Не питай
Не питай
Де я був коли тобі було так солодко
Де я був коли тебе таку незайману
Підіймали вище неба
Тільки сам на сам
Хіба не там
Просто мені
Так хочеться
Бути там де і ти
Так хочеться
Жити в тебе в полоні
І бачити
Як тікають від мене сни
В твої долоні
Не питай
Чи бувало так що я не міг заснути сам
Я стояв і лиш дивився як ховає дощ
Все що сказано тобою
Всі твої сліди
Бо так завжди
Просто мені
Так хочеться
Бути там де і ти
Так хочеться
Жити в тебе в полоні
І бачити
Як тікають від мене сни
В твої долоні
_________________________________________________
[показать]Встречайте короля поп-музыки Майкл Джексон (Michael Jackson) - это миф. Это даже целая мифология, окутавшая коконом легенд и фантазий самую яркую и харизматичную поп-звезду 80-х. Его эксцентричность, абсолютно оригинальная пластика, мгновенно узнаваемый голос, творческая плодовитость и бешеная энергетика - этот полный джентльменский набор позволил ему молниеносно взбежать на вершину музыкального Олимпа. Автор самого продаваемого альбома всех времен "Thriller", Джексон создал прецедент на MTV - стал первым чернокожим артистом, всерьез и надолго попавшим в ротацию, и произвел по ходу дела бескровную революцию в самом жанре музыкального видео. Вот уже двадцать лет Майкл Джексон, кроме своей основной артистической карьеры, служит бесплатным поставщиком рекордов, скандалов и сенсаций. Миф продолжает жить. Майкл Джексон родился 29 августа 1958 года в городе Гэри, штат Индиана. Его детство - особенно в свете будущих странностей его взрослой жизни - благодатное поле деятельности для психоаналитиков. Майкл был пятым сыном рабочего сталелитейного завода Джо Джексона (Joe Jackson). И даже на фоне своих далеко не бездарных братьев и сестер он выделялся необыкновенной одаренностью - рос явный музыкальный и танцевальный вундеркинд. При этом дамоклов меч дисциплины висел над ним с самого раннего возраста. Его почти полностью изолировали от внешнего мира - к этому приложилась его мать, исповедовавшая веру Свидетелей Иеговы. Отец, в свою очередь, слыл человеком суровым и вспыльчивым, требовавшим дисциплины любой ценой. В юности он играл на гитаре в ритм-н-блюз-группе и, когда обнаружил музыкальную одаренность своих детей, решил создать семейную команду. Квинтет, объединивший троих старших сыновей и двоих кузенов, появился в 1962 году. Через год к ним присоединился Майкл, который словно был рожден для сцены и уже в пять лет стал украшением этого "семейного подряда". Удивительная пластичность и взрослое не по годам пение грозили перерасти в нечто из ряда вон выходящее. Такой шанс Джо Джексон не мог упустить. В 1966 году семейный проект Джексонов, названный Jackson 5, выиграл местный конкурс талантов с 8-летним Майклом в роли лид-вокалиста и основного танцора. С этих пор коллектив начал профессионально выступать и неплохо зарабатывать. В 1968 году Jackson 5 подписали контракт с лейблом Motown и через год издали дебютный сингл "I Want You Back". Майклу едва исполнилось 11 лет, когда он вместе с братьями оказался обладателем хита номер один. Еще три сингла, представлявшие дебютный альбом ("ABC", "The Love You Save" и "I'll Be There") вышли в лидеры рейтинга "черных синглов". Таким образом, Jackson 5 стали первой группой в истории современной музыки, четыре дебютных сингла которой возглавляли чарты. В 1970 году четыре полноформатных пластинки молодой команды - "ABC", "Christmas Album", "Diana Ross Presents the Jackson 5" и "Third Album" - финишировали в первой пятерке самых продаваемых поп-альбомов Америки. В 1971 году руководство Motown начало продвигать Майкла Джексона как сольного артиста. Дебютный сольный сингл 13-летнего подростка "Got to Be There" поднялся в американский Тор 5. А первым хитом номер один в его карьере стал сингл "Ben" (1972), главная тема из детского триллера, на удивление сентиментальная для такого жанра песенка, выдвинутая на соискание Grammy. В середине 70-х сольная карьера Майкла (как и карьера Jackson 5) протекала более спокойно. Через год после пластинки "Ben" вышел его диск "Music and Me" (1973). В 1975 году он записал четвертый и последний альбом для лейбла Motown "Forever, Michael", а спустя год начал работать с компанией Epic. В 1977-м Майкл исполнил одну из главных ролей в "черном" мюзикле "The Wiz" по сказке "The Wizard of Oz". Его партнершей по роли была Дайана Росс, а одним из авторов музыки - продюсер и