Первое Московское Тюнинг Шоу переносится с февраля на апрель 2009 года
Решением организационного комитета, Первое Московское Тюнинг Шоу переносится с февраля на апрель 2009 года. Московское Тюнинг Шоу будет объединено с выставкой смежной тематики – Moscow Dream Car Show, организованный компанией «РТЕ-Груп». Выставки состоятся с 10 по 12 апреля 2009 года в зале №15 третьего павильона Международного выставочного центра «Крокус Экспо». Отчасти это связано с тем, что в апреле возможно задействовать открытые выставочные площадки МВЦ «Крокус Экспо» для проведения аэрографических шоу, ралли и тест-драйвов.
Организаторы приносят свои извинения за перенос выставки, а также информируют о том, что, решением организационного комитета, в связи с экономической ситуацией, 3-я Международная специализированная выставка «Интеравтомеханика», которая должна была состояться с 24 по 27 февраля 2009 года в МВЦ «Крокус Экспо», отменена.
Довольно забавное мероприятие. Можно недолго покататься по закрытому треку на HD. Естественно, при наличие категории А в водительском удостоверении.
Я не поеду. В лом, времени жалко и в гробу я видал эти HD!
Как же заколебали все эти воинствующие метросексуалы, гомосескуалы (ПИДОРЫ), гламурные мальчики и прочие ошибки природы и выкидыши эволюции, у которых непонятно зачем хуй с яйцами прикреплён.
Не в пику им - с говном не спорят, а только для ясности в мозгах следующее:
Кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание. (другого за собой не припомню)
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола. (стараюсь. иногда просто туплю)
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись! (ну а куда деваться? кто кроме меня это делать будет?)
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает. (пиф-паф! ням, ням!)
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог. (да я и не волнуюсь. я точно знаю, что хрен доживу!)
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. (без комментариев)
Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья. (угу. с оружием и с носками)
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30. (да я и раньше этим не страдал. но считаю, что нормальный мужик должен уметь носить костюм и иметь таковой, желательно, сшитый не из занавески с дачи))
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой". (вот это, к счастью, знаю только теоретически. и упаси меня Бог проверять эти знания на практике!)
"Российская газета" сегодня опубликовала приказ Министерства финансов – последний из необходимых документов для введения в действие системы прямого урегулирования убытков по ОСАГО.
С 1 марта потерпевший в ДТП сможет обратиться за страховой выплатой не только к страховщику виновника ДТП, но и в свою собственную компанию, в которой он застраховал свою гражданскую ответственность.
Документ Минфина утверждает требования к соглашению о прямом урегулировании убытка.
В соглашении определяются сроки рассмотрения дел о прямом возмещении - страховщик потерпевшего должен в срок не более чем 7 дней известить страховую компанию, у которой застрахован виновник ДТП, о том, что к нему обратились за такой выплатой.
В течение 30 дней он должен либо оплатить ущерб, либо предоставить мотивированный отказ от прямого возмещения, после чего, в течение недели, должен уведомить страховую компанию виновника ДТП о своем решении.
Полностью с приказом Минфина можно ознакомиться на сайте «Российской газеты» здесь: http://rg.ru/2009/02/11/strahovka.html
Комментарий:
Утвержден порядок расчетов между страховщиками при прямом возмещении ущерба. Приказ министерства финансов об этом сегодня публикует "Российская газета".
С 1 марта в России начнет работать система прямого урегулирования ущерба. Это когда потерпевший в аварии может обратиться за страховой выплатой не только к страховщику виновника ДТП, но и в свою собственную компанию, в которой он застраховал свою гражданскую ответственность. Это, правда, возможно лишь в том случае, если в аварию попали не более двух участников и пострадали только машины. Но для того, чтобы эта система заработала, необходимо было внести ряд поправок в действующее законодательство, а также принять различные ведомственные акты.
