Доброго времени суток всем читателям!
В интернете я уже более 20 лет, на многих сайтах и форумах перебывала. Хотя, наверное, нет, за столько времени можно было бы и большее количество посетить. Но уж такой я человек, если понравилось где-то, то остаюсь надолго. Прихожу, в первую очередь, за общением по интересам. Ухожу, как правило, только если сайт совсем затухает и общаться становится не с кем. Т.е. насиженное место так просто не меняю.
Обычно общаюсь только на одном-двух сайтах, на большее количество просто времени не хватает при всём желании. Сделала вывод о том, что меняю "место обитания" примерно раз в 5 лет.

Думаю, никого не удивлю своим наблюдением, что новичков на сайтах чаще всего встречают не слишком радушно, особенно если те сразу включаются в обсуждение во многих темах одновременно. А ведь такое условие частенько прописывается в правилах (для наработки рейтинга, для принятия в определённые группы).

Активных старожилов обычно знают все, и это неудивительно. Они уже давно обзавелись группой поддержки, могут писать что угодно (только что не матом), и за это им уже ничего не будет. Модераторы лояльны, друзей, которые всегда поддержат, тоже полно. Вот люди и расслабляются, может даже получают удовольствие. Не знаю. А иначе зачем гнобить новичков и тех, кто не нравится? Если старожилы провоцируют,то бан от модеров получают не они, а те, кто не сдержался и ответил.

А теперь о назревшей у меня проблеме. Нахожусь на одном женском форуме 6 лет. Может быть ошибаюсь, но другого такого большого и активного я не знаю. Пробовала поискать, но пока не нашла. Мне интересны те, где ежедневно появляется хотя бы несколько десятков новых постов, пусть даже не связанных с моим хобби.
За эти 6 лет приобрела там несколько друзей, но это нельзя назвать группой поддержки. Антифанатов тоже приобрела, они все давно в чёрном списке, но есть отдельные личности (из старожилов), которые, увидев мои комментарии в чужих постах, обязательно привяжутся.

Ещё год назад я и не помышляла о том, чтобы покинуть сайт. Но сменилась администрация, одна из новых модераторов оказалась моей антифанаткой. С тех пор я получаю бан на сутки ежемесячно. Обращалась к администратору, она всегда отвечает, что за дело. Как я не стараюсь, как не выбираю выражения, всё равно получаю бан. Вижу, что в теме вовсю резвятся старожилы, которые вообще не следят за своим языком. Но только им можно, другим же вообще ничего нельзя, даже просто отличного от других мнения.
В последние пару месяцев вообще жесть. Все мои посты (а их было всего три) были закрыты модерами за разжигание конфликта и провокацию пользователей. Это означает, что разговоры в посте уже свернули к холивару, т.е. пришли старожилы (которые ещё не в ЧС), а может их клоны, кто его знает, и стали язвить по поводу заявленной темы поста, какой бы она не была безобидной. А виноват автор, кто же ещё?
В общем, выживают меня с этого сайта. Честно, ушла сама на две недели, искала другое место, пока не нашла.

Была мысль сделать себе новый ник и как бы начать общение сначала, но поняла, что прятаться не смогу. У меня много рукодельных работ, по которым меня могут опознать.

Прошу прощения за длинный текст, но иначе не получилось описать.

Кто был в подобной ситуации? Что посоветуете? А может подскажете интересные места для общения?

Всех с Новым Годом! Пусть принесет нам побольше хорошего и необходимого! [445x640]

[600x402] Настроение сейчас - а за окном кружатся белые снежные хлопья

Когда били куранты, мне было так хорошо. Да нет. Сказать, что было хорошо, всё равно, что ничего не сказать. Было так, словно весь этот мир состоит из одного добра и никогда не было ничего плохого, не было слёз, скандалов и истерик.

Я вдруг поверила, что так будет всегда. Что я сегда буду вот так вот счастлива! Выпив два бокала шампаского и подарив маме и бабушке вместе с братом наших новогодних милых зайцев, я развалилась в кресле и всеми силами старалась удержать этот состояние, не отпускать его как можно дольше. Мне это не удалось, как можно видеть из моей предыдущей записи. Увы.

