Прятки - поэтическая забава, заключающаяся в написании стихотворения, в котором внутри слов, на их стыках и с помощью краестиший "прячутся" определенные заданием слова. Это может быть список слов или некая обобщенная категория.
Читала лежа - не спасло ничуть
От стен, от слов, легко за книгой спрятать
Лицо, а думы шьют, уронишь ядом
Слезу, бросаешь буквы драме чувств...
В глаза я целый час: "Особа Кати
Его тянула, скажем, как кровать..."
Пыталась сунуть. Тщетно. Хватит! Хватит!
Забыла малость. Сяду вышивать...
Василиса_Иванова, 
Поэтические_игры. 12 зверюшек.
Неба раны лечил вихорь неукротимый -
На виски туч сединами тлен
Отвалившихся клочьев бросал тумана.
Рвались души рос, ели качались странно,
Котомки оврагов царица заняла Тень,
А меж складок серого покрывала сказка светила -
Маялся месяц справа, а Солнце - слева ярило!
Немойберег, Поэтические_игры. 15 зверюшек.
Словарь поэтических форм | Оглавление
Avanturist Мировой экономический кризис 24.05.2008 16:24
Я делаю автомобили. И Вы делаете автомобили.
У нас примерно одинаковые объемы продаж - $1млн. и одинаковая рентабельность - 8% в год, $80K. Вы берете годовую прибыль и добавляете к ней кредит в $1млн. под расширение производства на 25%. И я беру годовую прибыль и добавляю к ней такой же кредит под расширение производства на 25%. Вы вкладываете в производство, за два года его разворачиваете и еще через два года у Вас объем продаж увеличивается на 25%, т.е. продажи растут до $1.25млн., а прибыль до $100K. Итак, за четыре года усирания Вы вместо $320K прибыли заработали всего $100. Еще через одиннадцать лет - т.е. через 15 лет с начала своей операции, Вы выплатите кредит и заработаете $1200K, т.е. столько же, сколько Вы имели бы не суетясь. И только теперь у Вас началась новая жизнь.
А я сделал проще. Я пошел на фондовый рынок, где надували пузырь даткамов. Вложил $1080K своих и заемных денег в акции и снял через два года 200% прибыли. Отдал банку $1160K и у меня осталось $2080 прибыли. На $900K я перекупил у банка Ваш кредит и потребовал у Вас его возвращения. Вернуть Вы не можете - он в деле. Тогда я забираю за долги Вашу компанию и избавляюсь от конкурента. Поскольку мне Ваши авто даром не нужны, то я ее просто пилю на куски и продаю в виде металлолома, а цену на свои авто увеличиваю на 8% - ту самую прибыль, которую раньше получали Вы.
Итак - что мы имеем? В результате таких нехитрых операций деньги из реального бизнеса откачаны, реальное производство ликвидировано, конкуренция уменьшена, цена продукции для потребителя выросла. Вас это устраивает? Нет. Чтобы увернуться от такого будущего, Вы тоже направляете свой кредит и всю прибыль не в развитие бизнеса, а на ФР. И мы начинаем меряться писями уже не в реальном бизнесе, а на ФР - кто загонит в ФР больше прибылей, кредитов, пенсионных страховок работников. Мы начинаем по кускам распродавать собственные заводы, только бы выиграть гонку вооружений на фондовом рынке и не подставиться друг другу. В результате, через 10 лет мы с Вами по шейку в кредитах, но нас это не ипет, потому что у нас хренова туча активов - всяких разных ужасно ценных ипотечных облигаций аж на $10млн.. Мы производим уже в 5 раз меньше авто, причем говеных до ужаса, потому как экономим деньги, чтобы закачать их на ФР. А наш потребитель охренев от нашей пи@нутости покупает себе японские тачки.
Думаете это шутка? Откройте финансовые отчеты General Motors, Ford и Crysler за последние 10 лет и посмотрите. Вы увидите скучное числовое описание того увлекательного процесса, про который я Вам только что рассказал простым русским языком. И Вы будете после этого утверждать, что биржи служат направлению денег в реальную экономику?
взято с http://www.avanturist.org
Avanturist Мировой экономический кризис 22 Ноябрь 2008, 02:35:37
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
взято с http://www.avanturist.org
Avanturist Мировой экономический кризис 26.09.2008 22:57
Короче, как выглядит крупный бизнес по американски на текущий момент и что, собственно, написано в этой статье про Голдман Сакс, если перевести на человечий язык:
Сижу я, директор Голдман Сакс, с бухгалтером и секретаршей в кабинете, грустим - все клиенты ушли, денег нет, скоро свет отключат. Самое время закрываться. Оглядываюсь по сторонам и тут на тебе, осенило:
- Матрена Джонсовна, - говорю бухгалтеру, - сколько вот эта хрень в углу стоит по балансу?