композитор Куинси Джонс (Quincy Jones). В 78-м году Jackson 5, а теперь уже просто Jacksons, выпустили один из самых успешных своих альбомов "Destiny" (#11 в поп-чарте), который почти полностью самостоятельно написали и спродюсировали. Подбодренный успехом Jacksons, к которому он лично активно приложился, Майкл решает вернуться к сольному творчеству, тем более что его менеджерский контракт с отцом, который продолжает держать бразды правления, подходит к концу. В компании с продюсером Куинси Джонсом 20-летний музыкант готовит уже взрослый сольный дебют "Off the Wall" (1979). И его звезда начинает сиять пуще прежнего. Безупречно спродюсированный и саранжированный альбом объединял энергичный фанк и диско-поп, плавный соул и сентиментальные поп-баллады. Третье место в рейтинге "черных альбомов" и номер один в поп-чарте быстро обеспечили
На самом деле я не скрываю, что во мне за последние дни возникало столько всего, чему вообще нельзя было давать места возникать. Я столько хороших людей подставил, столько возможностей упустил, на столько благословений закрыл глаза и превратил всё в проклятья…
I can’t believe…it’s the cure for everything, but I make it a desease…
Я уже почти оправил свои крылья и вновь готов к полёту… Но уже без тебя, без них, без вас… Только я - и мой Господь…
И небольшое примечание: я не бухаю и не курю!!! И не надо собирать про меня всякое гавно, даже если я сам его собирал...
Настроение сейчас - you want to see me disappear?.. so do i...
UnderOath - Moving For The Sake Of Motion
Someone please turn the lights back on
I’ve been wandering here for days, disconnected, and in search
For new air to breathe in
I don’t think I can fix this
Don’t think I could change
But that’s the problem
We never speak to Him
Our walls have caged us in
And I can’t quite remember
This was the first time I didn’t say enough
This was the only time I kept it close enough
Brace yourself! They’re not waking up
Oh, my God
I hate the me that I’ve become
This needy useless forgetting one
Truthfully I can’t be the me that
В ин язе мало с кем можно пообщаться. Некоторые не в тему зазнатые. Некоторые с сегодняшнего дня офигеть как начали меня бесить. Не будем тыкать пальцем. Пусть только Полина опять не подумает, что это про неё. Если тебе не нравится, что у меня в жизни вдруг всё стало плохо, то это, конечно, твоё дело. Но как я уже писал раньше, это МОИ отношения с Богом. А мой дневник - он просто очень личный, ну уж извините. Ну или по крайней мере стал таким в последнее время. Но вот серьёзно, вам-то я уж точно ничем не насолил...
Фу, ну кое-кто меня сегодня так убил просто...Ну просто слов нету. Причём понял я это только вечером. Хотя в принципе на этого человека мне всегда было посрать. Да и всем на него в принципе посрать. Просто тусился с ним. Но сейчас уже не хочется. Ну, просто человек гавно. Ничего не стоит. И я даже рад, что слышал так много плохих отзывов про него. Ну, например, Эля мне говорила, что она считает этого человека немного противным. Я тогда ещё удивился. Она, конечно, необъективна, потому что никогда с ним не общалась. Ну, а я...А я тоже понимаю, что он такой же человек. Но мне посрать, я всё-таки скажу: я лучше некоторых людей. Во многом. И мой внутренний мир интереснее никотина и прокуренных мозгов некоторых людей. Некоторые считают, что у них не*бацца эмо отношения. Ну, пи*дец...Вы тупые. У меня слов нету. А ещё скучные. И пустые.
Вечер без любви, утро без обиды...
Ну а ты Егор, ты - чмо...(кстати предыдущий абзац НЕ про него, не думайте). Есть вообще мозги у человека? Или неужели тебе настолько всё пох**. Я просто знаю, что я тебе ничего плохого не сделал. И никогда не делал. Поэтому тут просто банально можно рассудить: я достоин хотя бы того, чтобы ты не собирал про меня всякую хуйню и рассказывал людям обо мне с насмешками и ухмылками, как будто мстишь мне за что-то. Люди = гавно. И ты в первых рядах. Я тысячу раз наступал на свою гордость, чтобы помочь тебе в чём-то, что касалось веры в Бога. Да ты и сам всё прекрасно знаешь, придурок... Как всё было. А насчёт того, что я вчера выкурил несколько сигарет и немного побУхал туборга, я не жалею об этом. Мне не нравятся ни пиво, ни сигареты. И никакой другой алкоголь. Я поддерживаю идеи сХе. И мне посрать, что какие-то Юля и Петя теперь будут знать, что Сэм не сдержался и выпил баночку пива. Мне пох**...
As for me I'll be allright...
