Очень давно тут не появлялся, да и смысла особо нету ... Ресурс сдулся, а всё потому, что не озадачились сделать приложение на смартфон... А какой был классный сервис когда-то (и какой я тогда был балбес, судя по записям )

It's been a long time...

На работе настолько скучно, что я вспомнила про ЛИ. Хорошо, что тут уже никого нет. Можно писать для себя, не думая о свидетелях.
Перечитала всё с самого начала. Это было странно.
Кто был тот человек в 2007? Свои мысли я начала узнавать с 2009, я могу уверенно сказать, что с того момента днев писала я. А до этого кто?

Мне почти 29 и я не изменилась.
Я всё так же люблю ненавидеть. Я приняла свою злость, я помирилась с ней. Вторая победила первую.
Я растеряла всех друзей, о которых писала в те времена... кроме одного человека. Вот время и показало.
По фактам? *я через 10 лет, привет!*
Я добилась уважения тех, о ком мечтала в 2007. О ком писала и в 2009, и в 2013, кто был всегда. Иногда далеко, иногда ближе, но всегда там, где надо. Капитан. На моей стороне.
Катя? Да, я люблю ее. И буду любить вечно. Хорошо, что мы больше никогда не встретимся. Безболезненно.
Маришка? Спасибо, что была. Спасибо, что ушла, когда прогнали. Спасибо, что простила. Спасибо, что мы не начали снова.
Сагдеев? Теплое воспоминание, потерявшее всю боль и острые углы.
Фред? Далеко, но близкий. Моя победа. Спасибо.
Стас? Прости, но даже не воспоминание.
Димка? Спасибо, что не переспали ))
Кофан (а именно о нем последние посты этого днева)? Хахахаха.

Знала бы я, какое отчаянное разрушение ждало меня дальше. Какое длительное и мучительное падение, какая чистая ненависть, какая пустота... И какое святое облегчение в избавлении от любви. Спасибо, Ром.

Меня охраняет клевер на правом запястье, он приносит удачу.
Город не отвечает мне, но слушает. А я его предаю. Но он всё равно меня прощает.

Я заплатила за всё это чувствами.
Мой мужчина меня любит, он терпит, он пытается выровнять углы, с ним потрясающий, лучший в моей жизни секс... А вот я не молодец. Я ничего не чувствую. Давно и ни к кому. Сгорело, сломалось, потрачено. Пришлось ампутировать чувства, чтобы гниение не затронуло всю душу.
Я ничего не чувствую к человеку, с которым сплю последние 4 месяца. Я ничего не чувствую к оставшимся близким. Я ничего не чувствую к себе.
Только нескончаемая скука. Эскапизм в доте и вове.

Ah shit, here we go again...

Настроение сейчас - Бесконечная скука

Настроение сейчас - мммм...

"Эх, как же хорошо знать меру" (с) Пророк-кун утром, наливая чай.

А знаете, я даже не жалею что у нас ни одной фотки (за исключением снятых на телефон мутных и мазаных), потому что всё должно остаться в памяти.

Чудесный новый год с любимыми песнями и людьми.

Я просто сяду и буду наслаждаться моментом...

*это наш позапрошлый (2008-2009) нг, было душевно*

 

[700x525]

Давайте, пишите варианты:)
[показать]

дем свостнул
отсюда

Настроение сейчас - тын

Говорят, погода.

Мне так не кажется.

Апатия. Апатия повсюду.

Я сама сплошная апатия. Не могу учить, не могу отдыхать, не могу НИЧЕГО делать.

А ещё поднадоел язык. Как бы ужасно это не звучало. Всё приелось уже. Срочно нужна смена деятельности, но это нереально. Или реально?

