(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

На очередное любопытное открытiе мы наткнулись в ходе исследованiя популяцiи бобров белорусского Полесья. В то время, как поведенiе большинства зверьков практически не отличалось от стандартного для данного вида и описанного в многочисленной литературе по бобрам, некоторые из них, получившiе названiе нацбэбров, выделялись ярковыраженными нацистскими взглядами, проявлявшимися прежде всего в регулярном вскидыванiи вверх передней лапы, сопровождающимся громким криком "Хайль!". Кроме того у этих экземпляров была обнаружена не объяснённая пока крайняя ненависть к носкам, при виде которых они сразу же стремились жестоко их замочить, отчего уже на третiй день экспедицiи нам пришлось обуваться в сапоги с портянками, не вызывающими у нацбэбров негативной реакцiи. Мы предполагаем, что появленiе подобной разновидности бобров связано с немецкой оккупацiей Белоруссiи во время Второй мировой войны, потому что впоследствiи популяцiи бобров-нацистов были обнаружены практически на всех территорiях, подвергавшихся оккупацiи, в то время как сообщенiй об их существованiи в местах, избежавших немецкого нашествiя, на данный момент не поступало.

В ходе дальнейших исследованiй нами было обнаружено одно полезное свойство нацбэбров, позволившее использовать их в качестве боевой единицы - оказалось, что вид вскинутой бобром лапы полностью деморализует надежкистов, а слово "Хайль!", сказанное его голосом, лишает их воли к сопротивленiю. Созданный нами особый батальон нацбэбров в первых же боях с надежкистами доказал свою высокую эффективность, в результате чего было принято решенiе о формированiи первой нацбэбровой дивизiи с перспективой расширенiя её до корпуса. Последовавшiе за первыми боями заслуженные награжденiя нацбэбров показали кроме того их высокую идеологичность - полученные медали они прикалывали себе прямо в кожу, потому что, как нами было установленно, одежды у бобров нет.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Как уже известно нашим постоянным читателем, обитатели Притона УАУ ведут неустанную работу над написанiем новой музыки, усовершенствованiем музыкальных инструментов и особенно над облегченiем нелёгкого труда людей, связавших свою жизнь со сценой. Если наши предыдущiе изобретенiя касались преимущественно барабанщиков, то на этот раз мы решили уделить вниманiе незаслуженно забытым басистам.

Как известно, басисты выделяются на фоне остальных музыкантов наибольшей привязанностью к своему инструменту и практически не представляют своего существованiя без игры на нём. Данная идея родилась у нас во время фестиваля Goretovka Open Air 2006, после завершенiя которого басист Игорь И. отказывался сесть в вызванное ему такси, упорно продолжая играть, несмотря на отсутствiе остальных музыкантов и зрителей. В конце концов лишь после того, как провод его бас-гитары был отключен от комбика, он был насильно посажен в машину, немало при этом расстроившись и дав нам повод для размышленiй.

После долгих исследованiй нами был разработан проект спецiального такси для перевозки басистов, машины в котором оборудованы колонками и усилительной аппаратурой для подключенiя бас-гитары, а главным требованiем к водителям является полная глухота. Для ещё большего комфорта бас-гитаристов автомобиль оборудуется спецiальной быстросъёмной аппарелью, с помощью которой он может заехать непосредственно на сцену. В настоящее время в Москве в экспериментальном режиме работает один таксопарк для басистов на пятнадцать машин, в ближайшее время планируется открыть аналогичный в Нижнем Новгороде. В случае успеха нового такси мы планируем продолжить работу внедренiем спецiальных автобусов, поездов и самолётов для басистов, а также лифтов, которыми будут оборудоваться все дома, в которых выше второго этажа живут басисты.

Не остановились мы и перед проблемой созданiя личного автотранспорта для басистов. Известно, что для большинства из них научиться водить машину является серьёзной проблемой, так как этот процесс сильно отличается от привычной им игры на бас-гитаре. Чтобы помочь им в этом нелёгком деле, нами была разработана спецiальная модификацiя автомобиля, все органы управленiя которого заменены джойстиком в виде четырёхструнной бас-гитары (или пятиструнной в случае пятиступенчатой коробки передач). Скорость такого автомобиля задаётся скоростью игры, зажатiе различных ладов внизу или вверху грифа обеспечивает соответствующiй поворот управляемых колёс вправо или влево, а передача выбирается игрой на соответствующей струне. Управленiе тормозами в данной модификацiи автомобиля не предусмотрено, так как их придумали, есили и не трусы, то уж однозначно не басисты. В настоящее время проходит испытанiя опытный образец авто для басистов, созданный на базе серiйного автомобиля Москвич-2141.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

На очередное научное исследованiе нас натолкнула короткая запись в одной из кiевских летописей за 968 год. Беспристрастный летописец сообщает об осаде города печенегами, которые успели сжечь посад, однако отступили, едва на стенах города появились мокучи. Непонятный термин, не встречавшiйся ранее в трудах историков, побудил нас к подробному изученiю древних источников по данному вопросу, в ходе которого нами было установлено, что словом "мокучь" на Руси называли срущего богатыря, то есть богатря, совершающего акт дефекацiи. Оказалось, что данное явленiе было широко распространено в то время - современная физiологiя убедительно доказала тот факт, что мокучами бывали все без исключенiя русскiе богатыри от Ильи Муромца до чудо-богатырей Суворова и даже (о боже!) величайшiй богатырь земли русской Святогор. Мокучей было настолько много, что приходилось даже решать проблемы их перевозки, ради чего в середине XI века была создана спецiальная разновидность галеры, называемая люыфом. Кстати, единственный сохранившiйся до наших дней древнерусскiй люыф находится сейчас в Москве недалеко от Кiевского вокзала и используется в качестве клуба "Викинг".

Оставаясь верными своему принципу находить практическую пользу от каждого своего открытiя, мы начали поиск мокучей в современной Россiи и разработку методов их примененiя. В конечном итоге наиболее оптимальным было признано использовать мокучей для подкладыванiя под них пленных надежкистов, превращая таким образом последних в ягбворов (согласно Глоссарiю, ягбвор - надежкист, предаваемый позору посредством подкладыванiя под мокуча). К сожаленiю, у мокучей была выявлена непрiятная склонность к неадекватным реакцiям при виде подложенных под них надежкистов, например превращенiе в эбсоича (Мокучь, увидевшiй-таки подложенного под него надежкиста и очень опечалившiйся по этому поводу) или юсряича (Мокучь, который увидел подложенного под него надежкиста и побежал. Просто побежал). Особенно опасно превращенiе мокуча в юсряича во время транспортировки на люыфе, ибо он при этом падает за борт и бежит по дну тех пор, пока не захлебнётся. Однако разработанные нами в последнее время спецiальные меры предосторожности при подкладыванiи надежкистов, позволяют избежать всех этих непрiятностей.