По сути приказ минфина - последний в списке необходимых документов. Он задает и устанавливает правила игры при новой системе расчетов. Им утверждаются требования к соглашению о прямом урегулировании. В этом соглашении должны также оговариваться сроки рассмотрения дел о прямом возмещении. Так, например, страховщик потерпевшего должен в срок не более чем 7 дней известить своего коллегу, у которого застрахован виновник ДТП, о том, что к нему обратились за такой выплатой. В течение 30 дней он должен либо оплатить ущерб, либо предоставить мотивированный отказ от прямого возмещения. И в течение недели после этого должен уведомить страховую компанию виновника аварии о своем решении.
Такое соглашение должно было появиться после выхода в свет публикуемого приказа. Но он подписан только сейчас, а страховщикам нужно было договориться, как работать по новой системе. Поэтому соглашение было подготовлено и согласовано заранее. Но, как утверждают в Российском союзе автостраховщиков, оно ни в одной букве не противоречит приказу минфина.
Накопленный многолетним трудом словарь терминов и фразеологизмов.
Лично я знал процентов 60.
• Арбузная корка - олдовая разновидность мотошлема; все вспоминают Бывалого из "Кавказской пленницы"
• АЦкая маска развратника - намордник-ветрозащита
• Бюрократоры - они же карбы. Постоянно богатят и с ними нужно возиться вечно
• Вибромасложор - Америка Стар конченый Урал
• Гаёвник - пост ГИБДД
• Говно потекло - подтеки масла на картере
• Диатез - экип марки Dainese
• Дрынь-палка - кикстартер
• Дубасить, вштыривать - то же самое, что вваливать
• Мотодрочер - человек без мотоцикла , постоянно флудящий в форуме
• Огненная женщина (Файер бл..дь) - Honda CBR
• Пулеметчик - пассажир коляски
• Скамейкер - духовный брат мотодрочера; флудит не только на форумах, но и в реальной жизни; второе значение: скутерист
• Скопцы - это те, кто не может с тебя денег снять. То есть просто мусора типа ОВО и т.д. Военная инспекция, экологи и прочая шняга
• Тапки - мотоботы
• Тормозитель - народное прозвище магазина "Ускоритель" (как-то так приросло...)
• Унитаз - багажник у скутера
• Чулок - гандон
• Яйца - цилиндры оппозитного двигателя
Как же меня достали различные пионЭры, которые сами ни хрена не делают, но завсегда готовы критиковать то, что сделано другими! Причём, критика эта неконструктивна - её невозможно обсуждать и использовать для дальнейшего улучшения предмета обсуждения.
В данном конкретном случае речь идёт о разработке новой версии "цветов" нашего клуба.
И пара таких одарённых товарищей уже весь мозг изгрызли на тему "На гербе обязательно должОн быть Мацацикл и крылья! Эта типа круто!".
Вчера это выбесило окончательно и моя любимая специально для этих чудиков сделала вот эту новую эмблему:
Очень прошу внимательно посмотреть на данный проект "цветов" нашего клуба и высказать своё мнение по их поводу.
Клуб наиболее по структуре к MCC, хотя это и не зафиксировано официально.
За основу взят старый герб города и один из главных символов Дубны - в`ездная стелла.
с 26 февраля по 1 марта 2009 года в Международном выставочном центре «Крокус Экспо» (павильон №1, выставочный зал №4) состоится новый выставочный проект – Специализированный салон «Московское Тюнинг Шоу / Moscow Tuning Show».
Организаторы уверены, что «Московское Тюнинг Шоу» в перспективе составит достойную конкуренцию ведущим мировым выставкам, посвященным тюнингу и автозвуку. Мероприятие нацелено на профессионалов в области оказания тюнинговых услуг, любителей, интересующихся модным направлением усовершенствования транспортных средств, профессиональных спортсменов.
Основные разделы выставки «Московское Тюнинг Шоу-2009»:
- тюнинг автомобилей;
- спортивная и гоночная автотехника;
- элитный тюнинг;
- глубокий тюнинг (индивидуальное изготовление авто- мотокомпонентов);
- автозвук;
- технологии и оборудование для тюнинга;
- тюнинг-ателье;
- аэрография;
- автобутики (линии одежды, автоаксессуары);
- профессиональная литература;
- профильные средства массовой информации.