 

[479x700]

liveinternet.ru/users/viole...142366735/

Originally posted by solojumper at Меня возбуждают большие сиськи, карлики и взбитые сливки Если вы плохо относитесь к ненормативной лексике, матерщине и всяким разным грязным ругательствам, не читайте этот пост! Я повторяю – не читайте этот пост! Я ...

http://solojumper.livejournal.com/83456.html#cutid1

Как-то научился я воспринимать свой организм, чувствовать его. В отношении заболеваемости ОРЗ и прочими аналогичными болезнями.
Тут мне недавно отец рассказал весёлую штуку: В детстве я болел ну очень много! Карточка в поликлинике пухла каждый месяц от поставленных диагнозов. Постоянные сопли, кашель, температура. С 1 по 3 класс я наверное треть пропустил точно. Короче был слаб на простудные заболевания. Я-то думал, что просто так болею ну с кем не бывает, ничё серьёзного. А тут такие открытия )
Оказывается в детстве в детстве у меня была положительная реакция на палочку коха - туберкулёз вызывает. Отправили на лечение. Родители на это дело забили, тк лечиться в таком раннем возрасте это угробить организм с большой вероятностью. Примерно через год повторный анализ показал, что эта палочка никуда не делась, но как-бы прижилась в организме, и присутствует там. Короче любое сильное простудное заболевание могло её "разбудить". А я с этим жил и не знал )
Сейчас я не болею практически, так как чувствую когда организм начинает заболевать, состояние это переходное хорошо ощущается. Обычно это от холода или сквозняка возникает, при длительном нахождении под дождём, когда как. Все знают как человек может простыть.
Это чувство переросло в что-то большее. Захотелось его испытать, закалить, нарастить.
Вообще я боюсь холода. Боюсь замёрзнуть в каком-нибудь походе зимнем, или при каких-то обстоятельствах случайных. Мне это не нравиться. Пока я в городе стараюсь приучать организм к холоду. Но всёравно мне страшно. Начитался всяких книжек про замёрзших альпинистов и погибших от холода туристов... Зимой я стал ходить не так тепло одеваясь как раньше. Я почти не мёрзну, ибо двигаюсь постоянно. Движение это жизнь - особенно в мороз ) Верхние слои тела могут сильно замёрзнуть, но я не заболею - внутри тепло.
И есть прогресс в этом начинании. Это ведь тоже своеобразная закалка организма. Пусть мне говорят что это не так, что надо закаляться каждый день, постоянно, регулярно. А мне и так неплохо.

P.S. Хотел уже спать лечь, но решил вот написать, причём написал раза в 2 больше наверное. Углубился в чувствование своего организма и управление им. Думаю не поймут меня. На словах-то не понимают, а тут вообще сложно мысль выразить так, чтобы захватить все аспекты и всё то, что хочется сказать. В другой раз )

Настроение сейчас - пафосно-трагическое

[640x480]

Ты не услышишь,не прочитаешь... ну и пофиг... Я не собираюсь тебя забыввать!!! Слышишь??? Да и даже если не слышишь - - НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ ЗАБЫВАТЬ!!!

Настроение сейчас - плохо

Я пытаюсь отвлечься, потому что мне тяжело.

Но границы дней сливаются, выхватываю какие-то куски, их только и помню.

Вчера был хороший вечер, а-ля 2007. Даже духи из 2007, Нина Ричи. Помню было мартини, отвлеклась.

Это единственное пятно, всё остальное - песни Zaz (кстати, послушайте, гениальная француженка) и поток сознания.

 И всё, тёмно-синяя грязь и острые боли внутри, не считая уколы).

Не могу, если уж люблю, то на всю катушку. 