Единственное, жалко, что в глазах Макса я теперь чмо. Но Макс - отличный чел. Слава Богу, что у него всё хорошо (по крайней мере вчера это было так). Мне стыдно, что я как христианин за день до этого рассказывал Максу про Бога и воодушевлял его, а на следующий день он меня видит с сигаретой в руках, залечивающего каким-то двум незнакомым, первым попавшимся на улице девушкам о том, что Бога нет и жизнь - бессмыслица. Просто когда мы жалуемся, мы даём повод жаловаться другим. И на совсем незаметном уровне мы убиваем веру других людей. Драгоценную веру...
Вчера также совсем не в тему обосрал в смс-ках Андрюшу и Санька loveispain. Они вообще не при чём были. Я просто был не в Духе. Сначала позвал их к себе на хату тусить. Потом написал "идите на***". В общем, Санёк правильно мне написал в последней своей смс, что я немного е*анутый и что всё, что я пишу ему, есть "немножечко" странно. НУ, может быть. А, может, и нет. Я написал несколькими предложениями выше, что вы ни при чём. А на самом деле вы ещё как причём. Просто меня убило то, что ты сказал, что ходишь в церковь до тех пор, пока Кофе не вернётся из коммандировки. Пипец, я выпал ваще... Подумал, ну, у тебя и вера бл*ть о*уенная...Нах** ваще тогда на барабанах играть на прославлении, если тебе пох**...Впрочем твоё, конечно, дело... Мне-то что до барабанов?.. :) Ну, просто это так тупо.....Хотя опять же твоё дело.... Причём тут я со своим больным воображением? А кудрявый бл*ть ну ваще придурок... В общем мне похуй на тебя. Можешь по-прежнему окружать себя присутствием всяких людей-инвалидов. С гавном общаешься - в гавно превращаешься. Хотя ты, наверное, и был гавном... В общем извини, если что... Но если ты хочешь дальше туппппить, то тупи...Мне похуй по большому счёту на тебя, а уж на вашу "крутую" тусу...Буду рад, если не будете здороваться со мной. Только не надо делать вид при этом, что вы более крутые в чём-то. Потому что вы ни в чём не круче меня. Даже объективно, шмотки у вас гавно. Ну и вообще серьёзно: вас никто крутыми не считает. Большинство из вас - уроды. Гоблины суки...Ну, серьёзно, по статистике вас вся баня и киото обсирает... Это я не совсем про Андрюшу, хотя его это тоже касается...(если что Хардкора это вообще никаким боком не касается, Хардкор - зэ бэст :)
Только что звонил Нэйтан. Связь очень хорошая. Просто был оччччень рад слышать его голос... Обожжааююю тебя, Нэт!!!!!!!!!!!!! Рассказал ему обо всём
Мне кажется, что я уже жалею о том, что делаю...Прости меня, мой Океан. Ведь все напрасны усилья Твои. И, моя мечта, прости...
А такие сигареты, наверное, очень вредные для здоровья...Может быть, потратить эту ночь на нормальное выполнение домашнего задания. И на поиски новых фоток из Лоста.
Настроение сейчас - i have travelled so far to find so little...
Исповедь блудной страсти
Душа спрашивает:
«Скажи мне, супруга моя, естество мое (ибо я не хочу никакого другого, кроме тебя, спрашивать о том, что тебя касается), скажи мне, как могу я пребывать не уязвляема тобою? Как могу победить твое мучительство?»
Она, отвечая душе своей, говорит: «Не скажу тебе того, чего и ты не знаешь, но скажу то, о чем мы оба разумеем. Я имею в себе отца своего — самолюбие (самоугодие и саможаление). Издали подготовляет мое разжжение всякое мне угождение и упокоение, от этого меня упокоения и соответственных ему дел загорается потом внутри жжение похотное. И тогда, зачавши, я рождаю грехопадения; они же, народившись, в свою очередь рождают смерть души чрез отчаяние.
Если сознаешь мою и свою немощь, явную и глубокую, то свяжешь мне руки.
Если умучишь голодом гортань, то свяжешь мне ноги, чтоб я не шла далее.
Если сочетаешься с послушанием, то расторгнешь союз со мною.
А если стяжешь смирение, то отсечешь мне голову»
Настроение сейчас - и в долине смертной тени...
В общем неделя прошла неплохо. Много развлекался, тусился…Общение и встреча со старыми добрыми друзьями и знакомыми. Много всего интересного, разного…
Что успело произойти? Тусились у [b][user=nana_7][/b], хавали жаренную картошку с курицей, прокололи ей губку сбоку, Рязана приютили у неё на одну ночь, чтобы он больше не проводил сон за всякими гаражами во 2-м Иркутске.