А так хотелось поверить в счастье, такое вечное и неоспоримое.

 

Радует хотя бы одно: я не на все сто процентов проебала эту новогоднюю ночь.

Зато сегодня, открыв ровно в двенадцать часов дня глаза, я поняла, что это жопа. Мне так хреново. Короче, мне просто плохо непонятно, впрочем как обычно, от чего. А ещё меня ужасно тошнит, на еду глаза не смотрят. А меня всё равно заставляют есть со словами: "Ведь Новый год!" Если я сдохну или попаду в больницу, знайте, мня довели до этого состояния родители.

Убило то, что под ёлкой (да блин! я её вчера всё-таки нарядила) я обнаружила чемоданчик с конфетами. Сначала мне родители тонко намекнули, чтобы я наведалась в зал, дабы вау! сегодня приходил Дедушка Мороз. Ну я сразу поняла, что мои родители решили в очередной раз помаяться хренью.. На кой хрен мне эта гора конфет?! Им деньги сильно некуда девать? Лучше бы они вместо этого чемодана с конфетами положили под ёлоку бы что-нибудь более нужное!

 Вообщем, они мне ничего кроме конфет не подарили. Возникла мысль: "Дорогие мои, вы головой или жопой думали?" Наверное, вторым...если этим местом вообще можно думать.

Я расстроилась дико. Даже обидно. Глупо как-то.

 

[590x443]

[510x408]

Надеюсь успею написать маленький пост накануне НГ.

Не буду подводить никаких итогов, не буду загадывать никаких желаний, потому что они всё равно никогда не сбудутся, не буду разводить философии и излагать собственную позицию по поводу этого прзадника, которая довольно пессимистична. А просто буду верить в чудеса, которые пренепременно случаются на НГ, и в силу добра на земле...

Хочу пожелать всем счастья, любви, добра в душе и вокруг Вас, мои ПЧ. И обязательно верьте в чудеса, ведь они случаются. И, пожалуйста, не надо хандрить в эти минуты, дабы потом не жалеть. Эти минуты, пока бьют куранты, бывают раз в 365 дней, поэтому пусть в душе каждого из Вас блеснёи лучик счастья и надежды на лучшее.

 

А знаете, что меня больше всего коробит во всех праздников и почему все праздники у меня вызывают неприятные ассоциации? Это еда. Хех, опять двадцать пять, но я сейчас поясню.

Каждый праздник, будь то НГ, ДР, или какое-нибудь государственное Первое мая превращается в нашей семье в тупую обжираловку. Мои родители спускают кучу бабла на то, чтобы накупить горы, тонны еды. Холодильник ломится от колбас, карбрнатов, сыров, консервированного горошка, фасоли, кукурузы, скумбрии, шпротов, грибов...да мало ли ещё от чего! Из шкафчиков на кухне торчат пакетики, набитые под завязку печеньем, пирожными, конфетами... А за день до праздника появляется огроменный торт, который вытесняет напиханную в холодильник еду..и её тогда относят на балкон.

Непосредственно в сам день праздника с самого раннего утра начинается готовка. Это просто ужас!!! Я вылезаю из постели, а у моих родителей уже готовы четыре вида салата, пятый и шестой в процессе... На всю квартиру воняет чем-нибудь варящимся, или, что ещё хуже, жарящимся. Я не переношу запах растительного масла, на котором всё это дело готовится. Меня просто тошнить начинает. Поэтому я, как резаная, ору, чтобы не оставляли дверь открытой в мою комнату, дабы моему носу было где хорониться от столь отвратительных запахов. И так  продолжается до самого адского пиршества.

Но вот подходит время напихивать в себя собственные кулинарные творения. Моему дедушке приходится раздвигать стол, чтобы все яства на нём поместились. И наконец несчастный стол, а он действительно несчастный, уставлен в тридцать три этажа фарфором, в котором ждут своей смертушки в ненасытных утробах оливье, сельдь под шубой, курица с черносливом.....пафф...можно сдохнуть, пока перечислишь всё то, что держит на себе несчастный стол.

