http://children.kulichki.ru/raznoe/pismopr.htm

Вот что у меня получилось:

Уважаемый Президент! Пишет Вам большой и очень дибильный Интернет-пользователь! Мне уже 23 лет, но все говорят, что по развитию мне 13 лет. Ха-ха! У меня проблемы: голова стала белкоподобная, а руки дурные. Меня нужно срочно утешить! Ведь я самый большой человек на свете! Жду от вас такие подарки: блядь член из шоколада, огромный хер из золота и 7 рублей наличными. И тыщу акций Газпрома, пригодятся! В общем, жду-не дождусь, Ваш верный стопроцентно ебанный почитатель.

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно Читать далее...

Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой, он создал Адама и Еву. Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых, мы все произошли от обезьяны!

Смотреть это видео

Решили выдвинуть свою партию)) эта видюшка пробник.. полноценное снимем на днях)

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Вот выложил 2 видюшки с днюхи Арса.. сколько было выпито я не считал)) но много судя по головным болям).. потом в пятницу еще на работе пили(Витёк перенес празднование с 15 на 16 число) жесть вопщем. смотрим видюхи) каментим)

Смотреть это видео

Антошка)

Смотреть это видео

Чек слушал тост) на Др у Арса

если спущеный ремень значит скейтер, если косая челка значит эмо, если тапки фолен с шашечкой значит ска, если низкий болевой порог то можн все что угодно делать с человеком... ЛЮДИ ОЧНИТЕСЬ!!! ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ЭТИХ ТУПЫХ ПРЕДРАСУДКОВ Я ЧЕЛОВЕК!!! может и не такая как вы, но моя внешность, не говорит о моем внутренем мире. Я выгляжу так как хочу и моя челка не значит что я тупое Эмо, мой спущеный ремень не говорит что я скейтер, мои тапки не отвечают за стиль музыки(хотя в этом я может и не права), а просто тупо человек и пожалуйста не доставайте мя с вопросами, а почему ты что то между, я этого не приемлю!!!

вот приблудилось летом животное на даче.. терь у меня будет жить)
[700x525]

Смотреть это видео

Нарисован нашим новым менеджером

Слушать этот музыкальный файл

Noots (bonus track)

прива всем залезайте в видюхи там выложила новую видюху с проколом языка

Смотреть это видео

Новое видео из старых нарезок =)

Смотреть это видео

sp1ne & stranger

Настроение сейчас - По приезду было класное, а щас говно говном

Ну вот, приехали из Питера! Как я и обещал, пищу как все было.
День первый.
5:00 Я все еще сплю, а нужно вставать!
6:15 я обноружил что проспал. Караул! в 6:45 встречаемся, а мне еще доехать нужно...
7:10 выехали!
Доехали до Ленинградского шоссе и... где-то в районе Зеленограда, я понял, что машину я починил ху...во! Карбюратор опять глатнул воздуха, машину как будто "за жопу кто-то держит", но на волге движок мощный, раскачигарил ее до 120-130 км/ч и понеслись, тока с фурами проблемы, они едут гараздо медленнее.
Так ехали до Торжка, после сделали остановку поесть и чай попить. Ну а я, заодно, карбюратор продуть решил. Но вот неудача! Капот не открывается... У меня уже есть опыт в открывании машин без ключей (как-то захлопнул ключи), и раз 5 уже открывал капоты! 20 митут еб...ты, что бы не повреждать авто (есть способ открыть за минуту, но нужно кое что снять... а снять это в данных условиях сложно) и мое терпение кончилось! дальше пара минут и капот открыт! "Дунули", попили чай, поехали. Машина идет отлично, но всего 5 или 10 минут. Так ехали до Волдая! Заправились, "Дунули" и поехали. Но "Дунуть" не помогло! Так же, на плохоработающей машине едем до Новгорода, а после произошло чудо! Машина сама сабой поченилась! "Просралась" видно. Но сразу после этого лопнула пружинка на педали газа. По трассе это мало на что влияет, тока педаль очень легкая стала, а на подъезде к Питеру начались пробки... Пришлось натянуть другую пружинку. Так вот весело мы и ехали в Питер, но несмотря на все, я нагнал граффик и приехали точно по расписанию! (если кому интересно я в конце напишу нашь граффик)
17:00 Мы в центре Питера покупаем пивко, портвейшок. После кушаем зачетные бургеры в КарлсДжуниор. Поели и на квартиру! Вписались, пошли гулять. Погуляли и спать.
Одно дело мы уже сделали, поели бургеры! Ради этого мы туда и ехали!