В результате использованiя мокучей за один только последнiй год нами было предано позору более десяти тысяч надежкистов.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

В ходе недавней командировки в село Кремёнки Дивеевского района Нижегородской области около источника, используемого РПЦ, профессором А.А. Малышевым была обнаружена следующая любопытная надпись (рис. 1).

[показать]
Рис. 1.

Высоко оценив данную новаторскую идею, напоминающую о необходимости оплаты любого труда в условiях капиталистического общества, мы предлагаем как можно скорее пустить её в массовое использованiе, для чего уже разработали ряд стандартных вывесок:

"Продавцы магазина оплачиваемые".
"Водитель маршрутки оплачиваемый"
"Экскурсовод музея оплачиваемый"
"Актёры в фильме оплачиваемые"
"Проститутки борделя оплачиваемые"
"В.И. Ленин в мавзолее оплачиваемый"
"Проводница вагона оплачиваемая. И машинист электровоза тоже".

Ну и по мотивом замечательного треда на форуме МГУ: "Геи на параде оплачиваемые".

P.S. Предлагаем нашим многоуважаемым читателям присоединиться к созданiю аналогичных вывесок на все случаи жизни.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Поздравляем всех наших читателей с самым светлым весенним праздником - днём рожденiя Пичфока - и предлагаем вашему вниманiю новую подборку неизвестных фактов из его поистине необычайной бiографiи.

Часть первая
Часть вторая

***

В мае 1923 года рабочiе депо Москва Рязано-Уральской железной дороги на субботнике восстановили паровоз У-127 и покрасили его в красный цвет. Долго спорили рабочiе, выбирая для него самого лучшего машиниста, всем хотелось водить красный революцiонный паровоз. Чуть до драки дело не дошло. И тогда решили рабочiе назначить машинистом У-127 Владимира Ильича Ленина. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Владимир Ильич Ленин часто говорил, что каждая кухарка должна уметь управлять государством. И тем не менее упорно продолжал управлять страной сам. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Владимир Ильич Ленин очень любил играть в шахматы и даже сам вытачивал из дерева шахматные фигуры. Не потому, что он не мог купить их в магазине, а потому что он всё делал лучше всех.

***

Сразу после революцiи в стране был ужасный голод. И население питалось чем попало. Кушали овес и картофельную шелуху. Что касается хлеба, то хлеба выдавали людям по одному небольшому кусочку на целый день. Но Владимир Ильич Ленин всё равно продолжал хорошо кушать и всегда оставлял после себя только чистые тарелки. Потому что он всё делал лучше всех.

***

После казни брата, Александра Ульянова, Владимир Ильич Ленин сказал: "Мы пойдём другим путём". И действительно пошёл. Потому что он всё делал лучше всех.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Необходимость постоянной борьбы с надежкистами заставляет обителей Притона УАУ заниматься не только мирными исследованiями, но и прилагать немало усилiй для разработки новой военной стратегiи и тактики, а также боевой техники. Мы уже писали о воссозданных по иницiативе профессора А.А. Малышева куфвлунских войсках, данный же род войск, идея которого принадлежит профессору А.В. Коруму, является полностью оригинальной концепцiей, не имевшей ранее никаких аналогов.

При полном разгроме группировки войск противника важнейшим фактором является его полное окруженiе с отрезанiем любых путей к отступленiю. Размышляя над оптимальным методом решенiя данной задачи, профессор А.В. Корум вспомнил об уникальной способности ёжиков, которые при виде надежкистов сворачиваются в клубок, становясь ёкругами (согласно .Глоссарiю, ёкруг - ёжик, увидевшiй надежкистов и скатавшiйся по этому поводу в клубок.). Им была выдвинута новаторская концепцiя выстреливанiя ёжиков за надежкистскiе полки с целью превращенiя оных в ёкругов и отрезанiя ими путей отступленiя. В соавторстве с профессором А.А. Малышевым была разработана спецiальная катапульта, рассчитанная на параметры ёжика и получившая названiе аёпкурлык, а также спецiальный передвижной лес на гусеничном ходу для обитанiя ёжиков в промежутках между боями.

Испытанiя опытного образца аёпкурлыка на манекенах ёжиков прошли успешно, однако на этапе опытов с живыми зверьками возникла неожиданная проблема, чуть было не привёдшая к закрытiю проекта. Ёжики смертельно боялись никогда ранее не виданного ими аёпкурлыка и как один отказывались даже приближаться к нему. Сложную задачу по воспитанiю ёжиков взял на себя Варг Виккернес, лидер и единственный участник норвежской black metal группы Burzum. Сначала он пытался привлечь их, зажигая на аёпкурлыке спецiальный грибок из лампочек, однако, страх ёжиков перед катапультой неизменно оказывался сильнее, чем любовь к грибкам. Решенiе проблемы пришло неожиданно – однажды, не выдержав упорства ёжиков, Виккернес крикнул им ставшую впоследствiи легендарной фразу: «А без соплей?!» Случилось невероятное – авторитет Варга подействовал на ёжиков, и они поняли, что бояться и быть с соплями нехорошо, сразу же побежав на аёпкурлык. Впоследствiи этому событiю была посвящена песня «En Ring Til Aa Herske» группы Burzum с альбома, который так и называется «Det Som Engang Var» (в переводе с норвежского «Подготовка ёжиков к войне»).

С тех пор боевое примененiе аёпкурлыков неоднократно показалотактическое и стратегическое значенiе нового вида ор оружiя.

P.S. Нами было замечено, что изначальный страх ёжиков перед аёпкурлыком неразрывно связан с тем общеизвестным фактом, что все ёжики в детстве хотят на луну, что очень хорошо описано в песне «Sorrows of the Moon» («Грусть по луне») группы Celtic Frost, исполняемой от имени маленького ёжика в пижамке, смотрящего на луну из окна своей норки. Любопытен также кавер на эту же песню в исполненiи группы Therion, аранжировка которого сделана под взрослого ежа-переростка в наколках, который тем не менее в пижамке и с соплями хочет на луну.


Отрывок из песни En Ring Til Aa Herske с фразой «А без соплей?!»

