"я хочу знать
что кто-то будет в истоме
твои гениальные руки целовать"

и знаете, что забавно

когда он пошел в школу, через пару осенних месяцев появилась на свет я, с аномально для новорожденного большими глазами и неосознанностью слез

пока он писал буквы в тетради, выводил корявым почерком линии-палочки, я плакала ночами на пролет и впитывала любовь с молоком матери.

пока он защищал диплом в институте, я сдавала первые в своей жизни экзамены в 9 классе

а теперь я гонюсь за своими идеалами творца и человека, которые, казалось бы, нашла в нем, несмотря на эту параллельность принципиально разных действий.
он не моя любовь, он мой гений
я мечтаю о слиянии двух солнц в одно
и мне хочется быть уверенной в счастье обоих

много бесполезных мыслей следовало бы стереть
и отключить в своей голове режим "в ожидании чуда"

бывают такие непроизвольные, спонтанные, но безумно приятные вечера. вечера без посиделок где-то
и вечных разговоров о повседневном. вечера с собой, вечера только для себя предназначенные.
вечера, в которые воображение разыгрывается до такой степени, что того и гляди вдруг нырнешь в пол, перепутав его с воображаемым морем.
я закрывала глаза и представляла объятья теплого ветра, поцелуи солнца и взоры моря.
как рука, соскальзывая с влажных распущенных волос, становилась бы единым целым с телом.
я мечтала о неземной красоте, которая так изящно, так нежно и лаконично нашла воплощение в одном человеке... которого, я знаю, пропустив сквозь пальцы песком, не простила бы себе

вот после таких мыслей, ни на секунду не приемлющих тебя, угораздило же тебе присниться!
с завтрашней ночи вцеплюсь во фрейда, чтобы взять взаймы у него хоть немного мыслей про сны.
своих мне уже для объяснений не хватает
и, знаешь что, тебя по праву можно было бы назвать феноменом моего головного мозга

это не судьба, а всего лишь очевидность
но даже не видя тебя, я чувствую
каково это? - целовать твое дыхание и обволакивать взглядом из-под нарощенных ресниц
как в нуар-фильмах размазывать красную помаду по лицу
это, как и прежде, красиво.
подобно тебе
ты бесконечен. как во мне, так и вне
вокруг и всегда рядом

в эту ночь время застыло ровно на час и затем пошло снова
не магия ли?
на деле лишь переход на зимнее время в целях экономии электроэнергии

к черту романтику -
уже, видимо, неактуально.
пора на землю, из веры в очевидность

"срывалась и отрывалась - только для того, очевидно, чтобы больнее и явнее знать, что вне Вас мне ничего не найти и не потерять. Вы, моя безнадежность, являетесь одновременно и всем моим будущим, т. е. надеждой. Наша встреча как гора, сползает в море, я сначала приняла ее (в себе) за лавину."
цветаева

и по правде сказать, за этот год все приходяще-уходящие были. смотрела и видела - их корабли вскоре достигнут мели, а ветер далеко не унесет. пусть не с первым глотком, но это было заметно. все они не ошибки, нет, - лишь повторения.
имена-то разные, а звучали как одно: бесцветными интонациями в черно-белом.
а с тобой радуги горели и огни разливались по городу. и закат был особенно чудесен, помнишь - со всем этим добром и злом и первым льдом под ногами. я показала тебе то, что ты не замечал, ковыряясь в пыльных "механизмах" этого города. мне бы хотелось, чтобы ты увидел больше.
слишком не люблю эти "бы". и все же. раз уж тебе они так свойственны
мне хотелось бы подарить тебе солнце.

от того, что один человек становится продолжением другого, пороги ниже не становятся.
разве что меж них теперь вместо бетонных стен стекла, что, как известно, бьются громко, внезапно и больно.

не нужны мне эти комплименты_забота_внимание_подарки
ощущение чуда с утра. и всего
ожидания встречи и того момента, когда ты в очередной раз соскользнешь с настоящего и станешь прошлым, растворившись в соМНЕНИЯХ.

каждое воспоминание, совместный фильм, музыка в салоне машины на порядок выше
слова на уровень глубже
часы, летевшие словно на крыльях.
малиновые пироги и "черничные ночи".
утро с вопросом: не приснилось ли.
встреча с просьбой "ущипни"
блески с глаз, рассыпанные на подушке волшебством ночи.
твердое убеждение: все возможно, нет пределов. буду учиться и добьюсь.
это не круг, нет, это спираль.
и пусть даже по ницше-но скатываемся вверх.

мысли материальны, всегда.
пожалуй, не стоило тебя придумывать.