Съездили с Нафтей на христианскую конференцию. Проповедь была очень сильная. Для христиан. Надеюсь, многие открыли для себя что-то новое, чем-то впечатлились. А вообще на Металлурге классно. Много жёлтой листвы…и качели, карусели, домики…Ой, как я порадовался, что съездил.
Обратно нас довёз Сирёжа БэГэ. Всю дорогу домой я завывал волчьим воем. Нафтя сказала, что Сэму нужно в туалет. Типа пошутила. А Сирёжа всё буквально воспринял, остановил машину. Смешно получилось. Сирёжа такой: «Ну, чё, Сэм, иди побыстрому!» Я такой сижу, не догоняю. Потом объяснил, что у девочки Нафти своеобразный юморрр : ). Гыы. А ещё в тот вечер шёл дождь, и Сирёжа вытирал стекло руками с внутренней стороны. Конечно, возможно, это тоже помогало в чём-то (ну типа от запотения стёкол), но я такой сказал типа: «Сирёжа, по-моему, дождь капает с внешней стороны». И вообще как-то очень смешно было. : ) А потом когда он высадил меня и Олю на Бытовой, нас облила машина. Потом Оля заметила ещё одну приближающуюся машину, грозящуюся облить её водою из лужи, и побежала немного в сторону…и упала всем телом в грязь. Потом мы как настоящие панки пошли каждый на свою маршрутку.
На следующий день рано утром меня разбудил ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
hardcored. Мы договорились поехать в центр потуситься. В ин язе, да и куртку мне поискать. Я перепутал 55-й и 33-й маршруты, В общем были небольшие замуты. В ин язе встретили rraduga. Пошли искать мне куртку. Удачно попали на новый привоз в Камелоте. В общем, купил-таки себе куртку. Потом обнаружил, что денег на тусню почти не осталось. Но ничего. Мы похавали в макфудсе, решили позвонить Андрюше. Встретились с ним на Урицкого. Хотели ехать к [
Так вот хочется иногда всё ещё раз пережить. Просто Fallen_angel_kate в своём дневе написала про тусу, которая в прошлом году была в ин язе. Ностальгия такая. Сейчас, наверно, и не собрать всех нас. Многие перессорились. Многие зазнались. Многие скипнули в Питер. Некоторые уже почти ушли в армию. Гыыы :). А некоторые запали на Токио Хоутел (это я про hardcored).
Вообще, Эндрю, я, конечно, не могу представить тебя в армии. Да и там, наверно, сложно будет. Но просто я зачем-то всем уже сказал, что ты уже в армии. Хехе :).
А вобще я офигенно щастлифф, что вот сдал, наконец-то, эту сессию. Новый учебный год по-любому готовит много новых угарных тус. По большому счёту уже с другими людьми. Но я пока что не хочу забывать прошлого. Cries of the past. Мы с rt_stan довольно круто всё провернули, и у нас была офигительно крутая туса. В прицнипе всё само так получилось. С rt_stan мы познакомились в ин язе. Причиной знакомства, наверное, было увлечение пирсингом. У нас на тот момент был одинаковый пирсинг. В брови и в левом ухе. Правда, у rt_stan был тоннельчик, а у меня серёжка миталиста. Потом Сирёжа сказал, что хочет проколоть правое ухо и тоже расстянуть тоннель. Я, тёмная личность, подумал тогда: "Фига пацан дурак! Не боится, что его голубым будут считать". Ну, это типа два года назад было. Я был несведущ, туп и всё такое...Ну, а потом дела развивались таким образом, что rt_stan познакомился с Сафулькой и Андрюффкой на альт фейшене 2-ого июня 2006-ого года. Запомните эту дату. Это аццкая дата! А потом было то самое депрессивное лето, злое солнце, много алкоголя и болей в ушах от расстянутых тоннелей, которые у меня так и не зажили. Это было с одной стороны круто, с другой стороны я чувствовал, что всё катится в прямом смысле к чёрту...Мне было плохо. Я всегда предпочитал нажраться дешёвым пивом и смотреть фильмы ужасов на хате у Мэнсона. От чего мне было плохо? Не знаю. Проблемы в отношениях с родителями...Амбиции, которые не совпадали с моими возможностями и талантами...Постоянные глупые страхи чего-то и кого-то...Абсолютная неудовлетворённость своим внешним видом и причёской (хотя друзья говорили, что я довольно стильный, но я ненавидел свои кудрявые волосы и считал, что все так говорят просто потому, что всем пофиг)... Я много раз пытался покончить жизнь самоубийством. А потом, когда понимал, что не хватит силы воли, шёл к остановке 60-го со своей автостанции, чтобы там встретить Рому и поехать бухать пиво на хату к Мэнсону. И я видел много надежды в таком образе жизни и много потерянности. Какой-то сломанный взгляд на сломанный мир (это откуда-то). Я согласен, всё было очень весело. И, может быть, я мнимый какой-нибудь и искал чего-то глупого, чего на самом деле не нужно было искать. Может быть, жизнь, действительно, не имела и не имеет смысла...Просто бухайте. Просто веселитесь. Просто грустите. Просто радуйтесь. Может быть, в этом весь смысл. Но я заглянул чуть дальше...
