Я так люблю вас что...
Хотя, начнем с начала.
Бегущая за поездом собака
Вас любит.
Камни на ваших запястьях
Вас любят.
Солнце вас любит, о, sol invictus!
И за любовь свою несут дары, не так ли?
Солнце ласкает,
Окрашивает вас бронзой.
Камни на ваших руках покоятся
Сытые вами, помнящие все песни.
Собака, та по дороге за поездом сточит лапы
Заплатит кровью и жизнью.
А я люблю вас так страшно,
И нечего вам предложить.
Разве что, поделиться ужасом.
О попробуйте, но аккуратно.
Он горек. Я горек. Он горек.
Сладки мои речи, и может ли быть иначе?
Голос из бочки наполненной медом, может ли вас обидеть?
Но когда я смотрю как вы идете,
Что от меня остается?
Как удержаться и не сказать вам, как вы красивы?
Хотел бы стать солнцем, но солнца не терпят пятен.
Хотел бы стать камнем, но едва ли мне хватит воли.
Собакою - можно, но ведь и собаки смертны.
Пробуйте. Горько. Не больно, не страшно.
Лишь горечью мясо предателей
Отлично от человечины.
Ничего не писала целых 2 месяца. Как обычно ужасно стыдно. Но времени действительно стало как-то мало. Я даже почти не вышиваю. Хотя Артем работает из дома и так, конечно, проще и легче - когда не один на один с ребенком. Банально подготовить коляску к прогулке - и то уже сильно выручает. А еще я могу днем заниматься обручем и на степпере, так как есть кому подстраховать в случае капризов.
Этот пост будет сумбурным и нелогичным, ибо как еще удовлетворить свою жалкую графоманию, до которой все никак не доходят руки.
Скучаю по времени, когда лиру был в топе. По длинным и честным постам из других жизней. Сейчас сплошной инстаграмм, отвратная реклама ради рекламы. Бабло, бабло. Там все крутится на чертовом бабле. Ограниченное количество символов, бесконечные курсы, визуалы, розыгрыши и "настоящая счастливая жизнь". Как же тошнит. Но как было уже не будет, и я заливаю тошноту терпимостью. За полгода есть некоторые успехи. Парочку людей "я смотрю".
Эх. Домашний режим Артема пока что только до 14 июня. В капризные дни ему хочется сбежать в офис xD но в целом, конечно, из дома работать нравится больше.
А я.... чувствую себя немного вялой какашкой. Особенно месяц назад. Изоляция убивала. Полная апатия. А нужно активно работать в сторону дизайна нашего дома (да-да, 16 апреля мы стали обладателями собственного дома). Совершенно ничего не хотелось. Но я взяла себя в руки и стараюсь не скатываться ко дну. Как обычно ищу плюсы в сложившемся не очень приятном. В конце концов изоляция рано или поздно закончится, и я буду скучать по времени 24/7. Ведь все не вечно, поэтому почему бы просто не начать наслаждаться плюсами?
Порой мне кажется, что если бы не та авария 31 июля 2014, которая полностью изменила меня, я бы никогда не оказалась там, где я сейчас. Прошло уже 6 лет, а я до сих пор делаю выбор в пользу ярких красок, хотя до этого была циничным пессимистом.
Я позволяю себе наглость спать до 10-11 часов. Ведь пока сплю я - спит Аня, а значит в доме тишина и рабочая атмосфера для Артема становится реальной. Затем я встаю, завтракаю и иду гулять с Пикой. После этого немного "туды-сюды по хате" и занятия на тренажере. Когда появляется ребенок, время этих самых "туды-сюды" становится бесконечно большим в течение дня. По крайней мере пока. Меня не покидает надежда, что потом все станет "по-взрослому". После занятия душ и обед, потом опять "туды-сюды" и уже время гулять. Гуляем мы 2-3 часа. Это время я обожаю, потому что Аня спит на прогулках, и я немного отдыхаю от 4 стен, криков и прочей лабуды. Неспешно хожу с коляской и наслаждаюсь этим процессом. Вовсю ощущаю свою новую роль и никуда не спешу. Часто покупаю кофе и ем злаковый батончик. А вот еще один плюс - я много хожу. Расстояния пешей доступности резко увеличились, потому что моя машина все еще в ремонте.... и я понятия не имею, когда смогу снова сесть за руль. Последний месяц я имела это чертово понятие, каждый раз это было "на этой неделе". Но прошел уже месяц, а эта неделя так и не наступает. Бег и пустые ожидания. Вчера Артем звонил и снова услышал - занимаюсь, скоро отдам. Я в очередной раз вздыхаю, так как даже нет дедлайна. И я дала себе слово забить и больше не задаваться вопросом. Я устала ждать и строить планы на машину. Это также сильно сказывается на моем моральном состоянии. У меня будто бы забрали крылья и приковали к батарее.
После прогулки, если повезет, и Артем заканчивает работу, то у меня может быть немного времени, чтобы посмотреть сериал, пока Аня с Артемом. Ну а если не повезет - я стараюсь не злиться и смириться. Если не злится Аня, то даже могу посмотреть тот же сериал. А потом мы купаемся и укладываемся спать. Тьфу-тьфу, с ночным сном проблем у нас нет, как и с укладыванием. Спит в своей кроватке, просыпается за ночь один раз и потом ранним утром, а после я беру ее в кровать и мы досыпаем, сколько захотим.
С ребенком мне повезло. Ну или я просто все принимаю как данность. Но склоняюсь все же больше к первому.
По-настоящему свое время я имею только сейчас - за полночь. В обмен на сон, конечно же. Иногда личного пространства хочется так сильно, что я жертвую парой часов сна и наслаждаюсь полнейшей тишиной, пока все спят.
Это примерный распорядок сейчас. После выхода на работу все нужно будет подгонять под новый график. Именно поэтому не хочу выхода Артема. Я уже не буду спать так долго и быть столь свободно-спокойной в течение дня.
