Есть ли среди участников данного сообщества те, кто принимал или принимает антидепрессанты?Если есть, то напишите о них поподробнее. Есть ли в них смысл, не действуют ли они плохо на организм, или же(как многие говорят)все побочки в большинстве своем надуманы?Стоит ли их принимать при лечении депрессии либо надо справляться какими-то другими методами, не имеющие никакого отношения к таблеткам, препаратам и прочее?
Такая ситуация. Была дружба.
Теперь этой дружбы нет. Не буду вдаваться в подробности по какой причине, просто глупость.
Всё бы пофиг, но я теперь не знаю чего ожидать от бывшей подруги. Потому что она человек мстительный и злой.
В то время, когда мы дружили, я ей много всего рассказывала. Слишком много. О чём теперь неимоверно жалею. Так как теперь эти тайны, каки-то ошибки молодости могут обернуться против меня.
В принципе, у каждого есть скелеты в шкафу, но про мои скелеты бывшая подруга слишком много знает. И я боюсь, что она может этим воспользоваться. Она знает моё слабое место.
Я сейчас встречаюсь с мч, которым дорожу.Мне бы не хотелось, что бы он познакомился с некоторыми косяками моей жизни. Но подруга может это обеспечить и дала это понять.
Я не хочу терять этого человека и становиться жертвой шантажа. На душе поселился огромный камень. Живу в страхе :(
Как можно исправить ситуацию? На нормальный контакт бп не идёт. И не пойдёт.
Я, конечно, получила очередной урок "не доверяй никому" и много не болтай, но как дальше жить? В ожидании, что она-что-нибудь выкинет.
Вчера такой бред приснился.... Немного в шоке =)
В общем, снится мне, что я беременна (в реале же ну никааак не могу забеременнеть - просто не от кого, ну такой вот я человек...)
Причём беременна так странно.... Я как бы просто донашиваю ребёнка вместо своей мамы. И кроме того, непонятно откуда там, т.е. в моём животе, сидит ещё котёнок (у меня кошка дома живёт). Я вспарываю себе живот, чтобы проверить, всё ли там в порядке, ибо сильно беспокоюсь. Ну как вспарываю... Получается так, что живот мой сшит белыми нитками, и я лишь раздвигаю края...
Весь сон я беспокоюсь, чтобы ребёнок родился здоровым и вырос нормальным....
Расскажите... ЧТО бы это значило?
......Такой бред.....
__________________
Да, и ещё: мне уже раньше снился похожий сон, но в тот раз я донашивала ребёнка за свою знакомую (с которой и виделась-то пару раз). В том сне я постоянно где-то бегала и поэтому проверяла, жив ли ребёнок.... Знакомая, кстати, потом нормально родила. Но на момент сна, я знала, что она беременна, знала от кого, так что не думаю, что это было к известию о её положении...
Во вчерашнем сне в общем-то бегать никуда не пришлось =*
Я нахожусь в депрессии с марта 2008. Это было тяжело признать, но это так. Я прочитала множество информации по этому поводу и я уверенна в своем диагнозе. Я хочу узнать какими препаратами лечиться депрессия, а еще лучше посоветуйте мне психолога в Самаре. Мне нужна помощь специалиста.
Я ненавижу этих животных. Я испытываю к ним такое отвращение, что меня передергивает от одной мысли о пушистых хвостиках и длинных ушках, которые всех умиляют.
Это началось сравнительно недавно и внезапно. Никаких событий, ассоциаций связаных с кроликами, нет. Вот просто ненавижу. Не боюсь, а именно ненавижу. И испытываю отвращение. Я не знаю почему так.
Обращаюсь за помощью к Вам, потому что хочу понять причину.
недели три-четыре назад приснился сон и до сих пор он мне не дает покоя
будто бы я умерла.. физически я этого не ощущала, но мысленно была в этом уверенна
я всё и всех видела и чувствовала такую тоску и пустоту, а меня никто не слышал и не видел
было так страшно что я уже никогда не увижу своих любимых.
я стояла в проходе к своей кухне плакала и смотрела, а они меня не видели не слышали...
проснулась в слезах и целый день ходила как ненормалная, только посмотрю на своих и меня в слезы бросает и сказать то ничего им не могу..
может кто поможет растолковать?
недели три-четыре назад приснился сон и до сих пор он мне не дает покоя
будто бы я умерла.. физически я этого не ощущала, но мысленно была в этом уверенна
я всё и всех видела и чувствовала такую тоску и пустоту, а меня никто не слышал и не видел
было так страшно что я уже никогда не увижу своих любимых.
