Я люблю тебя.

сегодня мы многое поняли.
а именно то, что у меня нет в окружении человека, с которым можно обсудить книги, рецепты, музыку, животных, инструменты, семена и какой стальной трос лучше выбрать, и почему.
приходится писать разным людям.
я все это обсуждала с отцом. и не только это. и это до меня дошло спустя почти 5 лет.

проклятье все-таки. я так люблю диор, но как только даже чувствую, сразу флешбек в драку и прочий ужас в коммуналке.
забавно, что мужской готье очень женский, остается таким сладким пятном, ходишь, вспоминаешь молодость.

Я, наверно, не выдержу долго. Мне б хотелось уткнуться в твои, меж лопаток которые, страшно красивые - больно смотреть даже; жизни осталась пригоршня, хуёвый подарок, смотри, это всё моё плачет, так стыдно и сил нет, я выдержу вечность такую любую, коснись меня только, дышу ведь зачем-то, сгореть бы, стекло бы разбить, чтоб с разбегу почувствовать то, что сводит с ума, чтобы "нет меня", чтобы "лишь ты", чтоб не думать ни йоты вперёд, я прошу, хоть случайно дотронься, какие большие зрачки, и безумная жизнь прекратится моя хоть однажды, пустая коробка, так пристален взгляд, что теряюсь, но не до сомнений, я знаю, и хочется самой ужасной расплаты за счастье любое, варить тебе кофе с утра и будить поцелуем - такая ведь, блять, невозможность, люблю тебя, сильно, что делать мне, <имя>, зачем я без "ты", почему я готов умереть за тебя, но ты даришь такое сейчас.. Почему и за что, объясни, зацеловывать бы всё лицо, так внимательно-жадно слова твои впитывать, как и тот приговор, что ты мне... как случилось, что жизнь заключается в этой безумной агонии, в запахе рук и в ночами без сна и без слёз уже, милая мне, почему я

-"ты выйдешь за меня замуж?"
-"да".
 

 

-"я хочу от тебя ребенка".
-"я постараюсь".
-"правда? ты правда этого хочешь?"
-"никогда в жизни ничего не хотела так сильно,как сейчас хочу этого".
-"значит мы оба постараемся воплотить это в реальность".


кажется так начинаются очень длинные истории.

а может и не такая плохая идея - все-таки порой сюда возвращаться. Что-то перечитывать, что-то вспоминать, что-то записывать для себя.

я не могу собрать мысли в кучу - но порой очень хочется, а это стоит не малых усилий по итогу. Как будто бы физически почти невозможно. И я не понимаю почему - но отчаянно пытаюсь раз за разом. Надо.

мне стыдно за все слова о любви в моём прошлом. Почему? потому что они никто этого не были достойны.

Мой Дьявол всегда меня ждал. Мой любимый Дьявол. Моё почти безумие. До помутнения мыслей, до трясущихся рук, до дрожи в теле и голосе, такой знакомый, такой родной, такой сотканный из чего-то тёмного, почти безумного мира, но с такими яркими, голубыми глазами - в них можно пропасть. И я пропала. Мой Любимый Голубоглазый Дьявол. 

много лет назад - темные бары, алкоголь, темные улицы, пустая квартира, сигареты, виски пролитые на меня и его руки на моей шее. Можно задохнуться от этих воспоминаний только. Пролистывая старые диалоги с подругой - я нашла фразы, о которых не вспоминала потом долгие годы "я так счастлива". Это как гром среди ясного неба. Я была,там,счастлива. ТАМ.С.НИМ.

мы вросли по отдельности - жизнь беспощадно накормила обоих чем-то коричневым, и это явно не шоколад был. Урок усвоен. 

"если понадобится, я утоплю весь мир в крови, ради тебя"   говорит теперь он мне и снова сжимает руки на моей шее. И места безопаснее, чем в его руках - для меня больше не существует.

если описывать всё, что происходило каким-нибудь литературным слогом, то было бы что-то около....дом горит, вокруг хаос, а они стоят посреди этого ада, целуются и абсолютно счастливы.

-"я тебе нужен?"
-"да".

так началась история сборов.увольнения с работы.переезда в другую страну.
кажется так почти называется - сжечь все мосты с прошлым? почти так и вышло

прошло время, я переехала в Казахстан. У меня есть новый дом. Новая работа. Новый мир вокруг и в голове тоже.
но есть что-то, хотя правильнее кто-то - кто стоит всех этих изменений. Мой Любимый Дьявол. 
и все только начинается.

я буду рядом.всегда.я никому тебя не отдам   повторяют они друг-другу ежедневно.