А потом наступила осень. Я просто пришёл на хату к Нэйтану и, признавшись самому себе, что мне надоел мой собственный путь, попросил чуваков помочь мне принять христианство. Как бы рассказать обо всём, что к чему и с чем едят и так далее. Я
Настроение сейчас - люблю всехххххххх
В четверг не будет христианской домашней группы почти ни у одного лидера из нашей церкви, потому что в «Металлурге», где-то недалеко от Большого Луга, состоится очередная ежегодная христианская конференция. Я был как-то поражён, когда узнал. Поражён, удивлён, обрадован. Что-то внутри такое тёплое возникло. Да, я помню, тебя, прошлая осень! Ты вновь ворвалась в мой мозг со всею своею силою и упорством. Возможно, это ностальгия. May be memories…Я помню. Я помню. I remember…Your presence!.. Я помню, как всё началось. Я помню и сейчас понимаю, как Бог начал двигаться в жизни моей в ту осень. Мою осень. My autumn…Autumn comes today…
Я помню, как на середине концерта tracktor bowling 
xstereoscreamx предложила пойти погулять по утреннему Иркутску. Я помню, как я, Санёк и Люба шли по утреннему городу и разговаривали о Боге и о христианстве. Я тогда был ещё очень молод в этом деле и многого не знал. Я тогда ещё не знал, насколько прекрасен наш Господь. Но я понимал, что иду по правильному пути. Я чувствовал какой-то свет в своей жизни… Мне было очень тепло на душе.
А потом начались осенние христианские конференции в Орбите. Вперемешку с рок-концертами и христианскими посиделками на квартире у Нэйтана.
Я помню, как я очень долго ждал автобус после одной очередной конференции. Ко мне подошла какая-то девушка. Я не знал, где я её видел до этого. Она представилась и сказала, что мы знакомились на квартирнике у Натана. Это была Оля. Я кстати почему-то долгое время думал, что она иностранка. Потом подошли иностранцы Маркус (с Германии) и ещё один чувак из Бельгии, имя которого я уже сейчас не припомню… Как же я скучаю сейчас по ним!!! Кстати Маркус во многом помог мне углубиться в христианстве. Я просто долгое время не понимал, почему в моей жизни христианство как-то не особо умещается. А потом я посмотрел на жизнь Маркуса. На то, как он идёт за Богом. И просто решил тоже отказаться навсегда от любых вещей, которые не прославляют Бога, от любых компаний, которые не помогают мне познавать Бога глубже.
Я помню, как мы пошли на какой-то нефорский квартирник и там тоже встретили одну девушку из нашей церкви. Она напомнила, что в этот день будет очередная конференция. И мы опять поехали в Орбиту. Всё было так хорошо…
Я помню, как мы постоянно играли в сокс возле ин яза. Жёлтые листья…И много разговоров о Боге. Много рассуждений. Один раз как-то пришла Оля, которая тоже в том сентябре покаялась пред Богом и начала углубляться в христианстве. Все играли в сокс, а мы сидели и рассуждали о том, кто такой Бог. О том, что говорит нам Библия. О том, что нужно делать, чтобы познать лучше нашего Господа…
nana_7 была вроде сонная, хотя утверждала, что всё утро смотрела какие-то новые анимэшки у себя на компе и вовсе не спала. Мы попили у неё чай со сгущёнкой. Как давно я не хавал сгущёнку! Стас проколол ей губу с правого боку. Я был прав в своём убеждении о том, что Стас колет лучше всех в Иркутске. nana_7 тоже вроде заценила, что типа небольно и быстро и ровно. Потом мне позвонила мама, сказала, чтоб я мчался обратно в комплекс. Типа пойдём искать мне куртку. Мы с ней на самом деле ещё за день до этого обошли весь Иркутский, Пассаж и Комплекс. Сегодня походили по Манежу и Престижу. В Манеже всё с шохи, в Престиже нашлось несколько нормальных бутиков с фирменными брэндами. Но мне как-то не особо понравилось. Кароче мы ходили с ней весь день, искали мне куртку. В результате купили кофту. Стас в то время поехал обратно к Лёше на советскую и весь день протусил у него в магазине. Вечером, когда я приехал туда с новой кофтой, мы пошли со Стасом в другой Союз, тоже на Советской. Там Стас заполнил (в который раз уже) документы для приёма на работу. Будет круто, если его возьмут уже, наконец-то. Он обещал всё проколоть себе, стать главным фриком Иркутска. 