День второй.

Проснулись в 9:00 (проспали малек), Поперлись на Кладбище искать могилу одного музыканта. Не нашли! Второе дельце не удалось сделать.
Собрали шмотки, загрузились в авто, рванули в за бургерами. Граффик на обратно я составить не успел, из-за того, что на конуне поездки авто ремонтировал до ночи. Просто перевернули Москва-Питер, но он в себе не предусматривал остановок, а обратон мы еще и с пивом ехали (72 бутылки в стекле, так что машина весила больше, а топлево тожа подэкономить хочется).
И так, выезжаем!
13:30 мы уже на окраене Питера. Идем по графику. Погода нармальная, я стараюсь опередить граффик, что бы сделать остановка, попить чайку. Это мне удается с лихвой, опережаеи на 30 минут! Но пошел дождь, и остановку не делаем, что бы не выбиться из граффика. Вот и первая свежая фура в кювет слетела, дождик он ошибок не прощает! Заехали на заправку, залили полный бак и вперед! Пол пути за спиной! Клас! Дождь все еще идет, но мы идем с опережением уже почти на час. Но вдруг попадаем в пробку... где бы вы думали? в Вышнем Волочке. Стояли минут 40! Дальше идем по граффику, но уже без нагонов. Но все таки в москву мы приехали тожа точно по расписанию! В 11:00 мы на МКАД! 11:20 на районе. Даже 10 минут в запасе!
А вот и граффик Москва-Питер (от МКАД до центра Питера)
Москва 7:20
Клин 8:20
Тверь 9:30
Торжок 10:20
В. Волочек 11:40
Валдай 13:10
Новгород 15:00
С.-Петербург 17:00

У меня ушло на всю поездку (1500 км примерно навернули) примерно 180 литров бензину. Нас ехало 4 чловека, в богажнике,помимо вещей, 20-и литровая канистра с бензином, обратно еще почти 4 ящика пива. Скорость на многих участках была 120-130км/ч (110-120 на обратном пути), машина у меня Газ 3110 (седан) с 402 двигателем (2.5 литра). В этоге на дорогу ушло 3500р на 4 человека, плюс в Питере есть калеса! А время в пути не намного больше чем на поезде, а если еще учесть дорогу до вогзала и от вогзала... Вообщем как говорится "думайте сами, решайте сами". Как сказал один из нас, время в машине пролетело быстрее чем в поезде!

Настроение сейчас - тупое

Вот бля жесть, тока что приходил друг чтоб я ему прокалола бровь не хватит что иглы не было так еще и штангу дома забыл, короче все через жопу. Ну, а если весь день вспомнить так это пиздец встретилась с парнем которого вообще видеть не хотела так еще и разборку устроили наверное смешно смотрелось потом в голову ударило начали фоткаться типа на прощанье, ппц короче люди не пейте эт плохо сказывается не только на отношениях но и на нервах... зато фотки смешные получились.

Смотреть это видео

Вот от нечего делать поставил себе какой-то видеоредактор и вот что получилось.. моё 1е видео)

Настроение сейчас - ...скучно очень...

- чтобы посидеть дома)) я так редко бываю дома особенно вечером, а тут прям такая возможность появилась) Волейбольный сезон уже закрыт, м.б будем в зал ходить, хотя там и так полно народу.
- Костян куда то пропал.. даже не звонит что уже само собой удивительно, ну еще он единственный помоему кто не поздравил хотя бы с прошедшим, ну да пох.

это всё очень опасно (с)LamaR