что было...
мне оштукатурили балкон. сохнет. пока еще не заценила, но по сути пофиг как его там оштукатурили, главное, что чисто будет и не будет всякой живности, типа там пауков, ос, мух и прочих.
сдала машину на кузовной ремонт. в понедельник, возможно, будет готова. предварительную сумму ремонта сказали - 13-15 тыщ. я в ахуе валяюсь. за те царапины? к слову сказать, зимой страховая выплатила мне за них 7 штук.
администрация выделила мне место под гараж. пригнали трактор, разровняли землю, привезли песок, разровняли, привезли щебня, разровняли. осталось купить и привезти гараж. тут же естессна нашлись "хозяева" места, которые его уже до нас "заняли". бумажка администрации их не сильно удовлетворила. и все же надеюсь мелкогажения не будет.
и все это вместе как-то навалилось на мой карман и прилично его опустошило. а в перспективе опустошит полностью.
последнее время много готовлю. приготовила какой-то навороченный омлет, пиццу, суп с морепродуктами, солянку, творожное печенье и еще кучу всего, чего уже не помню. и все так здорово получается. и нравицца так, главное.
после потери дополнительных работ приходится думать над покупками. но деньги расходятся ну просто сами собой. и вот ладно если бы я, допустим, побаловала себя чем-то, скажем, новую туалетную воду купила или в ресторанчике посидела, или ногти красивые сделала. а то ведь хер пойми на что:)
снова начала считать калории. надо сдерживать прирост мяса:) грамотный и осторожный человек запросто может полноценно питаться на 1000-1200 калорий, это факт. осталось таким человеком стать.
мне предложили взять котенка. сын просит котенка уже давно, но я сразу ему объяснила, что киса будет везде писать и какать, и что убирать ему придется самому. он уже большой, все понимает и писули-какули убирать не хочет. желание иметь котенка у него осталось, но стало каким-то грустно-безнадежно-невыполнимым. и вот я думаю, взять надо котенка. самой-то заводили и котят, и кутят, и всех, кого хочешь. убирать за ним у меня тоже желания нет, но осилим как-нибудь что ли. попугаи будут щасливы. как вариант - кот сожирает попугаев (они задолбали уже орать и гадить) и мы его за это на деревню дедушке. нет попугаев, нет кота, все довольны и щасливы, живем дальше.
постоянно вижу что-нибудь красивое. но фотоаппарат в чехле. надо будет устроить праздник души.
ну и вот. конец пятничного рабочего дня. стирать, готовить, убирать. ура.

дневник пора переименовывать. скажем... размышления о пятнице... или - всё о пятнице... или - круглый год - пятница!
сегодня я буду готовить солянку.
грязная одежда возникает быстрее, чем я успеваю ее перестирывать, это факт.
вот очнулась я от работы, а сынок-то вырос, скоро в школу пора, а он ни одной буквы не знает, читать, писать не умеет. цифры, слава Богу знает и считать умеет. до школы ровно два года... хочу накупить всяких рабочих тетрадей для дошкольников и попытаюсь его подтянуть постепенно.
надоело мне смотреть мультики по выходным. хочу посмотреть Монстры.
а по большому счету... хочу взмахнуть волшебной палочкой и чтобы все чистое и везде порядок. хотя... спрашивается, чем я тогда буду заниматься все выходные?
...а в холодильнике стоит огромная бутылка бейлиза....