По прогнозам выставку посетят около 20 000 человек. Общая площадь экспозиции составит около 8000 кв. м.
Мы туда собираемся 28 февраля, в субботу, часам к 12 дня.
Эх, поторопились сценаристы второго “Терминатора” сажать Шварценейгера на харлеевский “Fat Boy”. Надо было дождаться, пока Эдди Поль, изобретатель из Голливуда создаст этот мотоцикл.
[450x322]
«Секретное Оружие», так называется мотоциклотанк, оснащен 7,62 миллиметровыми пулеметами системы «Гатлинга», бронированным корпусом и пуленепробиваемым лобовым стеклом. Вся эта туша (о весе тактично умалчивается) должна еще как-то двигаться, так что в качестве основы был выбран Boss Hoss с двигателем V8 от пикапа.
По утверждению владельца, когда едешь по городу, перед мотоциклом, как по мановению волшебной палочки, образуется свободный проспект - мирные жители ретируются из-под линии обстрела.
Бля! Я хочу себе такую хрень!
Очень полезно всем почитать!
Книга практических советов по вождению байка в различных дорожных условиях. Автор - американский мотоциклист Дэвид Л.Хафф.
[299x447]
Егор храпит! Мы фигеем дружно!
Обязательно сделаю себе такую, заламинирую и при остановке буду ставить рядом! Заколебали!
[320x240]
Если тебе и в голову не приходило, что байк - это еще и велосипед.
Если твоя жена когда-нибудь просила тебя немного подвинуть мотоцикл, чтобы ей было удобнее смотреть телевизор.
Если, отправляясь на свидание, ты когда-нибудь одалживал у соседа второй шлем.
Если ты когда-нибудь оставлял жену дома только для того, чтобы на мотоцикле можно было больше пива увезти.
Если ты когда-нибудь просил жену поехать за тобой следом на машине, чтобы пива можно было привезти еще больше.
Если твои лучшие друзья носят имена рептилий, хищников и прочей мерзости.
Если ты знаешь лучших друзей только по кличкам, и чем гаже кличка, тем друг лучше.
Если в твоем гардеробе 42 черных футболки.
Впомнилось: не так давно гуляли с женой и сыном. Сын, естественно, в коляске, укутан по самое "не могу", сосёт соску, о сиське мечтает..., Любимая зашла в магазин, я остался на улице покурить и покачать коляску.
Мой вид на "обычных" людей и так зачастую действует, как удар ломом, а уж в сочетании с коляской - они вообще теряют ориентацию в пространстве!
Стою, курю, мучаюсь от мототоксикоза, о весне мечтаю...
Тут из магазина выходят Бабушка с Внучкой. Внучка - это что-то. А именно, нечто среднее между эмо, готкой и пусечкой. Но одета в чёрное (ненавиду такие уёбищные блестящие женские пуховики до колена!)
И бабушка её втирает, что одеваться надо нормально, что люди странно смотрят, бла-бла-бла... А соседка вообще сказала, что люди, одевающиеся только в чёрное имеют огромные комплексы и их надо лечить!
И тут её взгляд упирается в страшно довольного меня! Одетого в кожаные штаны, косуху, шляпу, с бородой длинным хайром, какой-то страшной хренью на футболке и хвостом на плече! Все шмотки, естественно, чёрные. И С КОЛЯСКОЙ!
Эффект был похож на затычку: чпок... и тишина!
Судя по тому, как они обе молча уходили и оглядывались, их жизненным взглядам только что был нанесён серьезный удар.
