Когда девушка говорит, что ей нечего надеть, она, безусловно, говорит чистую правду, но это вопрос всё же спорный. Правильно сказано кем-то умным - женщине нечего надеть, когда нет ничего нового (а мужчине - когда нет ничего чистого).
В этой ситуации девушка становится грустной и апатичной, недовольной собой и миром, нервной и несговорчивой, но какая-никакая юбка с блузкой или джинсы и свитер у неё найдутся всегда. Слышите? Всегда!*
А вот с обувью дело обстоит иначе. Не знаю, то ли я ходить не умею, то ли мне просто так не везёт, а может (и это слава богу самое вероятное) просто та обувь, которую я покупаю, отличается феноменальной недолговечностью, но у меня всегда очень быстро отлетают с каблуков набойки. Вот, испортились последние босоножки. Есть еще одни целые туфельки, они покупались к выпускному вечеру, дорогие, хорошие, и вот пять лет прошло, а им хоть бы хны. Но они, блин, куда-то потерялись. Когда-нибудь я буду ценить именно такое качество и покупать только хорошую обувь, но - позже. А сейчас.. у меня, конечно, есть кроссовки, и от босоножек кроме набоек ничего больше не отвалилось, но, если я, вся такая при юбке и блузке, культурным вечером ознаменую театральное фойе пронзительным звяканьем железа о мрамор или салатовыми шнурками - даже самый неискушенный мужчина почувствует неладное.
Так что - Ах, мне совершенно нечего обуть!!!

* Исключением являются следующие ситуации: девушка только что постирала, девушка давно не стирала; похудела, поправилась; приглашена на свадьбу, бал, приём в посольстве, погулять в лесу, помочь выкопать картошку; только что разобрала шкаф и выкинула всё лишнее, давно не разбирала шкаф; находится не дома, а в путешествии, у друзей, у какого-то мужчины, на даче, в лесу; находится дома, но забыла вещи в путешествии, у друзей, у мужчины, на даче, в лесу; недавно переехала; беременна; просто так решила; находится в магазине одежды и некоторые другие.

Путешествуя в метро я чаще всего впадаю в своё фирменное медитативное состояние и думаю мысли. Иногда я немножко засыпаю, и мысли начинают мне сниться. В таких случаях становится даже интереснее, потому что часто я перестаю их полностью понимать, откуда они, о чём и к чему.
Вот, подумалось (ну, то есть поснилось), что каждое отдельно взятое событие или сюжет в нашей жизни имеет свой цвет и консистенцию. Каждое событие - одного цвета и однородно по составу, и лежит более менее спокойно на своём месте в прошлом или в настоящем. А некоторые события, как птичье молоко или сливочный брикет - имеют внешнюю оболочку, отличную от внутреннего содержания, шоколад, или вафельку, или что-нибудь менее радужное. И эти события не забыть, не стереть никак из памяти, и будут они тревожить тебя, пока не приведёшь их к надлежащему единообразию. А для этого нужно либо содрать внешнюю оболочку, либо выскрести подчистую всё изнутри.

Мыслей и событий набралось порядочно, еще несколько страниц блокнота исписаны, но надо убегать, времени разглагольствовать нет, и поэтому я просто расскажу вам один случай.
Как-то раз, когда, где и по какому случаю - не знаю, Босс откушивал в ресторане.
Помимо прочего, он заказал классический коктейль, любимый множеством прекрасных людей от Хэмингуэя до меня - Мохито. Когда официантка принесла ему заказ, он решил блеснуть эрудицией и рассказал ей то, чему почти два десятилетия назад его научили Кататиныч и Бабушка Г, жившие в ту пору со мной на родине Мохито - в Гаване. Он объяснил, что дескать неправильно они в своём ресторане Мохито делают, добавлять надо не мяту, а некую Herba Buena, это не то какой-то специальный мятный сорт, не то и вовсе листья мате. Девушка потемнела лицом, призадумалась и поспешно ретировалась, Босс остался доволен собой.
Но любопытство всё же победило, и девушка вернулась обратно. Помялась немного и спросила - А, скажите.. а зачем.. зачем в Мохито хер бабуина?
Дальнейшее история умалчивает. А вся испаноязычная часть семьи поражается, как за двадцать лет им ни разу не пришло такое в голову.