што будем делать?
я поставила дорогушу перед выбором - либо мы едем за бейлизом, а потом пьем его в квартире. либо мы едем в кабак и пьем бейлиз там. он тут же верно подметил, что сгонять за бейлизом - не вариант, потому что мне требуется смена обстановки, и поэтому надо ехать в кабак. чорт. ну какой заботливый.
я по-прежнему хочу в кино.
сегодня сладкий день зарплаты. хочется приобрести что-нибудь из мебели... но пора заняться машиной. вся зарплата - на ремонт :(

"вдоооох" иголка проникает в десну, "вдоооох", ткани накачиваются лекарством. старательно дышу.
меня оставляют одну. по венам растекается кипяток, сердце стучит, кружится голова. я плохо переношу наркоз. начинает бить дрожь. она рождается где-то в пояснице и скоро меня всю трясет от озноба.
врач рассекает десну с двух сторон. она делает это странной штучкой, непохожей на скальпель, на язык начинает капать кровь. перед глазами то и дело мелькают напитанные кровью скрутки марли. она долго копается среди рассеченных десен разными закорючками, я слышу скрежет металла по зубам, ощущаю кровь. обезболивание - это самое лучшее, что было придумано в этом мире. интересно... а можно было бы сделать так, чтобы не ощущать запах крови и плоти.
через некоторое время к доктору присоединяется мед.сестра. она засовывает мне в рот зеркало и слюноотсос. у доктора закорючка и еще что-то, что жутко жужжит. они налегают мне на голову и обрабатывают десны. "тихо, тихо, я помню, что справа нет обезболивания, потерпите, я потихонечку" ощущение, что справа к нервам поднесли оголенные проводки. фиксирую голову - а вдруг они промахнутся своими страшными штучками мимо десны... от боли выламывает, выгибает поясницу, руки вцепляются в кресло. беззвучно.
мне смазывают десны лекарством и оставляют одну. чорт. где ваш слюноотсос? холодная кровь стекает по языку струйкой. я глотаю несколько раз собственную кровь.
накладывают швы. я уже ощущаю. как иголка входит, как протягивается нить.
в туалете перед зеркалом осторожно отмываю кровь со щеки и волос.
укутав больную щеку шарфом, выхожу из теплой освещенной клиники в сумерки на пронизывающий ветер.
в голове пустое пространство, плохо соображаю от наркоза, все тело бьет крупная дрожь. осторожно шагаю по скользкому асфальту.
очень хочется плечо. чье-нибудь. чтобы тихонько поскулить.
покачиваясь стою на остановке. жду трамвай.
боль просто нужно уметь пережить. секунда за секундой, минута за минутой. я сильнее.

семь роскошных бордовых роз начинают медленно увядать в вазе...
классическое свидание... не собранные в букет длинные розы, вежливый поцелуй в щеку, ненавязчивая болтовня, я больше молчу, улыбаюсь, кино, поп-корн. во время откровенных сцен в фильме ему неловко, он не знает как я смотрю на это и жалеет, что выбрал этот фильм. симпатичный, улыбчивый, общительный. ни одного минуса. провожает меня до машины. какие-то слова, поцелуй в щеку. перезванивает, беспокоится как доехала.

мама обрезает розы, по одной пристраивая их в вазу. отец с братом задержались за столом. отец молчит. он не любит, когда мне дарят цветы. он говорит, что цветы дарят те, кому больше нечем покорять. я спрашиваю у мамы, выгляжу ли я на семь шикарных роз, брат не выдерживает, заявляя, что я выгляжу на все восемь. придвигаю к себе тарелку и вилку. брат снова не выдерживает, интересуясь с ехидцей заберут ли меня к весне. я молчу, но заметно мрачнею.

классическое свидание, которое не оставило после себя ни мыслей, ни эмоций.
семь роскошных бордовых роз начинают медленно увядать в вазе...