Нашей дочери уже 3,5 месяца. С каждым днем она становится все интереснее и интереснее. Я привыкла к новой роли и новым обязанностям. И уже полюбила ее. Осознание, что я теперь часть чьего-то фундамента, становится крепче день ото дня. И здесь можно было бы бесконечно долго писать о том, как идет развитие наших с ней отношений, но... время. Время уже почти час ночи, и мне нужно идти спать, так как скоро
Опять невозможность заплакать, молчание, молчание, молчание.
20 минут до того как инъекция начинает действовать, и я стану еще тупее и неповоротливее.
Зато не пачкаю стены и матрас кровью.
Да.
Вот и прошло почти 1,5 месяца нашей новой жизни, когда мы стали родителями. Как я раньше и думала - около месяца нужно, чтобы всем привыкнуть, разобраться и вступить в новый ритм жизни. Именно поэтому не должно быть никакой надоедливой и сварливой родни, которая семейный быт будет только расшатывать и нагнетать, всячески препятствуя (конечно же, только из благих намерений) акклиматизации молодой семьи. Хотя, не скрою, конечно же, очень хочется, чтобы прилетел волшебник на голубом вертолете и избавил от всех проблем, но... это медвежья услуга. Как бы ни было тяжело поначалу - этот период нужно пережить и преодолеть самостоятельно.
Когда Ане исполнился месяц, я почувствовала, что готова расширить рамки за пределы квартиры и пора приступать к социализации. Мы стали ездить в гости к предкам (к моей маме чаще, поскольку она ближе), ходить в большие магазины и посещать поликлинику. И все это приносит удовольствие (ну, кроме поликлиники). Ощущаешь, как снова берешься за вожжи. Правда, физически мы очень быстро устаем, потому что сказывается хронический недосып. Но ведь это все временно)) По ощущениям, Аня стала спать ночью чуть продолжительнее.
_____
Тем временем до меня стало доходить осознание произошедших событий. Также было у меня и со свадьбой. День через день примерно мне снятся сны о втором ребенке, ухахаха)) И я стала скучать по времени беременности) Беременность и роды оставили у меня только позитивные воспоминания, а так как я всегда придаю большую важность классическим событиям жизни, то заняли отдельную особую полочку в памяти. Так что подобные сны и "скучашки" при столкновении с этой темой будут следовать за мной попятам еще около полугода точно. Естественно, я не хочу сейчас второго ребенка, это моя психика только очухалась, осознав, что один из счастливых периодов жизни завершился, и хочет его еще посмаковать и продлить.
Помню, как после свадьбы мне снились сны, как мы отмечаем свадьбу второй раз снова и снова xD
_____
Хоть и прошло всего 1,5 месяца, но Аня ощутимо подросла) И я все еще говорю, что дети растут, как грибы. Ибо моя мама с этим не согласна, мол очень долго это и тяжело. Да ну, я тут недавно открыла первые ее фоточки и она там такая крошечная. И при виде чужих новорожденных сразу ощущаешь прошедшее время. Так что совсем не хочется торопить ее взросление, оно и так произойдет, не успеем оглянуться.
В поликлинике вид годовалых детей вызвал у меня эффект "вау". Вау, какие они уже огромные и умеют кучу всего делать! Даже не верится, что через 10 месяцев наша дочь, которая сейчас максимум фокусируется глазами на предметах и может недолго подержать погремушку, будет таким почти что взрослым человеком!
_____
Улыбка ребенка и правда имеет терапевтический эффект после всех капризов.
И вообще чужие дети стали иначе теперь восприниматься (как я и предполагала). Но пока что в теории. В реальной жизни я с ними еще не сталкивалась, тоже жду с нетерпением этого момента.
Если бы ни этот дурацкий карантин, я бы уже получила машину и могла бы ездить в гости к Насте, где как раз и встретила бы первого ребенка, хоть и родственного, но чужого. Вообще мне очень хочется, чтобы мы общались в реале (с момента примирения это только вк и редкие случайные встречи) и наши дети дружили, как мы в детстве. Ведь это такое удачное совпадение - всего 1,5мес разница и одинаковый пол.
Пора уже завершить трилогию о своих родах.
После родовой меня перевезли на третий этаж в палату №15. На удивление, она оказалась довольно большой, ремонт не вах, но без побелки на голову. Все очень чистенько и цивильно. Свой туалет с душем и отдельная комната для пеленания. И даже есть раскладывающееся кресло для папы xD
В общем привезли меня и нашу дочь в палату, помогли переместиться на кровать. Первое, что я почувствовала, когда села, - крайне неприятное и чуть болезненное опущение органов в освободившееся пространство, а затем слабость и легкое головокружение, когда встала. Медсестры стали спрашивать, где мой муж, ведь он уже должен был принести мои вещи. В обще они покудахтали и вышли. Минут через 5 пришел Артем (он провожал мою врач на такси, оказывается). Принес все вещи, которые оставались в машине. Посмотрел еще раз на нашу детку)) Почему-то бокс с ней поставили так далеко от моей кровати, а мне нельзя вставать 6 часов. Артём придвинул её ко мне рядом, заботливо накрыл меня одеялком и на этой счастливой ноте мы попрощались до следующего дня) Уже тогда озвучили, что выписка будет через 3 дня - в среду. А дел у Артёма было просто завались в связи с подготовкой к этому событию.
Лежу, в палате тишина, ребенок молчит, к счастью. Решила я отзвониться маме, хотя глаза слипались и уже хотелось баиньки. Позвонила ей, рассказала, как прошли роды, внесла ясность в их удивление и непонимание, почему я родила за 3 часа (ведь о том, что у меня были схватки с ночи никто из них не знал). Они все готовились к волнительной и бессонной ночи ожидания известий. Когда рожала Настя, тоже никто не знал об этом. Она просто утром всех оповестила постфактум. Мама еще сказала тогда - вот хорошо как, родила и никого не мучила, так быстро раз и все, узнали уже, когда все закончилось. По сути, у нас получилось почти также, а она побухтела еще на меня xD Мол че я ниче не рассказала и вообще ходила там со схватками к ней розетку чинить...)