На улицах многочисленных городов нами были встречены следующие таинственные дорожные знаки. Сопоставив все факты, мы выяснили, что они связаны с перемещением по планете Земля заслуженного артиста Советского Союза Оззи Озборна (настоящее имя John Michael Osbourne). Именуется данный знак не иначе как: "Осторожно, данным пешеходным переходом может пользоваться Оззи Озборн" и предупреждает незадачливых автолюбителей о возможном столкновении с Князем Тьмы.
[419x250]

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Недавно, проезжая по московскому району Митино, профессор С.С. Архандеев заметил вывеску нового магазина спальных принадлежностей "Спал Спалыч". Данный новый брэнд настолько поразил С.С. Архандеева и сидящего рядом проф. А.В. Корума, что было принято решение о разработке целой линейки оригинальных торговых марок. Итак, по аналогии с имеющимися "Сам Самыч" (с) и "Диван Диваныч" (с) (данные торговые марки принадлежат исключительно их правообладателям, и притон УАУ не имеет к ним ровным счетом никакого отношения), нами готовятся к выпуску следующие брэнды:
1. Гигиенические прокладки "Впитал Впиталыч"
2. Гигиенические тампоны "Пихал Пихалыч"
3. Туалетная бумага "Подтирал Подтиралыч"
4. Дезодорант "Вонял Вонялыч"
5. Презервативы "Е*ал Е*алыч"
6. Садовый инвентарь "Копал Копалыч"
7. Снайперская винтовка "Мочил Сортирыч"
8. Электрогитара "Дрочил Дрочилыч"
9. Карамель на палочке "Сосал Сосалыч"

И, наконец, специально для проф. А.А. Малышева запатентована сеть салонов сантехники "Срал Сралыч". В скором времени ожидайте выпуск новой продукции. Мы продолжим освещение данного вопроса в следующих материалах.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Как, наверное, уже известно нашим читателям, профессор А.А. Малышев в молодости обучался в Московском, Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революцiи, Ордена Трудового Красного Знамени, Государственном Университете имени Михаила Васильевича Ломоносова и в перiод с 1998 по 2000 год проживал в общежитiи строгого режима ФДС-4. Тяжело жиллось в те годы студентам в ФДС под гнётом комендантш Марго и Франки. И вот когда положенiе студентов стало совершенно невыносимым, и, казалось, уже никто и ничто не могло им помочь, один из них по прозвищу Лысый (мы не имеем права раскрывать его настоящего имени) первым научился выходить по ночам в окно и приносить из круглосуточного магазина, располагавшегося около посольства Швецiи, водку. Быстро завоевав авторитет среди обитателей ФДС-4, он попытался поднять восстанiе против Марго, однако потерпел пораженiе и был изгнан ею из университета. Но другiе студенты не забыли подвиг Лысого и продолжили дело борьбы с Марго и через некоторое время навсегда покинули ФДС, переселившись в другое общежитiе, расположенное в Главном Зданiи МГУ. Позднее в ознаменованiе своих заслуг в деле освобожденiя от гнёта Марго и Франки Лысый получил титул Ллысый.

Чтобы молодое поколенiе, пришедшее на их место в ФДС, не забывало этих великих свершенiй, училось на их примере, студентами, непосредственно знавшими Лысого,был составлен данный Завет.



* * *

1. Сотворил Бог ФДС-4.
2. И уединился Он от нас.
3. И возопили мы: «Куда ты?!»
4. И дал нам Бог Марго.
5. И решили мы не возапливать в её присутствiи.
6. И уединилась Марго от нас.
7. А чтобы мы, души заблудшiе, не разбежались, дала нам Франки.
8. Но решили мы не возопить.
9. И Франки уединилась от нас.
10. И было это Первое испытанiе.
11. И выдержали его души заблудшiе.

* * *

1. И послал нам Бог Второе испытанiе.
2. Жило в ФДС чудовище – Великiй Бади.
3. И хотело оно уничтожить ФДС.
4. И был у него метод.
5. И вот однажды утром пожрал он всего, пошёл в уборную и затопил ФДС.
6. И много душ заблудших погибло.
7. Но остались некоторые.
8. Ибо игнорировали Великого Бади.
9. И выдержали они Второе испытанiе.

* * *

1. И тогда послал нам Бог Третье испытанiе.
2. Дал он Марго право судить и карать, миловать и не миловать.
3. Но не воспользовалась марго правом миловать, а только судила и карала.
4. И возопили мы.
5. Но не услышал Бог нас.
6. И тогда стали мы молиться.
7. И послал нам Бог Спасителя.

* * *

1. И жил в ФДС человек, который был грешен, но душа его была чиста.
2. И хотел он помочь душам заблудшим.
3. Но не знал как.
4. И вот однажды снизошла на него Божья Благодать.
5. Вошёл он в окно и дал нам манну небесную.
6. И возрадовались мы.
7. Но закончилась манна небесная.
8. Но теперь знал он, что нужно делать.
9. Стал он ходить в окна и давать душам заблудшим манну небесную.
10. И за это они нарекли его Спасителем.

* * *

1. И тогда выбрал Спаситель среди душ заблудших тех, на которых не было Божьей Благодати, но которые были к ней предрасположены.
2. И начал учить их.
3. И стали они тоже ходить в окна и давать манну небесную.
4. Но даже не сравнились в этом искусстве со Спасителем.

* * *

1. И вот однажды пришли души заблудшiе ко Спасителю.
2. И сказали: «Веди нас!»
3. И ответил им Спаситель: «Нет, я недостоин!»
4. И повторили души заблудшiе свою просьбу.
5. И тогда встал Спаситель и повёл их.
6. Увидела это Марго и приказала: «Разойдитесь!»
7. И разбежались души заблудшiе от Спасителя.
8. Но остались некоторые со Спасителем.
9. И не было в их душах страха.
10. И повторила Марго свой приказ.
11. Но не покинули души заблудшiе своего Спасителя.
12. И тогда Марго возгордилась.
13. И изгнала Спасителя.
14. А мы, души заблудшiе, остались в ФДС и ждём Его возвращенiя.

О группе The MEDVED. Часть третья. "Vtoraya Chastt Istorii Medveda. Les. Brakonieri. Ognestrelniye Ruzhya Brakonierov"

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Часть первая
Часть вторая

Итак, профессора наскоро перекурили и приступили к записи второго номерного альбома с рабочим названiем «Brakonieri», ради которого они, собственно, и собрались в студiи. «Не забывайте, - вдохновлял профессор А.А. Малышев остальных музыкантов, - Medved это дебильная группа!»

Так как немало времени было потрачено на запись EP «Medved, Yobaniy v Rot», в первый день музыканты успели записать только три композицiи. Первая из них связывала повествованiе нового альбома с канвой предыдущего: под героическую музыку, чем-то напоминающую саундтрек к рыцарским фильмам, профессор А.А. Малышев рассказал о том, как Медведь вернулся из армiи и встретился с жителями порванной им деревни. Однако он уже успел перевоспитаться в честного пiонера, и поэтому не стал рвать жителей, а вместо этого повязал каждому из них пiонерскiй галстук. Но эта идиллистическая картина была полностью разрушена второй песней альбома, посвящённой тому, как некоторые из жителей деревни по случайному стеченiю обстоятельств не стали честными пiонерами и, превратившись в браконьеров, начали убивать зверей. Записанная сразу за ней инструментальная композицiя «Pesnya o tom, kak brakonieri kradutsya po lesu, chtoby ubit zverey» продолжала нагнетанiе мрачной атмосферы первой половины альбома.