мы встретились первый раз ровно год назад. да-да, именно в это время мы сидели за столиком, ты пил кофе, а я... пепси. тогда я кажется второй раз влюбилась... в тебя.
полгода общаясь в сети, я боялась попасть в твой реал. ты так нравился мне здесь. я во всем начала тебе подражать - в увлечениях, манере выражения, поведении. но реал, как правило, разрушает иллюзии. и потом.. ты был увлечен другой. наверняка холодной тонкой блондинкой. в противовес мне. изо дня в день тайно восхищаясь твоим умом, чувством юмора, жизненной позицией, стилем, я сидела, оглушенная твоим физическим. ты мужественный и.. мужественный. и очень красивый. у тебя такой приятный голос. аккуратные мужские руки. легкие русые волосы. и глаза, яркие, как сапфиры.
Денис... имя какое замечательное.
ты стоял на эскалаторе ступенькой ниже.. мне так хотелось тебя обнять за плечи.
я ничего не посмела. я думала, мы будем видеться время от времени, и у меня будет возможность тебя очаровать. ты знал о моих мыслях, да. смешно. если бы я знала тогда, что до следующей встречи так долго..
почему так получилось, что я в 25 (!) лет попробовала самые сладкие поцелуи. твои. зараза, как у тебя получается так крепко и тесно к себе прижимать, совершенно не сдавливая.
как, твою мать, ты смог так тонко меня почувствовать, не любя.

да не о том речь. просто год прошел.
так глупо безответно любить.
так здорово, когда в сердце живет любовь.

итак. я добралась до итогов.
какой-то ужасный был год. 5 месяцев болел малыш с небольшими перерывами. 4 месяца болела я.
просто самосвал денег вложено в здоровье. одна успешная зубосберегающая операция. впереди еще 3 таких же.
летняя поездка на море... тоже была.
я приобрела третью работу и рассталась с 8 килограммами.
съехала от родителей. купила машинку.

этот год я прожила внутри себя.
мировоззрение и восприятие окружающего еще 4 раза перевернулись. не туда и обратно, а в разных направлениях, что интересно. мне открылось много того, что я раньше не видела и не желала знать. произошла вторая колоссальная переоценка ценностей.

я творчески развивалась. возможно, мои попытки были редкими и незрелыми. но для меня это было очень важно в плане осознания "я могу". я писала стихотворения, рассказы, снимала забавные ролики, пробовала себя в фотографии. я занималась фитнесом и танцами. вообще, очень много было творческих решений.

а еще я любила в этом году.

в общем, все хорошо.

это не важно, что ты 2 месяца не берешь трубку
это не важно, что из 10 моих сообщений ты отвечаешь в лучшем случае на одно и хамски
мы ведь вполне можем поговорить и здесь. Я же отлично знаю о чем ты думаешь, это только ты наивно полагаешь, что у тебя получается хорошо все скрывать.
Видишь, я стрятала нашу беседу от всех. Получается, я спрятала ее и от тебя тоже, но сейчас это тоже не очень важно, я думаю. Здесь мы можем спокойно поговорить, здесь только ты и я. По правде сказать, здесь только я и я. Хотя и это уже совсем не важно..
Я раньше не понимала смысла неотправленных писем. Зачем же писать, если изначально знаешь, что человек все равно не прочитает?
Теперь понимаю - иногда это единственная возможность поговорить с тем, кто дорог.

есть те, кого ты можешь куда-то пригласить, кому ты пишешь первым и чьи звонки не остаются без ответа.
я знаю. и это отравляет меня как захоронение ядерных отходов.
а я эгоистично и жадно хочу видеть тебя каждую неделю.
хочу гладить тебя по щекам
перебирать мягкие, легкие пряди на твоем затылке
губами собирать усталость с твоих ресниц
хочу уснуть, прижавшись носом к твоей шее, и всю ночь дышать тобой

ебала я в рот
тебя, тебя и тебя
сук, ненавижу, жуть как ненавижу
люблю, аж ненавижу
как ты меня бесишь, уууу
так бы и придушила засранца
а не захочется душа ледяного после общения со злобным информационником?
захотелось, да!
ну и что? ну засрана у меня теперь голова. что теперь? кому от этого легче? чо, бля, кто-то счастливей стал чтоле?
ну сдохла я. чо, ударишь кулаками небо и завопишь ес?
так, тиха, дорогая, тиха... стопкайся уже. со временем пройдет, забудется.
а то бля, как же, еще кааак.
все, тиха, тиха, сё харашооо
дыши.