а время - боже мой, оно же такое мелкое по сравнению с нашими идеями и порывами. что с него взять.

так наверное ощущает себя человек на канате.
если кто-то пусть даже легонько и непроизвольно качнет канат - непременно упадешь. сколько ни молись на равновесие.
есть силы - встанешь и по новой. одно неосторожное движение руки - и снова, и снова.
но именно это и порождает желание не смотря ни на что пройти до конца.
таким мне видится развитие.
если так, останемся в будущем.

сквозь нас самые светлые, самые чистые облака. не на ощупь и даже не на вид:
лишь в воображении, в музыке - нежностью и теплом.
чувствуете? это они просачиваются в дыхание.
чувствуете? они колеблют молекулы эмоций.
чувствуете. это они. не сомневайтесь.
улетающие подобно облакам рассветы все дальше и дальше с каждым глотком осени в кружке горячего чая.
не бросимся за ними. и не сбросим пеплом вчерашнее "а давай".
закаты ждут, чтобы их провожали. и тоскуют в небе ожиданиями. жаль, они не знают:
сказки бесконечны, бескрайни. это реки красок, цвета, слов. они плещутся, ищут для себя несуществующих берегов.
жадное желание завтрашнего дня - сказка во мне, подарок осени.

прошлая осень завершилась сказкой - ночью, хэллоуином. и заложила начало новой сказке
это воспоминание непроизвольно. оно всегда во мне и в то же время периферийно.
если во всем моем огромном мире нет человека, который бы здравым рассудком объяснил или хотя бы понял эти соприкосновения, эту веру, эту периодичную зависимость, этот ветер, сводяще-разводящий нас, значит, это только мое.
сомнения исчерпаны.
счастья нам.
завтра - это всегда счастье.

так забавно - пытаюсь попасть пальцами по нужным кнопкам клавиатуры... вроде успешно.

сегодняшний концерт- это прямо какой-то гимн весне, под градусом абсента.
куча эмочек-словно из инкубатора. в одинаковых кофточках и штанишках. с одинаковым сеном вперемешку с ленточками на голове. цветными проволочками на запястьях рук.
кучи мальчиков. непременно с темными волосами, зачесанными на бок. в одинаковых обтягивающих штанишках. с одинаковыми стаканами пива в руках.
дурдом какой-то!
...тем не менее весело.

-где артем?
-девушка, вы ошиблись. с нами не было никакого артема.
-как это не было, он же с вами пел!
-...эм...боюсь вы ошиблись...мы не пели. и с нами был антон.............................
парень растерянно разводил руками...он действительно был не в теме...
а я по-прежнему требовала с него артема)

зима явно сдает свои позиции.
бесстрастными падениями сосулек с крыши и лужами талого снега под ногами.
сегодня, идя по улице, впервые заметила, что не могу равнодушно смотреть на картину умирающей зимы. чувство необъяснимой тоски словно душит меня при виде кровоточащего льда. и непонятно, почему так происходит. неужели только лишь потому, что ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ???
какая же глупая оправдывающая нелепость.
в ее тени укрываются многие... и очень жаль, что среди этих "многих" есть и люди, которые тебе когда-то были близки.
грустно смотреть, как соединяясь с грязным снегом, они тихо тают. на глазах.
всегда грустно, когда что-то уходит. и сколько бы я не говорила, что не люблю зиму, и все-таки трудно отпускать то, с чем за три законных месяца все же ужилась.

светофоры по-прежнему мигали желтым. "бэйлис" слегка румянил щеки, психея слегка вдаряла в голову.
таял снег. ни зачем, а просто так. и без всяких "должно быть".

просто уходило время года, забирая с собой частичку нас. в который раз. так... на память.

солнечный свет прорывается в пустоты сознания,
заигрывает зайчиками с осколками моих мыслей.
МТСовская сова, летающая по моим записям...
еще один фильм Стивена Кинга и я, наверное, совсем сойду с ума.

вчерашний вечер потихонечку вклинивается в пробелы моей памяти. и вот почти ясно вырисовывается картинка событий.
его наигранные слова, поступки; вопросительные взгляды в мою сторону, ждущие оценки; уверенный обиженный шаг его новой девушки как результат его поведения.
вот, собственно, такой странный вечер.

водосточные трубы проводят к нервам ток, а дождь по-прежнему ударяет по карнизам, создавая иллюзию большой стихии.
день размазывается по окнам красками отвратительных цветов.
зато отражения в лужах, такие грязные и серые, замечательно передают характеры людей.
лучше бы мы использовали лужи вместо зеркал. они хотя бы не врут.

