Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
Вот и наступил этот день,день победы над фашистской армией.Победа,добытая ценой многих жизней,но принесшая России свободу.Мы потеряли много во время этой войны,но добились своей цели.Я низко преклоняюсь перед ветеранами,которые сражались за наши жизни и перед теми,кто пал в боях за Родину.
Это День Победы,порохом пропах.
Это праздник сединою на висках.
Это радость со слезами на глазах.
Это День Победы.
Заходим на www.yandex.ru.
Снизу нажимаем ссылку "о компании" и находим колонку "Партнерам".
Смотрим справа от нее жмем "ctr+A ".
Катерина бросилась в реку по личному делу
Наташа была связана с народом красной нитью
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов
Фамусов разбирал людей не по внутренностям,а по наружностям
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева
На полу лежал и еле дышал труп,рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни,но он в нее не попал
Гагарин был первым проходимцем в космосе
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование
Графиня ехала в карете с приподнятым ,сложенным в гармошку задом
Тургенев показал женщину в более расширенном виде
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,где постепенно из девушки превращалась в женщину
Наташа была истинно русской натурой,очень любила природу и часто ходила во двор
На берегу реки доярка доила корову,а в воде отражалось все наоборот
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами
Онегин вышел через задний проход и ушел
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
Хотел процитировать,но сказали,что у меня нет прав цитировать данную запись.Но по-любому донесу до вас.
Время.
О ценности года спроси у студента, завалившего сессию в конце года...
О ценности месяца спроси у матери, родившей преждевременно...
О ценности недели спроси издателя еженедельника...
О ценности часа спроси влюблённых, нетерпеливо ожидающих свидание...
О ценности минуты спроси опоздавшего на поезд, автобус или самолёт...
О ценности секунды спроси уцелевшего в аварии...
О ценности миллисекунды спроси серебряного победителя Олимпийских игр...
ВРЕМЯ НЕ ЖДЁТ НИКОГО. ИСПОЛЬЗУЙ КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ, ОНО БЕСЦЕННО.
©
Это цитата сообщения zwezdochka-lady Оригинальное сообщение
прикол!
Нужно сосредоточиться на четырех точках в центре картинки.
Через 30 секунд поднимете глаза к потолку и начните моргать.
Эффект потрясающий!
Это цитата сообщения BRUTALFUCK666 Оригинальное сообщение
ЭКЗАМЕН=)
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
EMO Студент скромно заходит в аудиторию, выглядывая из-под челки, берёт билет, видит, что ничего не знает, начинает плакать и размазывать тушь по лицу, затем ожесточенно грызёт себе вены и, видя, что препод всё равно ставит "неуд", с криком "я вас всех невавижуууу!" выпрыгивает из окна первого этажа.
PUNK ROCKСтудент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAPСтудент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDMСтудент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTALСтудент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент
Я собрал для вас самые смешные картинки интернета.Они еще когда-то были на моем сайте,да и щас есть тоже.Так что кому поржать - сюда!
[427x278] [699x499] [450x675] [450x542] [450x493] [300x420] [450x319] [400x551] [450x215] [238x420] [342x294] [277x400] [450x266] [450x600] [450x600] [450x359] [450x337] [450x330] [350x470] [450x338] [400x408] [333x436] [300x400] [450x202] [450x300] [395x479] [258x400] [450x337] [360x365] [450x462] [450x362] [450x600] [400x300] [386x520] [450x338]Опять холодно.А Миша гулять зовет.Но ниче,пойду развеюсь.Бывало и холоднее.
Дедушка говорит,что когда я играл на барабанах,он слышал все на улице,пока гулял с моей сестрой.Ваще агрессивно)У меня сестра "Мурку" петь может.Дед научил припев петь.Теперь выучим остальные 33 куплета.
Еще надо помимо кардана тарелку вторую купить.Я уже задолбался с одним крэшем играть.Куплю себе Paiste 18" и буду тру.