Денису посвящается.
Рассказ основан на реальных событиях.

Из года в год, с наступлением осенней хандры, закинув на плечо ружье, охотник выходил из дома за добычей. Осенью и весной - за утками, зимой - за зайчиками и лисами. Бывало и летом, взгрустнув, он подстреливал какого-нибудь зазевавшегося барсука.
Долгими зимними вечерами, обдирая очередного зайчика, он тоскливо вздыхал, мечтая о крупной добыче, а ночами ему снились редкие загадочные драконы. Не каждому бывалому охотнику удавалось выследить мифическое животное, а о счастливчиках, добывших дракона, слагали легенды.
И вот однажды осенью, после длинного безрезультатного дня, охотник, шагая через редеющие деревья к опушке леса, увидел на поляне большое темное бесформенное животное.
Мгновенно сообразив, что перед ним дракон, охотник замер, уставившись в спину чудовища. Дракон довольно урчал и чавкал, радостно размахивая чешуйчатым хвостом, между лопатками трепетали смешные непропорционально-маленькие, прозрачные крылышки.
"Уже сожрал кого-то" - подумалось охотнику. "Ты можешь быть следующим" - пропел на ухо противный, сладкий голосок. Охотник решительно вскинул ружьё. Почуяв неладное, дракон перестал чавкать и, неуклюже переступая на задних лапах, повернул в сторону опушки настороженную морду, перепачканную чем-то красным.
Большие черные глаза изучающе остановились на охотнике, взгляд завораживал, гипнотизировал и манил. Охотник почувствовал странную слабость, ружьё стало непомерно тяжелым, руки медленно опустились.
"Щас он тебя сожрет" - предсказал знакомый голос. Слегка опомнившись, не вполне понимая что делает, охотник развернулся и бросился бежать.
В поле зрения густо накрашенных чёрных глаз попала симпатишная филейная часть, залюбовавшись, дракон склонил голову набок, взгляд подернулся мечтательной дымкой, а на морде проступило восторженно-глупое выражение, присущее всем влюбленным. Передняя сжатая лапа раскрылась, в траву посыпались ярко-красные ягоды клюквы...
Между тем, означенная часть бодро улепетывала и вскоре совсем скрылась за деревьями. Нелепо подпрыгнув на лапах, дракон воскликнул "Куда?" и бросился вслед за охотником.
Охотник был умудрен опытом и ловок, он легко перескакивал ямы, обходил кочки; дракон же был неуклюж и гнался за охотником несмотря под лапы, падал, набивая синяки, ударяя мордой в грязь...
Охотник быстро бежал, но иногда, собрав все силы, дракону удавалось приблизиться, тогда он протягивал лапы и пытался докричаться до охотника, просил остановиться, хотел объяснить ему, что он не причинит вреда. Но, слыша в пламенных признаниях лишь тарабарский драконий язык, охотник только прибавлял ходу.
У охотника - инстинкт самосохранения, у дракона - любовь... так и бегут они до сих пор.
Охотник измотал дракона бегом...
А дракон измотал охотника... тем, что дракон.

проблемы обрушиваются на мою голову бурным потоком, а деньги на их решение зарабатываются тоненьким ручейком. все это прибивает к земле. наверное, стоит сократить свои запросы, пересмотреть расходы... не знаю.
я устала "зажимать себе яйца" и решать то, что обычно делается мужчиной. количество мужских дел реально может оценить только женщина, оказавшаяся одна в квартире с газом, электричеством, канализацией, колонкой, водой, техникой плюс ремонты машины, смена колес. я все делаю сама, вот этими вот руками. меня напрягает именно то, что я берусь за дела, в которых нихера не понимаю, и которые зачастую на грани моих физических возможностей. сижу, ковыряюсь, разбираюсь, чего-то выдумываю, под ногами путается мой гиперактивный ребенок, желающий помочь. то провод пытается ножницами перерезать, то в туалете меня запрет…
мне жутко нравится, когда мои замужние подруги щебечут «мы с мужем решили… мы с мужем поехали… мы с мужем купили… мы с мужем сделали…» сижу, слушаю и греюсь в лучах чужой стабильности.
детский голосок лепечет в трубке «мам, купи мне пиёзеное, сюпиз и масииину с намниниками». денег у меня сотня, как раз на детский список, по дороге домой заеду в его любимый отдел. что, коза, допрыгалась?
пусть весь мир сдохнет. я не сдамся.