я стояла в проходе к своей кухне плакала и смотрела, а они меня не видели не слышали...
проснулась в слезах и целый день ходила как ненормалная, только посмотрю на своих и меня в слезы бросает и сказать то ничего им не могу..
может кто поможет растолковать?
У меня такая проблема....раньше я этого не замечала,но как мне кажется...вобщем у меня интернет зависимость. Началось это два года назад,когда мы перехали к бабушке и мне подключили скоростной интренет,благодаря которому я могла скачивать игры,фильмы,сидеть где угодно...делать все что угодно...
Я поступила в колледж,ходила училась,но приходя домой сразу в интернет....сидела с 3-х часов до ночи,иногда до утра...Бабушка фигела с меня...ругалась,что я сутками сижу за компьютером и ничего не делаю. Кушаю за компьютером,все свободное время около него...
Лето...я перешла на второй курс... Все лето я сидела ночью в интренете,,днем спала.Мне не нравилось мое окружение,поэтому я предпочитала спать тогда когда все бодрствуют. Моя двоюродная сестра тоже поначалу была в шоке,что все время я за компом(когда я перехала к бабушке мы начали встречаться чаще чем было,до этого не виделись месяцами) Вскоре вся родня была в курсе того, что я живу в компе. Все лето я не выходила..никуда...была дома,друзья как то пытались меня пару раз вытащить погулять,и я гуляла но это было в конце августа,и гуляла я мрачной,гулять не хотелось...хотелось прийти и посидеть в интрнете. Мне было 15-16.
Следующий год...долгов понабирала неимоверно. Прихожу домой в интернет,мне нет дела до уборки,мытья посуды и прочего,я даже не хожу в магазин. Бабушка свыклась с мыслью того,что я ночью в интернет,днем в интернете.Гости приходят-я в интернете,а мне все равно. На учебы мне глубоко фиолетовоДолги копятся.... Опять лето....и я опять не гуляю....я располнела...вобщем..ожирела,не прям толстуха,а вроде все норм,но попа просто ни куда не лезет...После очередного похода в магазин я поняла что джинсы мне на мою фигуру в обычных магазинах не найти,мои размеры кое как находятся или кое как налазиют на меня,вследствии чего у меня была продолжительная дипрессия и комплексы...В то время я все свое время проводила в интрнете.В магазины не ходила,в парикхмахерские не ходила...забила на все...
В итоге новом 2009-2010 году я пришла на третий(последний курс) с шестью долгами с волосами собранными в хвост и бледной как поганка, те кто даже оставался в мурманске на лето хоть капельку загорели,но я опять все лето провела дома...в интернете.Друзьям пообещала гулять с ними каждый раз как позовут,ходят нечасто но если идут, я стараюсь не обращать внимания на свои комплексы и отрываюсь по полной. Но это бывает редко,и то прихожу и сразу к компьютеру. Мама отвлекает я кричу на нее. Папа приходит поговорить об учебея тупо не слушаю его а сижу в интернете
Сейчас....подходит сессия,надо сдавать отчеты по практике,я на грани исключения. И вот я начинаю задумываться,что я хочу...хочу многого,хочу выучиться,найти хорошую работу,хорошо одеваться,съездить туда где я еще не была...машину хочу...и при этом всем,я каждый день приходя домой вместо того,чтобы учиться сижу в интрнете...Целыми днями ничего не делаю,кроме как сижу в интрнете,смотрю сериалы,лазаю по сайтам...Если что то не измениться..наверное я так и буду сидеть в интернете и только мечтать и ставить планы которые не осуществить
Думаю если, сделаю скорость интрнета очень маленькой,такой что кое как смогу заходить на сайты (и то для того чтобы скачать что то для учебы) то смогу начать учиться,читать книги по экономике,заняться собой, бывать чаще на свежем воздухе...
Но все же...может..это и не так уж страшно? Больше всего меня пугает то,что я очень хочу учиться,чтобы обеспечить свое будущее,хочу выучить английский,похудеть,но каждое утро откладываю это на "завтра" и сижу целый день в интрнете,.И вот не знаю...от интрнета ли зависит моя целеустремленность...и вообще зависимоть ли это?
Может что вы посоветуете? Как быть? Что делать?Не думаю что я смогу без интернета,да даже если скорость маленькая (130кб/сек. будет я все равно буду сидеть на сайтах,и до учебы мне опять не будет дела...
Окей...все в кратце и по понятнее.