Вот тут некоторые люди создают дневники и публикуют в них результаты всяких тестов.Вот такие меня жутко бесят.Если какой-нибудь подобный чел читает эту запись,то знай:я к тебе в жизни в постоянные читатели не запишусь!Ну это просто маразм.Ну ладно там парочку запостить раз в год,так бывают же все посты в них.Это че,выебон что ли?Да я типа тут поотвечал и мне выпало,что я крутой чувак,а вы нет,так что сосите.Ага,да ты пидарас,а не крутой ни фига.Просто тупизм.Вообще смысла нету.Я иногда прохожу тесты,но редко,да и то,чтобы просто пройти!Кто-нибудь у меня видел когда-нибудь тест какой-нибудь?Вот именно.
А еще мне тут кто-то прислал симпатию с подписью "ыыы)".Автор объявится?
27 Апреля 2007 |
Что привозят туристы с отдыха в качестве "трофеев"
 |
Согласно исследованиям, чаще всего из гостиниц крадут полотенца - на хищения банных принадлежностей пожаловались треть опрошенных владельцев отелей. Кроме того, гостиницы постоянно недосчитываются халатов и пепельниц. Часто, съезжая из номера, постояльцы стремятся прихватить пульты дистанционного управления от телевизоров и, как ни странно, побольше туалетной бумаги. По данным британских исследователей, 19% постояльцев отметили, что мучаются совестью, но обязательно прихватывают с собой рулончик. Кроме того, помимо израсходованного из отелей исчезает 2 млн. литров шампуня. Опрос самих туристов факты подтвердил: 70% респондентов признались, что всегда забирают с собой походные бутылочки с шампунем. Большинство туристов, кстати, берет всё это из-за логотипа отеля – чтобы пополнить собственную коллекцию.
Но не шампунем единым... Есть среди туристов изысканные клептоманы. Так, в одной из гостиниц жильцы унесли сиденье для унитаза. В другом отеле клиенты скрутили дверной замок. А владелец третьего пожаловался, что у него стащили средневековый меч, украшавший стену номера "люкс". Также были зарегистрированы единичные случаи воровства дверного глазка, 2-метрового деревянного медведя, а также вполне живой собаки, принадлежащей лично хозяину гостиницы. Из мелочей крадут дверные крючки, выключатели и батарейки из пультов управления для телевизора, а также чайные ложки, вилки, ножи и прочую сервирочвочную мелочь из ресторанов.
Но воруют не только из отелей. В Праге туристы едва не лишили исторический центр города его мостовой. "Тротуарные клептоманы" выковыривают на память не обычные плиты, а очень редкие - так называемые "кошачьи головы". Их уже давно не производят, камни подобной формы можно встретить только в Чехии. Разграбляют туристы и Сахару - по крайней мере, так считают власти Алжира. За год таможни изъяли у туристов около 1000 предметов, представляющих археологическую ценность и запрещенных к вывозу из страны. Все они были собраны туристами на плато Тассилин-Аджер в алжирской Сахаре - уникальном музее под открытым небом. Вывозят туристы куски метеоритов, редкие растения, археологические находки, скальные осколки, гальку.
Интересно, что в отдельную группу социологами выделены клептоманы-немцы. В Норвегии они воруют дорожные знаки, особенно те, что, кажутся непосвященным забавными. Чаще всего страдает знак, предупреждающий о возможном появлении лосей на дороге - он почему-то пользуется дикой популярностью у немцев. Каждое лето норвежские дорожные службы ставят сотни новых знаков (лосей в стране действительно много), и каждый раз никакие меры не спасают их от исчезновения.
Скончался первый президент России Борис Ельцин
[показать]Сегодня в Москве скоропостижно скончался первый президент России Борис Ельцин, сообщает пресс-служба главы Российского государства. ПО неофициальным данным, смерть была вызвана остановкой сердца.
Б.Ельцин дважды избирался на пост президента РФ - в 1991 и 1996гг. Он был одним из инициаторов ликвидации Советского Союза. В 1999г. добровольно передал президентские полномочия своему преемнику Владимиру Путину до истечения президентского срока.
Б.Ельцин родился 1 февраля 1931г. в селе Бутка Талицкого района Свердловской области. В 1955г. окончил строительный факультет Уральского политехнического института им.Кирова. После вуза работал по специальности, пройдя путь от мастера до начальника Свердловского домостроительного комбината. В 1961г. Б.Ельцин вступил в КПСС, а в 1968г. был приглашен на партийную работу. В 1975г. Б.Ельцин был назначен секретарем, а в 1976г. - первым секретарем Свердловского обкома КПСС.