bio_hazard будет отдыхать :). nana_7. У меня к тому времени появилось немного больше денег. Мы купили кое-чего похавать к чаю и швэпса. nana_7 нас щедро накормила жаренной картошкой и курицей. То есть всё было ваще благословенно. Жалко, что никто из них не верит в Бога. Хехе. Так было бы ещё более благославеннее. Кстати с этого момента теперь всегда буду ВСЛУХ молиться перед едой. Кстати мы как-то неделе две-три назад ходили по городу с Нафтей и её подругой Ксюшей, фанаткой lost, которая мне сумку дала погонять. Дык вот. Мы тогда зашли похавать в пиццерию. И я заценил, как это круто, когда в твоей компании есть хотя бы ещё кто-то верующий. Она тогда вроде тоже молилась перед тем, как уничтожить салат и пиццу. nana_7. Неудобно как-то получилось. Рэй, наверно, подумала, что утром типа специально приходили, чтобы потом оставить Стаса. Но на самом деле просто не получилось Стасу остаться у Хардкора, потому что оказывается у hardcored на работе ночью нельзя туситься и устраивать посиделки. Там ночью скрытые камеры и всё такое. А Настроение сейчас - прости мне мою печаль, позволь мне немного слёз...
Ну всё! Экзамен сдал! Теперь я, нкаонец-то, свободен. Я так устал блин за этот сентябрь. Надоело бегать в деканаты, брать бегунки, что-то учить, зубрить…Наконец-то, это всё закончилось. Учёба, конечно, продолжается. Но теперь всё-таки будет поспокойнее. Теперь можно тусиииить!!!!!!!!!
Хотел вот также написать кое-что, что накопилось за последние несколько суток, а, может быть, и не недель. Произошла такая вот простая вещь, что мне всё надоело. Что-то вертится в моей голове. Что-то там происходит. Я словно ищу каких-то ответов на поставленные мною вопросы. Ищу ответов у Бога. Хотя бы на такой простой вопрос: почему люди несчастливы? Или: почему я сейчас болею? И зачем вообще нужны болезни?
Я, конечно, знаком с картиной мира, которую предлагает христианство. Я думаю, что я всё ещё верю в то, что это, действительно, именно так. Согласно христианской истине, мир устроен следующим образом:
- в начале ничего не было, и летал Дух повсюду (в смысле Бог). Бог был всегда;
- Бог создал вселенную, землю, человека и так далее; Бог создал всё (в наши мозги также приходит вопрос о том, кто создал Бога; но мы так рассуждаем только потому, что нашей планете было положено начало – Бог же был всегда);
- Бог создал человека в Эдемском саду (убейте меня, если я ошибусь, но, насколько я помню, это примерно в том месте, где сейчас находится Египет);
- Эдемский сад равен по значению понятию «рай», то есть первые люди Адам и Ева жили в раю, у них было всё, что ни пожелаешь и у них были идеальные отношения с Господом, так как Господь их собственно и создал, чтобы они ходили по земле пред Ним;
- Также забыл отметить, что Бог создал и ангелов. В начале это был идеальный мир, где и люди (Адам и Ева), и ангелы жили в гармонии с Богом и с миром.
- Но, несмотря на то, что всё было офигительно, один из ангелов решил взбунтоваться против Бога. Он предложил Адаму и Еве схавать фрукт познания добра и зла. А, как известно, в начале создания земли это было единственной заповедью Бога к людям. Он ничего не требовал от людей, кроме как не хавать этого проклятого фрукта. Но тот самый ангел-беспонтовщик пришёл к Адаму и Еве и сказал, что нифига серьёзного не произойдёт, если они схавают. Типа это же прикольно. Почему бы вам и не схавать?
- Ну, и эти первые челы решили: «И, вправду, Бог, конечно, сказал этого не делать. Но, с другой стороны, почему бы и нет?» Ну, и схавали.
- Ангела выпнули из Царства Небесного. Кстати этот падший ангел более известен всем как дьявол или сатана. Но изгнали его не в ад, а в мир. На вечные скитания. И именно сейчас он находится в мире. А людей изгнали из Эдемского сада. Дьявол ненавидит людей. И делает всё, чтобы люди не пришли к Богу. К своему Создателю и Небесному Отцу.
- С тех пор люди, ходя по земле не знали, каким образом им вернуться в свой небесный дом, к своему Небесному Отцу. Люди блуждали, скитались, искали чего-то…Бог всегда был с ними и жаждал от них только верности. Но люди не могли сохранить своей верности, ибо их плоть в сговоре с дьяволом была против них. В общем, раньше на земле у людей было всё офигенно плохо. У них не было никакой надежды, ничего…У них были очень сложные, натянутые отношения с Богом. Они постоянно приносили Ему всесожжения, жертвоприношения из агнцев и так
Прости меня, мой Океан:
Ведь все напрасны усилья твои.