Знакомы год.Встречаемся 2 недели.Понравились друг другу сразу же.Целый год игрались с друг другом не наигравшись игрушками в детстве!!!Были 2 сорры очень большие.Он говорит что некогда так не любил...что хочет прожить всю жизнь и делает безумные поступки и ужасно сильн все время доказывает свою любовь ко мне.Цени,бережет и лелеит.Прщает все маты,посылания,истерики которые бывают 50000 раз по день,обращение хуже чем к мусору кароче прощает все кроме измены.Постоянно притягивает и все своим телом показывает что ему далеко не похуй.
Я?
Я не могу перестать истерить люблю до потери пульса..но мне все время нужно что бы доказал насколько сильно он меня любит.И Истерики пустые...им не то что бы повода нет им даже база не обеечпечена.
Боюсь его потерять но истерю как последний псих и все вконце каждой истерики все равно все каньчается страстными поцелуями и травмами рук от того что калотит стенки.
Кароче не могу понять почему так себя веду.
Разьясните пожалуйста!
мне довелось в своём сне побывать Кузей из "Универа" ( хотя я толком этот сериал не смотрю) напившемся со своими друзьями, мягко выражаясь - в хлам. И вот мы идём, если так можно выразиться, песни поём, падаем, смеёмся.
А вот тут самое странно. Один из нашей компании взял да полетел. Летит навстречу солнцу. Долетает до него и виснит. Под силой притяжения солнце опускается за горизонт = поднимается луна. На свои пьяные головы стали думать, как же нам его выташить, из столь нелёгкой ситуации. Пока думалиэтот парнишка раза три так успел проехаться.
А потом мы передумали его спасать и пошли дальше
Мне надо написать курсовую на тему: "Особенности самораскрытия психолога-консультанта".
Посдкажите мне пожалуйста какую-нибудь литературу на эту тему.
Буду очень признательна.
Да,знаю,тупой вопрос,но все же...
У меня никогда не было такого,чаще пацам я нравилась,и они пытались меня заполучить,но мне не до этого как-то...
Но этим летом я была в одном лагере.Почти всех там знала,но никто из парней мне не приглянулся. Остались лишь две парочки: 2 парня и две девченки, русские(лагерь был молдавский) которые всегда держались сами по себе,да и поэтому не заметила.В лагере была игра "тайный друг" : ты брал случайную бумажку с именем одного из лагеря,и что б тот не знал,через друзей или по другому,даришь подарки. Так в тот день ко мне подошла одна девченка и спросила обо мне.Потом начала получать от нее подарки(в каждый день,что не было обязательно!) или просто находила их на своей кровати.Потом в последнем дне я со своей подругой о чем-то общалась,а та девченка которая мне передавала подарки подходит и спрашивает:Так ты поняла что мой брат твой тайный друг? А мы удивленные смотрим на нее,и она начала дальше говорить,да и немножко поговорили.Потом в тот же день позже тот парень подошел ко мне и сказал приветливо "Ну что же,я был твоим тайным другом" "Хорошо" выпалила любезно я потому что спешила собирать сумки,что был последний день.Потом когда сели в машину , я помахала одному знакомому,в надежде что увидит,но мне ответил на это неожиданно тот мой "тайный друг".Но этим я быстро забыла,до одних пор...
В один школьный день,я шла с одноклассницами из блока А в блок Б,как вдруг со спину вижу двух парней - один светло и другой темноволосый.Я удивленно остановилась.Потом подошла перед ними и начала удивленно смотреть.А темноволосый замечает меня и с улыбкой говорит "привет".Я в шоке смогла лишь выпалить одно "привет".Потом жалела что не спросила в каком он классе,там не знаю что еще,если я еще его увижу.Но как он мог оказаться со мной в школе?! Это было правда неожиданно!! Лагерь никак не был связан со школой,он был религиозный xD
Но,к моим ожиданием, его еще увидела,и получилось узнать из какого класса : 9-го! На год старше! А когда узнала уклон - рисование! У меня тоже самое! И он мне никак не вылезал из головы... Но на привет ничего больше не развилось,хотелось бы...Хотя,однажды когда я шла домой,то они были впереди,и брызгались водой из луж.Я даже как-то не очень комфортно себя чувствовала,но когда он меня заметил,то он сразу привет,потом(тупой вопрос) "ты сейчас домой?"а я ответила ну да и пошла дальше.Потом один раз,когда выпал снег,то я шла и болтала со своей подружкой,но когда опять его увидела,если не начала или громче,или быстрее говорить,потому что вообще-то я когда его видела то все из головы забывалось.Он опять поздоровался,потом помедлив "А можно тебя...обмыть?)(снегом конечно)" а я в том же тоне "нет..)"просто я еще ношу очки,что добавляет уверенности и поэтому мне не по вкусу умывание снегом.Спасла подруга,которая спросила "что за вопрос?)" но одна девченка ответила"какой,обычный..."Но потом я вспомнила что забыла что то в классе и побежала в школу назад.Потом все воспоминания я опять дома обдумываю,и представляю что по-другому поступила.
