Настроение сейчас - так себе

Настроится на пост не могу.... Ну вот сегодня концерт Anti-Flag оч хочу туда, а еще на Marakesh... не судьба... что-то ничего не лезет в голову... Пришла к мысли, что.... почему все твердят, что у оригами не позитивные песни??? Странно, но я нахожу в них отличительно лишь позитив... Даже почему-то откровенная песня про суицид вызывает у меня обратную реакцию... реакцию жить, потребность может быть...
НИКОГДА - отвратительное слово... Я ведь уже НИКОГДА не стану прежней... интересно хотела бы я перенестись в те времена, когда не было для меня гринов, новых людей это я про школу и всего этого??? Я уже сама не знаю, потому что не представляю, что со мной было бы... Странно... Голова скоро взорвется... меня зовут откровенно говоря бухать... не пойду... нет пойду, но бухать не буду... столько воды утекло... зовет девчонка из садика... А кста 2 марта было 3 месяца, как я не пью.... воть дата... а еще Вчера подруга родила девочку, но мертвую... Леегкие не раскрылись, из-за курения... ну в принцыпе там много аспектов по мимо курения было...
Нет, я не хочу ничего менять, просто хочу обратно туда... обратно в этот как раньше казалось не очень дружный класс, но который теперь дружнее чем тот в котором нахожусь я... А ведь когда я только пришла я поражалась, как все дружат друг с другом... что-то сломалось??? Или мне опять кажется??? А важно ли??? просто я бы все бросила и перешла обратно и плевать на всех...
Блять я снова схожу с ума... не понимаю что происходит... В школе все окей вчера сходила на физре с ума прихожу домой начинается пиздец... врезала кулаком по стене так что теперь на костяшке маленький синячок, но сука болит... кулак сжать больно... Окончательно убедилась, что я мазохистка+псих это серьезно??

Настроение сейчас - Richtig Scheisse

Отъебитесь все... надоели... я не о чем не жалею... ясно??? Самовнушение??? НЕТ... ПРАВДА... просто не с кем было поговорить всю неделю... сейчас я это сделала... и все... теперь все вырывается... не остановить... пусто еще мой немецкий друг прислал сообщение... ну хоть кто-то хочет еще со мной поговорить... Блять... БЛять... блять.... блять... ненавижу... ненавижу... ненавижу... ненавижу... Пусто... раньше всю пустоту заполнял фанатизм сначала по гринам, потом по токам, потом еще по кому-то уже не помню кому... щас пусто... Убейте меня... я согласна... напишу, что вы не виноваты... что сама попросила... жизнь - говно... и это не ложь... просто говно... ложь - это то, что все будет.... когда через 30 лет??? да не важно... главно все изменить... но не себя... это бесполезно и к хорошему ничему не приведет... Снова открыла днев.... А зачем??? мне это надо??? Да пусть... Читайте все мне плевать... все равно не поймете... не поймете ничего... меня в частности... => не сможете помочь советом... а что мне ваши советы... да срала я на них... вот и все все равно сделаю по-своему... Почему я такая??? Да потому что... потому что я такая всегда была... я всегда делала так как хотела, а не как требовали, Здесь я дорожу лишь двумя людьми... к их советам прислушиваюсь и на них мне не насрать... но делаю-то по-своему все равно...

прошлый пост... его видит ТОЛЬКО ОДИН человек... думаю он поймет=)... что я там писала я ведь так не думаю... или думаю... да не важно это уже в ПРОШЛОМ... тем более, что не я все это затеяла.... Блять поражаюсь сама себе, я что такая сучка, что мне уже все равно, что мне уже не больно, что я уже думаю, что так и надо было сделать??? Я деградирую... Это ужасно... вот что по-настоящему больно....