Ура-ура, вот и забрезжил свет в конце жопы.
Пробиться к нему оказалось в самом деле нелегко и весьма и весьма нервно.
День накануне апофигея всего, предназначенный для подготовки семидесяти билетов, четырнадцати устных тем и трёх письменных контрольных прошёл, несомненно, с пользой.
А именно:
З.Ы. А на экзамене по французскому языку я не нашла в словаре слова ‘Счастье’
Правильно, ведь я полезла искать его на букву Щ
Стыд и позор :)
Ну, теперь у меня наконец будет время, чтобы что-то менять.

Для тех, кто видит в предыдущей записи какой-то сакральный смысл, рассказываю, как я её придумала.
Еду я, значит, в метро голодная.
Дальше надо?
...

Я помню тот день.. Как сейчас помню, я тогда заказала бефстроганов. Нас было шестеро, и мы сидели на небольшом возвышении. Он сидел напротив и от закусок до десерта пытался сделать что-то с моими ногами, как это бывает в кино. Мясо оказалось слишком сытным, и его было много, так что мне пришлось забрать его ссобой. После, я помню, он довёз меня домой и был очень, очень настойчив. Это был не первый раз и не последний, и я, на самом-то деле, никогда до конца не понимала - зачем, и сейчас тоже не понимаю. Ничего не было. Ни в тот раз, ни после.

Я помню, мы гуляли тогда по центру города и не слишком много разговаривали. Мы шли вдоль дорог, и от машин было шумно. Тогда мы свернули во двор, он оказался большим, квадратным и совсем пустым. Тогда была зима, было уже совсем темно, и в том дворе мы танцевали танго из мулин руж. У него был очень красивый голос, и он никогда не снимал кепку. Кажется, он мне даже нравился. Как-то, когда он долго не звонил, я вышла на его станции и долго куда-то брела, пока не заблудилась, в глупой надежде случайно его встретить. Я знала, что шанс ничтожен, но это всё равно было приятно. Вскоре у него умер отец. У нас ничего не вышло.

Я помню, как он заезжал за мной домой. Я была совсем крошкой, и ни у кого из моих знакомых не было машин, а у него была уже почему-то тринадцатая. На выезде из двора мы вдруг разъехались с машиной моих вернувшихся родителей, я помахала им рукой, но чувствовала себя очень неловко, как будто они застали меня за каким-то неприличным занятием. Когда он брал трубку, он говорил в нос, и у него получалось такое 'аллёёмм'. Он был влюблён в меня и обещал научить стрелять из лука. Вечером поднялся сильный ветер и на его машину упало дерево. Мне он не нравился, а когда я нашла другого, он сказал - я подожду. Больше я его не видела.

Вот и наступило лето, неблагоприятная пора для готичек и готиков, ибо, во-первых, лето - время весёлое, что само по себе уже непорядок, а во-вторых - очень жарко.
Я продолжаю существовать в колоссальной жопе, которая столь огромна, что её, гм, стены скрываются где-то во мраке. Ближайшая неделя представляет собой максимальную концентрацию, частоту и мощь всего самого неприятного, а после неё наконец-то забрезжит свет в конце, гм, туннеля.
Поскольку, как гласит народная мудрость, беда не приходит одна, наряду с неприятностями само собой разумеющимися приходится ежесекундно продираться через неприятности форс-мажорные. Вот например после долгого унылого перестраивания, переламывания и перекрывания моей дороги от метро до работы то там то сям, этот выход в конце концов закрыли вовсе. Теперь приходится выходить на другую сторону и всей ущемлённой толпой переходить через ленинградское шоссе по узенькому деревянному мостику, никакой радости и доверия не внушающему.

От возмущения такой хреновой жизнью я дважды чуть не бросилась под трамвай.

Поднимаешься, глядя сквозь дырищи промежутки между ступеньками на стремительно удаляющуюся землю...
Живо представляется, как где-нибудь там идёшь по навесному мостику над оврагом, и вот только ты осмелеешь настолько, что перестанешь держаться за поручень обеими руками (либо продолжишь идти так же уверенно, но перестанешь скрипеть зубами и материться про себя - в зависимости от настроения и темперамента), как тебя настигает середина пути, овраг становится глубже вдвое, а на дне обнаруживается широкий бурлящий и брызгающийся поток, и его вдруг становится слышно, как будто включили звук, а до этого ты не слышал, не обращал внимания. И хочется остановиться и сфотографировать эту, без сомненья, великолепную картину, вид, открывающийся на ленинградку, волоколамку, Москву и близлежащие регионы России, но вдруг неприятно спружинившая под ногой дощечка быстро отвлекает от этой идеи.