вчера попробовала на вкус несколько побед
первая, мягко сказать, не порадовала. приятно, конечно, чувствовать себя лучшим в той среде, которая является для тебя крупицей будущей мечты, но чувство ответственности все омрачает.
а вторая победа...ну знаете, как-то нелепо представить себя в свадебном платье в 17лет.даже слишком нелепо, я бы сказала.

влюбляюсь в себя
кстати говоря, отвратительно-приятный процесс.
вставать с утра, включать Шумана и пить только что сваренный кофе без сахара.
потом читать Уайльда
смотреть в зеркало и думать о себе
читать журналы о дизайне интерьера и представлять в них себя.
в такие минуты эгоизм тесно переплетается с мечтами. безнравственное сочетание. для меня это как пить хорошее вино и закусывать его воблой. или как покраска ногтей и волос в один и тот же цвет.

если что-то не получается закончить, вероятнее всего, ты это просто не начинал.

исходя из этой логики, получается, что сегодняшнего дня вовсе не было.
сложно объяснить, почему, но мне явно не удается его закончить. он железной хваткой вцепился в меня и не хочет отпускать, стремится сделать меня своей собственностью, а я сопротивляюсь и рвусь в "завтра".

и так всегда и во всем - каким бы хорошим не было сегодня, в нем непременно присутствуют частички "вчера" и "завтра". К первому относятся воспоминания о фиолетовых закатах, розовом небе, голубых глазах, цветных зажигалках и светлых волосах, а также наброски собственного "я" и яркие зарисовки мира - в стихах, песнях, дневниках, рассказах, картинах. Ко второму - собственная ресторанная сеть, частная картинная галерея, жизнь ради своих детей и творчества, загородный дом на лазурном береге(где-нибудь эдак в Ницце), публикации моих сочинений, интересные молодые люди, Ауди, и, как и прежде, восхитительные закаты и рассветы, вечные звезды, ночи, путешествия, искусство - жизнь.
вчера и завтра разрывают меня на две части, выбирая между которыми, я создаю свое "сегодня". я, признаться, иногда скучаю по своему "вчера", а своему "завтра" нагло смотрю в глаза и беспардонно улыбаюсь. что ж... оно это заслужило.
и каждый раз, взирая на настоящее, я ищу в нем вкропления красок прошлого и будущего.
вот, например, из чего состояло мое "сегодня":
-фотографии прошлой весны подарили мне шанс вновь услышать тот мерный стук колес поезда...который безжалостно уносил нас все дальше и дальше от нашей весны, нашей мечты, нашего рая. и уже не так уж важно, как это называть. главное, что небо там было явно теплее и благосклоннее.
-милый интерьерчик уютной кофейни в центре города подал мне замечательные идеи для отделки одной из комнат моей будущей квартиры. никакого лишнего цвета - немного рельефа и ярких акцентов. все лаконично. редкие предметы замечательно гармонируют друг с другом, создавая симфонию образов и смыслов.
по крайней мере так это вижу я.
-японский ресторанчик - скажу прямо - восхитил меня своим туалетом. да) нажатием на кнопочку он начинает ездить и таким образом происходит смена гигиенического покрытия сиденья. талант японцев неоспорим. это выражается как в их литературе, так и находит отражение в блюдах национальной кухни. сколько же красоты заложено в одном только процессе еды палочками. потрясающи те люди, которые мастерски используют этот прибор во время еды. на мой взгляд, это признак аристократичности. восхитительный по своей красоте.
-еще меня пугал вид снега. такого чужеродного и потерянного. казалось, что он, заглядывая в лица людей, ищет там приют. но так и не находит. потому летит вверх, обратно. подобно многим из нас.
-сегодня вечером я наконец-то почувствовала запах своего любимого зеленого чая с мятой. эти ощущения дорогого стоят. и почему-то я искренне верю в то, что именно японский суп из морепродуктов помог излечить безчувственность моего носа. именно он и не что-то другое.

так уж завелось-если какая-то нелепая мысль заползла в мой мозг, она, как правило, укореняется там и в будущем дает плодовитое потомство. кто знает-может, так появляются талантливые люди, а может - просто-напросто душевнобольные. в любом случае, эти вещи не являются взаимоисключающими. ведь и то, и другое я называю мечтой.

вчера возникло такое чувство, что даже весна потеряла собственное мнение.
как будто она преклоняется перед зимой, будто та влиятельнее.
третий этаж торгового центра со сгустками кафе безжалостно смеялся над нами.
а мы собственно искали в его бесстрастии приют, разбавляя его собственными страстями, острым соевым соусом и горячим шоколадом.

