Настроение сейчас - паршивое

Поразительная техника игры на гитарах...

Девять Сатанинских заповедей

1. Сатана олицетворяет потворство, а не воздержание!
2. Сатана олицетворяет жизненную суть вместо несбыточных духовных мечтаний.
3. Сатана олицетворяет неоскверненную мудрость вместо лицемерного самообмана!
4. Сатана олицетворяет милость к тем, кто ее заслужил, вместо любви, потраченной на льстецов!
5. Сатана олицетворяет месть, а не подставляет после удара другую щеку!
6. Сатана олицетворяет ответственность для ответственных вместо участия к духовным вампирам.
7. Сатана представляет человека всего лишь еще одним животным, иногда лучшим, чаще же худшим, чем те, кто ходит на четырех лапах; животным, которое вследствие своего "божественного, духовного и интеллектуального развития" стало самым опасным из всех животных!
8. Сатана олицетворяет все так называемые грехи. поскольку они ведут к физическому, умственному и эмоциональному удовлетворению!
9. Сатана был лучшим другом Церкви во все времена, поддерживая ее бизнес все эти годы!

Слушать этот музыкальный файл

что сказать??нравится и все...))

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "Hе прижимайся - мы не знакомы"

Надпись краской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный"

Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей"

Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"

Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд...

На старом Москвиче 412: Ударь меня, мне нужны деньги!

На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"

Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "Прикрой, атакую!"

Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем."

Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем - наклейка на заднем стекле: - Хочу домой в Японию!

Надпись на красной ОКЕ: - Братаны, как вам мой пиджак на колесах?

Я тебя инстальнул - я тебя и убью!

Cоpyright: скопиpовано веpно!

Дай бог памяти...буквально метра 64.

..Страница показывалась KOI- как...

Темная ночь. Только байты свистят по Москве...

Упакуй, Господи, душу его...

А RAR`чик просто открывался...

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

Зависание есть самое устойчивое состояние системы.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Webанутые...

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Я мылю, следовательно, существую

Пpишел, yвидел,... ЗАГРУЗИЛ!

Пройдут года, и к вам я прозвонюсь...

Глаза боятся, а руки DELают!

Я люблю работать с компьютерами больше, чем с людьми. Хотя среди компов тоже есть подонки...

Device nоt ready - девица не готова!

- В чем заключается многозадачность Windоws?

- Она глючит и работает одновременно.

Крылья... Ноги... Хвосты... Главное - CONNECT хороший

Ламеp - это вскипевший чайник.

Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.

Идет коннект, качается, срываясь на ходу...

Люди гибнут за hardware!

От великого до смешного - один bug...

Нажмите Esc... Все, можно отпускать!

ICQ: 18401555 , IQ: существенно меньше.

Нафига нам нужен ум, если мы играем в DOOM!

Скажи-ка, дядя, ведь не RAR`ом?

Hу сколько можно повторять - Shut dоwn!

CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда.

У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...

...Человек с дружественным интерфейсом...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Я не модератор. Это я просто так выгляжу...

Copyright: скопиpовано веpно!

Мои программы не зацикливаются... не зацикливаются...

В России две беды: ламеры и конэкт на 9600

Страница показывалась КОИ- как...

Темная ночь. Только байты свистят по Москве...

Мышка побежала, хвостиком махнула - сервер и упал.

~!@#$%^&* - это раскладка клавиатуры, а не то, что вы подумали!

Army of Lamers.

Поделись мессагою своей, и она к тебе не раз еще вернется.

Хороший СисОп - пьяный СисОп...

Эх, жизнь моя hardware!

Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-...

Windows 98 испугалась и наложила в своп.

Windows: Дружественный интерфейс - всего чуть больше 10МБ help-файлов.

Windows 00 - корректное решение проблемы 2000 года.

Windows - программа многозадачная: одновременно работает и глючит.

Теперь ваше слово, товарищ Браузер!!!

Кончились глюки? Ничего скоро выйдет новая версия Windows!

Вирусов, работающих под OS/2 нет. Под OS/2 вообще ничего не работает.