Бредя по темным улицам среди сотни серых хрущевок,я шла и думала как жить дальше когда ты любишь а тебя не любят?!Как жить дальше когда тебе причиняют кучу боли?!Да и зачем вообще жить если смысл жизни давно потерян?!Меня давно интересовали ответы на эти вопросы,но я увы никогда наверное не получу ответа на них...Я шла швыряя ногой камушек вперд-назад,как футбольный мячик...и думала почему мы так часто не доверяем самим себе, отступаем назад в нерешительности и страхе, когда стоит лишь протянуть руку и взять то, что причитается, что назначено судьбой? И почему нас так тянет туманная неведомая даль, за которой, быть может, ничего нет, кроме холода и пустоты, но которая кажется манящей и прекрасной, покуда не перейдена главная, решающая черта? Ответить бы на эти вопросы – и в жизни стало бы меньше слез и больше радости. Но нет однозначных ответов – каждый решает сам свою задачку, каждый волен распоряжаться судьбой по своему усмотрению, и не на кого свалить вину за ошибки. Да и нужно ли: ведь ошибки – те кирпичики, из которых строится мироздание, не будет их, не будет и успехов, гениальных озарений, творческих взлетов, всепоглощающей страсти. Не будет и самой любви – ибо она тоже, подчас, великая ошибка, за которую приходится платить......
***
А теперь о том как я понемногу стараюсь жить дальше...Вся моя жизнь находится в черно-белых красках,то радость то куча невыносимой боли.....то счастье то несчастье....Сегодня мама попала под машину ну все обошлось парой синяков и ссадин,потом она чистила орехи и ножом оч сильно порезалась..вызвали скорую..ходит теперь ноет по квартире как привидение....а чем помочь я не знаю....рассталась с парнем..почему говорить не буду он сам виноват в своем выборе..хочет быть друзьями, хорошо будем...только навряд ли после причиненной мне им боли я смогу быть ему другом...Я живу понимая что люблю Сашку..люблю больше жизни..ради него я готова идти на любые поступки...а у него есть девушка..мы продолжаем общаться..и вроде это хорошо получается...как его добиться я уже не знаю...у меня нет сил...опускаются руки... Разум............... покинул меня.....Оставив на столе записку...."прощай,наша встреча была ошибкой".........
[287x450]

Знала... знала, что так будет... ведь характер твой заню достаточно, чтобы предугадать твои действия, а прошлое? прошлого я о тебе не знаю вообще... Уже спокойно болтаем, а слово: "извини меня!" или "прости", так и не произнесла, но ведь мы обе понимаем, что это только пока Вика болеет и отдыхает Маша. Правда? Придет Вика, ты будешь с ней. Сегодня обе делали первые шаги, смеялись, болтали, ржали над химичкой, ждали конца этих двух уроков... вместе... все как раньше... только холоднее... Шли вместе домой... Буду неправа , если предположу, что ты все-таки хотела услышать эти слова от меня??? Извини, не могу. Просто я многое поняла и... я принципиальная сучка... Гениальные последние слова мои тебе при уходе про Бизаров... нашли о ком говорить... Оль в любом случае мне тебя не хватает, может потому что ты не так агрессивно ко мне настроена, как Вика... Но какой бы неидеальной наша дружба была до этогоя все равно вас люблю очень-очень, а вы... вы ведь даже не можете читать этот пост...
Химия, а я ведь предполагала, что эта **** меня не спросит... просто знала... В принципе весь день крутой, кроме вечера - истерика...
Почему все люди, старые друзья, которых я встречаю в этом гребанном контакте... после долгой разлуки... меняются в лучшую сторону и внешне и внутренне, а я наоборот. Нашла подругу детства, точнее она нашла моего брата... не узнать... за 10 лет, которые мы не виделись ты стала такой, какой хотела быть я... стремилась к этому, была там, где мечтаю побыть я... но ты уже была там... Да к тебе по-моему даже брат трепетней относится, чем ко мне, к своей родной сестре... как вспомню, как говорил о тебе противно... С каких пор меня это волнует... да потому что бесит такое отношение ко мне... Я просто тупая, страшная, не умеющая обращаться и общаться с людьми ДУРА...
Самобичевание??? НЕТ!!! Правда... истина... глаза колет??? Еще как... Так что снова слезы на 3:18 минуты высыхают и потом снова 2:48 обильно увлажняются... песни...
СУКИ!!! Верните ту русую девчонку с твердым характером, длинными волосами, без хохолка на голове, не скучающую или не делающую вид, что ей скучно, ту, у которой не сидят в голове гребанные песни гребанных Jane Air и гребанных Оригами... НЕ ХОЧУ!...НЕ ХОЧУ ИХ... хочу снова немцев ... только их с некоторой примесью Америкосов. Где они??? Зачем??? Почему??? Кто я??? Верните меня... ту, которую не жалели, ту которая не плакала... ту, которую никто не знал...