[450x300]
Ты каких кровей? Присмотримся внимательнее… Да это же Harley-Davidson Sportster! Красавчик хулиганистого вида – вариант широко известного семейства. Название у этой модификации занятное – Iron 883. С цифрами все ясно: это рабочий объем V-твина Evolution. А что до Iron («железо»), так «Харли» никогда особенно пластмассовыми и не были. Цвет «железяки» бросается в глаза: «Спортсмен» основательно «почернел». По замыслу создателей, мрачный окрас должен вызывать устойчивые ассоциации с олд-скульными мотоциклами, старыми гаражами и вообще обстановкой давно минувших дней. Но Iron 883 смотрится… настоящим злыднем… Замечаешь и мелкие нюансы изменений, например, здесь чехлы-гофры на передней вилке, слегка видоизменены заднее крыло и задняя светотехника… В общем-то, нововведений не так уж и много. Но каков результат!
Взято отсюда: http://moto.zr.ru/news/index/id/162317
IMHO: Sportster - как минимум, странный байк. Может, для девушек и нормальный, но на нормальный чоппер нифига не похож.
А на тему олдскульности и старых гаражей, намного лучше сделано это:
[640x480]
Для любителей вина, следующая информация. В продаже имеются три вида вина: первый коллекционный, второй натуральный, ну а третий оригинальный.
Так вот, первый тип вина рассматривать не будем ( он стоит порядка 30000 рублей), не знаю, но я еще не слишком чокнулся, или не слишком богат.
Второй тип вина делается из натурального продукта, тобишь из вина и на акцизе должен стоять ГОСТ 7-----.
А вот третий тип вина изготавливается иэ чего угодно, тобишь из конц., сока и всякого другого шлака. На акцизе такого вина стоит номер Р5-----.
Пьем настоящее вино!!!!!
Взято отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/dereni2008/post95392054/
От себя добавлю, что давно уже пью почти всегда только собственноручно сваренное пиво, поскольку то, что продается в бутылках и, тем более, в банках - спиртованная и газированная моча! Или стоит не меньше 50 руб. за поллитра, что, впрочем, тоже не является гарантией.
И после этого удивляются, почему я не верю ни одной из версий официальной истории!
Страны СНГ кинулись переписывать Историю. Корреспонденты «КП» выяснили, что написано в их новых школьных учебниках, и сильно удивились.
Все-таки есть что-то трогательное в том, как госчиновники относятся к учебникам по истории. Что-то милое, интимное, генетически-подсознательное…
Заметьте, любой харизматичный правитель (от главного людоеда в племени мумба-юмба до президента хоть трижды демократической страны) просто запрограммирован на превращение отечественной истории… в сказку. Светлую, гордую, патриотичную, в которой резвится былинный богатырь, разбивающий всех ворогов и зовущий к дальнейшим трудовым подвигам… Да и чем, спрашивается, добрые отцы нации хуже хороших папаш, читающих детям на ночь пусть не научные, но добрые книжки. Известно, что от сказок население становится лучше, а от мрачной правды — тоскливее…
Так-то оно так. Но иногда ученые-сказочники в стремлении облагородить прошлое так завираются, что вместо учебника получается что-то уж вовсе непотребное. Например…
Украина
Вероятно, тихое соперничество русского и украинского языков в незалежней, а также неудержимый патриотизм все-таки повредили разум некоторым ученым. И теперь многие украинские дети пребывают в счастливой уверенности, что их государственный язык — «один из древнейших языков мира», на котором «сам Овидий писал стихи». («Украинский язык для начинающих», статья Э. Гнаткевича). Другой автор учебника Сергей Плачинда («Словарь древнеукраинской мифологии») не мелочится какой-то античностью. Он берет выше и называет великий украинский язык прямо — «санскритом» и «праматерью всех индоевропейских “языков”. А легендарные арийцы (чего уж там!) на самом деле древние украинцы, которых авторы скромно называют “первыми пахарями мира, приручившими коня, придумавшими колесо и плуг”.
Если у въедливого школьника еще оставались мелкие сомнения в планетарной гегемонии украинской нации, следовал контрольный выстрел. Вождь гуннов Атилла, оказывается, по молодости был обыкновенным украинским парубком. А предки граждан незалежней разговаривали на мове задолго до появления неандертальцев (!). Авторы, кстати, не сообразили, что тем самым украинцы образуют отдельную, возможно, лучшую ветвь человечества… Пока не сообразили.