А путь мой лежал на Горбушку. Место мной, как знатной почитательницей девайсов и гаджетов, более чем любимое. Первое время я спокойно бродила по коридорам, останавливалась посмотреть кое-какие штуки, добросовестно восхищалась спроектированным в неожиданном месте на пол изображением, но как только появилось желание броситься и облизать витрину, я насупилась, сделала решительный взгляд и быстро-быстро добежала до своего магазина. С физиономией агента Смита затребовала у манагера секретные документы, немного более резко, чем стоило бы, вырвала из его рук конверт и устремилась прочь. Последнее, что я успела заметить внутри магазина - несколько ленивых парочек, довольные кавалеры и нарядные дамы, неспешно прохаживающиеся среди лилипутских ноутов, будто бы у них здесь свидание.. И, если оно действительно так, то я их, черт возьми, понимаю!!
Торопясь покинуть этот притон греха и соблазна, умудрилась выйти через очень служебный выход и некоторое время бродила среди объектов неизвестного назначения. За эти несколько минут в голову мою успели закрасться еще неоформившиеся в конкретику, но вполне себе такие сомнительные сомнения. Я замешкалась, повернула было назад, но на полуобороте встретилась взглядом с угрюмым дядечкой, который стоял на газоне и ненавязчиво так, как бы между делом шкрябал камушком внушительную косу. Непонятно о чём, но весьма убедительно.

Мучения мои были щедро вознаграждены в поезде семьёй французов в количестве пяти штук, к чьему щебетанию я целую ветку с удовольствием прислушивалась.
Да и противоположный берег ленинградки оказался шире и уютнее, так что жить, в принципе можно.
Сохранив черновик, я неправильно прочитала появившуюся после этого надпись.
Так родился заголовок.
Всё.

Отличное настроение от отвратительного, в принципе, мало чем отличается.
Что там что там - да пошло оно нахер всё, пускай горит в адском пламени вечно.
А у меня сейчас - десять утра, и пофиг, что темнеет.
Буду танцевать.
И пошло оно всё.

И мне в настроение ...
Iiro Rantala - SHIT CATAPULT
clip

Последние несколько дней ваша покорная мучительно страдает неудержимым потоком сознания вовне, растекашиванием мыслею по древу, как любила говорить наша дражайшая Теве и многие другие люди, или, выражаясь по-простому, по-человечески – жутким словесным поносом. Я уже утопила в потоках информации, как бессмысленной так и бесценной, всех сколько-нибудь родных и близких людей, включая Папу, бабушку, подружек, случайных прохожих, Шнапса и пианино. Поскольку у всех вышеперечисленных уже нет больше ни желания ни банально сил меня слушать, а неперечисленные либо заняты либо внушают благоговейный ужас, то я перехожу сюда. Дальше можно не тык и не читать, ибо я вообще даже еще не знаю что там будет, а может даже ничего и не будет, но если всё-таки будет, то всяко ничего интересного, только неконтролируемый поток хворающего сознания и ничего более.
+++

Если не знаешь, что мне подарить, но очень-очень хочешь (здесь без язвительных замечаний пожалста) подари мне свечку. Во-первых, я очень не люблю выбрасывать подарки, в этом плане я весьма щепетильна. А всяческие пылесборники редко вызывают щенячий восторг и вечное обожание. Случается, но редко. А свечку, когда на меня в очередной раз нападёт жажда освободить дорогу в мой дом для энергии Ци, я сожгу. Не выкину, что было бы чудовищным оскорблением для автора подарка, а использую по назначению, что очень и очень даже великая честь. А может даже скажу потом - знаешь.. тут был такой чудный вечер.. какой-то весомый повод, дорогое сердцу событие или просто мысли, такие, что рождены самим Настроением, а остальное всё - фон.. и вот тут-то я сделала не абы что, а зажгла свечку, ту самую, твой подарок :) вот так-то.
А во-вторых я просто очень люблю свечки. Прям люблю прям очень-очень. Вот как только так сразу, поеду в одно запримеченное место и куплю там большущий деревянный канделяябррр, не такой, где тонюсенькие несуразинки вставляются в маленькие чашечки, а такой, где то-олстые восковые монстры нанизываются на пятисантиметровые шипы (Фрейд тут совершенно не при чём).. Куплю к нему соответствующие Свечи.. Зелёные и оранжевые. И будет у меня святилище Самой Себя!! А пока я сижу и жгу чей-то дом, и наблюдаю, как искрятся, сгорая, блёстки и воск, как слёзы, ручьями льётся из тающих окон муахаха !!!
Простите, вырвалось :)