Только я договорила с ней, как в палату заглянула медсестра, спросила, все ли ок - я довольная ответила, что все норм) Ко мне еще обещала зайти детский врач, показать, как обращаться с ребенком. Но поскольку ее не было, я решила, что надо бы лечь спать, наконец. Закрыла глаза и где-то через 5 минут детка начала плакать.... Ох, именно этого я дико боялась. Что она начнет кричать, а я совершенно не знаю, что с ней делать, ведь я с детьми никакого опыта не имею. Единственное, на что я была физически способна - начала качать этот пластиковый прозрачный бокс. Через какое-то время она вроде успокоилась. А там уже вскоре пришла детский врач. Так как была уже ночь и вставать мне нельзя, мы решили, что пеленание и подмывание она покажет утром. А вот к груди приложить я не отказалась, так как знаю, что это нужно делать как можно скорее. Первое "кормление" это незабываемый момент))) Молока еще нет, конечно. Есть символическое количество молозива. У детки довольно долго не получалось взять нормально грудь, отчего она начала злиться, но когда ей все же удалось присосаться - сразу успокоилась, а мои представления об ощущениях не подтвердились. Раньше я очень боялась, что попаду в % женщин, которых возбуждает ГВ. К счастью, меня пронесло. Пиявочно-щипательные воздействия на сосок меня не возбудили xD После этого ее уложили обратно в бокс и показали, что нужно класть бочком. И также сказали оставить ночник и держать всегда ребенка к себе лицом.
Ох, этот наказательный совет оставить ночник... Он висел прямо на кроватью и светил мне в глаза. Это была ужасная ночь. Так как детка то и дело просыпалась и я старалась ее укачать, что у меня не особо получалось, еще разговаривала с ней. В промежутках ее молчания пыталась уснуть, но была настолько перевозбуждена произошедшим, а также с ужасом каждую секунду ожидала, что она снова заплачет, что никак не могла вырубиться под долбанным ночником... порой сознание путалось и я не понимала, сплю я или нет. А еще в какие-то моменты из-за света казалось, что наступило, наконец, утро. Но оно все никак не наступало... Ночь была бесконечной. Я никак не могла перейти пограничное состояние и уснуть.
В какой-то момент наступило утро. Пришла опять детский врач и пошла показывать, как пеленать ребенка. У меня была адская слабость из-за бессонной ночи, на ногах еле держалась. Как подмывать мне так и не показали, потому что вода из крана бежала холодной (нужно было слить и прогнать), поэтому показали только на салфетках. Первый раз подмывала я ее уже сама (не зря смотрела видюшки в конце беременности). Снова немного покормились. Потом был утренний обход врачей, а я так мечтала поспать, ведь ребенок вроде немного успокоился... Артем обещал прийти ближе к 12. Я так хотела, чтобы это поскорее случилось. Мое моральное состояние было отвратительным. Я дико хотела спать и была безумно подавлена прошедшей ночью - ведь я никак не могла ее нормально успокоить. А еще я безумно хотела есть,
В роддом мы приехали в 17:30. Как в фильмах, я шла на полусогнутых, Артем держал меня за руку. Перед ступеньками в приемном я чуть ли ни заплакала на словах, что мне не подняться, я не смогу... (была как раз схватка). Но меня чуть отпустило и я преодолела ступеньки.
Вообще всю беременность почему-то была уверена, что рожать буду в ночь, как большинство. Так что по моим прикидкам мне оставалось вот так промучиться еще часов 8, ну чтобы ночью или под утро родить.
После некоторых перипетий в приемной я все же попала на жутко неудобную кушетку (в притык горяченная батарея) на осмотр дежурным врачом. Только она подошла ко мне с натянутой перчаткой, я вновь вспомнила рассказы, как жутко больно проходит эта процедура, и сразу же взмолилась, чтобы она была аккуратной. Она возмутилась, что мы все их извергами представляем и сказала, что посмотрит аккуратно. Не соврала. Осмотр был, действительно, совершенно без боли. Слышу, как она акушеру говорит, что тут уже все готово, очень мягкое. А затем - не пугайся, вот смотри, достает руку с кровавым сгустком, - это твоя пробка отошла. Сейчас оформляйся, переодевайся в халат и тапочки, и поднимайся в родовой зал. - в родовой уже?? так сразу?? - да
Она набрала мою врачиху и я услышала, как она говорит ей, что все уже почти готово, она еще успеет приехать в роды.
Половина мозга была обрадована новостью, что я вот-вот рожу и мне не придется долго мучиться, а вторая половина стопарила - эй, не радуйся так сильно, вдруг ты чего не так поняла и на самом деле это только начало.
Вышла обратно к Артему в предбанник и говорю ему, что иду в родовой, вроде рожать уже скоро буду. Где переодеваться, куда деваться вообще? Нихера не понятно, потому что на приемнике не очень радушный акушер и вообще я в своем состоянии не все до конца осознаю. Артем пошел за остальными вещами к машине, а я осталась корчиться там. Еще какой-то мужик (посетитель) ходил, потом куда-то вышел. Так где мне переодеваться?? А, похер, буду прям здесь, где в любой момент может войти чел с улицы. Кое-как все стянула с себя, надела домашнее типа платье-ночную и жду. Пришел Артем и мы начали надевать компрессионые чулки, потому что если не здесь и сейчас - то потом точно мне никто их там не наденет, они жуть как туго натягиваются. С чулками еле-еле справились. Взяла свои монатки и пошла в приемный, где меня проводили на 5ый этаж. Артем остался, забрал мою верхнюю одежду с обувью и отнес в машину. Акушер его не пустил со мной, сказал звонить врачихе и с ней решать все, раз договаривались о его присутствии на родах. Скинула ему номер врача в вотсапе и искреннее понадеялась, что он все решит, и у нас сложится все, как я хотела. Не хотелось переживать об этом, я просто постаралась расслабиться и довериться судьбе.
