоминанием о страданиях, но они сильнее, они борются за жизнь, когда многие бросаются из окон, обезумев от своей мнимой любви",- но я делала вид, что все хорошо.
Я бежала дальше, даже пыталась рассмеяться, когда споткнулась и чуть не упала с риском разбить руки в кровь. Я видела шикарное стеклянное здание, хвалящееся своим блеском в лучах полуденного солнца, оборачивалась и натыкалась на развешанные на кустах матрасы, ворохи грязной и старой одежды, найденной в ближайшем стоке отбросов, протертые полиэтиленовые пакеты с изображенной на них брюнеткой, разложенные белые простыни, трамвайную линию и надпись "осторожно, листопад".
Я не старалась понять, почему так, я просто чувствовала себя виноватой. Виноватой за свои мелочные проблемы, за свое нытье, за мысли о том, что моя жизнь ужасна.
И каждый раз, видя как в снегопад старушка в платке стоит на коленях, опустив голову, видя трясущиеся ссохшиеся руки, протянутые в нашептываемой просьбе, опуская в пластиковый стаканчик с монетами 10-рублевую бумажку и слыша "Благослови тебя Бог, доченька", я хочу забыть о таком чувстве, как вина за свое не ценимое счастье.

...ходят разные мальчики и девочки, одетые в нелепые лоскуты ткани, прикрывая наготу души и несовершенство тела
...всегда есть место лжи, но никогда - искренности
...девушки ходят в кафе, фальшиво смеются и изменяют своим любимым потому что хотят драмы или просто хотят
...парни гордо считают победы, молчат о неудачах, и стараются забыть по-настоящему любимых, а потому далеких
...люди боятся найти себеподобных. А если находят, то перебрасываются парой милых фраз и с ужасом бегут домой, изменять свои микросхемы, вставляя в них новые 100 единиц индивидуальности, 80 единиц самоуверенности и 2 единицы души
...тот, кто молод, старается найти свои яркие краски и вечнооткрытую крышу, а получает лишь угольные бруски и тесные каморки подвалов
...нет никакого единства непохожих. есть глухая стена между до боли одинаковыми персонажами
...люди тратят себя, когда понимают, что превысили допустимый душевный уровень
...так мало свежести
...так мало гениев, но так много психов
...даже романтиков стало много, ведь каждый думает, что романтика - это секс при свечах с постоянной девушкой
...так не хватает тепла, хотя батареи работают исправно
[700x439]

А кто бы спрашивал твоего мнения,а?
С каких пор душу критикуют? Кем ты себя возомнил? Ты не тот, кому я позволю менять свои мысли, мечты, образы и описания. Ты не господь Бог. Не бери на себя титанический труд понять мои мысли и лезть в них с критикой.
Или подрабатываешь в каждой бочке затычкой?

Смотри, надорвешься...

[466x425]
Я стала совсем ручной, домашней. Больше не впускаю когти людям в спину, не фыркаю и даже готова довольно помурчать, если меня почешат за ушком.
Мне нравится портить гладкую шерстку мытьем посуды, царапать ее коготками и замирать перед плитой в ожидании кого-то близкого, кто обнимет, скажет "Спасибо" и обязательно уткнется носом в плечо.

Я теплая и уютная, как чай. В последнее время я пью его слишком много, вместо молока. Пью разный - еживичный, лимонный, с тропическими фруктами и обычный черный с лимоном и сахаром. Пью и понимаю китайцев своим русским кошачьим умом. Обвиваю чашку лапками и смотрю в окно. Жалко, что могу различать только серый, красный, зеленый, синий и желтый. Теряю краски мира и дорисовываю их яркими в воображении. А воображение у меня хорошее. Кошачье.

А после чая я прыгаю на подоконник. Это, конечно, с первого раза не удается, но зато потом я наслаждаюсь своей маленькой победой. Умываюсь. Смешно чешу носик передней лапой. Набиваю мелодию хвостом. Прислоняю подушечки лап к окну, оставляю на нем след, за который потом отругают.

