Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение

Мстя страшна!!!!




Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!

Это цитата сообщения Edoran Оригинальное сообщение

Самый быстрый лимузин, он же самый длинный Ferrari!



Источник

[500x323]

Он был создан Деном Коули из настоящего Ferrari 360 Modena, который был распилен пополам и «растянут» при помощи добавления дополнительной карбоновой секции, сделанной вручную. После восьми месяцев работы получился вот такой 8-местный 6-метровый лимузин с 3,6-литровым двигателем V8, способный развивать максимальную скорость 273 км/ч и разгоняться с 0 до 100 км/ч за 6 секунд.
В результате, этот автомобиль смог попасть в Книгу рекордов Гиннесса сразу по двум параметрам – как самый быстрый лимузин и как самый длинный Ferrari в мире.

Читать далее...

Это цитата сообщения jane_mitchel Оригинальное сообщение



Я прячусь на кухне
От нашей реальности.
Мой мир уже рухнул,
Остались формальности.
[684x447]

Это цитата сообщения Demontf Оригинальное сообщение

Кот



Просто улет
[430x322]

Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение

стишок



[397x400]
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.Читать далее...

Это цитата сообщения Ева_Муромская Оригинальное сообщение




[1024x756]

Добро пожаловать в сообщество Alles_ in_memories

Популярные темы последней недели:

Полезное:

 

• Уроки колоризации аватаров (54 удобных примера) -------->
  
  


• Секреты сайта В_Контакте -------->


• 
  

  [показать]

  
  


• Красивые и оригинальные разделители для вашего дневника -------->


• Полезные ссылки по графике и дизайну -------->
  
  


• Создание фракталов в фотошопе -------->

Забавное:

• Всеми любимые признаки КОШКОСТИ (все комиксы) -------->


• [600x214]


• Становление женской логики -------->


• Классификация пассажиров в метро -------->


• Злободневная юмористическая подборка про мировой кризис -------->


• Комиксы про Ктулху -------->


• [показать]


• Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? -------->
  
  


• О любви и о любви взаимной. -------->


• Комикс о Эльфийской Магии и Некромантии -------->

Арт коллекции:

• Художник Paul Lung -------->


• Очень красивые украинские игральные карты -------->
  
  


• Шикарные рисунки Zoe Lacchei -------->


• Глянец от художника Arturo Elena -------->


• Юмористические шаржы от Ольги Громовой -------->

Фотография:

•  Работы фотографа Matthias Chug -------->


• Удивительные пейзажи от

Читать далее...

Порвёт нас мама на британский флаг,
Иль на французский - он ей будет ближе,
Когда вернётся в скромное жилище
И обнаружит в оном кавардак.

Мама завтра приезжает!!!

Бывают такие дни, напоминающие мне 1 января. Вечером было весело, была другая маленькая жизнь с её весёлостью, событиями, заморочками. А утром ничего нет. Ты снова возвращаешься в обыденную серость... И ждёшь праздника....
Ждёшь...

Вокруг нас несметное количество людей, которые улыбаются каждый день, говорят однотипные комплименты, задают один и тот же вопрос "Как дела?"
А хочется, чтобы из всей этой толпы рядом оказались те, кто не будет спрашивать, как мои дела, а просто принесёт в мою жизнь больше света...

Когда заканчивается определённый период жизни, и вдруг исчезает что-то (кто-то), ставшее привычным, это немного ошарашивает. Тебе как будто дали пенделя под зад, и ты не понимаешь, в чём дело.

Это цитата сообщения Гелена Оригинальное сообщение

Анекдоты о кризисе

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...
* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
* * *
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Читать далее...

Это цитата сообщения Lestat_de_Leonkur Оригинальное сообщение

В борьбе за прекрасных дам ;)



Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!..

Гамбургер вынь у неё изо рта,
Сунь ей туда два капустных листа!

Хватит валяться с мужчиной в постели!
Вон из постели, берись за гантели!

Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!

Если ругается матом девица –
Сунь ей Петрарку, пускай насладится!

Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!

Пусть она гот, пусть она даже эмо!
Ты всё равно посвяти ей поэму!

К девушке сзади пристройся и вдруг
Вырви тяжёлую сумку из рук!

Девушка тянет коктейль из мохиты?
Соку томатного внутрь плесни ты!

Пирсинг у девушки вынь из пупка!
С дырочкой пусть погуляет пока!

Вытащи фиксу у ней изо рта!
Лучше, чем фикса, во рту пустота!

Тем, кто в кровати с журналом лежит,
Пусть отдаёт всю зарплату Брэд Питт!

Девушка кофе в постель пожелала?!
Встала, сварила, раз пожелала.

Девушка просит сводить в ресторан?
Ладно, купи ей на ужин банан.

Дева запоем глядит сериал?
Переключи на «Ювентус» – «Реал»!

Девушка ржёт и похожа на лошадь?
Дай ей травы или водки хорошей.

Девушка любит, когда декольте?
Сделай ей вырез до попы в пальте!

Девушка любит де садо и мазо?
Дай ей ремнём – и дурь вылетит сразу!

Девушка сопли рукой вытирает?
Дай свой платок, только пусть постирает!

Девушка снова разбила машину?
Брось её, друг, выходи за мужчину!

Ногти нарощенные — под топор!
На голове — посредине пробор!

Дева на ногти намазала лак?
Тут нам помогут тиски и наждак!

Краля отчаянно пахнет парфюмом?
Выпей парфюм этот с видом угрюмым!

Девушку в блёстках советуем бросить!
Или хотя бы — пропылесосить!

Выполнив рекомендации наши,
Точно проделав все действия эти,
Видите – девушка сделалась краше?
Видите девушку в истинном свете?