И, моя мечта, прости…
Кстати кто-нибудь ваще понимает, что скримят «Океан моей надежды» в припеве песни «Чернильница» после слов:
Буду бежать быстрей
Прочь от этих дней.
И про себя повторять:
….
Что-то вдруг опять потянуло на русское имо.
Настроение сейчас - burning deep inside...need to feel alife...
Ну, что… Сегодня был ещё очередной день, когда я опять выбрал верить в Бога. И именно в Иисуса. Не знаю…Ты ходишь, много думаешь. Это совсем не означает, что ты себя загружаешь информацией из Библии или что-то типа того. Просто ты размышляешь о том, как устроен мир. И мне бы хотелось, чтобы мне было всё равно (как в одной песни 7-й расы), но бессмысленная маза факерская жизнь (бухло, сигареты и депрессивная альтернатива) уже вряд ли сможет меня поглотить. Каким-то образом у меня внутри всё поменялось, и теперь, даже когда я хочу бухать, курить и получать удовольствие от этого, я уже не могу. Просто не могу. Дьявол строит планы для моей жизни. И рисует свои картины мира. И Бог тоже имеет план для меня. Больше всего сейчас хочется навсегда расстаться с таким понятием как грех. Ходишь, думаешь, расстраиваешься. Осознаёшь, что в любом случае ты всегда будешь грешить. Приходишь к мысли о том, что зачем тогда всё это нужно. Я вообще очень часто приходил к пониманию того, что жизнь бессмысленна. Это был как бы один из вариантов восприятия реальности мною. И выбор был за мною: выбрать ли мне вести бессмысленную, беспечную, жизнь – или продолжать следовать за Богом, разделяя с Ним и радости, и горести. Очень часто приходят разочарования. В основном, ты понимаешь, что это разочарования в самом себе. Ты зачастую просто не можешь чего-то простить себе. Нет организованности. Нет прагматики. А в прагматике, наверное, всё-таки есть смысл. Но я просто не прагматик. И меняться не собираюсь. Потому что я нашёл свою нишу. Жизнь в постоянном присутствии Духа Святого – это, по крайней мере, кажется мне правильным. Жизнь со смыслом, в которой каждый момент (без преувеличения) ты не проживаешь просто так, а всё делаешь ради великой цели.
Лена сегодня написала в смс: христианство – это прежде всего настоящие, живые, отношения с Богом. Остальное всё не важно.
Из бытового…Рома, наконец-то, переехал в общагу. Теперь, наверно, будем часто туситься на Волжской.
Настроение сейчас - still remember a year ago...autumn, i love you...
Мама нанимает своему любимому сыночку репитеторшу по японскому языку. Ибо ребёнок не смог сдать экзамен за 2 раза. И теперь его отправили на комиссию. Сыночку уже давно на всё пофиг. Он, конечно, сидит и учит иероглифы. Но не потому что так сильно хочет сдать сессию и получить хорошую отметку. А просто потому что ему нравится рисовать эти завитушки. Это просто интересно и даже, если хотите, благословенно. Но как только он начнёт думать о том, что там будет на экзамене и что его будут спрашивать, он становится очень нервным. В общем опять происходят нервные срывы по всяким глупым поводам. И даже не имеет значения, что я знаю истину, которая делает меня свободным. Факт в том, что Бог не пойдёт и не сдаст за меня экзамен. А моя мама, которая вообще считает все мои начинания в христианстве глупостью и думает, что я поддался влиянию какой-то секты, - она вообще не поймёт всего этого…Какой там Бог? Ну, если Он есть, почему он не поможет сдать тебе эту сессию. Она считает, что мои «увлечения» христианством – это лишь веяния моего возраста. Побалуюсь и стану нормальным человеком. Я не знаю, откуда в ней силы жить эту жизнь просто так. Самою. On her own. Я не знаю, как люди живут эту жизнь просто так. On their own. We’re all living without Jesus. Люди читают умные книжки о том, каким образом им стать счастливыми, не беря во внимания тот факт, что философы, которые написали эти книжки, покончили жизнь самоубийством 2 или 3 века назад. От того, что поняли, что жизнь без Бога бессмысленна. Или же не поняли. Не имеет значения.
Мне просто нравится сидеть и рисовать иероглифы. Это, действительно, увлекательно. И до сих пор необычно для меня. Несмотря на то, что я их учу уже третий год. Я помню, как на первом курсе, когда мы все только начали учиться, я сидел на парах по японскому языку и думал о своих бывших одноклассниках и однопараллельниках из школы. И понимал, как же я счастлив, что я не изучаю в университете всякие разновидности математики, социологии, ещё чего-нибудь непонятного типа как предмет «обществознание» в школе. Мне так нравилось, что я начал изучать что-то новое, необычное.