Первый президент России выпустил три книги: "Исповедь на заданную тему" (1991г.), "Записки президента" (1994г.) и "Президентский марафон" (2000г.).
* Должен быть хотя бы один свободный член ...
* (значит студент протягивает руку к преподскому столу) - Что это за наглость! Я же не лажу в ваши места!
* Совесть чиста у того, кто её никогда не ИМЕЛ.
* Оценим на глаз величину свободного члена...
* -Почему Вы так медленно решаете?
-Желания нет.
-Сколько Вам лет?
-18.
-И нет желания?
* В дупель пьяному студенту пришедшему на занятие с гитарой:
-Вы б ещё сюда с ПИАНИНОМ пришли!!!
* Хихикая, обращается к студенту по фамилии Лысый:
- Есть такой десткий анекдот: Лысому расческу подарили!..
* Кирилл, берегите очко!
* Вы не тем концом стираете
* Бесшумная обувь - важное оружие препода: можно тихонько подкрасться и услышать, что про тебя студенты говорят.
* Портвейн вчера некачественный был?
* Хуже водки лучше нет...
* Щас мы этого зверя задушим... Ну, давайте...
Не не так... да не так, я говорю, дайте лучше я...
* ...да... щас мы этой собаке хвост-то отрубим...
* ...все ненулевые элементы равны нулю.
* а сейчас я буду зализывать свою вину...
* ...оййй.... что ж вы букву такую большую нарисовали ... нет не надо стрелки на осях рисовать .... иксы круглые ....
Да долго нам еще сходиться придется - одного семестра не хватит.
* Такая американская каряка... (про знак &
* Малыхин'2001:
- Только единицы могут волю свою в кулак зажать вместе с душой и остальным...
- режимы попугаев надоели (про то, что студенты втупую повторяют написанное в учебнике)
- Мы бы схватились за скалярное произведение и причесали бы векторы, чтобы никто не высовывался, и засунули бы их в карман
- Нам это не страшно, потому что мы нули
- Надо на эти вектора ногой наступить, вмазать их в доску
- Надо заранее читать задачник, чтобы знать, куда будет Малыхин ваш нос совать
- (Про знак & Американская коряка
- Всего было семь математиков по фамилии Бернулли. (долгая пауза, уставился лицом в потолок с выражением глубокой задумчивости) …некоторые из них отпочковывались от других...
- (Приступая к изучению диф. исчисления) Наращиваем дифференциальные клыки
* (про Бауманку):
"Это же храм наук , а вы по нему в батинках ходите ..."
"Я сказал, в левую руку тряпку, в правую - мел !!!. Пританцовывать у доски !!!"
"В этом уравнении посеян лёгкий мусорец, надо его
взорвать изнутри ..."
* ... ну... после этого мне надо дать.
* Это я напишу для тех, кто не торопясь думает.
* Напишите мне формулу Тейора,а точнее Макларена ...
ааа.. лучше вообще идите отсюда.
* ... я вам говорить не буду, но скажу...
* Этот интеграл надо считать по неограниченной области, которую я сейчас нарисую на доске.
* ... оценка есть случайная величина
* ...можно создать список и иметь его для обработки.
* Это тот модуль DOS, который называется BIOS.
* Это наиболее часто используемые ошибки.
* Задаем начальный конец
* Сколько корней на отрезке [0..10] имеет sin(Pi)?
* У него медиана равна нулю!... я кончаю.
* В группе есть студент по фамилии Макаркин. Бегемот стоит от него на приличном расстоянии и смотрит программу у другого студента. Потом спрашивает его:"С какого макара вы это взяли? Вам что Макаркин подсказал?"
* Борисов : -Садитесь, я ваи сказал!!!
Студент : -Каким методом?
(имелось в виду каким методом корни искать)
* Придираясь к шрифту : Ты когда писал ПИЛ ?????
потом тихо так : И не закусывал!!!!!!!!!!
* У меня после 2-х бутылок водки так руки не трясуться...
* Стандартная фишка: оЧИпятка
* Диалог с Марковым при защите:
Хрящ:-Что ты так кричишь?