- $100,000, - отвечает.
- Окей, говорю, дуйте в банк и берите под нее $60,000 кредит.
- Не поняла - а чем расплачиваться бум, г-н Голдман Саксович?
- Не парьте мозг, гражданка бухгалтер, делайте чего сказано.
Едет, значит бухгалтер в банк, берет $60,000. Мы на эти деньги целый квартал работаем изо всех сил, т.е. сидим втроем в кабинете, пьем кофе и точим лясы. Проценты банку платим. Через три месяца бухгалтер начинает волноваться:
- Голдман Саксович, эта, деньги-то того, заканчиваются - отдавать непонятно чем. И налоги платить. А еще нас выдерут на выездной за убытки.
- Матреееена Джонсовна, глупая вы женщина, ничего не понимаете в большом бизнесе. Короче так - сколько у нас та заложенная хрень по балансу стоила?
- $100,000.
- Так вот, поздравляю вас, гражданка бухгалтер, с большим трудовым успехом. Коньюнктура рынка оказалась к нам благосклонна и теперь та самая хреновина стоит $200,000. Это я Вам со всей ответственностью заявляю - так и запишите в балансе. Так что у нас за квартал натурально $100,000 дохода получилось, т.е. $25,000 прибыли, после вычета кредита и налогов.
- Не, - охреневает бухгалтер, - это все нормально, но натуральных денег-то платить налоги и возвращать кредит все равно нифига нету.
- Что значит нету? - возмущаюсь тупостью старой женщины, воспитанной в замшелых капиталистических традициях. - У нас же из стоимости той хреновины всего $100,000 заложено. А вторые $100,000, которые от переоценки получились, натурально не заложены. Дуйте в банк - берите под них еще $60,000.
Матрена Джонсовна едет в банк и повторно закладывает переоцененную хреновину. Банк счастлив - мы ему прОценты исправно плОтим. Налоговая счастлива - мы ей налоги плОтим, прибыль хорошую показываем. А нам с бухгалтером и секретаршей вообще заипись - нихрена не делам, кофе дуем ведрами, а денежки идут - эту хреновину мы еще раз 10 переоценим и перезаложим.
взято с http://www.avanturist.org
Пиррихий (дибрахий, дибрах) - стопа, состоящая из двух безударных слогов _ _. Дибрахий в умелых руках - выразительный звуковой инструмент, поскольку есть явное ускорение при прочтении его слогов. С его помощью можно включить в плавноритмичное стихотворение надрывные или "спешащие" фразы, поставить необходимый акцент, выделив важное слово.
Пиррихий встречается в размерах, кратных двум - двудольных (в хорее и ямбе) во всех стопах, кроме последней, в четырехдольных (хориямб, ямбохорей и др.) - во всех полустопах, кроме последней и т.д.
Вот в этом увеличенном сонете, написанном пятистопным ямбом, пиррихии выделены подчеркиванием:
На кончике твоем дрожит роса...
Ржавей! Тебя оставлю, нож-убийца,
С тобой меня покинут эти лица,
Безумием горящие глаза...
Пусть лезвие грань Неба отразит
И Солнце одарит тебя лучами -
Ты потеряешь блеск, а с ним и птиц,
Не знающих, что делать с палачами.
Пусть прах бумажный, брошенный огнём,
Впитает рукоять твоя витая,
В ней скоро позабудется моё
Тепло, пусть с каждым днём сочится, тает...
Земля всё принимает - добрых, злых,
Ларцы сердец, и цепи сожалений,
И ржу сомнений, и золу хулы...
Ты ж - помни боль потраченных мгновений -
Что, состраданье потеряв, привык
Впиваться в плоть моих стихотворений.
Василиса_Иванова, 1998 г.
В стихотворении выше пиррихии-ускорения расставлены только по смыслу - их появление не имеет структурной закономерности.
Существует несколько ритмических фигур, объединенных одним названием: "Ход пиррихия" - когда безударная пара перемещается по стопам (парам слогов) в определенной последовательности. Например, вот поступь пиррихия в четырехстопном хорее:
_ _ / _ / _ / _
/ _ _ _ / _ / _
/ _ / _ _ _ / _
/ _ / _ / _ / _
Никогда в клещах железных
Сном не забывалась птица -
Виться! биться! надрываться!
Деве-Ветру, в тучах смятой.
Отпусти, позволь остаться:
Или навсегда влюбиться
Или в сумраке исчезнуть -
Для нее свобода - свята!