Я странная кошка. Неправильная. Ненавижу рыбу и люблю собак. Царапаю близких и не отвечаю на обиды чужих. Зато у меня смешные ушки и белое пятно на животе.

А хозяина у меня нет. И не будет. Я кошка, гуляющая сама по себе. Я московская, в конце концов, а мы тут не привыкли приручаться.

   Я честно не искала Любовь. Я положила Ее спать в уголках своего мозга. Убаюкала и успокоилась, как мамочка, чье дитя наконец-то заснуло, отбесившись свои 24 часа за эти сутки. Слушала "Ночных снайперов", вспоминала бывших мальчиков, улыбалась просто так, читала книги, вышивала, покупала проездные в метро, находила уют в посиделках в кафе с подругами.
   А Любви снились сны. Разные и не про меня. Ей снились жестокие и не очень истории, возможные варианты хода событий и некрасивые шутки.
В то же время меня уже искала НЕ Моя Любовь. Она загорала на Шри-Ланке, закрывала сессию в РУДНе и оставляла комментарии к моим фоткам. Злые агенты ФБР выдали Ей номер моего телефона, и Она звонила по ночам, а я молчала в трубку до 6 утра. Она стояла под противным моросящим дождем у памятника Пушкину, я же без зазрения совести с испорченной прической опаздывала на час. Она отвела меня во "Фрайдиз", угостила невкусным коктейлем и постоянно пыталась поцеловать, мои нервы не выдерживали и отказывались передавать сигнал делать то, что мне не хочется. НЕ Моя Любовь обижалась, говорила глупости, а потом смирилась, а я шутила над Ее бредом и очень хотела скушать что-нибудь существенное. Я рассталась с Ней в метро, предпочитая процокать путь домой в компании плеера. Она не обиделась и просила написать, как приду домой.
   А дома я лежала в тишине, слушала лирику, заботливо поправляла одеяльце своей Любви и целовала Ее в лоб. А Она лишь ворочилась и продолжала смотреть свои разные сны не про меня.

[показать]


На далекой планете жил один мальчик. Его все называли Крокодилом, хотя он совсем не кусался и даже сочинял отличные рассказы. Все, кто его видел, думали что это какой-то неправильный Крокодил – слишком добрый, галантный, отзывчивый. Но именно за это его все и любили. И вот однажды Крокодил купил себе пистолет. Он решил, что будет стрелять из него по мухам. Но совершенно случайно вместо мухи он подстрелил ворону, которая несла в клюве банку с вареньем из счастья. Когда подстреленная ворона упала, и банка, выкатившись из её клюва, не разбилась, Крокодил утащил её к себе домой. С тех пор, каждое утро он делится одной ложкой этого варенья с Маленькой Чудесницей, которая живет на соседней планете и сочиняет там сказки со счастливым концом.

Это была одна из тех ночей, когда Бонни хотелось искусства, лирики и романтики, а Клайду - выспаться перед началом сессии. Но Бонни знала, что ради пары её ласковых строк в его аську, он готов разгрести поволоку её глаз и найти там блеск в дополнении с улыбкой.
Она мечтательно забила пальчиками по клавиатуре, улыбаясь уголками губ:"Вот записать наши диалоги, взгляды, встречи..."
Ответ не заставил ждать - "И что?)"
"Немного грубо, если учесть, что это был намёк на лирику, теплоту и нежность" - подумала Бонни, но все же решила дать Клайду шанс -"И вот вам сюжет нового фильма"
Кто-то улыбнулся на другом конце Сети и понял намёк:
"Выйдет история хулигана-извращенца и хорошей девушки, и, что самое обидное с несчастливым концом)"
"Это тебе кто такую чушь сказал?)" - Бонни улыбалась всё сильней, и, если бы услышали её голос, то нашли бы в нём не нотки, а целые симфонии радости, счастья и по-детски доброго веселья.
Получив заряд её смайлов, Клайд понял, что пора радовать, смешить и пробуждать нежность в своей маленькой чудеснице.
"Ну пока это так выглядит - парень активно подбивает к девушке клинья, а она без зазрения совести рассказывает ему какой у нее новый парень дурак)
Причем очередной, и с ним она все равно встречаться не будет, и в итоге парень плюет на это дело и остается другом, потому что у таких вот детей Индиго чувства без подпитки взаимной не живут, или типа того)
Ну а финал будет грустный либо для одного, либо для другого, либо для обоих, ну или как там продюсеры решат)"
Бонни была рада, восхищена, счастилива, и всё это было вперемешку и совсем не укладывалось в её голове. Просто вот так они радовали друг друга, ничего не прося у друг друга взамен и не ища в этом корыстных целей.