Пиво, водка, чёрный хлеб - подключайся к фидонет...

Инстинкт автосохранения.

После установки OS/2 я стал аккуратнее относится к словам "Трап самолета"...

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

"Компьютер никогда не заменит человека." (c) Людоед.

Продам мышку для коврика.

Россия - страна недокументированных возможностей.

Всегда бывает мало денег и оперативной памяти.

Лучше mоdеm в COМ'е, чем Provider в dоwn'е!

День 1 Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2 Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу....

День 3 Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4 Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5 Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6 От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7 Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился

В свете появившейся на этой неделе новости о трейдере с Уолл-Стрит Стивене Ченге, который подает в суда на манхеттенский стрип-клуб за то, что одна из стриптизерш во время танца пнула его каблуком в глаз, британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков....

1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.

2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.

3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy's в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.

4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот "украл у него волну". Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.

5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.

6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему "боль и страдания". Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.

7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.

8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.

9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за "перманентное повреждение" полового члена, а его жена Шерри - 500 тыс. за то, что лишилась секса.

10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за "эмоциональную травму", которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...

В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...

Слушать этот музыкальный файл

одна из многих любимых мной песен...

[457x604]
[452x195]
[457x615]
[455x604]
[455x629]
[452x144]
[437x621]
[436x636]
[436x620]
[453x600]

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный...

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут
к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту
сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.
Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших
и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши
пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет
и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и
трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую
ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания.
Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с
модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения
а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть
их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло
своему недругу письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь%
а в теле письма написать %Лети мыло по проводам, как лист по ветрам,
садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.%
И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!",
письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных
колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе.
Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет.
Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий
следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки
начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на
слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый
предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна.
Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы
Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом
дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном.
Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах
послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое
настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь.
Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе.
Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно
вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру,
пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше
сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку.
Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный"
Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой.
Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма.
При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем
доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется
скелет.

Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам
летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует
дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется
Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из
щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А
вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW
кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск
выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от
проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные
диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10.
BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные
черви.

Поздна. Автобусная астановка. Ис людей на улице только я, герла и какой-то рыжый кот, больши никаво. Стоим мирна так, никаму не мишаем. Я ебло сиръезное иза всех сил держу, штоп ни палица. Стараюсь ни а чем не думать вапще. Вовсю игнорирую голоса в голове, просто тупо пытаюсь не разговаривать с ними. И тут перифирийным зрением я замичаю што герла тоже слышыт голоса и тожы низнаит што с ними делать. Вопщим стаим мы как штирлиц и кэт на свиданке и боимся друк на друга взглянуть. И на фоне этой ситуации предыстиричного ржача резко подъезжает какой-то сука резкий автобус и резка так акрывает двери. "Велкам блять!" - говорят голоса в моей голове, "Велкам нахуй!" - говорят голоса в голове герлы. А так как голоса мы игнорируем то как два ебодолба недвигаемся и наотрез отказываемся заходить в автобас.....

Вдруг хуяк из-за ларька как истребитель миг 38 вылетает здоровое такое тело. Я так понимаю оно решило всей своей скоростью многакратно компенсировать наш бездвижный тупняк. Дядя (сначала я не понял што это воопще за существо, то что это дядя я понял позже+) летел и всем своим видом активно доказывал што рожденный ползать летать все-таки может и причом быстро. Хуле дома неебаная жена со сковородкой и прочими бытовыми орудиями убийства и пыток, поэтому в автобус надо попасть палюбому, потомушто это реально последний автобус.
Дядя хуячил по человеческим меркам с нечеловеческой скростью, только сопля сползала по щеке синусоидальным графиком. Штоб не спиздеть, 20и метровое расстояние от ларька до автобуса дядя преодолел прыжка в четыре, он стремительно летел на автобус с отпитой полторашкой охоты как красноармеец с гранатой на танк.
И вот она, заветная дверь, уже перед самым еблом всего то метра четыре и дядя отталкивает от земли свою беспезды 130и килаграмовую тушу и отправляет ее в свободный полет. Полет надо сказать действительно был свободный туша улыбалась и радовалась своей неуловимости оставляя за собой нихуевые метановые турбулентные потоки в которых кружыли сухие листья, бычки и прочая паибень, типа таво рыжево ката.
Если бы какой-нить физик рассчитал ускорение с которым дядя стартанул от земли, он бы получил охуенную премию мира и не менее охуенный невроз на всю оставшуюся жызнь и ссался бы по ночам в подушку от слова Физика.
Дядя контролировал полет, маневрируя отпитой полторашкой и силой мысли. Я охуевал и медленно превращался в хуй. Што будет дальше я боялся представить даже в самых смелых и ебанутых фантазиях.