© 2008 «Красная бурда»

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Разные варианты сказки "Маша и медведи"



Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Одесский вариант: Маша не уходит и заебывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Это Смешно

Это цитата сообщения Эльф_на_темной_стороне Оригинальное сообщение

Вредные советы. Часть два. Не последняя...



На этот раз о беспроигрышной теме для написания заметок, то есть о погоде.

Совет№4
Если вы нажали кнопку
*Добавление заметки*,
С удивлением обнаружив,
Что вам не о чем писать –
Напишите о погоде.
Вариант всегда сгодится,
Потому что о погоде
Можно много рассказать:
Летом – жарко, очень душно,
Где же дождик, твою мать,
Осень – сыро, холод, мряка,
Ах, как хочется весны!
В декабре желаем снега,
И побольше, по пушистей,
Так как Новый год без снега –
То галимая фигня.
Снег ведь выпадет, конечно,
Только ближе к марту, ясно,
И когда совсем не нужен,
Так как все хотят тепла.
Констатируем мы факты,
Что погоде очень трудно
Быть угодной человеку.
Ну, а темы для заметок
Можно черпать бесконечно –
Против правды не попрешь!

Это цитата сообщения Эльф_на_темной_стороне Оригинальное сообщение

Вредные ЛиРу-советы



Просьба отнестись с юмором и тапками не закидывать. ОК?

Совет№1
Для того, чтоб в интернете
Убивать бесцельно время
Посоветую однако
Завести себе дневник.
И тогда вы не поймете,
Не заметите, конечно,
Что со временем в реале
Получается напряг.
И тогда горят котлеты,
И котяра день не кормлен,
Потому что вы хотите
Виртуально отдыхать.

Совет№2
Для того, чтоб виснуть в ТОПе,
Набирать очки для кармы -
Вам не нужно интересно, увлекательно писать.
Тут достаточно в инете
Поискать штук сто цитаток,
И запостить их в пространство
Штук по тридцать-сорок в день.
А еще я предлагаю
Постить штук по сто картинок,
Подписавшись *Йа Лошадко*-
От успеха не уйти.
Риск велик, что вас настигнет
Меч карающий Джедая.
Увернуться можно лихо –
Нас тут много, он один.

Совет№3
А еще дразниться можно
Не по радио – то сложно.
Виртуальное пространство
Подойдет вам в самый раз.
Можно каждого обидеть,
Все равно вас не увидят,
Ибо кто из нас собака –
В Интернете не понять!

Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение

Михаил Задорнов: Бог наказал США



[280x450]
Михаил Задорнов: Бог наказал США, но национальное предательство происходит в России.

- Итак, Обама победил во вторник, который уже окрестили «черным вторником». Может, теперь и Белый дом в Вашингтоне поменяет название? Но на самом деле больше всего Америке сейчас к лицу красный колор. Если так дальше пойдет, скоро они станут называться Социалистическими Штатами Америки.Читать далее...

[стырила кусочек]

8
Люди, родившиеся 8-го числа, в повседневной жизни проявляют раздвоение личности в зависимости от ситуации. Их поступки редко понятны окружающим. Они не имеют задушевных друзей, очень одиноки. Часто имеют репутацию, которую не заслуживают. В одинаковой степени имеют материальные и духовные наклонности. Они - максималисты. Если на первом плане у них материалистическая сторона натуры, то их ждет громадный успех, т.к. они умны и трудолюбивы. Из-за раздвоенности и непонимания становятся жертвами гонений и преследований, превращающих их жизнь в пытку и вынуждающих их на бунт. Не найдя кого наказать, наказывают себя. В результате, у них самый большой процент самоубийств. Если они не наказывают себя, то вымещают зло на других, становятся социально опасными. Очень сильный характер, способны на глубокую эмоциональную привязанность и преданность, доходящую до раболепия. Их трудно обожать и понимать, но они обладают магнетической личностью и привлекательны лицам противоположного пола. Они сердечны и пылки, хотя внешне могут быть холодны. Они не могут выражать свои чувства вне действия, что часто неверно трактуется окружающими. Их способность на большие жертвы оборачивается для них эксплуатацией со стороны близких. Сексуальные партнеры должны быть сильными и духовно богатыми. Им трудно найти себе партнера, т.к. редкий человек может быть в гармонии с ними. Живущие с ними должны постоянно духовно и физически общаться, на задевая их самолюбия. Им необходимо выработать равновесие и устойчивость. Окружающие должны ориентироваться на их внутренние качества. Им нужно воздерживаться от крайностей, в собственных интересах отказаться от ожидания со стороны других, научиться властвовать над собой, направлять свои способности к единой и высокой цели, не распыляться по мелочам, научиться принимать идущее им в руки без сражения со всем миром, выработать терпеливость и упорство, уравновешенность. Могут быть проблемы с печенью, желудком, боли головы.

Это цитата сообщения Гелена Оригинальное сообщение

МУДРЫЕ ЗАКОНЫ РАЗНЫХ ГОРОДОВ И ШТАТОВ АМЕРИКИ



МУДРЫЕ ЗАКОНЫ РАЗНЫХ ГОРОДОВ И ШТАТОВ АМЕРИКИ

Законы городов

Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

США. Законы штатов

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез. Читать далее...

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Признаки того, что вы сумасшедший



В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.
Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
Вы скачете на пороге великого открытия!
Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.
Вы смотрите на всех сверху вбок.
Вы понимаете, о чем говорят стулья.
Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.
Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.
Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.
Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!
Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».
Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.
Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.
Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.
Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!
Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!
В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

(с) Красная Бурда
Это Смешно