Любовь бывает разная, но проходит она только к мужчинам.
[588x699]

Вы простите меня за мои полуулыбки, за наушники на полной громкости, за непонятные взгляды и внезапную ненависть. Простите за тишину в аське, неотвеченные звонки и сообщения. Простите за мои пустые фразы, цитаты невпопад, бардак в голове и вечное желание найти любовь. За мои прогулки по ночному городу, за лирику на губах, за привычку ложится не раньше 2. Простите мне то, что я пишу. Простите, что может заставляю завидовать и трудится мыслить. Простите мне мой недопитый чай, мою непереносимость тупых комедий и фильмов ни о чём, мои неправильные, наивные и тёплые книги, стоящие на полке. Простите, что могу устать. Простите, что забываю об обещаниях и жалуюсь на свои проблемы. Простите ветренность, неверность, жалость, трусость и неуверенность. Простите мне, что я могу исчезнуть. Простите мне всё то, что вы так не хотите принимать и понимать.

Я же, честное слово, не хотела!..
[300x200]

Поиграть собой,
Со своей судьбой -
В прятки.
Загадать на сон,
Чтоб явился ОН -
Святки.
...И он снился ей
Целых семь ночей -
Некрасив, недюж -
Подкаблучник муж.

Я ищу тебя... и если честно, то я уже устала...
Я не хочу больше ни разочарований, ни новых ненужных знакомств, ни упиваться своим одиночеством.
Я отдала так много себя, что стала вдруг полупустой. Мне нужны новые силы. Мне нужен новый ты, которого можно выпить, истерзать и успокоиться. Отдать тебя в жертву себе, чтобы потом подарить волну нежности, страсти, терзаний и покоя.
Я раньше думала, что фраза "я потратил себя" просто красивое сплетение слов. Нет. Я действительно потратила много себя впустую, отдала тем, кто этого был не достоин. Терзалась просто так, забавы ради, чтобы чувствовать что я жива, что не стала домашним растением. Всё, что сейчас вспоминается со смехом, тогда стоило мне часов разговоров с подругами, лежания в обнимку с медведем, грустных песен в плеере и неуёмной сердечной боли. Меня выпивали будто сок из трубочки, а я все не могла намекнуть, что сок не сок и вовсе не томатный, что стоит прекратить это веселое занятие и оставить меня в покое.

Хочется спрятяться за бетонными стенами новых домов, растворится в гудках машин и запахе бензина, да в чем угодно, только бы не было так больно и так пусто.
Только сама знаю, что это не поможет. С этим нужно просто жить. Ждать. Гулять с друзьями, улыбаться, делать невозмутимый вид, читать книги, утешать подруг и говорить, что у тебя "всё хорошо", а в тайне бегать ко Времени за таблетками и спрашивать сколько осталось до привоза сверхмощного антибиотика.
[500x331]