Марк:-Да, ты сам так кричишь, даже громче меня иногда!...(потом, подумав)... ну, ладно, что-то мы разошлись...
* Вы, да да, вы. Еше не говорили своим родителям, что собираетесь в армию?
* "Сами идите сюда, а то может вам еще и кофе в постель или все-таки в кружку?"
(на экзамене , в день зарплаты...)
* этого не может быть,потому что этого не можт быть
* вы как дети -- девять месяцев учитесь и развиваетесь, а на десятый приходите экзамен сдавать
профиль должен быть такой, чтобы он выдерживал 3-х студентов преклонного возраста
* Сейчас стал моден вопрос:"А кто идёт за в....ну вы поняли...".
* А вы покрутите в голове своим винтком!!
* Все ясно, как в тумане.
* Все ясно, как в тумане.
* Его волосы были расположены по направлению внешней нормали к поверхности черепа.
* ...представителю фауны средней полосы России, находящемуся в состоянии сильного алкогольного опьянения.
* Да я вас в Яузу выброшу! (студенту на экзамене)
* Учебник должен быть понятен всем одинаково.
* У вас есть произвол в выборе вхождений.
* Если головка у меня рдна и маленькая, то там, говорят, есть серое вещество, которым нужно шевелить иногда.
* И профессор смотрит на это, как известный представитель мелкого рогатого скота на последнее достижение архитектуры
* Ваши деканаты всегда этим и занимаются: отождествляют вас с вашими именами.
* Преподавательская работа состоит в том, чтобы окружать непонятные вещи
Это цитата сообщения Shura_Metalheart Оригинальное сообщение
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы на гитарных космофорумах)
Насобирал с www.guitarplayer.ru )
“Мой домашний робот-гитарист лажает 128-ми. В сервис или сразу в утиль?”
“Флойд: автомат или роботизированая механика?”
"Не слышен комбарь в открытом космосе((( что за лажа. Скафандр новый. Датчики нормальные. Питание замерял. Но на всякий случай реактор все же заменил - ничего. Помогите братцы!"
"Не могу найти фендеровские активные субгравитационные медиаторы...памагите!"
"Продаю древние коллекционные самопалы Гибсон, ЕСП, Фендер"
"Боль в 40-м пальце, что делать?"
"Фан клуб классической музыки (carcass, cannibal corpse, morbid angel)"
"Когда ганзы запишут наконец "Chinese democracy?"
"мне прадед сказал, что месабуги это американский усилитель а не китайский! что такое америка?"
"Гы, прикиньте, раньше нельзя было играть если гитара находится на одном конце вселенной, а усилок на другом"
"Что такое дэрево (дериво, не уверен в произношении)"
"Как перепаять кнопку "Пуск" на гитаре вручную?"
"Найдены останки древних гитаристов на планете-океане Земля..."
"Чёта 1024ми нотами не получается сыграть. объясните! пальцы очень короткие (47 см), строй UNUXUUZITUZNERNTUTN (20-ти струнка)"
"Как уменьшить растяжку?"
"Как играть летая?"
"Новый альбом Manowar"
"Четырёхручный тэппинг"
”- Недавно мне товарищ подарил древний самопал, на бошке грифа написано ЕСП, что это, выглядит ужасно, написано, что сделано на Земле... Можно ли как нибудь улучшить звук?
- Чувак, ну ты даёш! Ты чё не знаеш, что их тогда делали из дерева, а не из железа, тогда дурили народ, пипец...
- Правда, ужас! Боюсь, что теперь звука не вытянуть... =(
- Ну, не знаю… в любом случае, дерево не даст такой звук, как сталь...
- Ну его, этот самопал, решил купить новую гитарку. Какая порода железа подойдёт для мяса?
- Ну, алюминий, он даёт верха больше, вот сталь имеет ровную частотку, порекомендую палку из олова, даёт мощный низ!
- Херня это всё, олово для растопки двигателей звездолётов... Моя гитара из отборного чугуна!”
“Уже полгода не могу достичь 42 ноты в секунду. Что не так делаю?”
"Правда что группа DC/AC содрала у кого-то название?"