хм так странно...непонятно...даже совершенно необьяснимо я себя чуствую..

мне реально всё надоело

меня достала эта..жизнь!!!!!

я канешно понимаю что у когото она нааамного хуже...

я ненавижу когда ктото плачет...даже не так:я непереношу этого,у меня возникает чуство отвращения!!!!

особенно мои родители!!!!янекогда в жизни не стану их успокаивать что бы то небыло!

и нет вы не угодали!!!я не эгоист,хоть совершенно не против  того чтоб им стать!

просто когда мне плохо ,когда плачу я,а не она ,она начинает ещё и орать...

нет бы успокоить!!!

это было всегда...

и нечего удивляться тому что выросла такая ТВАРЬ!!!

у ммоей матери довление и она сидит неделю дома....она тока сегодня на час-два ушла в больницу...

и я смогла таки сюда вырватся...

меня не то что бесит ,меня ВЫБЕШИВАЕТ отношение ко мне моих друзей(школа()

И мне реально не хватает того времени когда мы сидели в асе с Теру,Сугизо

(если чесно следующего имени я просто незапомнила)

а это было всего лишь неделю назад...

я очень тебя люблю(дружески ,но очень сильно)

и я благадарна тебе изза того что ты ваапще есть!!!

мне безумно нужна твоя поддержка и ты просто умный человек с которым не

устаёшь говарить...

а так любимые мои я по вам всем очень скучаю!!!

НЁ и по тебе мканешноже тоже)))))

А ещё с возвращением моего любимейшего Фуджика

P.s.вот так всегда надо приходить именно когда меня нет!!!

Настроение сейчас - среднее

Просто хочу... просто хочу быть зависимой... быть зависимой от какого-нибудь человека, то есть любить... просто любить... не требуя ничего взамен... Может любя страдать, может не страдать, а просто радоваться за того человека, что он счастлив с другой... По методу любви разделяю людей на 3 типа:
1)Не любящие любить, а требующие любви к себе
2)любящие и получающие ответную реакцию...
3)любящие любить не прося от этого человека ничего взамен...
Жаль, но я третья... отдаю человеку всю себя не требуя ничего от него... Достаточно видеть его улыбку... пусть с другой, но он счастлив... нет это не значит, что я влюбилась... увы нет... Лично я даже рада страдать от любви нежели ее вообще не испытывать... Именно сейчас я ее не испытываю вообще... Почему??? Мне это надоело... Подавлена??? ДА, но только этим... ничем более... Химия??? А что химия??? Я докажу, что не настолько тупа, как она думает... Выучу все и если не расстеряюсь, то отвечу... буду спать с учебником, но отвечу...

Настроение сейчас - боюсь

Люди=ничтожества... хотя не все, но я да... Все твердят, что я чем-то отличаюсь... чем??? Во мне еще больше лицемерия, чем в остальных??? Меня видно насквозь, а других нет??? Неважно, но почему тогда все меня сравнивают, почему я не обычная девчонка по шаблону, почему??? Ведь так легче, хотя и хуже... Завтра уже пятница поджилки трясутся 3 химии, о Господи, за что??? буду зубрить, писать и все в этом духе... Все надоело из-за чего-то внутреннее беспокойство... О, да, наверно гребанная химия... И почему я ее боюсь??? В любом случае мои оценки, моя жизнь и Бессараб не в праве в нее лезть... Тем более, как я уже ей сказала(сглупила конкретно) химия мне не понадобится... я надеюсь... В понедельник было на химию плевать, а как ближе к пятнице начинается мандраж... Какое-то странное ощущение... Ощущение низости... тупости... хочу обратно, потому что там, несмотря на разные возможности, на разный ум (да среди них я была самая умная), на разные взгляды, вкусы, на все разное, мы всегда были на одном уровне... Мы были подругами, надеюсь еще не поздно наверстать те 3 с лишним года... В последнее время понимаю все больше и больше, что все чаще и чаще обманываюсь на счета многих людей... Ну, даже если они не очень "тяжелого" поведения, я то не изменюсь, я не буду с кем попало, как они... Просто я хочу быть с ними и по праву называться их подругой... несмотря на все недостатки друг друга....