[259x399]
Если в Новый год происходят чудеса, то я хочу в 12 совершенно случайно поцеловаться с каким-нибудь принцем на сером ослике и в шапке, натянутой наспех и сбившейся набок...
А потом с друзьями отправиться веселиться туда, где людно.
Этот принц меня найдёт. Совершенно случайно мы встретимся в метро. Он узнает, как меня зовут и начнёт искать меня в цифрах и буквах, датах, местах, никах и сайтах. Он будет пытаться узнать обо мне всё, что только можно, чтобы встретить ещё раз. Но у него будет только имя и моя внешность в памяти.
Он будет строить догадки, он попытается разгадать меня по тем смутным очертаниям, которые ещё держатся в его памяти. Не сможет. Каждая новая мысль будет стоить ему множеством "но", "а вдруг?" и "да всё не так!". Я буду сниться, как таблица Менделеева, которую он не сможет начертить проснувшись.
Попытается забыть. Устало поставит ногу на первую ступень трамвая, нехотя достанет билетик, доплетется до первого свободного сиденья... и услышит мой голос. Потом смех. Увидит меня, заботливо объясняющую маленькой девочке, где сейчас летает снег. И будет знать, что никогда не поймёт до конца, если я сама этого не захочу.
Я возьму иголку и нитку, чтобы зашить пальто, которое он продырявит своим взглядом. Но он тоже должен научится ставить заплатки. Один взгляд в глаза, но, увы, ""Метро "Семеновская", следующая остановка "Ул. Измайловский вал"", я легко спрыгну с трамвая и, звонко цокая каблучками, пойду в непонятном направлении.
Но он-то запомнит эту остановку. Теперь это будет его ежедневным маршрутом. Стук каблуков будет отдаваться в его ушах звоном колокольчиков, а запах моих духов заменит ему запах снега.
В сказках обычно счастливый конец. Что ж, мы проведём друг с другом достаточно времени, чтобы всё понять. Мы встретимся в купе на Питер. Я не дерну стоп-кран, он не переселится. Мы будем вместе.
Так, однажды встретившись под Новый год, мы превратим жизнь в игру.
Это будет игра, похожая на сказку. Может, это будет любовь. Но сейчас я хочу сказку, где очаровательную загадочную девушку играть буду я, а он будет тем, кто увидел и не смог забыть.

Раньше я никогда не анализировала прошедший год, а сейчас вдруг поняла, что это всё-таки стоит сделать. Отдать должное прошедшему году, так сказать.

За этот год я изменилась. Я повзрослела и стала чуточку груснее и задумчивее.
Я влюбилась и потеряла этого человека, я узнала что такое отношения в стиле душевной мусорки.
Я теряю старых друзей, с которыми, казалось, буду общаться вечно, а взамен них становлюсь ближе другим людям, которых теперь называю друзьями.
Я до сих пор не курю и выпиваю (пить и выпивать - разные вещи) лишь по праздникам.
Я отучилась материться и поменяла свой образ. Теперь я изящная нежная романтичная натура с блуждающей улыбкой и задумчивым взглядом.
Я стала лучше понимать эту жизнь, этот год меня многому научил. Теперь я не так наивна, но всё ещё верю в чудо.
Я почти поняла, чего хочу от жизни в карьерном плане. Но я до сих пор не знаю, что выбрать и куда поступать.
Я научилась ценить себя. И убила с десяток комплексов.
Я поняла, что одиночество - не всегда нестерпимое желание оказаться с кем-то рядом. Одиночество открыло мне путь к свободе. Поняла, что без постоянного голоса в трубке и ежедневных тусовок с друзьями можно жить. И жить полноценно, самодостаточно. И стала на маленькую-маленькую долю себя единоличницей.
Стала адекватной. Я больше не визжу просто так и не хлопаю в ладоши при первой же возможности.