“Правда ли что комбики 5вт и 5000вт одинаково звучат в вакууме?"
"Как сыграться с гуманоидами, которые используют ультразвуковой строй. Я их не слышу ..."
"А это правда, что дэт можно играть только на урановых струнах?"
"Особенности муз. напрвления Мумо - никто не играет, а только все стоят и плачут. Как известно это направление родилось из древнего музыкального направления Эмо"
"Новая реп. планета. Площадь б834234 кв. метров, два гитарных аппарата, басовый комбарь Mesaboogie, микшер на 900 каналов, легендарная винтажная ударка Alina Pro. Есть кондиционер, с энергией все в порядке, свой термоядерный реактор. Можно даже репетировать без скафандра. Сменная обувь обязательна. Планета находится рядом со станцией межгалактического портала, в 5 минутах езды от центра, даже в час пик добраться особых проблем нет"
"- сломался сенсор для зрительного переключения примочек"
- пора бы давно перейти на мысленное"
И как всегда все рейтинги будет бить Топик - "Гитара до 500 косморублей..."
И конечно же ответ - "БУ Марсианец, как раз 500 косморублей..."
* Молодой человек, прекратите ручкой дергать, а то девушку рядом забрызгаете!
* Я вам скажу, но говорить не буду
* Диалог перед первым экзаменом.
- И еще: на первом курсе списывать нельзя!
- А на втором?
- Повторяю: на первом курсе списывать нельзя!!!
* ...придём туда, куда надо или уйдём оттуда, где нас ждут.
* Кто там бегает под доской?
* Начинаем удовлетворять первое условие...
* По собственному опыту знаю,нельзя насиловать человека больше 45 минут ...
* По собственному опыту знаю, нельзя насиловать человека больше чем 45 минут ..
* объснил материал и спросил кто не понял. С задних рядов студент выкрикнул:"Я!!!". Фи-от-иксов долго всматривался и, увидев его сказал:"Я запомнил тебя черненький..."
* Пишет, пишет какую-то фигню на доске и вдруг спрашивает "А что это я доказываю?"
* Он у нас один раз семинар вел по терверу, ну там была задача про точность приборов, и она (т.е. точность) получилась хуже некуда.
У Фикуса сразу вопрос:
- А почему так?
Голос из аудитории (не помню чей)
- Потому что руки кривые!
На что следует незамедлительный ответ Фека:
- Не руки кривые, а дисперсия большая...
Может, читать и не очень смешно, но у нас полгруппы до сих пор хихикает.
* Всё ли поняяятно ж)
* Учебник - это дурацкая книжка, непригодная для чтения
* Грядет час расплаты.
* Сегодня у нас праздник разума ...
* Вопрос к Савину:
- А правда, что вы КМС по вольной борьбе?
Савин:
- Вот, в среду у нас консультация, туда с вопросами и приходите!
* -А сколько вопросов в билете?
-Знаете, я как-то не обращал внимания
(консультация передпоследним экзаменом в сессии)
* Сегодня у нас праздник мозжечка!!!!!!!!!!!
* Подумайте на досуге...
* test
* Ну а теперь как всегда для любителей оператора НАБЛА запишем подробнее.
* Итак , запишем : эпслн-эпслн-нулевое
* Если ребенок делает все домашние задания, не получает замечаний и слушает старших - немедленно к врачу.
Мир существует пока есть хаос. Порядок - конец человечества.
Когда мне сказали, что этот курс читается во втором семестре, у меня волосы встали ортогонально.
Мы с вами выходим на финишную кривую.
Если вы будете постоянно решать задачи, за вашу жизнь я не дам и дохлой, сухой мухи.
* Я всегда говорил: если есть выбор идти на лекцию, или не идти, то надо не идти. Идти надо, когда выбора нет.
* Вы вообще знаете что такое скрипка? Представьте себе контрабас, который не кормили два месяца.
* На экзамене - Большую оценку вы не хотите , а меньше я не хочу вам ставить идите 4.
* В душе я тиран, но тщательно это маскирую.
* кончал я поздно, в десятом часу
* Нарисовав на доске квадрат 1х1 он подошел к двери,
закрыл ее на шпингалет и сказал аудитории:
" То,что я нарисовал на доске, называется единичная сфера. Только вы никому об этом не говорите, а если все-таки захотите сказать, то сначала закройте выходную дверь на замок..."