Второй день записи альбома начался с небольшой заминки, как всегда обращённой профессорами на пользу дела. Всё было уже готово к работе, однако профессор С.С. Архандеев, страдавшiй интернет-зависимостью, никак не мог оторваться от компьютера. Чтобы хоть чем-то заняться, профессор А.А. Малышев сел за синтезатор и попытался изобразить на нём перкуссiю, а профессор А.В. Корум сыграл под неё панк. Переслушав записанное, они поняли, что получившаяся вещь хорошо ложится в канву альбома, изображая то, как браконьеры обливают лес напалмом. В оригинале данная композицiя заканчивалась фразой профессора А.В. Корума, сообщавшего профессору А.А. Малышеву о том, что тот сломал весь ритм (что недалеко от истины), однако из-за того, что сведенiе альбома выполнялось тем же профессором А.А. Малышевым, в окончательную версiю эти слова не вошли.

Услышав столь жестокое обращенiе со своим инструментом, профессор С.С. Архандеев наконец оторвался от компьютера и присоединился к остальным музыкантам. По традицiи заложенной ещё на альбоме «Medved v Pionerskom Lagere» следующая композицiя представляла собой новости, в которых диктор голосом профессора А.А. Малышева сообщил о бесчинствах браконьеров, в конце так же традицiонно сообщив, что спонсором выпуска новостей были дыни. Затем, чтобы подчеркнуть трагизм сложившейся в лесу ситуацiи, была записана печальная песня о том, как звери просили ничего не подозревавшего Медведя защитить их, а для указанiя на его оперативность в этом вопросе добавлена пятисекундная «Pesnya o tom, kak medved sobiralsyu v pohod protiv brakonierov».

Альбом приближался к самой трагической своей части – на одном дыханiи музыканты записали две самые грустные вещи альбома: о том, как браконьеры ранили Медведя, и как пiонеры нашли его раненным и забрали к себе в пiонерскiй лагерь. Песни получились очень сильными – переслушивая вторую из них, профессора сами чуть не прослезились. Тем не менее, заканчивать концептуальный альбом победой зла было бы непедагогично, поэтому музыканты сразу принялись за композицiю «Pesnya o tom, kak medved poimal brakonierov i otpravil ih v pionerskiy lager», в которой Медведь побеждает браконьеров, не могущих убить его из-за бронежилета, однако не рвёт их, а отправляет на перевоспитанiе. Полный же хэппи энд наступает в последней песне, когда осознавшiе свою неправоту браконьеры сажают новый лес на месте того, который они сожгли напалмом, а заканчивается она здравицами в адрес Медведя, которые кричат все музыканты.

Напоследок, музыканты записали аутро, в котором, по традицiи, идущей ещё от дебютного альбома, Медведь горит в машине, чтобы как птица Феникс возродиться в очередном релизе.

* * *

После сведенiя, в ходе которого альбом получил окончательное названiе, пародирующее названiе релиза «Vtoraya Chastt Istorii Feitnathorotha. Zemla. Taiga. Hvoiniy Thron Taigi», наверное, самой тупой в Россiи группы Gorduw, он был наконец выпущен в массы. Успех его превзошёл все ожиданiя...

Продолженiе следует.


VTORAYA CHAST ISTORII MEDVEDA. LES. BRAKONIERI. OGNESTRELNIYE RUZHYA BRAKONIEROV (c) 2005

[показать]

VTORAYA CHAST ISTORII MEDVEDA. LES. BRAKONIERI. OGNESTRELNIYE RUZHYA BRAKONIEROV (c) 2005

01 - Intro (Pesnya o tom, kak vas privetstvuet velikiy rapman)
02 - Pesnya o tom, kak medved Читать далее...

Если клипы гуппы In Flames прокручивать с удвоенной скоростью, то они станут в два раза смешнее.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Густой дым стелился по еловому лесу, в котором почти не было людей. Но почти – не значит совсем – пьяный лесник пытался напиться из лужи, думая, что это родник. Водки больше не было, зато после неё оставался жестокiй сушняк, и бедный лесник не чаял спасенiя от него и от проходящего мимо пiонера, который бил в барабан, думая, что никто его не услышит и не увидит. Лесника он принял за пень, а еловый пень, соответственно за лесника. Однако тот на лесника походил достаточно слабо, и поэтому пiонер взобрался на него и крикнул «...уй!!!» на весь лес, распугивая заинтересовавшихся им зайчишек и белочек.

Леснику это не понравилось, и он послал пiонера на водокачку к своему знакомому, сказав, что ему и без него тошно, чем и подтвердил свои слова. Пiонер видел это впервые. Пень послал его человеческим голосом! Пiонер просто подпрыгнул от неожиданности, потом пнул посильнее его ногой и, не пожалев барабанной палочки, воткнул её в самый центр, где были годовые кольца. Больше той палочки никто не видел... Пiонеру аж жалко её стало. Но, вдохновлённый возможным открытiем, он решил опыт законспектировать в записную книжку, но лесник тем временем жутко матерился, и пiонер от этого сбивался и писал малость не то, что хотел: «Всунул палку, сука, от злости сильно, сволочь, пень заговорил нечеловеческими словами, поминая то тлей, то буйки, наверное, муравейник был где-то рядом, а ель пошла на мачту. Да, звёзды, звёзды – самое главное».

А звёзды меж тем действительно сiяли просто нечеловечески, но из-за густого тумана были еле видны, и пiонер долго путал Малую Медведицу с Большой, пока вдруг лесник с воем не побежал за двустволкой – звери его не радовали. Да и пiонер радовал его не сильно. А двустволка убегала подальше от зверей, пiонера и лесника в надежде спрятаться в дыму между пнями. Однако лесник упорно настигал своих белочек, которые улетали в гнёзда, именуемые дуплами, и отсиживались там до следующего лесничьего появленiя. Им нравилось его смешить!

У пiонера же тем временем возникла одна пошлая мысль – а не затушить ли пожар? Он начал искать сосуды с жидкостью, но вскоре нашёл ящик водки и начал её пить в надежде на скорое недержанiе речи (попросту говоря, пьяный бред), ведь пьяный язык до пожарников доведёт. А пожарник его не видел (из-за дыма), но слышал (из-за слуха), и поэтому пошёл ему навстречу, продав бутылку водки за 63 рубля. Пiонеру стало жалко пожарника, и он подарил купленную бутылку ему (ведь у него ещё почти ящик был!), а пожарник, выпив её, с радости достал свой брандспойт и начал...