На 5 родильном этаже меня провели в какую-то палату с 5 койками. Одна была занята бабой, у которой все было в разгаре и между ног кровавая пеленка. Но видать не в таком разгаре, как ей хотелось бы, потому что я услышала фразу - если через 2 часа не начнется, будем кесарить. А вернулась она с поставленной эпидуралки. Я пришла и хз, че делать. Мне просто сказали выбрать пока кровать. Я выбрала в уголке у окна лицом ко входу. Стою, переживаю схватки и не знаю, че делать. Через минут 5 спросила, мне сказали ждать акушерку, щас все будет. Принесли а-ля дермантиновое постельное белье, расстелили его и дали белую больную робу. Снимай все с себя и переодевайся в это. Ложись. Ну хоть что-то прояснилось. Сделала все, как сказали. Кстати, инструкциям я следовала четко, а вот сама что-то подумать и предпринять никак не могла. Потом подошли и подключили меня к гтг. "Полежи, сейчас сделаем ктг и отпущу тебя гулять". Сразу представилась картина, как буду ходить по стеночке и переживать схватки. Эх, долго, еще наверное все будет.
В общем лежу я с ктг, во время схваток стону и упираюсь левой рукой в белый кафель на стене. Соседнюю бабу, видать, эпидуралка начала накрывать, боль попустила и она давай заговаривать со мной... Аргх, а потом звонила мужу и трындела с ним долго. Пришли и поругали ее, чтобы поспала и не тратила силы, они еще пригодятся. Так прошло полчаса, пока я ни услышала звонок по типу видеодомофона. Он как раз был у входа в нашу открытую палату. Подошла врачиха ответить, и я слышу голос Артема, что мол такой-то такой-то хочу к жене попасть. Бла бла. Не особо охотно, но ему вроде открыли дверь внизу. У меня немного отлегло. Я еще перед этим заходила в вотсап и спрашивала у него, где же он. "Пытаюсь тут пробиться. Ты тапки мне брала? - Тебе нет." Про тапки как-то вообще упустила. Думаю, не ну дай боже из-за тапок его не пустят теперь.
С момента звонка прошло еще полчаса... а его все нет. Не паникую и просто плыву по течению. Как раз подошли и выключили ктг, говорят вставай. Собирай вещи, сколько сможешь и пошли. Вообще персонал был нормальный, никто не грубил. Я взяла водичку, пакетик и пошла.
Вот и настал момент, когда я напишу такой исторически важный для меня пост. Могла ли я это все представить, когда в далеком 2007 году завела здесь дневник с целью помириться с лучшей подругой? Тогда это была катастрофа века. Кто бы мог подумать, что дневник будет жить вот уже 13 лет... Столько событий и памяти собирая в себе.
Одно страшно - если вдруг сервак закроется, ведь здесь столько жизни.
16.02.2020 я родила нашу дочь в 20:22.
А теперь хочу все максимально подробно записать для себя, пока свежи воспоминания в памяти.
Суббота 15.02 началась для меня хорошо - я последнюю ночь провела одна и хорошенько выспалась напоследок. Проснулась, погуляла с Пикой, сразу искупалась, позавтракала и навела небольшой марафет перед встречей с Артемом. Только после этого зашла вк и увидела сообщение, что самолет задерживают из-за тумана в Ростове >_< Эх, ну что поделать. Ждем-с. Через 2 часа дали добро. Долетел удачно. После аэропорта он заехал к предкам, которые очень жаждали его увидеть (чтобы устроить допрос с пристрастием о его поездке), а потом уже поехал домой ^_^ В 14:30 мы с мамой договорились пройтись тут в один магазин детских тканей (а они, сволочи, работают по сб до 14:00). Раз обломались ткани, то было решено также недалеко пройтись в магазин шариков, чтобы купить сразу на выписку, какие мне понравятся. Набрали всякой всячины и домой я вернулась как раз незадолго до приезда Артема. В этот день мне что-то было тяжело ходить. Раньше я опережала маму и она вслед просила идти помедленнее, так как не успевает. А тут я почувствовала себя на ее месте. Она будто торпедой летела, а я еле-еле ползла. Живот давал о себе знать тяжестью.
Приехал Артем, мы лежали на кровати и радовались его возвращению. Всю неделю отсутствия он вел себя так миленько. На слова он у меня скупой, поэтому не так часто услышишь от него что-то такое. Напомнило мне первый год наших отношений))) Каждый вечер он мне звонил и рассказывал, как у него прошел день. Я тоже, но мой день можно было описать двумя предложениями. Остаток дня мы просто отдыхали и ничего не делали. На след день запланировали кое-какие дела.
Ночью сквозь сон я ощутила небольшую волну-спазм в районе пояснице. Было довольно ощутимо, чтобы я проснулась. Меня это удивило, раньше такого не было. Сходила в туалет и вернулась обратно в постельку. Пока пыталась заснуть - это снова повторилось. Решила полежать и подождать еще. Через какое-то время опять повторилось. Закрылись сомнения... поэтому я решила быстренько пойти и доесть роллы, а то вдруг в роддом, а я голодная 
Потом почитав разные статейки, я решила с помощью приложухи замерить эти приливы на частоту, вдруг это схватки. Но вышла нерегулярная херня. Меня это немного расстроило. Получается, зря все сожрала, никуда мы не поедем. На этом было решено заснуть. Проспала до утра, иногда все еще ощущая эти накаты, но они не сильно мешали. Ночью я пришла к выводу, что это тренировочные схватки, поэтому не парилась.