* "как это у меня нету прав?!" - закричал программист и выдернул шнур компьютера из розетки.
* надо говорить "врайтфайл" а не "вритефиле"
* У кого-то было, ни помню у кого и даже не один раз, ни помню точно что, но было точно
* ...И вот эти две штуки болтаются, как яйца у человека...(из пояснения задачи)
* То, что гнётся и ломается, относится только к женщинам и сопромату.
* уберите знак минус, а то он всю задачу будет бегать за нами, как сифилис за проституткой!
* Студент спрашивает:"А что мне будет,если я сдам ДЗ не в срок?"
Ремизов отвечает:"Ну что, что. Яйца я тебе отрежу."
* Постоянно рассказывает как студенты МТ распилили ножовкой по дереву гвоздь вдоль.
* Если не знаете что писать в графе национальность, пишите Русский. Мы здесь готовим Русских офицеров, для Российской армии. Я сам исконно Русский офицер, о чём красноречиво свидетельствует моя фамилия, поэтому я напишу её на доске. (Черноуцян)
* Я вижу эти здоровые лица не отягощённые интелектом. Поэтому мы с вами подружимся. (С улыбкой говорилось)
* Взвод равняйсь. (Дежурный дублирует команду). Взвод смирно. (Дежурный дублирует команду).
Груневич заткнись!!! (Дежурному)
Здравствуйте товарищи студенты.
* Прочитав мою работу, где я описывал что пулемётом Калашникова можно, как я думаю, кроме уничтожения живой силы противника, при желании пытаться забивать гвозди, рыть траншеи и т.д. Он меня поднял по стойке смирно, посмотрел, улыбнулся, и сказал. .... ты правильно думаешь про пулемёт Калашникова!!!
* У нас есть ориентация!
* Интеграл будем брать по кратчайшему расстоянию от этой точки до бесконечности.
* Читает лекцию:
- давлтивдатит аимваи ваищфва ивфщаши ваи матрица
оатио тао та т ктук определитель...... я смотрю вы ничего не понимаете ..... еще раз:
- шфщугкрп фуктпфутк щуфкт птукщп щфукт это же в пятом классе проходили...... даытмищамщк
кп кп укп ук ук п
* Диагональная матрица диагональна лишь в том, базисе в котором она
Самые известные высказывания Буша, собранные Умберто Эко ("El Mundo", Испания) Умберто Эко/ Umberto Eco, 20 февраля 2003
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».
«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».
А вот несколько обращений к журналистам:
«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?». (Остин, Техас, 08.01.01).
«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О политике:
«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96).
«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98).
«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками». (Вашингтон, 29.01.01).
«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).
«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01).
«Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать». (Остин, 08.12.00).
«Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу». (Программа «60 минут II», 05.12.00).
«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
Об образовании:
«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).
«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).
«Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов». (15.05.02).
О науке:
«Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству». (Остин, 20.12.00).
«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». (Сагино, 29.09.00).
Внешняя политика:
«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
«Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)» (Из дискуссии с Блэром).
«У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
«В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми». (Вашингтон, 02.05.02).
«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR's Morning Editing, 26.09.00).
«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе». (Вашингтон, 13.03.02).
«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02).
Получилось наконец закачать.Я в виндоус муви мейкере наложил оригинал на видео,вследствие чего размер значительно упал,качество совершенно не ухудшилось,а звук только стал лучше.
В общем я играю "Paranoid" на басу.
По просьбе Пахеича.Я пишу 10 человек и песни,которые у меня ассоциируются с ними.В ответ вы делаете то же самое у себя.
Пахеич - Пилот - ТюрьмаShura_metalheart - Megadeth - Hook In MouthM_A_G_G_O_T - Bloodhound Gang - The Ballad Of Chasey LaneТруВарвар - Manowar - Warriors Of The World UnitedРинсвинд - Metallica - ...And Justice For AllКолосажатель - Мастер - Щит И МечVermilion_dream - Metallica - OneIlia_rockman - Guns N` Roses - Paradise Cityнупский_гасторбайтор - Metallica - Seek And Destroy