[300x450]

В свой заслуженный выходной мне нечем было заняться. Точнее ничего не хотелось. Всё как-то паршиво, хотя с виду хорошо.
Воткнул в уши плеер и пошёл в центр с целью "получения степухи в банкомате банка" - бред согласитесь?
Шёл смотрел думал. Грустная погода. Наполовину мокрые деревья, грязь под ногами, ветер, промозгло как-то.
Идёшь так, смотришь, выискиваешь чего-то. Отпускаешь воображение, и оно начинает вырисовывать всякий бред. То погеройствую вот тут, то здесь меня собьет какой-нить мудила на джипе (естественно что виноват он), то зимой я тут по пояс бы ушел.
Потом начинается переход на воспоминания.
Здесь вот мы строили снежный домик с крышей из новогодних ёлок, специально, ещё осенью, копали в какой-то яме дно поглубже чтобы с тропинки не было заметно нашего укрытия, сделали двойную стенку, хранили там чипсы )) Сломали потом наш шалаш... Но на развалинах остались нетронутые чипсы. А сейчас там вообще ветки какие-то лежат... А тут я на лыжах учился кататься, с горки, на горку, вечером по лыжне... А до этого места в детстве было просто ну очень далеко! Целый поход! Втайне от родителей ) Тут первый раз ночью гулял, сюда ездил в поликлинику считая остановки, а тут на веле катался недавно.
Всё это перемешивается с музыкой и проходящими мимо прохожими. Кто-то улыбается, кто-то занят собой, кто-то так же гуляет. Хотя сложно назвать мой стиль походки прогулочным. С виду кажется, что я куда-то спешу, иду быстро - отец приучил ещё с детства. Вспоминается, что я сначала просил его помедленнее идти, у меня в боку кололо, а потом приловчился. Привычка на всю жизнь. И я считаю неплохая.
В ногах знакомое зимнее ощущение того, что кожа замёрзла, холодно ей, а внутри кровь в мышцах гуляет, тепло, хорошо. Мышцы работают, движение это жизнь. Постепенно весь организм нагревается и мне становиться хорошо, в лёгких штанах, кроссовках, майке и куртке, даже руки из карманов приходиться вытаскивать чтобы они не потели. Идёшь, практически радуешься жизни, а на душе всёравно как-то тоскливо, мрачно.
Выглядит всё это как наползающие на небо серые тучи на горизонте. Не разглядеть неба сквозь эту дымку. Хоть и светло на улице, но не тот свет, нет у него направления.
И снова мысли куда-то скатываются. Не замечаешь как прошёл почти квартал. Очнулся. А может зайти к кому-нить на чай? Тут одногрупник живёт, а там дальше пару знакомых. Хотя, зачем им портить настроение своим видом? Пойду-ка я дальше.
А ноги-то устают, просиживать задницу за компом меньше надо.
Делось куда-то это особенное настроение прогулки, улетучилось... Да я собственно и дошёл почти. Снял деньгу, пошёл на автобус. Ибо без настроения прогулка не в радость.
Вроде и не изменилось ничего, но оттенок мыслей поменялся. И думаешь: блин да это же я сам его изменил! Причём в лучшую сторону!
Ощущение нахождения себя в своём собственном мире. Вот мои мысли и я это одно, а всё остальное настолько вдалеке, что прям ... Тут пузырь мира лопается, и я схожу на своей остановке с билетиком автобуса в руке.

Последнее время мне зачастили задавать вопрос "а ты не жалеешь, что не поехал \ не сделал \ сделал \ (да всё что угодно)?"
Почему я должен жалеть о том, что я сам решил для себя? Значит для меня важнее что-то другое в чью пользу я сделал выбор - жалеть совершенно не о чем.
Я понимаю ещё если я хотел, и вдруг неожиданно не смог куда-то поехать по обстоятельствам от меня не зависящим - тут жалеть можно хоть на каком-то основании. Только смысла всёравно никакого. Абсолютно.
Это постоянное возвращение к прошлому ничего не даст, толь что настроение ухудшит. Нужно просто сделать какие-то выводы и забыть\принять\смириться, опять же называйте это как хотите, с тем что прошло мимо тебя.
Ну а если вы куда-то поехали, а это ваших ожиданий не оправдало, то можно сказать что "отрицательный" опыт - тоже опыт, хотя опыт отрицательным быть не может. )))
Так что мораль сей басни такова - не убивайтесь долго по поводу или без повода, сделал вывод и положил на полочку в памяти - на длительное хранение. Зачем забивать картину реального мира тем что уже не вернуть?