И продолжалось это долго. Пiонер уже успел отдохнуть, когда пожарник сказал: «Всё!» - глядя на свой труд по тушенiю пожара. А смотрелось всё это вполне неплохо: на обугленных деревьях висели бы обугленные белочки, но хорошо, что, во-первых, белочки были лишь в воображенiи лесника и, во-вторых, ни одно дерево не обуглилось. А теперь о том, что не есть хорошо. А не есть хорошо всякую бяку: жучков, червячков, опилки, шишки, нельзя облизывать грязные пальцы – они с микробами. Но если вы вы всё-таки съедите что-либо из вышеперечисленного или оближете вышеупомянутые пальцы, то это не значит, что вы уже умерли. Но постарайтесь сразу же обратитьсяза помощью к пiонерам, лесникам и всем прочим.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Цах лежал в состоянiи комы и видел над собою два новых пальто, которые купил ему Лысый за то, что он очень хорошiй, добрый, милый и всегда готов придти на пьянку, не забыв одеться в два новых пальто, которые ему купил Лысый* за то, что на последней пьянке тот облевал ему носки, которые он любовно шил в теченiе года. Внезапно в его воспалённом мозгу проснулась тяга к знанiям, и он взял книгу «Советы по консервированiю овощей» и сожрал её, приговаривая: «Ух, проклятые арабы, всех бы вас заставил жрать это!»

Ему после двухсот страниц стало совсем дурно, но он, негр и Лысый сожрали всё до конца, ржа при этом как идiоты. «Плагiаторы!» - возопили идiоты. «Араторы, лапидаторы», - написал Юрик на ноге и пошёл на митинг. Араторов и Лапидаторов (Иван Иванович и Пётр Петрович соответственно) на митинг не пошли, а пошли на петтинг и получили там массу впечатленiй. Ну, ещё бы – не каждый день там можно встретить столько лесбiянок, сколько в тот знаменательный день, когда Федя в первый раз... первый раз... ну в общем, когда был первый раз, хм-гм.

Много воды утекло с тех портянок, но запах так и не выветрился, как бы Федя их не застирывал. Ему ничего больше не оставалось, кроме как два ломтика сыра, случайно упавшiе во время пьянки на пол и потому никем не замеченные. Однако от них тоже воняло портянкой, экстрактом лимона и зубной пастой Цаха (вот почему Цах никогда не чистил зубы), и «это» очень возбуждало всех детишек, которые уже не доживут до января из-за неблагопрiятного для их неокрепших тельц портвейна и его паров.

И тогда Цах решился, потом раздумал, потом снова решился – эти ритмичные действiя начинали ему нравиться. Встав с кровати, он промаршировал на месте под стол и удивился от того, как там красиво. В окруженiи бутылок там спалили много ненужного хлама, в том числе и два пальто, которые купил ему Лысый за то, что Цах очень хорошiй, добрый, милый и всегда ходит в пальто, которые ему купил Лысый за то, что заработал за бессонные ночи скоропостижного труда.

«Зачем? Кому оно надо?» - Корума мучил Цах своими расспросами. Корум лишь хрипел от навалившегося на него состоянiя глубокого удовлетворенiя, от навалившегося на него тела Еменцева, от навалившегося на Еменцева Бади.

Корум сдох.

Конец


*А.Д. Саввин (Ллысый)получил вторую букву л к своему титулу спустя четыре месяца после описанных событiй (прим. редактора).


Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6
Серiя 7
Серiя 8

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Написание данной статьи было бы невозможно без активного содействия доц. И.С. Миронова, доц. И.С. Ильина и м.н.с. Р. Парканова.

***
Однажды Ян Гиллан ошибся дверью на репетиционной базе. Да так случайно и записал альбом с Black Sabbath.

***
Однажды у Яна Пэйса сломался автомобиль и он решил поехать на базу на автобусе. Да только вместо того, чтобы купить талончик на проезд, взял, да и купил весь автобус. Так и приехал на нём в гордом одиночестве.

***
Джон Лорд всё время говорил, что он больной и старенький, но никто его не слушал. И так ему надоело пилить клавишное соло в Highway Star, что научил он этому сперва Дона Эйри, потом клавишников всех московских кавер-групп, да и ушел в отставку в 2002 году.

***
Ян Пэйс ленился таскать на репетицию свой малый барабан, поэтому группа всегда платила за аренду студийного на 1 фунт стерлингов больше обычного.

***
Блэкмор всем был известнен своим темпераментом, грубостью и плохим настроением, поэтому, чтобы не поломать эту фишечку, все остальные дарили ему только чёрные и мрачные шмотки.

***
Дмитрий Медведев очень любил Deep Purple, поэтому в феврале 2008 года пригласил выступить на юбилее Газпрома. И они выступили.

Мы продолжим публикацию новых фактов.

Часть 1
[450x367]

под ред. проф. С.С. Архандеева.

Наверное, ни для кого уже не секрет, что одним из приоритетов наших исследований является оптимизация и улучшение качества работы музыкантов, занятых в рок индустрии. Особое внимание уделяется тем, кто испытывает во время концертов и репетиций максимальную нагрузку - а именно людям, играющим на ударных инструментах. Именно ударникам мы обязаны за четкость и ритм исполняемых произведений, именно для них предназначена наша следующая инновационная разработка.
Итак, "бабочка" представляет из себя бас-бочку ударника, во внутренней полости которой помещается специально подготовленная девушка, в обязанности которой входит делать ударнику минет во время исполнения музыкального произведения. Это позволяет музыканту постоянно находиться в приподнятом расположении духа, вкладывать в игру больше динамики и экспрессии, да и просто снимать то глобальное напряжение, которое характерно для человека, вынужденного проводить по полтора-два часа сидя на не очень удобном стуле. Проблемность изготовления бабочек и их малое распространение зависит от крайне малого количества девушек, обладающих необходимыми качествами, а именно: малые габариты тела, в связи с небольшим пространством внутренней полости бочки (оптимально использование карлиц), высокий порог чувствительности к низкочастотным звуковым колебаниям, полное хладнокровие и выдержка (это связано с тем, что при испытаниях бабочки некоторые девушки, приняв неправильную позицию, получали весьма ощутимый удар колотушкой педали, вследствие чего повреждали половой член ударников-добровольцев, вплоть до его полного откусывания). Но, несмотря на трудности, пробная партия из десяти бабочек уже в скором времени поступит на реализацию в крупнейшие музыкальные торговые сети Москвы и Санкт-Петербурга. В дальнейшем мы постараемся опубликовать серию интервью с ударниками, приобретшими этот новый инструмент, чтобы они поделились своими практическими впечатлениями.
[640x480]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«А ты способен умереть за идею?» - спросила Идея у Картошки, который смирно стоял на улице с протянутым рукомойником. Тот от неожиданности резкой для овощей срезал Идее голову и сказал: «Теперь ты умрёшь за Картошку, надоедливая зараза!» Но обезглавленная Идея и не думала (она и раньше из-за своей тупости ничего не думала), а лишь продолжала стоять и надоедать честным людям идiотскими вопросами. Поэтому вышеупомянутые люди были и не люди вовсе, а просто ходячiе (в отличiе от прикованных к инвалидному креслу людей) люди.