...все радостные и довольные садятся на своих места, дабы перестать глотать слюни, представляя, как половина от всего этого окажется в их желудках. Начинается двухчасовой процесс церемонии поглощения содержимого стола. Ведутся "светские" беседы, которые меня бесят до глубины души; во время тоста родители читают мне морали и проповеди по поводу моего ужасного поведения..а что? неплохой повод прочистить мне мозг перед тем как бухнуть.

И вот, раздаётся голос дедушки: "А чай будет?" Это означает, что можно уносить оставшуюся жратву на кухню, ставить греть чайник, резать торт, раскладывать конфеты. Бедная жратва не влезает в два холодильника. Но на что нам балкон, господа? Правильно, именно для того, чтобы сберечь невместившиеся в холодильник салаты.

Ти клок. Если я полностью равнодушна к праздничным салатам с майонезом, то сладкоежка я ещё та. Поэтому самая главная задача пиршества для меня не злоупотреблять сладким. У меня это плохо получается на самом деле, увы.

Праздник прошёл, оставив после себя горы недоеденной жратвы, несварение у всех членов семейства и пустые бутылки из-под "Советского". А остатки праздничного застолья придётся уничтожать ещё недели две как минимум. Ну, млять, нахрен столько готовить?!

В итоге, каждый праздник представляет собой описанную выше хуету. Все пожрали в три пуза, и кто пошёл спать, кто уселся смотреть телевизор. Ну разве в чрезмерном употреблении всякого говна заключается праздник? Праздник..он в душе должен быть прежде всего, а не на столе и не в желудке. А мои родители считают, что я должна быть благодарна, что они устроили такой "пир", тип, когда они росли их родители, ничего подобного не устраивали. Как же! Двадцать раз я им в ножки поклонюсь блин.

 

Хочу отмечать НГ одна. Совсем одна. Чтобы просто приготовить для себя что-нибудь особенное и приятное, а не жрать шесть часов подряд, провожпя сначала старый 2010, а потом встречая новый 2011, до отупения смотря бестолковые новогодние шоу по телевизору.

Или встретить НГ с друзьями. И непременно напиться в хлам. Встать первого января с ацким похмельным сидромом, силясь вспомнить: "Эээ, народ, а чё вчера было-то?".

Нашла в Инете сказки Татьяны Ландиной, которые она написала для своих детей. Их много. Сейчас я выставлю одну сказку — Про модель Хозяина жизни: следует понимать, что ты делаешь и для чего
К сожалению обычно в жизни так и бывает.

Лесная сказка о том, как Ёжик встретил рыжего муравья

Одним тёплым летним утром из одной части леса в другую направился маленький рыжий муравей. Он не в первый раз отправлялся по этому маршруту, и всегда он добирался до нужного места без приключений. Но на этот раз это событие не смогло остаться незамеченным. Потому что муравью повстречался любознательный Ёжик.
Ёжик весело шагал по лесу. Он любовался сочной зеленью кругом, а также наслаждался прохладным ветерком и тенью деревьев, как вдруг заметил, что по земле ползёт маленький рыжий лесной муравей.