моей кровью испачканы перчатки хирурга, инструменты, кровь капает мне на язык, стекает с губ по подбородку, от наркоза я не чувствую ее вкуса, но ощущаю ее соленый запах.
четыре руки роются у меня во рту.
больно переносицу, там, где перестает действовать лекарство.
безразличными глазами смотрю в потолок.
только руки под нагрудником намертво вцепились друг в друга. время от времени опоминаюсь, и расслабляю их, но они снова сцепляются, когда дергают и теребят вполне чувствительные, лопнувшие губы
мне что-то говорят, не могу сосредоточиться на словах, они не проникают в мозг, я где-то летаю, я слишком отстранилась от процесса, чтобы не реагировать

***

щеку разнесло, губы опухли, уголки рта порваны
горячее нельзя, твердое нельзя... да вообще ничего нельзя.
швы ноют, повязка с двух сторон десны дико мешается, и не дает сомкнуться челюстям, так что даже мягкое не пережевать, нужно глотать целиком. это отвратительно, мерзко. даже маленькие кусочки вызывают рвотный рефлекс. обед и ужин сводятся к преодолению этого рефлекса. от попыток очень быстро пропадает и желание. какое-то бессилие, общая слабость, заторможенность. сижу на работе, как кукла.
это нормально, врач говорил, что я буду болеть после операции.
из последних ужасных ощущений... начинает чесаться под повязкой. вот это кошмар, всю ночь снилось, что я ее сдираю.
из-под повязки подсыпаются неприжившиеся гранулы костной ткани, она горькая и тошнотворная. ее никак не запить.
то, что нужно делать дальше, повергло меня в депрессию.

Foksa (09:58:13 10/10/2008)
блять. меня не загребут надеюсь

Irdos (09:58:33 10/10/2008)
надеюсь:-D

Foksa (09:58:41 10/10/2008)
это вапще строго говоря что? хулиганство?

Irdos (09:58:51 10/10/2008)
да

Irdos (09:58:56 10/10/2008)
прикольно

Foksa (09:59:02 10/10/2008)
а че за него бывает?

Irdos (09:59:09 10/10/2008)
макарову за хулиганство повяжут

Irdos (09:59:13 10/10/2008)
:-D

Foksa (09:59:15 10/10/2008)
:-D

два поворота ключа и я оказалась в тишине и полумраке. воздух пустой, ничей, мои духи шлейфом ложились следом за мной, очерчивая мой путь. пустые шкафы, полки, балкон. здесь буду я.
осмотрев спальню, я усмехнулась. села по-турецки на древне-высокую прикроватную тумбочку... раскрыла шкатулку и бережно перебирала свои сокровища.
сине-фиолетовые губы и яркие картинки воспоминаний.
"но беден я, храню я лишь мечты" Йейтс

очень часто я испытываю такие чувства, которые не могу высказать, которые не могу описать даже десятком слов. они распирают душу и хочется кричать, хочется смести все со стола, сделать себе больно. хочется рассказать, выразить.
я очень и очень одинока, как-то сама по себе такая.
я точно знаю с кем я хочу быть, но это не получается. остальные просто не смогут быть рядом. и все эти мои бесконечные выходки. они, как бальзам, успокаивают, но не лечат. пробежав круг, я возвращаюсь к началу. я больна, больна человеком и не могу отпустить его.