Нашёл ещё 1 плюс дневника. Мысли которые хочу сюда записать, но они ещё не оформились, остаются в голове. Не выветриваются с первым поворотом мысли, а где-то ютятся, время от времени всплывая на поверхность с попутным потоком ) И Мне это нравиться!
Здорово помнить то, что хочешь запомнить при этом не прилагая никаких дополнительных усилий. Думаешь как текст составить или в какой последовательности мысли выстроить, а они сами уже на полочку складируются.
Хотя судя по дневнику и количеству постов полка у меня уже завалена этими мыслишками - ответ прост: я не люблю писать то, в чём либо сам не разобрался ещё, либо мысль не оформилась, либо уже всё готово, даже написано иногда, но вот чувствую, чего-то не хватает - значит это не публикуется. А бывает сядешь чё-нить напечатать, а оно не идёт. Через силу печатаешь, печатаешь, а потом махом всё удалить и со спокойной душой идти спать.
Тут вопрос возник прям вот сейчас: Стали бы Вы писать в дневник, зная 100%, что его никто никогда не сможет прочитать не потому, что Вы не даёте, а просто так само собой. Ни для потомков не останется, ни для окружающих, только для Вас.
Я бы наверное не стал. Иногда лёжа на диване под хорошую музыку мысли формулируются получше чем при напечатывании. Но это бывает редко, согласен. Дальнейший вывод о том что я лентяй. И это тоже есть. Но пока я не жалуюсь на разброд мыслей, да и окружающие меня люди тоже.

Во чё вспомнил! Недавно был забавный случай. В один день произошла ситуация, и я что-то сделал \ не сделал \ выразил своё отношение \ не выразил своё отношение \ проигнорировал ситуацию - да неважно что произошло. Главное, что после этого развитие мысли в этом направлении пошло активно, видимо ситуация стала катализатором, и я передумал возможные ситуации и пришёл к выводу, что так как я поступил для меня больше не приемлемо. Можно сказать выработал жизненный принцип, или какое-то временное правило - называйте как хотите. И на следующий день \ через день \ неделю мы общаемся с человеком который был в этой ситуации \ знает о ней \ я ему рассказывал - тоже по сути не важно, и я чуть ли не в категорической форме ему заявляю что-то из аналогичной темы. Только практически противоположное тем действиям, которые я сам совершил не так давно.
Взгляд был многозначительный, мне показалось презрительный. Самому противно стало.

Я больше сторонник суждения человека по серьёзным поступкам и его действиям, но не исключаю того, что человек говорит. Объясняю про серьёзные действия: языком можно трепаться сколько угодно, то одно то другое. Действиями несерьёзными тоже можно пошалить или покапризничать или как-то передумать и поступать по разному, а в серьёзной ситуации, для меня лично, такое не допустимо. А если кому-то допустимо, но этот человек не особо вызывает у меня доверие. Опять же тут про серьёзность ситуации можно залечить, но это уже слишком для этой темы.

Ну что, одержимые осенними болезнями, хворями и недугами, хотите за 10-ку никогда больше не болеть лет на 10 вперёд? Прям совсем, без дураков. Щелчёк пальцами, и вы никогда не будете болеть ничем абсолютно, но чтобы все об этом знали, чтобы у вас прямо на лбу было написано жирными буквами осознания "Я НИКОГДА НЕ БОЛЕЮ!"
И что, вправду хочется? Халявы? Свободы от болезней? Беззаботной жизни в этом плане? Да конечно хочется! Всего да побольше!
И очередь выстроится ох ёёё! Любителей мистики и чудес почти нахаляву.
Первые ведь заплачут те, кто болеет больше всех. Чем заняться круглый год? А нечем ))) Никакого тебе внимания, никаких скорбей и переживания на эту извечную, я бы даже сказал изувеченную, тему. А ведь главное никаких отмазок нет. Ни в школе, ни на работе, ни в запланированных встречах, НИ-ЧЕ-ГО!
Да вы же первые заболеть захотите, хоть немножечко, чуть-чуть... все эти ваши переживания по поводу болезни такой низкий ход, что я бы в него не пролез. Даже боюсь предположить какой процент заболеваний зависит от самого человека. Имхо это 95% от общей массы. Из них 70% ведут себя так что хочется пожалеть, пускай это даже не выражено никак, а другие 30% хотят выздороветь и выздоравливают же!
А остальные 5 просто не хотят болеть и у них это получается без особых проблем.

