Сей пост будет носить метафизические измышления, посему готовьте мозг к злейшей нагрузке.
Итак, третий глаз. Ныне очень популярно(как впрочем и в конце 19 века и в другие времена, Блаватская и т д) учению йогов и прочим восточным мудростям. Есть в словарике сих премудростей одно интересное и на мой взгляд крайне забавное понятие - "третий глаз". Этот самый глаз, как я понимаю в изначальном определении никакого отношения к плоти не имеет, а имеет отношение к слову "прозрение". Оставлю в стороне нюансы восточного богословия. Теперь переходим к интересным и парадоксальным фактам. на западе начитавшись учений йогов, поездив по Азии, некие придурки создали секту. Члены сей секты делают себе третий глаз при помощи ручной дрели, прямо во лбу. Сверлят. И снимают это на видео и в сеть. И говорят потом, что стало круто. Видеть что-то там стали. Объяснить их кажущийся идиотизм непросто но можно. Запад всегда понимал только выгоду, только материальную сторону вещей, особенно мистических. И сидели они, сидели, ёрзали, ёрзали, что же это за третий глаз и почему он от медитации не растёт? А потом допёрли -- его самому надо делать и медитаций не надо. То есть третий глаз это не прозрение, а дырка в черепе, чтоб пёрло и с космосом на связи.
Но более интересно, что ещё до появления этой секты западные кинематографисты также раскрыли понятие третьего глаза и думаю не совсем неверно. Вспомним сцену из фильма "Шесть чувств", где главный герой принял препарат сильно обостряющий органы чувств. И получив хоккейной шайбой по заднице он мерзко и совсем несмешно вопил: "О! мой шоколадный глаз, прямо в шоколадный глаз!" Также стоит упомянуть о широкой пропаганде анального секса в соответствующих произведениях. Типа - поиметь третий глаз. И самое интересное тут, что этот самый третий глаз уверенно каждое утро являет нам ясную и чёткую картину этой замечательной западной культуры, которую мы смываем в канализацию и идём пить кофе. Простите за некоторую пошлость изложения
Ну и совсем забыл -- "третий глаз" на долларовой купюре
Неунывающие пессимисты вели под руки хныкающего оптимиста. Асфальтовая дорога была по бокам весьма кустиста. "может быть не надо?" жалобно спросил оптимист. "Надо" ответил левый пессимист. "Надо-надо!" подтвердил правый пессимист.Дорога шла под уклон и они по очереди колотили оптимиста ногами по пяткам, чтобы он поджимал ноги и его было легче нести. Навстречу им шёл Разубеждённый материалист. Его железобетонный призрак проскользнул мимо и он бернувшись спросил: "куда это вы его, ребята?" "Куда надо" жалко пробасил оптимист не оборачиваясь.
Потом по пути им попадались ласковые экзорцисты, спонтанные альпинисты, справедливые нудисты в обнимку со стеснительными коммунистами, церебральные эквилибристы, изобильные глисты и
Евнухи-похуисты
быстрые реконкисты, клянчущие империалисты, тайные гармонисты, пересушенные туристы.
Слева за кустами шла глобальная стройка антиглобалистов. Трактористы в красных рубахах и доярки в фартуках дружно тянули за трос, привязанный к концу плюшевой сваи. Свая согнулась и резко выпрямившись глубоко с хрустом ушла в гранит. А справа измученные футболисты стреляли по косяку карасей неспешно летящих на юг. Один из каасей трепыхаясь упал под ноги правому пессимисту и он подскользнулся, тихо выругавшись стихами Цветаевой.