Утречком все и вовсе как будто сошло на нет. Снова немного расстроилась, ибо надежда теплилась. Но нет, так нет. Рассказала Артему о том, что ночью были треники. Он немного испугался, не ожидал, что что-то может случиться так скоро после его возвращения. Да и вообще ему хотелось еще немного отдохнуть после поездки и в роддом отправляться в нашу планируемую дату 20.02.2020. Но я сказала, что, конечно, хоть и неопытная, но считаю, что это ложная тревога. Мы позавтракали и решили заняться делами, которые запланировали с вечера. Сходили с Пикулей на фортуну, купили там лампочку на машину. Потом он очень долго ее менял, а мы ждали в машине. Поход снова дался мне нелегко, нести пузо было тяжело, да и заныла опять поясница, но уже как-то иначе. Артем предложил мне подняться домой, а к маме починить розетку съездил бы сам. Но я ж соскучилась, я сказала, что поеду обязательно с ним, надоело дома неделю сидеть. Поменяли лампочку и поехали к моей маме. Там минут 40 провели за починкой розетки, которую обещали сделать еще на той неделе. И тут снова ко мне вернулись эти приливы. Маме ничего не сказала, она бы навела панику, все начали бы на меня давить, мне так этого не хотелось. Так что я сидела как ни в чем ни бывало, если не считать широко расставленные ноги (так было полегче, иначе живот лежал бы на коленках). В один момент мама тронула вдруг неожиданно живот (хотела шевелюхи почувствовать) и заметила, какой он твердый... Я испугалась, что она что-то поймет. Но нет, к счастью, больше ничего не сказала.
Пока Артем чинил розетку, у меня вдруг напридумывалось еще кучу планов. Заехать купить вкусное печенько в один магазин, затем купить Пикуле курицу, тоже в опр магазине, а потом же надо еще купить краску для волос, как я могла забыть, что собиралась покраситься перед родами. В общем
Вот и прошла еще одна неделя.
В пятницу нас всех Артём огорошил новостью о том, что его зовут в мск на неделю по работе. Он и сам был в шоке. На раздумия дали два часа. Ну а что там думать, если мы ждали этого несколько месяцев? Эта поездка - ступенька к повышению. Мы решили рискнуть. К концу дня ему уже заказали билеты, и в вс утром он улетел до сб. Все планы на выходные пришлось максимально вместить в одну только сб. Устали дико. Зато у нас собрана кроватка теперь и забрана коляска. Еще я, наконец, собрала сумку в роддом.
ПДР на понедельник. И мы все очень надеемся, что детка раньше не родится. Хотя бы не раньше сб. Поэтому у меня практически постельный режим. Хотя из дома выходить, конечно, приходится - как минимум, гулять с Пикой три раза в день. Правда, по такой погоде (у нас типа, наконец, зима настала) это в основном прогулки вокруг дома и максимум до Магнита. Ну еще я вчера ездила на маникюр и сегодня на депиляцию.
В вс я-таки (о, чудо) попала к врачу. И даже был осмотр. Когда она сказала залазить на кресло, у меня глаза округлились, потому что я часто наслышана, что после осмотров начинаются роды в ближайшие дни, плюс осмотр этот всегда крайне болезненный. Я сразу ей сказала о своих опасениях, что муж уехал и не хочу вскоре родить, но она аккуратно осмотрела как это было раньше всегда до беременности. В шейку лезть не стала, так как никакого открытия еще нет. Так что было совсем не больно. Шейка разглаживается, головка опустилась. Головка у меня настолько низко, что я даже в туалет хожу, как мужик с простатитом xD
Хочу уже поскорее субботу, чтобы можно было выдохнуть и расслабиться, когда Артем вернется домой.
_____
В целом грустненько и печально. Но я как обычно стараюсь смотреть на все с позитивом. По крайней мере, когда еще в ближайшее время, у меня возможность обязанность расслабляться и ни-че-го не делать?? Плевать в потолок и наслаждаться отдыхом. Думаю, очень скоро я захочу вновь вернуться в это время))) Так что надо жить настоящим. Я поздно ложусь, засыпаю под телек, сплю по-диагонали/посередине, поздно встаю, ем вкусности, вышиваю и смотрю ютуб. В общем отрываюсь как могу xD
Из моментов, которые печалят, - в вс я впервые ощутила то самое чувство, когда ты к чему-то привязан и ограничен. Я не могу сорваться и поехать куда-то, не могу открыть вино или пиво, когда мне захочется, не могу уйти и прийти поздно домой, не могу поехать покататься на машине с громкой музыкой.... В то время как Артем все это может. Ребенок еще не родился, а я уже успела ощутить эту фразу декретных мамаш - ты сама себе не принадлежишь.
На дворе 4 февраля... 38ая неделя. Могу отправиться в роддом в любой момент)) Хотя явных предпосылок не чувствую.
С врачом мне не везет. Что в жк, что в роддоме. Пожалуй, стоит заранее настроиться на такого же педиатра. В ЖК врач слова лишнего не скажет, если не спросишь. Прием быстро-быстро, 10мин раз в 3-4 недели. Анализы также. Так мы уже один раз профукали анемию, которую обнаружили исключительно по воле моей мамы. Она дала направление, и я сходила сдала. И также редко я сдаю анализы на антитела.... которые важно отслеживать каждую неделю последние месяцы перед родами. А я сдаю раз в 1,5мес. Збс че. Здравая медицина, адекватный подход.
К счастью, у меня беременность без осложнений, тьфу-тьфу. Я не знаю, что было бы, будто у меня проблемы какие-то. Это унесло бы колоссальные деньги на платного нормального врача.