Настроение сейчас - хорошее

Поняла... поняла, что не жалею, что то что сделала в ноябре начало-середина... не жалею... просто вот так... не жалею... сделала все правильно.... Несколько постов назад писала, что жалею... хм... теперь поняла, что нет... не жалею... так нужно было... нужно было, чтобы я поняла, что есть действительно люди, которым я действительно дорога... вот там я жалею, что ушла... не ушла бы, не была бы такой, какая сейчас, за это и за прекрасно проведенное с вами время спасибо... Возможно не перейдя к вам не сидела бы тут... не привязалась бы к некоторым людям здесь... не думала, что в инете можно так привязаться к людям,... но Нат, к те оч оч привязалась... Всегда не понимала, когда говорят, что привязались к людям, которые в дневе в ПЧ, теперь понимаю... В общем я бы была другой и не знала вас, если бы не эти печальные для меня обстоятельства... А так я сделала все правильно.... теперь я это поняла, были бы настоящими друзьями вошли бы в положение друг друга и готовы бы были друг друга простить... но готова Оля, а Вика... нет... Ну и все мы не друзья... и никогда наверно и не были жаль что мы все так заблуждались...
А еще еще я поздравляю с 36-летием Билли Джо всего-всего ему и чтобы он никогда не заканчивал свою деятельность и был таким какой он сейчас и каким мы все его знаем, таким же сумасшедшим на сцене и милым и любящим отцом в жизни... Чтобы издавал отличные альбомы и получал Грэмми, приехал-таки в Россию и Питер в частности... вот П-О-З-Д-Р-А-В-Л-Я-Ю!!!!!

Настроение сейчас - хорошее

Я рада... рада, что увиделась с моимилюбимыми подругами... несмотря ни на что понимаю, что именно там мои настоящие друзья... каждые выходные теперь с ними... решено... почему??? Слишком много потеряно времени... Саня... Саня ЖЖОТ... Эти обьятия в оридоре хаааа... было весело... он ваще угар... Весело... Оля тоже жжот и Маша за компанию, только получилось так, что с кем общалась, с теми почти не удалось поговорить, а с кем почти не общалась... вобщем хочу назад... Правда не было бы халявы, но какая разница на халяву, когда рядом дорогие тебе люди... Посидела послушала, гитару... они ставили какую-то сценку... а мы с Олей ржали... Не, ну, Саня, конечно, жжот... Друг... просто друг... хороший... таких бы побольше... Видела Ленку... совсем другая... думала не изменится с появлением "живота" однако изменилась... Не такая вульгарная, как раньше и в каком-то плане не такая легкомысленная, хотя по отношению к ребенку по-моему легкомысленная... Не сделала какой-то анализ... и может родить в течении 4ех недель... а парень говорят ппц... с каждой переспать готов, а она... она не понимает... или не видит... или плевать... или не хочет видет... в общем это не мое дело... Главное, что я буду ездить к ним каждые выходные...

[261x82]

[362x84]


Дорогие мои пупсяки!!!!Я поздравляю вас всех с Днем Святого Валентина,тоесть с Днем Влюбленных.Хочу пожелать вам очень много ЛЮБВИ...Только взаимной,пламянной,искренней,страсной.Чтобы ваши сердце с вашим любимым человеком бились в один такт)))Желаю дофига счастьяя!!!!Просто безконечного)))))И чтобы вы все ценили и уважали и себя и любимого человека!!!!Люблю вас!!с Праздникоммм))))Ваша Сане4ка=))

Настроение сейчас - Суперское

Прифетики))
Как дела у вас???ЧТо нового??)))
В моем сердце живет пазитифф,в душе радость и капля боли оставшейся от старой неразделенной любви...Все вроде налаживается.Забила на все...на учебу..парней...проблемы..мне просто всеравно.До такой степени все надоело...
Вот почему когда ты любишь ты никому не нужен..за тобой никто не бегает..никому нечего от тебя не нужно...а когда перестаешь любить и на все забиваешь за тобой начинают бегать парни...звонить друзья..капец.Что происходит?!Почему Именно так?!Почему не по другому?!Почему я не с Сашкой а должна быть с кем-то другим...не понимаю и никогда не пойму наверное...На Сашку я вроде как забила..но когда его вижу у меня сердце в пятки уходит.."почему?!"задаю себе постоянный вопрос...я ведь забила...мне всеравно..но когда его вижу то все..хоть я и холодно с ним общаюсь но почему-то какаята дрож по телу..боюсь ляпнуть чтото не в тему...Сейчас он ушел с сайта я не общаюсь с ним уже месяц и мне всеравно....)))За мной че-то парни бегать начали..я в шоке..проходу мне не дают...Друзья начали названивать постоянно звать гулять....=))Все пока что супер у меня))))Побег я коментить ваши дневчики)))

