Привет, мальчики и девочки!

У меня тут опять знатно пригорает. Решила сюда заглянуть - побомбить. 

Прочитала я значит одну книгу. Вот с нее то у меня пердак и взорвался. Расскажу все сначала. Я тут пристрастилась к буктюбу. Особенно мне нравятся "бесячие марафоны", когда блогер читает 100 страниц какой-то книги, которая по его мнению должна его взбесить (мол есть все предпосылки к этому) и по этим 100 страницам делает вывод нравится/не нравится, бесит/не бесит. Вот на такое я сейчас залипаю. Одна из моих любимых блогеров, как раз проводила такой недавно. И там была - Она. "Назови меня своим именем. Я значит поугарала сначала с ее комментариев, а потом мне стало любопытно. Тематика у книги такая... ммм...пикантная, в общем. Про отношения двух парней. Ну думаю, надо читать. Я, знаете, в свое время много перечила "как Ватсон нежно ласкал дедукцию Шерлока", как "Мориарти нежно ласкал дедукцию Шерлока". В общем, к слешу отношусь очень хорошо. Дай, думаю, тряхну стариной, да почитаю, как мальчики пердолятся. Прочитала. Блять...

У меня претензий к тематик нет. У меня нет претензий к слогу, технике написания. Да и к сюжету, собственно тоже. Прикапаться есть где. Но не буду. У меня претензия к позиции автора. Как можно выдавать это за любовный роман. Да он вообще не о любви. Он о том, как один мальчик сохнет и истекает слюнями (и еще кое чем) по другому мальчику. А другой мальчик такой: нет держись от меня подальше. А потом Эдвард, ой простите Кристиан, ой простите Оливер, такой: ну ладно, давай ебаться. И это все. Ни глубины чувств, ни отношений. Ни-че-го! Как чувства зарождались, как герои их осознавали, как они осознавали родство их душ, Их общения показано скомкано. Нормальных диалогов  нет.  Повествование идет от первого лица, второго мальчика мы видим исключительно глазами главного героя. Но главный герой не видит второго мальчика, он видит только его член. Соответственно и мы тоже видим только его член. Нам потом, конечно, объяснил второй мальчик свое поведение в начале книги, но (я не буду писать спойлеры)... В конце книги выяснятся подробности от которых мне стало мерзко. 

Грустно мне, ребята. Грустно от того, что эту еблю автор преподносит как любовную любовь. Но это не любовь. Это желание плоти, но не души. Я могу оправдать Элио в начале книги. Ему 17.Да. Там гормоны бушуют. Но в конце ему уже 40. Но он так и остался легкомысленным и незрелым.  У меня есть еще, что написать, но вдруг это прочтет, тот, кто еще не читал эту книгу и захочет прочесть.   

З.Ы. Ебля сочная. 

Всем привет)

Я продолжаю традицию бомбить в постах. Карочи... Я даже не знаю с чего начать. Начну с середины, а там уж разберемся.

Я очень сильно устала. Устала от того, что творится у нас в "семье" да и семьей-то это и не назовешь. Хотя может и назовешь. В общем, поздравляйте меня, я - маман. Я маман тридцатилетнего мальчика, который не в состоянии вымыть за собой посуду. И бля-я-я-я-. Как же меня бомбит от этого. Я периодически думаю, а на кой ляд я вообще дома прибираю. Все равно же через два дня все будет засрано... 

Можете закидать меня ссаными тряпками, но я полностью уверена в том, что кто в доме живет, тот в нем и наводит порядок. И не надо вот этих "женщина - хозяйка", женщина должна это, женщина должна то! Идите подышите своей вагиной и успокойтесь. Мне все-равно насрать, что женщина должна. Я считаю, кто в доме живет, тот и наводит в нем порядок. Нас двое. Дорогой, почему твои вещи везде раскиданы?

Когда я прошу что-то сделать и (или) спрашиваю почему не сделал, он отвечает прекрасным: я устал/мне лень.  И это при всем при том, что я работаю, и работаю на другой конце Москва. А он играет в доту. Встает в четыре часа дня, играет в доту. Потом не может уснуть до утра. И... и встает в четыре часа дня и так по кругу. С работой у него жопа, и он походу уже не ищет. Ладно, не хочется здесь все обсасывать. Херь короче какая-то.