Муравей был маленьким и казался очень хрупким, и Ёжика удивило то, что муравей куда-то настырно полз, словно находился при исполнении какого-то важного задания.
- Интересно, а куда муравей ползёт? – спросил сам себя Ёжик.
Ёжику хотелось узнать, куда может направляться муравей, поэтому он тут же забыл, куда шёл сам, и аккуратно пристроился следом за муравьём – так, чтобы не потерять его из виду, но чтобы при этом насекомое его не увидело, не испугалось и не спряталось в какую-нибудь щель. Проползёт муравей чуть-чуть, и Ёжик сделает шажок. Проползёт муравей ещё немного, и Ёжик сделает ещё один небольшой шаг. Так и двигались Ёжик и муравей – медленно, терпеливо, не спеша, друг за другом.
В это же самое время в лесу собирала грибы Белочка. Она увидела, что Ёжик занят чем-то очень важным, и тихонечко, с любопытством, подошла к нему.
- А что это ты делаешь, Ёжик? – прошептала Белочка, надеясь, что шёпот не сильно отвлечёт Ёжика от его значимого дела.
- Слежу за тем, куда идёт муравей, – негромко и строго ответил Ёжик. И Белочка вдруг ясно поняла, что не бывает на свете дел более серьёзных, чем следовать за маленьким муравьём, чтобы выяснить, куда он идёт.
- А можно я пойду вместе с тобой? – спросила Белочка вежливо. И, не дожидаясь ответа, бросила свою корзиночку с грибами под кустом и тоже пошла за муравьём, следом за Ёжиком.
Зайчик бегал по поляне и ловил сачком бабочек, когда увидел, что Ёжик и Белочка занимаются чем-то очень важным. Его друзья медленно шли, глядя на землю: маленький шаг, небольшая остановка и снова маленький шаг.
- Друзья, а что это вы делаете? – спросил Зайчик, упустив очередную бабочку.
- Тссс, – прошептала Белочка. – Не спугни!
Зайчик не понял, о чём или о ком идёт речь, но идти куда-то с деловитой Белочкой и задумчивым Ёжиком ему показалось куда более увлекательным, чем гоняться за порхающими бабочками. И Зайчик бросил свой сачок на землю, присоединился к товарищам и больше ни о чём их не спрашивал.
Через несколько часов непрерывного медленного следования за муравьём по лесу Белочка оглянулась и просто-таки ахнула!
Оказалось, что преследование муравья превратилось в настоящее звериное шествие! Потому что за собой Белочка увидела Зайчика, за Зайчиком – Лису, за Лисой – Волка, за Волком – Медведя, а за большим Медведем уже никого не было видно, но был слышен писк мышей, кваканье лягушек, чириканье птиц и самые разные другие звуки, которые издавала прочая звериная мелочь.
При этом если Ёжик шёл для того, чтобы узнать, куда ползёт рыжий лесной муравей, то звери в конце этой очереди уже не знали, за чем все идут, но чувствовали, что они все выполняют какое-то общее важное задание, и потому они были счастливы.
К обеду маленький рыжий муравей наконец достиг той части леса, куда он все эти часы так настойчиво полз.
- Вот это да! – воскликнул Ёжик, когда увидел на земле, под кустом, сооружённый из еловых иголок, листьев и веточек маленький муравейник.
Муравейник казался живым. А Ёжик был так изумлён и так счастлив, что еле сдерживался, чтобы не запрыгать от радости. Ведь ему удалось разгадать загадку этого маленького муравья!
- Ух ты! – коротко отозвалась Белочка, тоже удивившись муравейнику.
Зайчик промолчал, так как уже видел в своей жизни муравейники, а этот ничем не отличался от тех, что попадались ему на глаза раньше. Лиса просто обрадовалась, что они наконец-то куда-то пришли и что больше идти никуда не надо. Волку же было приятно быть рядом с красавицей Лисой, неважно, идут они куда-то или где-то стоят. А остальные звери – те, что находились в конце этой длинной очереди, – и вовсе не увидели муравейника. Но чувствовали, что тяжёлое и ответственное дело, в котором они тоже участвовали, наконец-то сделано!
И только один муравей не подозревал о том, что происходит вокруг него. А ведь он в одиночку собрал и повёл за собой всех зверей леса.