Обменный курс десятки в обратную сторону 1 к 1000. Реклама и маркетинг делают своё дело. Не хочешь переплачивать? Тогда отправь смс на короткий номер 1000 и получи пачку таблеток за полцены!

Andrei Bezrukov

Создайте свою визитку

Поймал себя на частом созерцании неба.
Оно бывает такое разное. Столько деталей. Облака. Ветер. Солнечные лучи. Цвета. Тучи. Многое.
Нет смысла описывать всю красоту этого калейдоскопа. Подними взгляд и смотри.
Цепочка размышлений привела к осознанию того, что раньше я этого не замечал совсем. Почему? Что-то изменилось во мне. Какое-то умиротворение, спокойствие возникает когда смотришь на плывущие облака, или на игру рассвета, или...
Никак не пойму, что бы это значило. Не хочет мой котелок понимать, что это не хорошо и не плохо.
С одной стороны это какой-никакой признак взросления что ли. Когда всё неспешно, мелочи не нужны, мышление над глобальными явлениями, темами - оно обобщено. Ведь ты же не можешь смотреть на небо просто так, наплывает какое-то особенное состояние.
А с другой стороны, начал замечать то, что в обычной жизни мало кого интересует, стал разностороннее, разнообразнее.
Однозначно только одно. Постоянно что-то меняется во мне, в окружающем меня мире.
Как небо.

Настроение сейчас - млею

Она ещё существует.

Посмотрела фильм "Хористы"

Нет, не до слез, я не плакала. Я наслаждалась.

Хор, минимум музыки.

Так и умереть можно.

Очень душевный фильм.

Вот вам за затравки.

http://vkontakte.ru/audio.php?id=14733619

первые три композиции. 

Настроение сейчас - перетекающее...

Город в шёлке. И шоке.
Сегодня все слова похожи.
Секрет и сигарета.
Женщина и ржавчина.


Люди смотрят на безолачное небо настолько увлечённо, что им можно безнаказанно наступать на ноги.
Прибавили гитары и охрипшие с зимы голоса.


Если банально, то город проснулся.
Нет, ну правда же.
Если ещё банальней, то пестреет.

А если не очень, то растёкся и испаряется.
Скоро не будет города, будет улей.



***
Мне кажется, или все люди хромают?

[600x559]

Это цитата сообщения Ольга_Разумная Оригинальное сообщение

Куре-юмор: Улыбнуло

[698x257]

Взято отсюда

Настроение сейчас - перетекающее...

Привет, мир! Я - Лондон.
Тот самый, который кружит головы.
Чьё имя произносится 100500 раз в день.
У меня дожди и я умещаюсь на нескольких ступеньках красного икаруса.
У меня туманы и пепел на подоконниках.

Утром я похож на рай для тех, у кого мыслей в голове на одну больше положенного.
Вечером меня трудно поймать. Я путаюсь с ароматами. Тонкими и всегда осенними.

Я урбанист, каких мало...
И картинка в тему, люблю Abbey Road.

Город для ищущих...
Город для нашедших...
Город для каждого, но не для всех...
Город расцвета...да и рассвета


Привет, мир! Я - Лондон и дышу очень давно.

[500x500]