Увидев, что идея на миг от него отвернулась, Картошка, Сарделька, Капуста, Горох, Аджика, Соус, Масло, Хлеб и пр. были тут же съедены жутко проголодавшимся Юриком. Повернувшись обратно, Идея, первым сделамши реверанс, сказала: «А ты способен умереть за идею?» Юрик, как истинный (true) мужик, пламенно ответил: «Да!» «Так умри!!!» - возопила вдруг Идея, выхватив у Юрика приз рукопашного боя, долбанула им, ему, нам и всем, всем, всем. От такого нетипичного использованiя реприз в таком нетипичном для них примененiи Юрик потерял дар речи, и теперь перед Речью ему было очень за свою рассеянность стыдно. У всех рассеянности умные, а у него не как у людей. Ходячих людей.

А голос Елены Чухнюк тем временем вещал, пищал, рычал, верещал, пытаясь напугать таким образом бедного на вокзале и богатого в канализацiонном отстойнике, которого прошлой ночью зачистили менты.. Однако никто не боялся – Боялся вообще фамилiя нераспространённая, поэтому ничего удивительного. Тогда голос начал петь весёлые песенки, прогружать на философскiе темы, надеясь таким образом донести до слушателя мысль, что никакая онанистка не сможет удовлетворить потребности, которые каждый день возникают у ходячих людей.

Но ходячiе люди всё равно слушали этот бред (мягко сказано) и продолжали раскачиваться в такт медленным движенiям качелей. Тогда Елена Чухнюк решилась на крайнiй шаг и чуть не порвала так жилы. «А-а-а!!!» - произнёс её голос лениво и равнодушно. «Бэ-э-э» - добавили все, не переставая раскачиваться. Качели меж тем почему-то начальниками прямо стали и, остановившись, заставили всех тоже остановиться.

И так они стояли до конца времён, в наш мир явился ужасный срач и объявил о приходе Апокалипсиса. И действительно в дверь ввалился сильно пьяный Апокалипсис и, громко икая, начал размахивать огромным перевёрнутым молотком. Все смотрели на него непонимающе, но никто не двигался с места. Апокалипсис, негр по нацiональности, нигер по сущности, совершенно не ожидал такой тупой реакцiи щёлочи с кислотой, ибо никогда не учил в школе, а только дома. А известно, как нигеров дома учат…

И черёмуха зацвела, но Апокалипсису и этого было не понять, ибо он не понял, чему это она так рада (Лолбис тупо улыбается при слове «Рада»). Рада была очень рада, Тому Лолбис не признавал, а её – да. Она достала барабан и, повесив его на грудь, стала возбуждаться, выбивая на нём весёлый ковёр и совершая определённые телодвиженiя, намекая таким образом, что уже порадовалась за вниманiе Лолбиса и готова к тому, чтобы совершить акт о, причине, смерти, паранаяма – в общем, всё, о чём она вычитала в Кама-сутре. Однако Лолбис оставался, глухарь на дереве тоже не дремал и радостно бухал, приглашая всех, наставить ему в компанiю. (компанiей он называл морду) тумаков. В общем, перебрал он порядочно, тем не менее тумаки сыпались непрерывно, несмотря на то, что он уже протрезвел и лишь орал: «Хватит, хватит!» Прибежал Хватит и тоже стал раздавать тумаки. Тем, кто избивал глухаря, его помощь пришлась кстати, и вскоре они отпиздили глухаря до смерти.

Unhappy End.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6
Серiя 7

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Итак, вот мы и начали, нашумев перед этим немало. Юрик с Картошкой пытались помешать нам суп, чтобы тот не слишком громко орал о своих китайских корнях, которые уже почти разварились, наравне с бабами, на которых внимательно смотрел Юрик, облизываясь как голодный волк. Бабам это не очень нравилось, зато очень нравилось Юрику. Картошке же было по фигуре (он был очень толст) своей и комплекцiи трудно двигаться, но он всё равно упорномоченный, т.е. уполномоченный израильского посольства.

Тем временем Юрик решил перейти к решительным действiям, и начальник его поддержал его внезапно ставшiй очень большим (прямо-таки огромным) и толстым как пивная бочка, что стояла в комнате Лолбиса и источала пряный запах, который по утрам с наслажденiем вдыхал Картошка, делая зарядку под песню «Пiонер» группы Scalds of Future, роняя в придорожную пыль большой и толстый, как бочка (что стояла в комнате Лолбиса). (Авторы: «Ну, в общем, тот же самый, что и у Юрика»). (Корум: «Fuck!!! О чём речь?!!»). (Лолбис: «Угадай с трёх раз!»). («Раз!») («Нет!») («Два! Нет!») («Правильно, нет!») (Лолбис: «А ладно...») Это был его интерес к противоположному (потолку) полу, скрытым камерам и приборам слеженiя за всеми, кто пытает людей без особой жестокости, только из любви к нимфам, сатирам и прочим персонажам греческой мифологiи.

«Эх, знал бы Юрик, знал бы Юрик, знал бы Юрик, знал бы Юрик...» Юрику это надоело, и он ударил по граммофону. «Юрик, Юрик, Юрик...» - ещё больше закоротил тот. Юрик разбил его молотком, но тогда он услышал просто: «Ик! Ик! Ик!» Это были предсмертные судороги Тота, которые икали наперегонки, забрызгав перегонки пивом из бочки Лолбиса, правого бока (бочка) Юрика и левого бочка Картошки. Картошка этого не выдержал и выхватил из кармана печень с криком: «Смерть евреям!» Юрик от неожиданности стал зваться Толиком – алкоголиком, Васьком – трезвенником и Витьком – язвенником. Все они скинулись на бутылку, и Бутылка, хрипя от неимоверных нагрузок, собрала последнiе силы и вымолвилась в дюпель.

Дюпель внимательно выслушал её и, сочувственно качаясь от выпитого из Бутылки (Воронежской обл.) до Дёрнутого из Чекушки (Астраханской обл.), стал тихо напиваться другой сивухой, ибо одна уже кончила и теперь лежала, куря в постели, и копила силы для решающего штурмана, сидящего рядом и от нетерпенiя Гиви до Данелiя Георгiя не любящего Грузинов, потому что они когда-то более нравились Сивухе, чем он сам. Тем временем Сивуха докурила и, ласково посмотревшись на себя в зеркало, дала штурману подняться на новую высоту и осмотреть с неё сваи и фундамент, в общем, то, без чего он никогда не сможет её неуёмную энергiю направить в нужное русло.