[525x700]

Настроение сейчас - нормал

Конечно, многие могут покрутить у виска, при этом вопросе и просьбе, или счесть меня за лоха,ан нет! проблема как раз таки в том, что у человека родные глаза карие, и когда убираешь известным всем способом ред айс так сказать, то фотошоп тупо их меняет на серые. Вот в том то и прикол, и в связи с этим внимаение вопрос:Что делать, годспода гениальные фотошоперы? Хелпаните плиз.Не заню что такое симпа симпы и что это означает, простите, заодно и объясните попутно. За ранее благодарень!

Настроение сейчас - хуже среднего

Больно... Больно оттого, что многие не понимают, что наша дружба, как чаша... А чаша эта треснула далеко не из-за моего предательства... Гораздо раньше... У нас возникло неуважение к друг другу... хотя не то, чтобы неуважение... а просто мы недопонимали друг друга и у каждого разное понятие о дружбе... только сейчас понимая, что называя вас лучшими подругами многого не знала о вас, почти всего... Наш форум... продолжение трещены на нашей чаше... Сначала все хорошо, хотя может я придавала слишком большое значение ему... Но я считала раз мы это сделали вместе то и работать надо продолжать вместе... получалось, что инфу выкладывала я, а вы изредка его посещали... сейчас он практически пустует... Тогда Вика первая ушла оттуда... трещина еще глубже... потом вернулась... но снова ушла... потом ссора на нем прямо... из-за этого Я ушла оттуда... из-за этого я решила начать новую жизнь... жизнь без вас... Да, начала, но не думала, что несмотря на все наши разногласия(которых было не много) будет ТАК тяжело... Теперь меня обвиняют в эмм... как это назвать в лицемерии, зависти и, скажем так, позерстве... Если я правильно поняла, то это было обращено ко мне... Все, чаша разбита... ее не склеить... и на мой вопрос простит ли она меня там тоже был дан ответ - НЕТ... Ну, и правльно... я сама ее об этом просила когда-то... Но просто обидно, что вы так и не поняли, что у нас уже тогда были не те отношения... Уже тогда все было не так безоблачно, как многие думали... И до сих пор не въезжают из-за чего мы не общаемся... Лицемерие... покажите мне хоть одного человека, который ни разу не лицемерил... Не поверю... Впрочем просто больно... очень больно.

Настроение сейчас - Угадайте с 3ех раз...

О, да, не думала, что сегодня будет такой день.... для меня... ппц... с самого утра не задался... сначала контрольная... потом лит-ра где моя честная параша, потом ХИМИЯ... вот здесь и подошел конец всему... во-первых ее не должно было быть... обществознанка заболела и Бессараб замещала, во-вторых, надо было ей вызвать к доске именно меня... кароч написала какую-то охинею на доске, она сказала, что поставит мне парашу в полугодии и подумает надо ли мне в 11 класс, типа на второй год оставить захотела из-за одной химии... сказала, что на каждом уроке будет контроль, типа как я готовлюсь, короче заебет меня на уроках, потом сказала, что после эллективок будет меня спрашивать по первому полугодию... То бишь мне надо учить весь учебник... Сказать, что я в ахуе это не сказать ничего.... Вобщем придется мне по ночам спать с Рудзитисом (учебник) буду зубрить все сдавать... Но в чем прикол, что я все понимаю, но забываю уже на следующий урок, если не раньше... в общем "Ich bin im totalen Arsch!!!" Вот так...