Впереди как всегда неожиданно показался Автомобиль Неизбежности. Ведомый за верёвочку он выглядел действительно несокрушимо. Пессимисты отпустили хныкающего оптимиста и отошли к кустам. Бежать было бесполезно -- продраться через массу безруких и слепых онанистов, которыми кишели кусты было невозможно. "Я не умею!" заплакал оптимист. "можешь!" в один голос сказали пессимисты и он быстро-быстро замахал руками и затопал ногами на месте поднимая пыль, будто собирался взлететь. Пыль накрыла его наподобие кокона из которого мелькали острые коленки и машущие руки, но скоро и их не стало видно. Автомобиль Неизбежности мирно проехал сквозь кокон и удалился. Левый пессимист подошёл к кокону и со всей силы пнул в него. Из клубка пыли вылетел хныкающий оптимист, потирая зад и они увидели, что стоят у края пропасти. Дорога кончилась. "Теперь заглядывай" поторопили пессимисты. Оптимист подполз к краю , заглянул туда и обернувшись прошептал:"а..." но не успел он ничего сказать как...
... как алкоголик Пивнюков проснулся и их не стало. "Приснится же" подумал Пивнюков, сознавая головную боль...
...Пивнюков присел в кровати и потянулся. В дверь неслышно вошёл неуклюжий гомосексуалист и скорбно поставил перед ним поднос с двумя кружками холодного пива...
"У жизни нет смысла, у смысла нет жизни" (с) Волк_Тамбовский Могу продолжить. У х$я нет пи$ды, у пи$ды нет х$я. Однако вместе им неплохо. Так же и там, в первой фразе. Не давайте волю отчаянию, любовь она лучше )
ENTRAILS OF SWEETY ALIENS
1.Чудовище из бездн космоса
Если б безграничный Космос был заполнен воздухом, подобным земному, со всеми его запахами, ароматами и испарениями , он всё равно бы не свистел прокурено под крыльями возникшего в его просторах Чудовища и не оседали бы пивные пары на ледяных боках и чешуйчатой спине монстра. Потому что Чудовище уже сколько времени недвижно висело над синей, приветливо мигающей на тёмной стороне огоньками планеткой и длинный грозный хвост застыл, как бы готовый распороть брюхо мнимого трицератопса.
« Смотри-ка , всё такое же голубое» прохрипел на вдохе плотный краснощёкий толстяк, глядя в огромный иллюминатор. «А ты чего хотел» пожал тощими плечами очкарик, похожий на крысу, принимая косяк. «Хотел…Хотел.» пробормотал толстяк «Веселиться хочу!» заявил он, открывая большим пальцем бутылку кефира и с выпученными глазами выдул её до дна одним глотком. «Вот сыновья иссушенного Неба к нам сходят, чертят на песке… Хлеба! Дождя и хлеба! А они нам фигуры – паук на пауке, обезьяна и жабы. Так жабу хотя бы! Холодную и вкусную…» Толстяк перестал декламировать и расхохотался : «Помнишь как весело казнили того поэтишку эти весельчаки?» «Ну да, ну да» прогнусавил крысоподобный и съел докуренный косяк. « заставили ходить по пустыне вдоль огромных рисунков, сделанных по твоим пьяным каракулям, пока солнце не высушило его. Боялись гнева богов» «Каракули?!» возмущенно запыхтел толстый « Да я не удивлюсь если мои каракули стали для них чудом света!» и негодующе пихнул крыса в бок. «А как ты думаешь, кто там победил в той войне – эти лихие ребята с запада или Атауальпа?» спросил крыс. «Конечно Атауальпа. Впервой что ли ему бродяг раскидывать» уверенно сказал весельчак «да и какая разница. Главное там» он ткнул пальцем в иллюминатор. «Надо узнать, надо вспомнить» ответил крыс и полным тоски взглядом посмотрел на весельчака.
Чудовище изрыгнуло струю радиоактивного пламени и быстро развернулось описывая круг вокруг планеты. Ускоряясь оно меняло форму, мелко подрагивая исчезли хвост и лапы и вот уже с бешеной скоростью неслась по орбите то ли черепаха втянувшая в панцирь конечности, то ли две тарелки слипшиеся ободками от засохшего варенья, как будто запущенные рукой невидимой жены в пьяное лицо абстрактного космического мужа, вернувшегося с космически тяжёлой работы. И вот рука этого невидимого пьяницы удачно поймала тарелки и они не разлипаясь резко ухнули вниз в огромную голубую раковину…
Прод. След.