Водитель сука еще тот щутник блять, питрасян нахуй! Наверно перед тем как нажать на кнопку он прошипел сквозь зубы штото типа: "а хочишь я пакажу тибе мой любимый фокус, дарагой дружок?.." Фокус канешна ахуенный спору нет, но блять на хуя шутить с такими суровыми лысыми дядьками. На такой подвих спасобен решыцца разве што робин худ и то после троекратного укуса бешеной сабаки в область бикини.

Дверь резкого автобуса резка закрылась+ Дядя скуксил ебло. На этом месте голоса в моей голове загадочно переглянулись и замолчали. Что увидели пассажиры злощасного автобуса можно только с ужасом дагадывацца. В их памяти навсигда астанется размазанное по стеклу пьяное красное ебало превышающее свою обычную площать как минимум вдвое. Водила решыл исправить свой касяк и аткрыл дверь, мол заходи сваим будищь, но увидев в зеркале заднева вида неадекватную годзиллу с пеной у рта и красными глазами почемута передумал. "Ыы-а-ааа-аа!!! Убью шшу-ууу-укаааа!!!" - верещал окровавленой пастью дядя, хаотично размахивая при этом руками как закоротивший винтилятор фирмы хуйянг. Мне в тот момент показалось што дядя заволновался потомушто после непосредственного кантакта с дверью полтораха бесценнава пива катапультировалась в небо и затерялась в неизвестности, хотя хуевознаит+ Водила воткнув што отмазы вроде: "извини зимляк не заметил" - не пракатят, сравнял пидаль газа с полом. Чудо Вингерской инжынерной мысли поперхнувшись таким темпераментом стартануло и начало свой стремительный разгон. Все стритрэйсеры мира абасрались бы ат зависти када бы увидели на што спасобен икарус когда он хочет жить.

Как за уебывающим в панике автобусом хуячил бешеный дядя с отбитым еблом в клубах дизельного дыма я наблюдал поочередно то левым то правым глазом с высоты асфальта.
Через полчаса бесприрывной истерики меня начало патихоньку атпускать.
Утерев слюни-слезы-сопли я паднял свой пошкрябаный еблет, зашуганый автобус и его, теперь, вечный спутник уже давно скрылись за гаризонтом. Я так думаю Икарус проебав астановок шесть-восемь, ебашил до автопарка вообще по своему новому маршруту наотрез отказываясь выпускать пассажыров.

На улице из людей были токо я, герла и охуевший кот. Герла сидела в углу астанофки на корточках и царапала рогами скамейку, судорожно дергаясь и была не способна больше ни на какое действие.

Так проебав последний автобус я познакомился со свой женой.

Переписка про подарок в одном из чатов

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 Читать далее...

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная

8.00 Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— 8) гы гы гы 8)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу 8)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы 8)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— 8) 8) 8) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы 8)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы 8) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила 8) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать 8)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? 8)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
8) 8) 8)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может 8).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. 8)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. 8)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом 8)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. 8)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. 8)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. 8)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? 8)
Она злится и убегает.
8)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… 8)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история 8)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то 8)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается 8) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая 8) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают 8) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать 8)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал 8)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! 8)
Гы 8)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… 8)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…