Вот такая вот без снежная и неинтересная зима в городе Киеве.Она бесследно исчезает....На дороге все еще не убранные дворниками осенние листья..мокрая дорога,только что прошел мелкий дождь...люди в плащах и пуховых куртках...шапках из меха...толпы возле маршруток уходящих в направлении центра города..все как всегда серо и скучно....Нечего яркого и солнечного..все в тумане....И даже мои мысли...если раньше и подавно они были только позитивными то сейчас почему-то мне не много всеравно и очень больно внутри...я не знаю почему..не могу разобраться в себе.Я не понимаю что чувствую..я в тумане...Меня тянет в неведомую даль..и хочется начать жить заново но это не реально..воспаоминания не сотрешь..образ человека не сотрешь с памяти..его походку... манеру общения тоже...и только боль..горечь..обида......В душе пустота и боль..с которой я живу...Я пытаюсь пережить то что было..я стараюсь бороться дальше....но уже нет сил...нет надежды и желания..просто пустота...............
"Я не могла сказать тебе, почему она это так чувствовала,Она чувствовала это каждый день.просто смотрела на то, как она снова повторяла свои ошибки.Что не так, что теперь не так?Открой свои глаза и посмотри вокруг, попытайся найти причину почему он так поступил с тобой, и теперь ты не можешь найти того, что осталось позади тебя.Слезы льются а ты приговариваешь себе:Будь сильной, будь сильной сейчас.Слишком много, слишком много проблем.Не знаю, что делать.Она хочет быть с ним, но он этого не хочет,да и не хотел.она сломлена изнутри.И ей некуда пойти, негде вытереть полные слёз глаза.Она сломленна изнутри.Свои чувства она прячет.Свои мечты она не может найти.Она сходит с ума.Она плетётся где-то сзади.Она не может найти своё место.Она теряет веру.От нее уходит привлекательность.Она повсюду.Да, она умирает...зелвается слезами и умирает...а ему всеравно как было так осталось...".......
[525x700]

Настроение сейчас - спать хочу....

Анализирую(обдумываю) свои действия начала ноября... Есть две версии происходящего со мной тогда... в тот момент...
1)обрисую ситуацию... Есть Вася на которого я зла, но не скандалю и не обижаюсь на него понимая, что бесполезно... тут появляется Петя, который где-то повел себя не правильно, вот тут я и поскандалила... назовем это так... на славу... что я получила
а)изменила что-то плюя в какую сторону и также плевавши что изменила совсем не то, что хотела...
б)эмоциональная разрядка...
2)Просто все что накопилось, все скинула...

Жалею??? Да... Попрошу прощения??? Нет... Почему??? На это есть ряд причин...
1)Слишком поздно...
2)Боюсь взгляда... одного человека... (в последнее время он стал еще более зверским нежели раньше)
3)Просто боюсь...
4)Как раньше все равно не будет...
5)Не в моей компетенции... (хотя самая тупая причина...)
Что можно еще сказать по этому поводу, что думала с Викой будет сложнее, однако после того, как она начала меня комментить, на какой-то момент поняла, что ошиблась и вас совсем не знаю... Однако теперь понимаю, что все-таки была сначала права... С Олей глупейшая ситуация общения по аське, но не общения в реале, а в аське как будто ничего и не было... Вот только вопросы ЗАЧЕМ??? и ПОЧЕМУ??? Она так делает так и остаются открытыми...
И еще недооценивала одного человека... Думаю он поймет... Сипки те... Лю...
И еще Нат (ниче что я тя так назову???) сипки за поддержку, оч тя лю=) как друга...