Врач в роддоме... ну начнем с того, что со своим норм роддомом я пролетела. Осталось довольствоваться случаем и согласиться на то, что смогли быстро найти от знакомых. И вот вроде бы от нормального чела обратились (мамина начальница), т.е. отношение должно быть норм... но че-т как-то опять непруха. Во-первых, врач 50+, я хотела молодую, в районе 35. Но да хрен с ним, зато типа опыта больше (хотя этот пункт может порой сыграть злую шутку из-за самоуверенности/выгорания/консервативности). За все это время я была у нее только один раз. Потом через 2 недели она отправила меня на узи, ктг. Сходила, все сделала. Думала, как раз и с ней увижусь, задам все вопросы, начну собираться. А она на учебе... Еп. Назначила прием еще через неделю - на 2.02. Хотя дата на ФЕВРАЛЬ уже пугала. Думаю, ну лаан... сумка еще терпит, не горит. Приезжаю, звоню, а она - ой, я должна была дежурить да, но не работаю сегодня, у меня свекровь при смерти. Позвони мне завтра, обсудим, когда тебе прийти. Приперлась в дождь.... хорошо, что последний день с машиной была, а если бы на такси? (А в сраный 5ой роддом не ездит транспорт, только такси/машина). Звоню на след день, поднимает медсестра и отвечает, что она в операционной. Ну думаю ок, перезвонит. Через 3 часа написала ей вотсап, ни ответа, ни привета... Еще на след день (сегодня) позвонила в районе 12 дня, ответа опять нет. Через пару часов перезванивает, надо же. Шепотом говорит, что сидит на учебе и приходи 9го. Естественно, спросить ниче я не могла. Написала ей вотсапе по поводу списка вещей в роддом, может ли она прислать мне, но в ответ опять тишина... Что ж, придется мне собираться по стандартным статейкам из инета. Шанс того, что куплю лишнее/не докуплю необходимое очень велик.... Каждый роддом - отдельное государство со своими законами. Естественно, все это меня очень нервирует. А что будет с родами? Вдруг она также в час Х исчезнет/пропадет/не ответит? Что тогда делать? Рожать у первого попавшегося? Хотя я и сейчас это чувствую - как будто нет у меня врача и нет никакой уверенности в родах. Так хотелось облегчить себе это событие всеми зависящими от меня способами.... но, увы. Как бы я ни пыталась - все идет по иному сценарию, как будто через жопу.
Состояние... порой к вечеру неприятно тянет поясницу как перед месячными раньше. Ой, так не хочется снова к ним возвращаться, без них было так классно. И дикая слабость. Подозреваю, что снова упал гемоглобин. Сегодня снова по своему желанию сдавала кровь, чтобы проверить. Моей врачихе из ЖК срать, она только на мочу дает. Хотя мы и 500р в карман ложили, и с НГ поздравляли... Чувствую себе бегемотом. Ммм, после родов мечтаю о массаже... вся спина за время беременности в таком напряжении живет.... Пожалуй, это было бы лучшим подарком себе.
______
О родах не думаю вообще, если не брать в счет мутки с врачом. Больше думаю о том, как скоро изменится жизнь. Как многому учиться, привыкать, подстраиваться под невиданное. Меняться. Ведь мы все так не любим меняться. Работать над собой - теперь не желание, а обязанность.
______
На прошлой неделе еще одна граница переступлена - я почувствовала себя еще старше.
Стояла гладила пеленки, фоном включила ютуб с теорией, которой обещала себя не перегружать больше 2 часов в день. По факту, кстати, оказалось даже меньше, порой приходилось заставлять себя что-то смотреть, как во время подготовки к сессии... Но не суть. Глажу и слушаю о том, как не стоит забывать о том, что ребенок - лишь гость в нашем доме. Роди, воспитай и отпусти. Моя любимая фраза, залог успешных отношений в будущем. И тут так неожиданно внутри что-то сжалось, сразу же поднялось непонятное волнение. Слова что-то затронули внутри. Это было дико неожиданно, как будто кто-то дотронулся до части души, о которой не подозревал. Да, это придется держать под контролем и работать над собой. Но это нормальное чувство.
В этот же день вечером Артем смотрел фильм, где суть сюжета была в том, что пацан 16 лет попал в турне какой-то любимой рок группы, ездил с ними по всей стране и кайфовал, а мать
Я понял, наконец, что так ворочалось во мне, когда я слышал про закрытые чи не закрытые гештальты. Версия, но причина может крыться в моем отрицании главенствования личности над, собственно, витальной личностью. То есть над рылом, которым мы, если угодно, лезем в калашный ряд и кладем копыта на стол.
Конечно, отчасти, это характерно эскапистская позиция. Однако признать что все ужасы равно как и успехи творю над собою я сам кажется слишком опрометчивым, даже для осознающего свой невроз.
Сродни суеверию, но не в нем ли находим мы мельчайшие утехи дня. Родственный курению, обжорству, алкоголизму, матершине и резонерству, не украсит ли этот скромный порок сознания нас еще пуще?
А гештальтик-то не закрыт, ну чего вы так бледнеете, док?
Так-так, вот и прошла еще одна неделя, после которой морально мне определенно легче)
За это время из планов я перестирала и погладила вещички и пелёнки (а это довольно много оказалось), посмотрела половину задуманного на ютубе (не собираюсь остервенело грызть гранит науки в этом деле, так как никакой наукой здесь не пахнет) и мы убрали в комоде, столе и тумбочках, а также изменили локацию Пики и пылесоса. А, ну и ёлку выбросили. В общем из дел осталось уже гораздо меньше, а значит и я спокойнее ^_^ Нужно еще достирать конверт, наматрасники и постельное бельё (белье вообще только 8го числа получу), простерилизовать соски/бутылочки (как раз тож вот купили подогреватель-стерилизатор). Ну и 8го числа заберем еще кроватку (с Артема собрать) и коляску. Осталось по мелочи, как и самого времени.
______
И тут я хотела много чего еще написать, но... Артем написал, что на сельмаше нам не дадут прописать ребенка. И это капец как не по плану.
Я в расстройстве, потому что на ленина мне тоже мой папочка прописать никого не даст. И вообще теперь нужно с ним связываться, чтобы я могла выписаться, прописаться в развалюхе на левенцовке (там нам разрешают, пожалуйста) и прописать с собой ребенка.
И у меня дико горит от этого, потому что мы полгода не общались, он в очередной раз обиделся/забил хуй, а тут опять я должна делать какие-то шаги??
Есть еще немножечко сердца
После того, как я пошла на поправку, ожидаемо заболел Артем. Но вот что было не ожидаемо - еще и Пика присоединилась со своим пищеварительным обострением. Смекта не помогала, на вторые сутки решила обратиться к врачу... 2 дня пролечили в стационаре, сейчас дома долечиваемся и ездим в клинику на укольчики. Благо, это рядом и не дорого. Артем тоже уже почти здоров, но дома пролежал 3 дня точно. Даже в пятницу отпрашивался и работал из дома.