В этом году я была счастлива. Я получила море позитива, научилась многому от жизни и от других людей. Научилась находить радость в повседневных вещах и замечать то, что никто не заметит. Перестала искать объяснение каждой мелочи, стала лучше разбираться в людях.
А ещё я стала жуткой сладкоежкой, полюбила пледы и кружки горячего чая с лимоном. Стала подозрительно часто посещать кафе и заразительно громко смеяться.
Я даже перестала бояться (не полностью, конечно) того, что скажут про меня окружающие.
Я верю, что меня любят. В этом мире есть те, кому я дорога. Я не стою на месте. Моя жизнь яркая, полная, немного запутанная, но она моя, и я нашла себе место под нашим солнцем. "Ты вот уже наверно год ищешь счастье. Так вот, желаю тебе, чтобы в Новом году ты нашла его уже наконец! ..." Я нашла себе немного счастья. Честно!))
"Счастье - не насморк. Оно не проходит." Так пусть Новый год будет только лучше, и я не пожалею ни об одной его секунде!
[600x400]

С НАСТУПАЮЩИМ! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

[267x400]
Как же я мечтаю о лете...
Я хочу снова одеть воздушную юбку, открытый топик и шлёпки, взять с собой леденцы, блокнот и ручку, поехать одной в Измайлово и гулять там по парку, дойти до поля и упасть с закрытыми глазами на зелёную чистую траву. Открыть глаза и увидеть голубое небо и пару идеально белых облаков причудливой формы. Сесть, достать блокнот и написать о том, что...

...Совершенна только природа. Люди не могут быть совершенны. Они глупы, у них тысяча и один недостаток, извечные комплексы, они завязли в своей суете, грубости, чёрствости, лжи, примитиве. Каждый цепляется за намёк на счастье, чтобы потом разочароваться и возненавидеть весь мир. Каждый донельзя раним, но пытается казаться сильнее неприступной скалы. Каждый одевает маску, и забывает снимать её хотя бы на ночь.
А кто-то сам по себе последняя сволочь, которая наслаждается чужой болью, перевариваясь в собственной мерзости, жутко содрагаясь от удовольствия, раскрывая свой поганый рот и смеясь в лицо. И масок не надо, уроды сейчас в моде.
Кто-то хитро прищуривает глаза, врёт всем, каждому, себе, плавает в своей самоуверенности, не думает о чувствах, искренне верит что жизнь - его игра, совершенно не понимая, что она давно расставила все ловушки и обрывы на его игровом поле. Строит жизнь, "свой стиль" из хамства и самоуверенности, пошлых приколов и вечной пустоты, замаскированной безмерным позитивом. И масок не надо, лживые твари всегда в почёте.
Кто-то остаётся чистым. Кристально-белым в душе. На него постоянно вылевают ушат грязи, чтобы перестал светиться, стал как все, смешался с вымазанными, испачканными чёрными сердцами, наполнился пустотой, стал зияющей дырой. И отмываться, оттираться, наполнять себя каждый раз становиться всё сложнее.
Кто-то идёт наперекор всему, свято веря, что он проведёт революцию, изменит жизнь, что ОН - МОЖЕТ. Он поднимает флаги, гордо бежит со знаменем, заставляет его развеваться на ветру, внушает людям свои идеи, верит, что людям не плевать, что он смог их зажечь.
Кто-то сидит, уставившись в комп и/или телек, и мечтает стать частью этого цифрового пространства. Он жмуриться на солнечный свет, сидит в полутёмных квартирах и не понимает, зачем нужна жизнь и что интресного есть в этом мире, кроме нарисованной реальности.
Кто-то слишком маленький, чтобы что-то понимать, и речь совсем не о возрасте. Он пытается компенсировать это неадекватностью, насмешками и постоянными нелепыми поступками "взрослого", которые выглядят как маленькая девочка в маминых туфлях на высоком каблуке - нелепо.
Есть те, которые верят. И надеятся. По-настоящему.
А ещё есть те, кто хочет понять. Понять тех психов, которые пишут сумашедшие посты в блогах, тех, кто бросается с моста из-за НЕлюбви, тех, кто мечтает чтобы люди ходили иначе, и тех, кто потерял интерес к жизни. Понять людей и себя, жизнь, в конце концов.

Я пишу о СВОЁМ времени. Я пишу о том, что я вижу, что я чувствую, какими я вижу людей. Это - МОЯ правда.