Пролог

Как-то так вышло, что и я и ближайшие мои подруги уже успели ‘отдать свои лучшие годы этому козлу’, побарахтаться в серьёзных, но, разумеется, далеко не безоблачных отношениях. Когда ты едва отметила совершеннолетие, три, четыре, пять лет – это очень много. Я умудрилась построить такие отношения между двумя столицами, ведь расстояние настоящим чувствам – о да, не помеха. Оно не мешало каждую вторую ночь часами плакать, терять друзей, сидеть дома, бояться телефонных звонков и испытывать постоянное чувство огромной вины во всех вселенских грехах. Не помешало оно и быть доведённой до истерики в день собственного совершеннолетия, заработать себе нешуточную паранойю и с лёгкой руки слезливо просящего не оставлять его наедине с зубастым дипломом молодого человека угробить последнее в жизни свободное лето. Нет, я, конечно, не исключаю, что вот буквально вот завтра я заработаю миллион и, оставив дома все заботы, отправлюсь в кругосветное путешествие, но это уже не то. То лето, тот праздничный рубеж между детством и юностью испорчен раз и теперь уже навсегда. Расставание было долгим и болезненным, с воплями и истериками, с неожиданными приездами под дверь (ну и что, что шестьсот километров, что вы, никакой разницы), с десятками звонков от заботливых друзей униженного и оскорблённого героя этой истории и прочим прочим прочим. То была весна.

Дальше...

Тишина в эфире

В метро множество девушек, глядя на которых думаешь "Ухтыбля" и масса рекламы, глядя на которую думаешь "Ой, кстати.."
Да и вообще в метро уйма интересных вещей.. и интересных занятий.

стихотворение

© Suerte 23.03.07 Поэтический турнир II

Дом обогревается колонкой, поэтому делается это вечерами с запасом. Сидим вдвоём, каждая отчасти молча, отчасти отпуская скупые комментарии, подводит итоги минувшего дня. Сидим вдвоём на четырёх стульях, занимая всё имеющее пространство всеми возможными способами, и густой горячий воздух окутывает руки-ноги, троекратно увеличивая и без того весьма ощутимую сонливость. Но спать не надо, нельзя, просто не идётся. Вместо этого пьётся пиво, грызутся солёные соломинки и поются странной направленности песни, про Тихорецкую, одну на всех победу, жён, не спящих за туманами, и, разумеется, про комнату с белым потолком.

Вся эта сравнительно бурная деятельность рождает надежду, что завтра я.. не проснусь. Не проснусь так рано, не буду сидеть на кухне и медленно, ме-едленно резать что-то там, чтобы покрошить это потом на завтрак во что-то там еще, мыть посуду, протирать стол и просто сидеть. Сидеть. Впрочем, юное солнце раннего утра – оно самое ласковое.

Вставать в шесть утра – довольно-таки неприятно, когда надо ждать до шести вечера.

Я хочу проснуться практически так же, но капельку по-другому.

Очень.

17-18 марта я в поезде, 18-20 - в Ростове. Том, что на Дону. Город как город. Город девушек в коротких голубых джинсовых юбочках, чаек, названий воинственного прошлого века. Советская улица. Парки революции, первого мая, Вити Черевичкина. Погода весенняя - светит и даже греет солнце. Дон. Река как река.. Но зато - сам Дон. Теплые минуты Особенного настроения и гордого смеха над собой - собрались и поехали, бог знает куда, и никому непонятно зачем.. Наши собственные маленькие приключения, и постоянные возгласы - ты прикинь.. Нет, ты прикинь! Мы.. В Ростове! Ты это видишь, ты видишь? Это.. Дон! Это стоит того.
20 марта - семь часов в автобусе, почти не глядя на часы - не до того совсем, и это не надо, так хочется почувствовать отсутствие времени, небольшой отрезок чистого, ничем не очерченного существования. Просто чувствовать, что ты - есть. Семь часов из весны в короткое рождество, в сказочные белые деревья, в последнюю тревожную полночь Ставропольской зимы. На этом ощущение того, что я существую, резко и досадно обрывается. И я могу только жадно ловить картинки сощуренным для придания пущего фокуса взглядом, и чувствовать, как время равнодушно утекает сквозь растопыренные пальцы. Ударьте меня кто-нибудь больно, пожалуйста, пожалуйста.