У меня идет уже 35 неделя. 5 недель до родов... А я из своего списка так ничего и не сделала. Но на этой неделе в планах начать. Вот щас допишу пост, соберусь, поедем уколы сделаем, а потом в детский мир заскочу. Надо докупить кое-какие мелочи. Сумку в роддом начну собирать позже, чем планировала, потому что у меня нет списка для моего нового роддома... у меня был только для перинаталки, а каждый роддом - это отдельное государство со своими правилами. Так что 28го иду на узи туда и заодно спрошу у врача, может, даст мне памятку, что нужно купить туда. Еще на выхах хочу, чтобы мы сделали генералку на кухне и возможно даже пожарную лестницу разобрали под коляску. Останется тогда только комод, стол и тумбочки. И уже как-то полегче будет.
На данный момент родов я не боюсь. Боюсь только не успеть сделать все запланированное. А роды... они неизбежны, поэтому смысл себя накручивать и бояться. Чем спокойнее я буду относиться к этому, тем лучше мне самой. Насчет теории в ютубе тоже надо начать уже на этой неделе.
А на следующей пора стирать и гладить вещички для детки. Интересно, будет ли у меня желание, силы и время гладить их потом?) Я решила, что если глажка будет напрягать, то я не стану заморачиваться с этим. Многие бабы в декрете три шкуры с себя дерут, лишь бы успеть все на свете - и готовку, и уборку, и ребенка... Нах надо? Выставляй приоритеты. Ходящий зомби в чистой квартире и ужином на плите комфорта в жизни не добавит. Благо, муж мне достался тоже адекватный) Ну, как достался, сама же выбирала xD
Пора собираться и ехать) Седня еще готовить над.
Что-то 2020 год начался не так, как я ожидала и планировала.
Я заболела! И непонятно, откуда надуло мне эту гадость... Сток держалась, а тут уже на 8ом месяце прилетело. Сначала заболело горло, потом насморк, а после и самое страшное - температура поднялась. Всегда боялась заболеть беременной =( К счастью, сейчас я уже иду на поправку. Но болеть беременной гораааздо тяжелее, потому что толком ничем нельзя лечиться и переживаешь из-за всего.
Артём как обычно заботился обо мне, было так приятно, когда он купил клюкву и сварил для меня горячий морс ^_^ Это помимо забегов в аптеку и прочих дел, которые навалились в связи с отъездом его предков на каникулы. Ему приходилось двумя заходами ходить гулять с собаками >_< В общем из-за всего этого мы нифига не сделали ген уборку по плану. Только разобрали шкаф и выделили детке 3 полки. Придется наверстывать план.
До родов осталось около 37 дней. И мне страшно, так как не сделала еще все, что планировала. Нужно собрать сумку в роддом, доделать уборку и посмотреть теорию по уходу на ютубе.
____
Сегодня у меня было посещение врача в роддоме. Записывалась еще месяц назад. Долго не могла определиться с роддомом и врачом. Когда, наконец, сделала это, то от сердца переживания о родах во многом отлегли. Я выбрала лучший в ростове перинатальный центр, где человеческие условия. Но... не судьба мне. Пришла сегодня на прием и узнала, что в феврале роддом закрывают на мойку >_< Меня как кувалдой по голове огрели. Нужно искать новое, а что выбрать, если везде дерьмово по сравнению с ПЦ??? И какого врача?? Тут уже 34 неделя идет, многие уже забиты. В общем домой я добиралась как в тумане, все никак не могла поверить, что меня так жестко кинули. Решение нашлось... мама подошла к своей заведующей и узнала, у кого рожают уже третьего ребенка ее невестки. Посоветовали и договорились уже с врачом из 5го роддома. Он на районе с нами. Хоть не вонючая 20ка, в которой я категорически отказываюсь рожать. Позвонила врачу, по голосу впечатления положительные. Завтра пойду знакомиться с ней. По условиям узнала у знакомой, которая там рожала года 2 назад, в принципе все терпимо. Жаль только, что в платной палате лежите вдвоем, а не одна. Зато могут посещать родственники. Еще хз, что там с совместными родами... Завтра узнаю. Но с этим пролет, наверное.
Придется смириться с тем, что все идет не так, как хотелось бы...
____
6го числа были на выписке у Насти. Ну точнее традиционную выписку в роддоме мы не видели. И даже не знаю, почему. Просто пришли к бабушке уже и там встретили их. В этот день как раз был апогей моей болезни, но я не смогла отказаться, ибо в след раз увижу их дочку уже в 5летнем возрасте небось, потому что встреч они всячески избегают с нами, хотя общение поддерживаем. Так что я напялила 2 маски, заняла самое крайнее место за столом и ничего не ела/не пила, чтобы не распространять бацилы. Зато я увидела такую новорожденную крошечку))) Аж не верится, что это Настя ее родила и что это ЕЕ дочь... Жесть)) Все же дети близких воспринимаются совершенно иначе. И в реальности новорожденные такие крошечные, на фото и видео не ощущаешь этого.
Не верится, что совсем скоро я возьму на руки такое же чудо)
Роды у нее прошли средненько. С внутренними разрывами, с отвратным и мерзким отношением персонала, плохими условиями. Но зато все позади.
____
На НГ Артем подарил мне жопогрейку в машину))) И уже заранее сделал подарок от себя и Евы - новую сигналку в машину)) У меня, можно сказать, никакой не было. Поэтому, когда меня 1,5 года назад зацепили во дворе и свалили, оставалось только развести руками и смириться. А тут мы собираемся отдать на время родов машину в кузовной фул апрегрейд... так что без сигналки потом очень не хочется быть. Сигналка классная - с автозапуском, с автоматическим подъемом стекол))
Вот за праздники отдали на установку и подводку проводов под жопогрейки. Осталось только их вшить в сиденья.