Я всё же ещё верю, что ещё смогу сдать этот экзамен по японскому. Иногда бывает блевабельно при подготовке. Иногда всё очень надоедает. Я просто стараюсь делать всё, как для Бога. Он меня создал. Создал для этого момента. Для того, чтобы этот момент был наполнен благословением. Одно любое движение (простые движения) – оно может быть выполнено мною как для Бога и для Его славы. И это доставляет мне удовольствие. Потому что я знаю, куда я иду и зачем я живу.
Возможно, я и хотел бы, чтобы учёба стала бОльшим приоритетом в моей жизни. Тем более моя учёба очень даже интересная. Но по ин язу, знаете ли, летает такой дух. Он называется духом «пропускания пар». Я кстати совсем не шучу. Это вполне серьёзно. Я верю в злых и добрых духов, то есть в бесов и в ангелов. Кстати, именно поэтому спасибо Кате-Пяточку и Нине за то, что они подарили мне на дэ рэ нарисованного ангела. Начну коллекционировать
Настроение сейчас - Я ТАК УСТАЛ ОТ СУЕТЫ, ОТ ПУСТОТЫ ВНУТРИ...
Были очень ужасные дни. Такая суета с этими экзаменами. Ну, и, конечно, с людьми. Иногда мне хочется, чтобы на улицах никого не оказалось и я бы ходил по пустым улицам города и наслаждался единочеством. Всё-таки я по-прежнему ненавижу людей…И во мне по-прежнему нет никакой любви. Я стараюсь быть нелицеприятным, ибо Бог нелицеприятен. Пока что мало что получается. А ещё мои волосы уже давно стали моим вторым идолом…Атакже камнем приткновения, тупостью, которая мне мешает нормально жить и так далее…
Возможно, я и упал в глазах многих как человек глубокой веры. Во многом из-за тех вещей, которые мне не нужно было делать. Я, и в правду, за последние два-три дня очень пошатнулся в вере. Бог, конечно, от этого не изменился. Только вот я живу как во сне…Всё очень сильно надоело.
Не понимаю, как люди находят смысл в чём-то ещё. Рома (с японского) вчера весь день загонял новые концепции восприятия реальности, которые он вычитал из тупых философских книжек из серии «Помоги себе сам». Он считает, что христианство – это хорошо, но типа нужно двигаться дальше. Познавать себя, познавать вселенную. Господи, какая чушь! Факт в том, что ты просто поверхностно ознакомился с христианством и решил, что это не для тебя. Что ты умнее и будешь намного духовнее, чем христиане, прочитав книжки типа Паоло Коэльо и ему подобных.
В общем, съездил вчера к ним в общагу, Рома проколол мне верхнюю губу (монро). Я познакомился с новыми людьми, послушал у Эли на ноутбуке the used, по которым офигенно успел соскучиться. Песенка say days ago – май намба уан.
Когда возвращался, в автобусе встретил Лёшу. Мы пошли ко мне. Он, наконец-то, заценил гитарку. Сыграл несколько мелодий. Мне не сильно понравилось, хотя я впрочем мало что понял и запомнил. Мне вообще не хочется сильно суетиться и стараться при создании группы. Я просто люблю попеть. Вся суета падает на Лёшу.Вся суета падает на Лёшу. Насчёт того, будет ли группа христианской или нет, я не знаю. Это не зависит полностью от меня. Лёша хоть и принял христианство, в церковь каждое воскресенье не ходит и веры офигенной в Бога не имеет. И, наверное, смысла для себя в этом не находит. Но, возможно, найдёт. Рома вроде бы и знает, что Бог – это круто, но просто постоянно тупит. А Егор – ну что сказать…он вообще считает, что Ветхий завет не имеет смысла. В общем, свои тараканы. А ещё нас нету клавишника и ударника, поэтому мы будем пользоваться услугами Эм Си Кофе, если он, конечно, всё ещё не против…
Настроение сейчас - sucks
все типа в порядке. учусь, живу, гуляю... ем, сплю, читаю, говорю... это значит что?
что я еще здесь. я все еще здесь. Хорошо? Плохо? да мне в принципе все равно.
Честно. абсолютно все равно.
А еще есть грусть. И есть одно желание. не глобальное... маленькое, наивное желание. Вот. И есть люди, которые хотят помочь мне воплотить его в жизнь... Но есть еще неверие в успех... Эх-эх-эх. =(
Настроение сейчас - may be memories...
sanya "stanflies" -
me -
they -
city and us -
alyonushka -
kill andrew! -