Вдруг в комнату вошёл главный медведь и своим видом скромно напомнил о Юрике и Картошке, которые неслабо его наломали. Сивухе стало очень жалко Юрика и Картошку, которые очень устали, и она позволила им подойти поближе и взять её зад голыми руками и сделать это столько раз, сколько они только сочтут нужным. Юрик застеснялся, но зад соблазнительно улыбался из-за угла и Юрик пошёл за ним, но Картошка первым добежал до выключателя и остановил эту дурацкую, всем действующую на нервы, песню (до этого момента всё можно взять в кавычки).

The End.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Прошлой ночью Юрик как всегда орал в форточку: «Ку-ка-ре-ку!», и поэтому наутро у него ломило в спине и не в спине. И вообще его ломалось – всё его – всё ломалось – телевизор, кровать, компьютер, и т.д., и т.п., и т.ё. И тогда он достал из кармана переносной портативный импортный автоматическiй калькулятор, но и он тоже сломался, и Юрик в сердцах пнул его ногой. Калькулятор два раза дёрнулся в судорогах и застыл навсегда. Тогда Юрик произнёс: «Igne natura de profundis...» На этом погребальное меропрiятiе было закончено, и, поссав на покойника, Юрик с гордым видом вышел из комнаты, чтобы прогуляться.

Но в коридоре стоял Картошка с мячом и орал: «Мясо хуйн-я-я-я-я!!!» «А, это ты», - сказал Юрик, - «А я думал, ты – Митяй», - и прошёл мимо вахтёра, который забыл спросить пропуск у Юрика, несмотря на то, что Юрик выходил из общаги, а не входил (а делал он это регулярно – не Юрик, а вахтёр). Ну, понятно – это же был вахтёр, а не шахтёр. А вот монтёр недавно сказал: «Сало отсосало!» - но получил за это пизды от разъярённых свиней, хрюкающих в загоне. (Для тех, кто не знает – «Загон» это гоповская дискотека на открытом воздухе в Арзамасе. А называется она так, потому что огорожена железной сеткой). Да, говорят, что в загоне были петухи и куры, и именно их своим кукареканьем Юрик привлекал к себе, и вот почему у него на утро болела спина.

Юрик тем временем разочаровался и начал прыгать и проклинать горькую судьбу, чересчур сладкую водку и недоваренные солёные помидоры. Однако легче ему всё равно не становилось, ведь война давно закончилась, а он всё ещё был на фронте и никак не мог найти дорогу домой, ведь все дороги ведут в жопу, а он всё ещё взрывал поезда, думая, что это вражескiй транспорт. А транспорт действительно был вражеским: Мерседесы и Кадиллаки переваливались по рытвинам, а Юрик почему-то никак не мог поймать такси. Наверное, у него был слишком страшный вид, но, впрочем, что ещё можно было ожидать от рэперской бейсболки, мексиканского пончо и лыж с ушанкой. А может быть, всех смущал гранатомёт в одной руке и попугай в клетке в другой.

Юрик многозначительно постучал тросточкой по земле и сказал: «Представь себе, здесь будет город-сад». «Да пошёл ты!» - ответили ему мартышки, ударив бананами по лицу со словами: «Banana smashed face!» Хотя Юрик и любил попсу, в эту минуту он пожалел, что не слушал в своё время Iron Maiden с Оверкилом и не мог им ответить: «Bring your daughter to the slaughter!» Но внезапно Юрик увидел на дереве Бутузова, который укоряющее качал головой и приговаривал: «Давай поботаем! Давай поботаем!» Юрику ботать не хотелось, а хотелось просто сесть и поботать. Он так и сделал. Сел и начал напевать: «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой». Но голубой всё равно лез целоваться к Юрику, и лишь сломанная нога мешала бегуну на олимпiаде пробежать свою дистанцiю.

У Ромика как всегда был сушняк. Он сидел на кровати Вадика и угощал Сушняка вкусным свиным мясом и мышами, висевшими на дереве баобаб, что в Центральной Африке растёт. Но он был привезён в Москву израильскими террористами и подарен Лужкову под угрозой распилить его на дрова (Лужкова, конечно). Ну, а он, дурак, согласился. Распилили. А баобаб посадили у ФДС-4, чтобы каждое утро Юрик и Картошка могли, открывая холодильник, есть свежую морковку. Ведь баобаб немного мутировал, и поэтому на нём теперь росли мины и гранаты (мины были кислыми, гранаты – перезрелыми) и с них немного капал гной. Увидев гной, Юрик очень обрадовался и многозначительно произнёс: «И-я-я-я-я», - оскалившись как тигр после двухдневного порева под iюльской луной. Немного отдышавшись, он посмотрел по сторонам и продолжил порево в полном объёме, прикрывая идеологiей свою внутреннюю пустоту.

И тут раздался роковой выстрел...

Unhappy End.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Юрик сидел у Лолбиса на кровати ожесточённо тыкал ручкой в простыню, приговаривая: «Я научу тебя уважать Лолбиса, сволочь!» Но простыня продолжала спокойно висеть на стене, насвистывая песню про бурых медведей, которые никак не могли научиться правильно ходить строем и отдавать честь (хе-хе!). (Зрители: «Кому?») Юрик уже весь вспотел, но простыня продолжала петь. Тут он заметил, что точки слагаются в причудливый узор, и понял, что это не случайно, а потому что он тыкал туда ручкой. (Корум: «О хуйня!») (Митяй: «Что ты там про Спартак сказал?») Бр-р, пр-р, хр-р, ф-ф, о-о-о, а-а-а, у-у-у. (Лолбис: «Вы прослушали передачу «Дiалоги у унитаза»).

«Я люблю немецкiй панк!» - сказала вдруг простня, ненадолго прекратив петь. Подумав, она добавила: «Да, определённо люблю», - и снова продолжила своё занятiе, а Юрик своё. Наконец, Юрик не выдержал и заорал: «Да заткнись ты!» Простыня опять ненадолго замолчала, чтобы прокашляться, а потом назидательно произнесла: «А вот вам, молодой человек, должно быть стыдно!» Тут Юрику действительно вдруг стало очень стыдно за то, что он не смог вовремя её убить, и он решил наверстать упущенное, достав из кармана переносной портативный импортный ножик для резки бумаги и, встав в позу самурая, заорал: «Охура-маздо, банзай!!!» «Переведи», - монотонно сказала простыня и снова запела: «И Ленин такой молодой, И Ленин идёт на парад...», - двигая для серьёзности бровями, которые своим тыканьем нарисовал ей Юрик.