Это такой милый заботливый подарок ^_^ Каждый раз убеждаюсь, что у меня муж из категории мужиков, которые лишнего слова не скажут, зато показывают свое отношение поступками и делами) Я думаю, отец из него будет такой же хороший)
Чем гнуснее, тем интереснее,друг.
Настя родила сегодня в 8 утра!)) 3500, 52см)
Даже не верится, что она перешагнула эту грань))
К сожалению, с разрывами =(
Безумно-безумно стыдно, что за столько времени никак не могла зайти и написать пост, а ведь сейчас, по мнению всех, кого я слышала, в моей жизни самый замечательный период. Пожалуй, тут я соглашусь. Я и сама понимаю, что, несмотря на физические, а порой и моральные минусы состояния, сейчас очень классное время!))
С начала декабря я вышла в декрет. На работе проставилась пиццей, мне подарила памперсы, одеженку и цветы, было очень приятно) В тот же день по совпадению Артем проставлялся на работе в честь дня рождения. Вечером я устроила романтический ужин со стейком и гранатовым соком. А на следующий день отмечали день рождения с друзьями, который я еле-еле пережила. Я настолько вымучила этот день, что охота что-то праздновать до родов у меня отпала совсем. Поэтому свой др я отмечать не буду (только вдвоем) и на НГ мы отказались от приглашения к родственникам. Тоже будем вдвоем дома.
_____
Собственно сейчас сижу на кухне, пока доваривается свекла, и пишу этот пост. А еще не могу налюбоваться своими ультра-синими ногтями с глубокими блестками, как звездное небо или сердце океана из титаника. Такой офигенский цвет! Когда показала Артему - он сразу пропел "цвет настроения - сииииний") И тут я вспомнила, что прошлой зимой я ставила эту песню на рингтон))) И в январе у меня тоже был синий маникюр. Помню, как выбирали мне новый телефон на ДР и консультант советовал синий - под цвет ногтей)) Эх, это все было всего год назад, а кажется будто сто лет назад. Вообще уже есть это ощущение, когда жизнь поделилась на ДО и ПОСЛЕ в связи с появлением ребенка.
Чувствую, как под действием гормонов происходит внутренняя перестройка с подкручиванием и изменением ориентиров. Мне настолько фиолетов сейчас внешний мир... обращена сама в себя, в дом. Совершенно не хочется ничего внешнего. Верно говорят, что на последних месяцах (и в разгаре уже 8ой месяц, между прочим) начинается период гнездования. Правда, я думала, он проявится только генеральной уборкой, а оказывается, что и в мыслях. Новый год проходит тускло и блекло, как и все остальное. В этом вина еще и погоды, неимоверно теплая зима выдалась. Буду потом дочке рассказывать, что она родилась в самую теплую зиму за последние сколько там? 147 лет.
Смотрю фильмы, как люди тусят, бухают, развлекаются, думают о чем-то совершенно далеком, не связанном с детьми, поступают как хотят, и так удивленно задаюсь вопросом, неужели я тоже такой была. Эта жизнь выглядит такой далекой и забытой. Но я отдаю себе отчет, что все это временно и абсолютно нормально. Со стороны природы было бы тупо, если бы я сейчас хотела в клубешник и стопку текилы. Человечество вымерло бы, если бы будущие матери на последних сроках и в первый год не думали приоритетно о своем потомстве) А еще я недавно случайно достала свои колготы из шкафа, которые носила до беременности, и такая - ооо, это чье? Что за ребенок их здесь забыл?? Они таааакие узкие в талии, неужели я раньше в них ходила))) Сейчас моя "талия" - 97см и любая мысль об ограничении в этой зоне вызывает у меня дикий дискомфорт. Но естественно я настроена вернуться к прежней одежде. И потом задаваться обратным вопросом - как такие огромные колготы были мне в пору, вот это я бегемотом была.
______
Скоро зайдет мама передаст подарочки на НГ. Тоже ее поздравлю. В этом году мы не заморачивались подарками - дарим предкам деньги. Маме на электрошвабру, которую она хочет, а предка Артема - карточку в эльдорадо. Им вообще не угодишь с подарком никогда.... собственно и в этом году они начали бухтеть - зачем она нам, не надо, возьмите себе. Но мне пофиг.
У нас, кстати, будет шикарный стол))) Готовить много не будем. Селедку, оливье, пюре, курочку по-французски и наш фирменный лаваш. И закусочки - красная, черная икра (да-да, предки Артема подарили), грибочки, красная рыбка, морской коктейль... ммм))
_______
Наша детка уже весит около 2кг. Такая ощутимо большая, что по бугорку на животе можно определить, с какой стороны у нее жопка) Ощутимое твердое уплотнение. С каждым днем все больше осознаешь, что это человек! Настоящий живой, который родится со своими мыслями, желаниями, характером, мечтами! Отдельная личность, которая все же чем-то будет напоминать нас)
Встречаем новый год на 33 недели) В подготовке у нас все идет по плану. Осталось докупить кое-какие мелочи (типа зеленки) и начать собирать сумку в роддом) И также по плану у меня в январе теор просвещение - посмотрю всякие обучалки в ютубе.
_______
В пт ездили закупаться в окей на НГ. В этот раз Пикулю взяли с собой в сумке и поставили в тележку, ездила с нами)) Многие ей умилялись. А еще так непривычно заезжать в детский отдел с памперсами, смотреть, выбирать и ПОКУПАТЬ. Ощущение, как заходишь в 12 лет за прокладками.... огромный выбор, ты ничего не понимаешь, стесняешься, но на кассе немножко гордишься, пусть все видят, что ты уже большая! xD
Вообще обожаю
Некоторые праздники
Имеют обыкновение
Не удаваться.
Некоторые демоны
Любят тебя
Больше, чем можно представить.
Некоторые комнаты,
Сдабщиеся по часам,
Уютнее дома.
Но смерть никогда не станет
Роднее жизни.