Он как всегда со своим другом,никогда наедине его не встречала,и еще с двумя девченками,не знаю если встречаются...
Мне очень хочется с ним поговорить,приятный человек,но нет повода,он никогда не наедине,да и не очень знаю я его одноклассников,да и другим (подругам,одноклассницам) уж не хочется говорить,против меня смогут использовать...И не говорите забыть - пыталась! Но не могу я спокойно пройтись мимо:сразу в голове застревает! Что же делать?
у меня привычка сутулиться. Дома, в школе я не могу заставить себя выпрямиться, но как только я выхожу к неизвестным людям, в толпу, я выпрямляюсь и иду ровно. Почему так? Как заставить себя в школе и дома ходить/сидеть прямо? Дайте совет.
Нашел интересную статью у пользователя
yxc150, в которой он поднимает проблему отцов и детей. Основная идея, это то что необходимо себя ставить на место ребенка. В статье ссылается на книги знакомых мне Адель Фабер, Элейн Мазлиш, которые на своем опыте добились успеха в воспитании своих детей. И в последствии написали книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Этот факт у меня например вызывает доверие к таким произведениям. Несмотря на то, что это бестселлер и он уже 20 лет хорошо продается, я скептичен к методикам воспитания не проверенным на практике, а тут как раз то что нужно. Вот кстатье и сама книга.
Доброго утра всем.
Выскажусь тут в очередной раз, возможно сможете мне что-нибудь посоветовать.
Началось все давно к классе 8, когда я из худенькой девочки превратилась в полную, не сказать, что толстую, но умеренно полную девушку. Доучившись до 11 класса и поступив в институт, я смогла похудеть на какое то время, путем жестких диет. На данный момент когда школы и институты в прошлом, моя фигура стала опять далеко не идеальной, это превратилось в комплекс, который мне откровенно мешает жить. Диеты мне не помогали, а ежедневные зарядки как рыбе зонтик.
Вообщем, решилась я и на этой неделе купила абонемент на год в фитнес клуб. Сегодня я туда иду впервые. Вчера купила всю необходимую одежду.
Когда я была в этом клубе я наблюдала за теми девушками, кто тренируется в качалке (а именно туда я и буду ходить). Все девушки худенькие как спички весом не больше 40-42 кг. Я не знаю как я сегодня переступлю порог тренажерки, чувствую себя среди них коровой (при том я тоже далеко не 80 кг вешу).
Как мне перебороть эту зажатость????? I need help
Это цитата сообщения l_u_k_a66 Оригинальное сообщение
Новый год.
Не знаю,заметили ли Вы,что раньше к этому любимому празднику всех взрослых и детей начинали готовиться где-то с середины декабря,ну,может, чуть-чуть раньше!Теперь новогодние хлопоты начинаются на месяц раньше.Мы так хотим сказки поскорее? Или хочется,чтобы все изменилось и стало лучше жить? Думаю,что просто, все устали от этой бесконечной гонки за счастьем,ведь мы все в душе дети и хотим исполнения наших желаний кем-то,вроде Деда Мороза! А,еще,чтобы этот год быстрее закончился и начался новый-нам хочется ПЕРЕМЕН!
[443x350]
мне 21 год, мужу тоже..
Вместе мы уже 3 года - год из них - официально..
и тут недавно он пришел и сказал что мы разводимся.. собрал вещи и уехал.. Сказал что понял что не любит, уже пол года назад, но боялся себе в этом признаться..а теперь осознал и вот решил что все.
А я его люблю больше всего на свете.. очень не хотелось отпускать.. ведь он мне не чужой человек.
как думаете.. можно при таких обстоятельствах попробовать стать хорошими друзьями? возможно ли это вообще? просто очень не хочется терять этого человека навсегда(
Тишина ночи накрывала мир, пока солнце, расстрелянное вечером, медленно умирало, истекая кровью заката, заливая белую известку облаков оттенками алого. Горизонт загорался множеством огней окон домов, которые смотрели на меня, словно тысяча ненавидящих глаз. Отвратительный день наконец - то закончился, сменяясь не менее отвратительной ночью, полной зажигающихся ламп. Эти огни пожирали душу, протягивая ко мне когти лучей и разрывая на куски невидимую сущность, что придавала жизнь моему телу, заставляя его дышать и мыслить и заставляли идти быстрее, чтобы поскорее спрятаться под безопасным одеялом темноты в комнате, где никогда не горел искусственный свет.