Недавно обсуждала с ним предложение, которое сделали моей подруге. Он сказал, что не видит разницы между браком и сожительством. Мол после свадьбы ничего не меняется. Я даже спорить не стала. Для меня разница есть. А его слова я восприняла как: я не хочу ничего менять. 

Написала на днях брату, рассказала вкратце, что происходит, сказала, что в скором времени вернусь на Академ. Моя "семейная" жизнь пошла по пизде. 

Щалом)

Ну что, шел 18-ый день каран самоизоляции. Я начала забывать слова.  А Женька сегодня спрашивал пишется ли ночь с мягким знаком или без.  

Я никуда не выхожу. Работаю из дома. Женька иногда выходит в магазин. Меня начинает бомбить, что он практический никогда не моет посуду. И вообще все время сидит за компутером. Дота, блять, два. На удивление, я делаю дела по дому. Я думала, что в карантинные дни, я совсем раскисну. Но нет.

Работать на дому странно. Я так работаю впервые. А еще нам вопросы по работе скинули для самоподготовки. В конце мая (если нас выпустят) будет экзамен по новой продукции. Так у меня немного разрыв шаблона. Мне иногда кажется, что еще в универе. 

День Рожденья прошел скучно и грустно. Работа, вечером Женька забил мне кальян. А больше ничего не присходит.

А... Перечитала Ночь нежна. Помню, что читала ее лет 8-9 назад. Или... стойте погодите... Да, в прочем не важно, во сколько я ее читала. Тогда концовка романа меня расстроила. А сейчас понимаю - нормально все так закончилось. И да, я на стороне Николь. А Дик меня под конец книги уже начал раздражать: "Меня купили, меня купили". Так не продавался бы. Ты сам на ней женился. Тебя никто не заставлял. А вот Николь... Николь, да , жаль. Надеюсь, все там дальше у нее был хорошо.  

Привет)

Надолго я пропала, конечно. На то есть свои причины. Случилось страшное. Действительно страшное. Трагедия в моей семье. Пока говорить об этом не могу. Слишком тяжело. Расскажу как-нибудь. Может быть.

Пока о насущном. Вышла на работу. Вроде нравится. Получила первую зарплатку и все слила. Нет, не на шмот и побрякушки. А очень бы хотелось. Женя пока без работы. Сократили его в том году. Поэтому "семью" кормлю я. Ну что ж поделать. Прошлой осенью (2019) пока я не работала, он нас кормил. Пришел мой черед. Мне пиздецки тяжело добираться на работу. Делаю три пересадки. И... А-а-а-а! Бомбит меня. Заебалсь я. Очень устаю от дороги. Решать эту проблемы пока бессмысленно. Вдруг не пройду испытательный срок или еще что-то. Но в этот раз у меня очень спокойная и адекватная начальница. Аж не верится. 

По-прежнему посещаю психотерапевта. И я охуеваю, почему я раньше до нее не дошла. Столько душевных травм всплывает на сессиях. И у меня открываются глаза. И я понимаю, почему я поступала так, а не иначе. И я понимаю, почему столько хуйни наворотила в жизни. И почему все мое предыдущие отношеньки с мужиками были настолько дерьмовыми. Самое грустное, что когда мои подруженции начинают хаить своих мужиков мне в вотспапчик, я понимаю, почему у них там все так хуево (сама плавала), но донести это я не могу. И нет, не потому что у меня не подбираются слова и не потому что мои подруженции якобы тупые. Просто потому что внутри есть бессознательные мотивы (да они существуют!) и пока они не будут проработаны человек так и будет влипать в очередное дерьмо, абсолютно точно такое же. Поэтому я и прекратила давать советы. Они не работают. И не будут работать. К сожалению. 

Я в каком-то энегосберегательном режиме. Постоянно хочется спать. Дремучая зима. Под нонами каша. Солнца почти нет. Жду весну)

Как у вас там дела?)

Так говорит мой психотерапевт.