Немойберег.
Подробно о ходе пиррихия расскажу в отдельной статье.
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:
Хорей;
Хориямб;
Сонет;
Стихотворные метры;
Ямб;
Ямбохорей.
Словарь поэтических форм | Оглавление
Экспромт (от лат. expromtus — готовый) - стихотворение небольшого объема, за короткое время написанное или сочиненное в голове. Поводом для сотворения экспромта может послужить что угодно - от пролетевшей по небу птицы, посетившей мысли или нахлынувшего воспоминания до стихотворения или записи в дневнике другого человека.
Вот два экспромта, написанные на одну тему и по одному поводу:
Случалось и у курицы родиться
Цыпленку, что готов был век трудиться
И научиться низко, но летать.
Но всё ж поныне курица - не птица.
Орел ли, Лебедь из яйца лупится
Иль мудрый Ворон, если кура мать?
Василиса_Иванова.
Да, Новый год - рождение Христа,
Но Водогона день - не день крещенья.
Суть извращенья - ложь для обращенья!
Наружность схожа - внутренность не та!
Немойберег.
Если расценивать экспромт, как поэтическую забаву, то это стих на тему, подбрасываемую самой жизнью.
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:
Стих на тему.
Словарь поэтических форм | Оглавление
Пентет - твердая поэтическая форма поэзии, состоящая из пяти строк (также пятистрочник). В отличие от терцета и катрена, у пентета масса вариантов рифмовки.
Видов полной (каждая строка рифмуется хотя бы с одной другой) рифмовки пентета 11: aaaaa, aaabb, aabab, abaab, baaab, aabba, ababa, baaba, abbaa, babaa, bbaaa.
Для пентета (а также терцета, септета, нонета и др. форм с нечетным количеством строк) актуальны виды рифмовки с врифмованной строкой, которая расширяет рифмическое разнозвучие. В пентетах почти не используют врифмовки в более чем одной строке, но и их - 93 разновидности (по 15 для врифмовки верхней и нижней строк и по 21 для каждой из трех между ними, внимательные читатели сами могут их расписать). Итого вместе с полными - 104 рифмических рисунка.
Я могу привести примеры для всех видов рифмовки (что возможно, впоследствие хотя бы частично сделаю, когда буду рассказывать об изобразительных свойствах рифмических линий), но пока приведу три пентета, чтобы не перегружать статью:
Кружится белый снег знаками по земле -
"Вечность" сложить ветрам, словно гранить хрусталь.
"Память", "Любовь", "Печаль"... Знаки меняют блеск.
Сложится лик - и в пыль! Брызнет в глаза - и в даль!
Давней Любви полёт... шрамами на крыле...
Василиса_Иванова, 2004 г.
Сердце не бьёт, сердце поёт -
Встреча!
Мимо... и пусть! Я развернусь -
Шаг тебе вслед - и будет грусть
Легче!..
Василиса_Иванова, 1998 г.
На жертвенном столе безлунной ночи
Пронзенные ладони двух озёр -
Блеск падающих слёз в сумаре тонет...
Берёзой тяжко стонет косогор
Под наветром... Чего ты, Буря, хочешь?
Немойберег.
Пентет-строфа. Пятистрочник используют и как строфу. Из уже описанных в словаре твердых форм пентет - неотъемлимая часть рондо и ронделя, восходника и закатника; из еще неупомянутых - является основой пентакля, пяти строф с движущимся ключом, пентетной двойки, а также встречается в чертовой дюжине, разновидностях сонета и ронделя. Если что-то забыл, вспомню - впишу.
ТВЕРДЫЕ ФОРМЫ С ПЕНТЕТОМ:
Восходник;
Закатник;
Рондель;
Рондо.
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:
Врифмовка;
Катрен;
Терцет.
Словарь поэтических форм | Оглавление
вчера на работе от нечего делать читала воспоминания о пещерных прохождениях различных спелеологов... седня ночью в результате мне приснился "отличный" сон:
я лезу вверх по веревке, уже на выход из пещеры, достаточно высоко, вверху меня никто не ждет (те кто уже на верху - ушли в лагерь), а внизу ждет народ когда веревка освободится. доползаю до узкого места колодца, распираюсь чтоб отдохнуть, и тут веревка на которой я должна висеть (и висела бы, если б не остановилась отдохнуть) расползается у меня в руках. просто расползается, и падает вниз с тихим шорохом. и до верхнего кончика уже не дотянуться. и получается что ни вниз, ни вверх не могу. и до нижнего народа не докричаться, и наверху никто не ждет.
пиздец короче.