Юрик сел на шпагат и продолжил: «Козо накамура, маза фака...», - корчась, пытаясь изобразить узкоглазость. «Пiонер! Пiонер!» - запела вдруг простыня (вообще, ей было плевать на то, что делал Юрик). Юрик аж покраснел от усердiя, так как усердiе было гораздо крепче любого пива, к тому же Юрик был пуритански воспитан, а Усердiя выглядела очень вызывающе, вызывая в Юрике неукротимые приступы рвоты и непроизвольного желанiя уйти в подполье, чтобы там остаться навсегда, жужжа на гитаре два аккорда, которые он успел выучить, когда служил на военном крейсере в музыкальной команде «Девятый вал». Простыня тоже когда-то служила там, но в группе играла на ударных, за что ударные её просто ненавидели – они вообще были ребята нервные. (Юрик: «Ну, знаешь, пообщайся с этой простынёй – не таким станешь!»)

Ну, в общем, одним словом, конфликт между Юриком и простынёй имел глубокiе корни, а сегодня до Юрика наконец дошло, что либо он заставит её замолчать и будет жить счастливо, либо ему это не удастся, и тогда эта простыня, мать вашу, будет давить на мозги, падла такая, всю жизнь напоминая ему, как он однажды обсдался, пытаясь в тайне от других матросов сожрать за койкой свой паёк, когда в Африке голодали негры, а в Уругвае буржуи угнетали рабочiй класс. Тогда простыня, помнится, застучала в свои ударные и этим привлекла вниманiе командира, который отнял паёк и сожрал его сам, приговаривая при этом: «Ах, как вкусно, м-м, мгм, ой, вкуснятина! Ой, а это-то, это... м-м, очень вкусно, просто очень! Ням-ням, м-м-м!» Полный конспект его речи вы можете прочитать в журнале «Юный кулинар» за 97-ой год.

Не выдержав этого, Юрик сожрал свои носки с досады, а потом, поняв, что досада осталась без носков, долго перед ней извинялся, обещая достать новые альбомы Therion и Dismember, и даже Базуки. Досада рыдала и не верила, а простыня громко ржала, заглушая сытое чавканье командира, которое он тоже угостил пайком Юрика. (Чавканье (француз), кстати, был в «Девятом валу» басистом).

За давностью лет все уже давно забыли про этот случай, однако простыня не забыла и часто любила издеваться над Юриком, повторяя речи командира и распевая песни «Девятого вала», что она, впрочем, делала большую часть времени. Тут следует отметить, что командиром крейсера был Лолбис, и именно поэтому Юрик призывал простыню к уваженiю. Ведь после увольненiя с крейсера Юрик так и не наелся, но вместо этого набрался уваженiя к Лолбису.

...Юрик понял, что горбатого только могила исправит, и потому вознёс над беспечно распевающей простынёй нож...

Unhappy End.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Настала поздняя ночь, туман покрыл землю чем-то непонятным, и в этом запахе бедный Юрик уже целый час пытался найти хоть что-то, чтобы у него наконец могло это налезть на его большой, красивый и обширный компьютер. (Авторы: «А мы знаем, что вы подумали!») И он всё-таки бы перестал искать это, но не получалось, ведь он задался целью не найти, а просто поискать – интересно ведь, кто бы что не говорил – говорить-то каждый умеет, а искать нет, нет и ещё раз нет, так что этим ничтожным людишкам Юрику хотелось показать в доказательство своей правоты свой большой ФАК и сказать: «Добрый вечер, дорогiе товарищи, вы подумали о своём будущем? Надеюсь, что да...»

Но тут Юрик споткнулся об то, что он искал – это был самовар. Да, он действительно превосходно сохранился со времён последней пьянки и только лишь слегка прохудился, на что, в общем-то, на радостях можно было и закрыть глаза. Юрик поднял его и вдруг увидел, что то же самое хочет сделать Картошка, который незаметно крался сзади, наблюдая за всем налитым кровью взором. Завязался смертный бой, и это отвлекло вниманiе Юрика и Картошки к экрану компьютера, где шла виртуальная программа, которую запустил Лолбис, чтобы спереть самовар. Уловка удалась, и уже минуту спустя Лолбис с визгом и хохотом сбегал вниз по лестнице, прижимая к груди драгоценную добычу. Однако внизу Визг и Хохот предъявили свои претензiи на самовар, но Лолбис сказал: «Ах, вы так! Ну, тогда не доставайся он никому!» - и бросил самовар в подбежавших Картошку и Юрика.

И тут случилось чудо – самовар обратился в прекрасную девицу и врезался в Юрика, который от неожиданности закричал: «Слава Бутузову!!!» - и начал бить в барабан, маршируя на месте. Девица смотрела на него удивлённо и, наконец, вымолвила: «Ну, кого тут надо... надо... ну, этого... как его... ну, в общем, кого, я спрашиваю?» Юрик понял, что он делает что-то не то, и смущённо начал ещё громче колотить в барабан и орать «Woman of Dark Desires» и «Orgasmatron», кося под то, как «это» делал Корум, стоя на голове и пытаясь дотянуться задней левой ногой до носа этой самой девицы, когда та в свою очередь наоборот пыталась убрать нос прочь, но ей мешал в её непростых, но праведных делах прiобщенiя молодёжи к Bathory отрицательный надежкист. (Зрители: «А что бывают положительные или равные нулю надежкисты?)

Юрик уже не мог противится и убрал ногу от педали газа, однако она всё равно осталась в нажатом положенiи. Все стали панковать, но у них это никак не получалось, и они призадумались в чём тут проблема. Проблема была в чёрных джинсах и балахоне, и все не могли отвести от неё восхищённого взора, который просто зафанател от неё, и уже был готов начать процесс импичмента или эксгумацiи, да всё, что угодно, лишь бы ей понравиться. (Он же забыл, что у него внутри орех.) Лолбис забеспокоился пуще всех и, чтобы успокоиться, решил послушать шум, издаваемый поломанным медведями мужиком. Однако мужик давно и упорно пытался делать вид, что это он поломал медведей. Медведи стояли поодаль и злобно смотрели на Елену Чухнюк, которая (взявшая недавно псевдоним Проблема) охмуряла наивного Взора (а это был псевдоним Василiя Виноградова).

В конце-концов самый решительный медведь вспомнил про Юрика и Картошку и закричал: «Come, come infernal fuck!» - выплясывая под «куфвлунскую» музыку, которую тут же стали играть Корум и Лолбис, народный танец, заключающiйся в прыжках и ужимках. Музыка очень устала и лишь слабо просила не трогать её. Но Лолбис с Корумом упорно продолжали пить, несмотря на все предупрежденiя Минздрава Наркомпросовича, который стоял рядом и, потрясая кулаками и указкой, изображал насбяща. Но им всё равно было наплевать. Вскоре они оставили Юрика, Визга, Хохота и всех остальных и ушли в комнату (512). Минуту спустя оттуда уже неслись звуки Bathory и звон стаканов...

Конец 4-ой серiи.

To be continued.

Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3