Год только начался, а уже говнище полное. Просто пиздец. У меня снова начались панические атаки. О значит "Обожаю"!  Вот прям с утра, просыпаюсь и мой коварный мозг такой: а вдруг у тебя это, а вдруг у тебя то, а вдруг ты умрешь. Бум, паническая атака. И я хожу я значит по хате и такая: да нет мозг, у меня все норм. А мозг такой: неа,все хуево.  А я потом: да нет, мозг, ты не понимаешь, у меня все норм. А мозг мне в ответ: ни-ху-я. И давай я тебе придумаю 123 болезни, которыми ты болеешь, и миллион доказательств, что да, у тебя 123 болезни. Я такая: ну рискни. Доказывай...

И такая канитель целый день, целый день (с.)

Короче заебись начался год.У меня снова пан атаки, и дереал. Я уже успела заебать Женю.  А знаете, как  спиться с паническими атаками? Правильно, никак блять не спится! Мышцы на шее твердые как член порноактера. Адреналина в крови больше, чем у Рокки Бальбоа, когда тот выходит на ринг. Мне бы сейчас с таким уровнем адреналина фургон рукой отталкивать от вечно витающей в облаках Изабеллы Свон. Ну вы поняли, о чем я. 

Катастрофические  сценарии зашкаливают своей жуткостью. Практически во всех их я умираю. И в абсолютно во всех них меня бросает отец. Бросает умирать или гнить в психушке. у меня было уже что-то подобное. Где-то, наверно в году 16-17. Меня тогда очень сильно крыло. При одном только упоминании слова "Шизофрения" меня тут  же простреливала невыносимая паника. Всплоть до телесной дереализации. Мне казалось, что я схожу с ума. И непременно сойду. Скоро, совсем скоро. Потом, я начала медитировать, а потом мне вообще подсказали чудесную штуку. Когда ты прокручиваешь, весь этот жуткий сценарий у себя в голове от начала и до конца. И в конце ты обязательно упрешься в самый страшный престрашный свой страх. Ну, чтож. Я прокрутила. Рассказать что получилось?

Я в психушеньке. А там все как положено. Стены обитые мягкой грязно-белой материей. И сижу я там значит, такая все интересная в белой смирительной рубашке. С растрепаными волосами (а как же без них-то?) И есть в этом помещении стеклянная стена. За  стеной стоит мама вся в слезах и отец. Отец смотрит на меня и брезгливо морщится со словами: я знал, что из нее ничего не выйдет. И уходит. Занавес.

Вот вам и бессознательное, котики) 

Короче, пиздец))

И я хожу я,значит, такая по пятерочке, а в голове играет: купи шоколадные ваф-ли, хотим, чтобы ты их купила...

Ну купила, че))

Мне пишешь только ты и мама... (с.)

Всем привет, если меня кто-то еще читает, или здравствуй, дорогой дневник, если уже нет)

Накатала я, значит, вчера большой и грустный пост, да и закрыла минут через пятнадцать. Ибо ничего настроение народу портить.

Год прокатился как-то совсем уж незаметно. Прямо вжух, и снова декабрь. Я даже особо не вкатила в то, что происходит. А происходит предновогодняя ху суета. Я уже начала ныть Жене, чтоб  мы ставили елку. Ее же еще со старой квартиры забрать надо.  Я кстати переехала (привет). Женя уже давно хотел, чтоб мы жили вместе. Вот я и перебралась к нему. Но меня иногда  так домой тянет. На Академку. Скучашки ^^

Маме совсем плохо стало. Со дня на день ждем госпитализации. Должны из больницы позвонить. Я сейчас постоянно мотаюсь в НП. Мама вернулась на свою старую квартиру (туда, где прошло мое детство) Так как она там прописана и прикреплена к поликлинике. Все ее врачи там. Брат перешмыгнул вместе с маман.Ее уже нельзя оставлять надолго одну. Находится дома очень тяжело. А еще тяжелее видеть маму такой. Ладно, может еще вывезем. 

Я уже приблизительно знаю, что буду писать в итогах года, и планах... нет не так) Планах_На_Великое_Будущее. Кстати, с баблом своим я так и не разобралась, как изначально задумывала. Зато разобралась с тараканами в голове. Ну... почти)