Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей секретаршей - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов:- Так, если наш Босс спит с секретаршей - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою секретаршу - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою свою серетаршу - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою секретаршу - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

http://funpark.ru/item/8642

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у проституток есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!

http://funpark.ru/item/8641

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: — Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. — Ну вот ты, Машенька. — Hемцы. — Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. — Иpочка. — Болгаpы. — Пpавильно. А в Индонезии?Рук поменьше. — Димочка. — Индонезийцы. — Пpавильно. А в Кот Д’Ивуаp? Рук нет. — Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: — Так кто же живет в Кот Д’Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): — Вовочка. — Лилипуты! — ????? Почему? — А я у матеpи спpосил, а она говоpит — а мне до пизды, вот я и пpикинул….

http://funpark.ru/item/8640

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

http://funpark.ru/item/8639

— Ты — девственница? — Ну, с одной стороны - да...

http://funpark.ru/item/8638

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.

http://funpark.ru/item/8637

Царь издал указ: кто убъет дракона и принесет в доказательство его зубы, тому принцессу в жены и пол-царства в придачу. Всех убил дракон. Один рыцарь мёртвым притворился. Дождался ночи и выбил дракону все зубы, и принес царю. Играют свадьбу. Праздник в самом разгаре - стук в дверь. Рыцарь: - Кто там? - Фифяф уфнаеф.

http://funpark.ru/item/8636

Ришар Бедо вернулся из России. Друзья спрашивают: - Ну там водка, балалайка, медведи на улицах, это понятно. А вот самое странное что ты в России видел? - Самое странное, что все русские, узнав, что я француз, тут же говорили мне, что они не ели шесть дней.

http://funpark.ru/item/8635

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярноподсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

http://funpark.ru/item/8634

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

http://funpark.ru/item/8633

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, скучно... Пушкин спрашивает: - Мужик хочешь рифму? - А что это значит? – Сейчас поймёшь...., Вот как тебя зовут? – Иван – Ну и хуй тебе в карман. Понял? Мужик молчит, затем смотрит на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги.

http://funpark.ru/item/8632

У мужика жена начала чахнуть. Лежит, сил нет. Вызвал мужик скорую. Врач жену осмотрел и тихонько мужу на ухо говорит: - Побольше внимания жене уделяйте, сводите ее куда-нибудь, побалуйте, секс побольше, а то помрет. И уехал. Жена спрашивает у мужа - что врач сказал? Помрешь, говорит

http://funpark.ru/item/8631

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, блять, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

http://funpark.ru/item/8630

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.

http://funpark.ru/item/8629

- Чего вы добились в вашем возрасте? - Я успел отлично охуеть

http://funpark.ru/item/8628

Про палиндромы. Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Потому что если прочитать его задом наперед, тоже получается полная хуйня.

http://funpark.ru/item/8627

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!" Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

http://funpark.ru/item/8626

Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает: - Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!

http://funpark.ru/item/8625

В родную деревню вернулся парень после армии. Односельчане его спрашивают: "Ну что, как там сейчас в армии?" "Да всё нормально, служить можно, но долбоебизма много." "А это что такое?" "Ну завтра вам всё покажу." В 5 утра звон рынды пожарной на всю округу. Народ в панике сбежался на площадь. В центре стоит дембель. "Так, мы с отцом за грибами, а остальные рааааазойдись."

http://funpark.ru/item/8624

Сидит Добрыня Никитич в баре, водку пьёт стаканами, злой, взъерошенный, матерится сквозь зубы. Бармен выжидает, после четвертого стакана интересуется аккуратно, мол что случилось? -Да, бля, дерусь я со Змеем Горынычем - отрубаю голову - вырастает две. Срубаю две - вырастает три, срубаю три вырастает одна, срубаю одну - вырастает семь! Ну никакой, бля, корреляции!!!

http://funpark.ru/item/8623