Этот свет так же притягателен и фальшив, как поддельная красота - та красота, к которой я давно испытываю лишь ненависть. Все эти модные диеты, кружевные трусики, резиновые буфера, губы, похожие на... меня тошнит от раскрашенных лиц, уложенных волос, песочных часиков фигурок так же, как любого нормального человека тошнило бы от самого отвратительного уродства, и под каждым нарядным платьем я вижу серую, шероховатую кожу, которой никакой чудодейственный разрекламированный скраб не придаст нежность и белизну, под тонким бельем, словно сотканным из цветочных лепестков - жалкие обвислые мешочки груди и безобразную поросль лобковых волос, где кишат мандавошки, в узеньких туфельках - лодочках покоятся сморщенные, обезьяньи ступни с кривыми мозолистыми пальцами, и это было бы смешным, если бы не становилось страшно оттого, что под масками красивых лиц нет ничего.
Просто ничего. Ни пустого белого бумажного листа, на котором была бы нарисована красота, ни маски, раскрашенной тональным кремом и губной помадой, ни чего - то, что, не напоминая о человеческой сути, хотя бы было материальным.
Честное слово, я бы смеялся над ними, заливался бы соловьем, катался по полу, пиная ногами ковер, если бы не боялся того ничего, что прячется внутри них!
Я представлял себе, как сейчас красивые люди снимают с себя себя за стеклами домов, озаренных ненастоящим светом, как сбрасывают одежду, смывают дневной аромат духов, натираясь на ночь мерзкими лосьонами для сохранения свежести кожи, а потом, выключив лампы - снимают свои лица, обнажая пустоту, пустоту, что у них внутри, даже днем сквозящую через незакрашенные оконца зрачков. Когда же расстрелянное солнце, зализав свои раны и отоспавшись в уютном черном логове темноты, продирает очи и встает над горизонтом, то они прячут свою пустоту под красивым рисунком ненастоящих лиц, выходят на улицы, салясь в дорогие машины, едут на престижную работу, сверкая своей идеальностью, возвышаясь над всеми уродами -так же как белоснежные горные вершины, искрясь снежным безупречным покровом, сверкают за дымкой облаков над черными каменистыми ущельями.
Я ненавидел их, потому что был уродом. И буду. И умру тем же, чем родился, не кем, а именно чем - созданием, которое не является одушевленным на взгляд тех, кто красив. Но - в отличие от других - я...
Дверь за мной скрипнула, и я наконец оказался в темной, тихой, безопасной комнате, куда злые глаза фальшивых ламп могли лишь заглядывать, бессильно ломая лучи когтей о стекло. И я был здесь не один.
Оно - не она, не он, не мужчина, не женщина - сидело на моей постели, обвив колени тонкими, словно когтистые птичьи лапки руками. Тело, напомнившее мне черно - белые кадры немого кино, запечатлевшие иссохшие трупы узников Освенцима, слабо светилось настоящим, не фальшивым зеленовато - голубым светом. Пальцы на правой руке были то ли отрублены, то ли оторваны, и осколки костей, белеющие в сочащейся похожей на закат кровью массе раздробленной кисти напоминали мне когти хищного зверя. На ногах чернели уродливые кратеры глубоких язв, какие, наверно, оставляет проказа - мне никогда не приходилось видеть прокаженных, но нечто подобное я представлял себе, в детстве читая Джека Лондона. Тяжелые ржавые кандалы сковывали тонкие, толщиной с человеческое запястье лодыжки - казалось, создание могло бы свободно снять их с ног - беспалые маленькие ступни, которые бы с легкостью уместились на моей ладони вряд ли годились для ходьбы... длинные черные волосы ниспадали на плечи, и я заметил, что они скрывают отслоившуюся, как после ожога кожу, обнажившую алое мясо, местами почерневшее и кишащее белыми червями, пожирающими живую плоть.
-Кто ты???
Существо взглянуло на меня, смахнув прядь волос с лица. Это было лицо, не маска. Оно было настоящим. И оно было... по - настоящему прекрасным.
Взгляд глаз, цвета которых я не сумел удержать в памяти, был нежен и кроток - так не смотрят красивые. Левая рука, мимолетным жестом коснувшаяся шелка волос, ничем не напоминала изуродованную правую - почти женская тонкая ручка с изящными пальчиками и вырванными ногтями, почти не тронутая разложением. Она переходила в полностью сгнившее плечо, мраморная кость сломанной ключицы белела на алом, тонкая шея - не мужская, не женская, напоминающая шею еще не сложившегося