Настроение сейчас - не оч

Да пошло все к черту!!! Ненавижу!!! Всех... кроме пары-тройки человек...
Я сделаю это для себя... для своего будущего... для всего... Есть человек на которого в этом стоит равняться... хотя не только в этом... жаль что с каждым разом узнаю его все меньше и меньше очень жаль...
Очередное "я сделаю это для себя... для своего будущего"... а не получится снова, что это обозначает??? То что срать на будущее и я даже не пытаюсь что-либо сделать???Через "не могу/не хочу" Узнаю себя в гороскопе:"если водолею что-то интересно, то он становится трудоголиком, как только теряет интерес к чему-то в этом деле вы не найдете большего лентяя" Да, так было с форумом и не только... со многими вещами...
Хочу щенка, чтобы приходить и видеть, что хоть кто-то радуется твоему приходу, а не выскакивает как кот только для того, чтобы его покормили... Странно, но именно я его больше всех подкармливаю кошачьими вкусняшками, а он... он даже не сидит у меня на руках, у всех сидит(даже у брата, который на него орет постоянно), а у меня нет... Обидно... Нет это не значит, что я его не люблю, просто приятно когда тебя хоть кто-то любит пусть даже животное...
Не аккустическая версия версия той песни, *чтоб не было путаницы скажу это papa Roach - scars* Хоть и не аккустика, а реветь хочется... Господи в кого я превратилась???? В истеричку, у которой около двух лет из глаз ни одной слезинки не выпало, а тут каждый день...Меняться??? Опять???ХРЕН!!! НИ ЗА ЧТО!!! Не дождетесь. Да, я показываю слабости!!! И что??? Да я такая!!! Просто хочется, чтобы относились не как к сильной личности, которая пропускает или не обращает внимание на все обиды. А знали, что перед ними человек, который даже, по вашему мнению, шутку воспринимает слишком близко к сердцу и хранит ее там... Человек, которому важно отношение близких ему людей, котого очень легко обидеть, но увы который не может ответить тем же, т.к. боится потерять близкого человека, даже если вы скажете: "если к тебе так относится этот человек, то он не близкий" А о ситуации типа: "один любит другой позволяет себя любить" только в дружеском варианте??? Конечно не думали...
Эхом в голове отдаются слова: "Не принимай все так близко к сердцу" - слова мамы... и почему она всегда права...
Поняла, что я - кусок *овна... Почему??? Да по характеру и внешности у предков набрала одного дерьма... Короткие пальцы, редкие ресницы опущенные вниз, широкая нога, завивающиеся волосы, не умею прощать, не умею просить прощения, обидчивая... и это далеко не все...

[320x190]
	Мой индекс позитива: 183
Создание сайта студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

Хыы!!!!Они разныеее)))))

[320x190]
	Мой индекс позитива: 271
Создание сайта студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

Всем приветики!!!))Как ваши дела???Что нового???Как жизнь вообще???Обещаю зайти и почитать все дневники своих любименьких фрэндиков))
Простите что не появлялась долго,было слишком много боли и проблемм.не хочу о плохом.))
У меня новая жизнь.Мне всеравно практически..Помните Сашку??!!!Я видилась с ним в реале.Он супер мальчик..но он так и продолжал морозится от меня,а я его пилила..потом у него всетаки вывалилось признание что у него появилась девушка..Я порезала вены..выжила..хотя резала вдоль....Я так расстроилась..ведь я так его полюбила..если чесно я люблю его и до сих пор..просто я люблю в душе.не показывая ему этого))мы просто друзья)он сам сказал))Пусть будет что будет...как назначено судьбой так и будет...
Сейчас я в Одессе))Временно.Я сбежала из дому..мне надоела одна и та же обстановка...сдесь меня всегда ждут и мне всегда рады))Мне намного легче чем было))я другой человек))И мне легче....Убедилась в том что не хочу ни с кем быть,и что не хочу больше любить..от любви только боль и страдания.не хочу и все.Парни не ценят того что имеют а когда теряют начинают задумываться..хотя не всегда так..Ну что ж..если менять жизнь то менять все...))Вернусь в Киев скоро хотя так не хочу...)эах...
[500x143]

Настроение сейчас - дерьмо откровенно говоря...

Я просто устала... устала от всего... ну да и это снова началось... и началось в мою днюху... день не задался с самого начала... сразу не было настроения.. хотя я выспалась... какая прелесть епт... Хочу истерить... хочу, чтобы хоть раз об этом дне забыли все, как будто его нет и не было и меня вместе с ним... Чтобы не было того лицемерия, поздравляю... желаю... и т.д. просто раздражает. Я хочу запереться в комнате в этот день и сидеть... сидеть никого не слышать и не видеть, а слушать лишь музыку или тишину с тиканьем часов... но часов в комнате нет... поэтому тишину... *бьет кулаком по стене, тут же прислоняется к ней спиной и спускается на пол, сидит, не шевелясь, тупо смотрит в одну точку* Грустно??? Нет!... хотя да. Ведь не было той днюхи, которую я могу назвать счастливой... Они все однообразны, а в эту я просто уйду... уйду из дома... послоняюсь по улицам, да я это люблю... Буду тупо идти смотря на счастливых, а в глазах застынут слезы. Все равно, на этот раз это не просто слова... это больше... больше, чем вы думаете... больше чем можете представить, во всяком случае для меня...