"и тогда я поняла. Всю дорогу мы казались замечательными попутчиками, хотя были всего лишь одинокими металлическими болванками, и каждая описывала круги по собственной орбите. Издалека они смотрятся прекрасными падающими звездами. А на самом деле там - мы, запертые поодиночке, как преступники, внутри этих железок, и летим неизвестно куда. Если случайно орбиты двух спутников совпадают, тогда мы и встречаемся. и соприкоснувшись, даже способны узнать друг в друге родную душу. Но лишь на мгновение. Чтобы в следующий миг вновь оказаться в абсолютном одиночестве. пока не сгорим где-нибудь дотла и не превратимся вообще в ничто".

...небо цвета синего бархата. алмазная россыпь звезд. изредка ударяя по нервам, они по-прежнему восхищаются нашей красотой, искренностью, молодостью. да что там говорить-они непрерывно любуются нами!
но видя нашу глупость, земля кровоточит. к вечеру раны заживают и на них слишком легко подскользнуться. а с утра-все как прежде. под ногами свежая кровь, которую подогревают лучи твоих глаз. знаешь, изрядно надоело...
когда же ты наконец поймешь, что давно пора бы закончить этот круговорот наших отношений?
ведь у меня сапоги непромокаемые и память переполненная вами.
и лишь несколько килобайт тебя.

и снова глупые-глупые мысли из серии "философия блондинки".
на этот раз о сне. в голове не укладывается - зачем люди столько спят? что это за очередная дурацкая прихоть человеческой физиологии? и вообще, человек устроен ужасно. он даже летать не может...
человек около половины своего существования тратит на сон. но это ведь неправильно. сон-это провалы в небытие, когда зачастую с тобой ничего не происходит. жизнь дана для того, чтобы жить, а не спать. когда мы спим, то пропускаем очень много интересных моментов. даже не задумываясь, что кто-то умирает, кто-то занимается сексом, а кто-то просто думает о нас, изучая белую, ровную поверхность потолка.

погружение в мягкие волны земфиры и тексты новой книги мураками...
а в голове миксер. самый настоящий. результат-коктейль из свежевыжатых мыслей
приятного аппетита.

изучаю свои привычки. мне всегда казалось глупым делить их на плохие и хорошие.
мой мир цветной-сегодня розовый, завтра лазурный, послезавтра ржавый.
но ни коем образом не черно-белый. черно-белый мир-это очередная общепринятая банальность.
а еще я вдыхаю каждый день и только когда его запах становится мне противен и невыносим, я вдыхаю табачный дым. У него дурманящий, шикарный запах. пожалуй, ничто не обладает такой глубокой мантией аромата. разве что запах кожи...но это другое. у кожи замечателен вкус. нет, я не вампир, но не испробовав такое, я бы многое упустила.
последний запомнившийся вкус можно, пожалуй, назвать "ессентуки 17". он ассоциируется с только что открытой бутылкой лимонада, которая плещет фонтанами во все стороны.
также залег в память слегка терпкий, горьковатый вкус, вкус дорогого одеколона. в сочетании с никотином.
стучится в память еще дынный вкус-тела и волос.насколько сильно меня бесит этот вкус и запах, настолько бесил и человек, настолько и нравился.
и чудесный вкус сахарной пудры и надувных шариков.
пошлость?
да нет.
воспоминания.

а у вас никогда не возникало такого чувства, что ваши друзья вроде и те же, но что-то уже не то, не так.
мне кажется,что они медленно и верно превращаются в единицы системы.
может,я изменилась...точнее перестала быть клоном современной модели человека.а может они таковыми стали.
односложные ответы, школьные запрограммированные в ум вопросы и волнения,навязанная модой одежда и взгляды, отсутствие свободы своего "хочу".
отсутствие себя. в 16-18 лет.
вот что действительно пугает.

почему люди считают, что нельзя объять необъятное?
по-моему, если человек действительно чего-то хочет, то он непременно этого добьется. весь вопрос в желании.
мы прячемся за словом "невозможность", придумываем обстоятельства, причины. Говорим о бессмысленности начинаний. И вообще, мы слишком много говорим.
не умея молчать, мы детально продумываем модель своего поведения и направляем все действия чтобы именно так позиционировать себя. привыкая к подобного рода игре, мы утрачиваем свое мнение.
при этом стремимся показать свою независимость, говоря :"я буду одеваться, как хочу; вести себя, как мне вздумается, мне плевать на общественное мнение". звучит смешно, ведь уже сам факт произнесения этих слов говорит о зависимости от общественного мнения. это еще одна попытка нарисовать свой образ перед другими.
впрочем, такая же глупая, как и мы.