Плохо. Творится что-то непонятное. Нет праздника в душе - вот что самое ужасное. Через три дня уже Новый год встречать как никак. А такое чувство, что скорее вечером умрёшь, чем пройдут какие-то ненужные три дня. Да и вообще, это первый Новый год, который я абсолютно не жду, до которого я не считаю каждый день, каждый час...это первый Новый год, от которого я ничего не жду, на который я не даю себе никаких глупых и трогательных обещаний, в котороый я не буду под бой курантов загадывать желания, да и вообще, если мне будет так же хреново, как сейчас, 31 я лягу тупо спать, и плевать мне на этот бой курантов. Вот...                                              А сейчас мне более чем хреново. Да и не только сейчас: мне так хреново было и вчера, и позовчера, и позопозовчера, будет, по-видимому, завтра, и послезавтра, и послепослезавтра... Просто пусто, причём абсолютно пусто, словно ничто и не держит, словно эта какая-то ошибка, что я каким-то непонятным образом оказалась здесь сейчас, в этот мире, где за окном опостылевшей квартиры дует пронизывающий холодный ветер, лежит грязный обледеневший после оттепели снег, а по небу несутся непонятно зачем и непонятно куда какие-то дурацкие серые облака, и люди спешат тоже непонятно зачем и непонятно куда...а на всех магазинных ветринах бегают дурацкие разноцветные огоньки, и иногда даже звучит какая-то идиотская музыка, которую всё равно никто не слушает, и которая мгновенно уносится ветром далеко в никуда.                                                                                                                                                               Как же всё это глупо. Ведь вся эта праздничная суета пройдёт, оставив после себя только воспоминания, разбросанные по улицам конфетти и валяющиеся под окнами домов облезлые ёлки. И опять наступят серые будни, которые неустанно будут говорить, что всё это бесконечно и глупо, ненужно...                                                         Мне вот только кроликов жалко, ведь бедные пушистые создания совсем невиноваты, что людям взбрендило избрать символом этого наступающего года именно их. Кроликов все скупают, как сумасшедшие, а пройдёт новогодняя попойка, и выкинут на улицу несчастных зверушек. И тогда бедным кроликам будет крышка.. Эгостичные жестокие сволочи! Одно дело делать плохо людям, а другое животным. Друг другу мы все делаем больно очень часто, при этом в какой-то степени тоже подходя под определение "эгоистичной жестокой сволочи". Но такова уж природа человека изначально, что только святые фанатики творят одно добро, а у простых смертных так не получается. Но сознательно делать плохо беззащитным перед нами живым созданиям действительно жестоко, in my humble opinion.

Ну это меня унесло немного. Стрёмно на душе отнюдь не из-за несчастных кроликов. От чего пусто, я сама не могу сказать.Хотя нет, могу: просто пусто. А это "просто пусто "называется...на букву "д")) ну все поняли.

Тяжко жить всё-таки с этой чёрной дырой в душе, которая поглощает всё, что не окажется поблизости. Sadly New Year! Sadly New Year! Sorry! Happy New Year! Happy New Year...   

[600x450]

Сегодня мне в личку пишет одна незнакомая женщина, а повод для этого послужила моя ава. 

Мало того, что она атаковала меня сообщениями, пока я ее не забанила, так еще и целый пост наваяла. 

http://www.liveinternet.ru/users/persik13/post145220006/page1.html#BlCom572078132

Вот такие люди встречаются на лиру, хорошо, что не часто. 

 

фак его этот вконтакте....именно он виноват в том, что я захожу иногда на странички тех людей, с которыми наши дороги разошлись....сегодня попала на страничку к парню, с которым расстались год назад. кажется и время прошло, но смотреть на его новую любовь на свех откровенных фото больно.

Вот вы люди добрые объясните хотябы....у меня знакомая просто позвонила парню и спросила можно ли ей пойти в клуб....и черт возьмя я думала он ее отпустит потому что у них доверительные отношения...но он посмеялся только в трубку и сказал...."я тебе челюсть сломаю любимая"....

Я конечно прекрасно знаю что он ее любит...потому что он мой лучший друг как никак и я их мирила 100 раз...и разговаривала с ним по этому поводу...он просил поговорить с ней чтоб она поняла....но это же когда ей скажешь.....и она как разойдется...как разкудахтается как курица....что сидишь и мечтаешь когда же ей наконец-то комета с неба на голову упадет....

Недавно стала замечать за собой кое что странное. Хотя нет, наверно не странное, а скорее нехорошее. Заметила что часто испытываю злость или раздражение по совершенно безобидным поводам. То есть раньше они тоже были но меня это совсем не трогало. А теперь начинаю думать и ходить как в трансе. Косо смотреть и представлять всякую гадость. Раньше я особо не думала о том что у кого-то что-то есть, а у меня нету. Будь то предмет или человек, а теперь начинаю раздражаться. Похоже что это всепоглощающая зависть. Зависть ко всем и вся. А также большая самокритичность. Вон де кто-то лучше меня, а я тут чмо болотное. И если раньше всё это носило чисто символических характер, то теперь делаю это на полном серьёзе. Думаю о том что мне уже 17 и подруга всего лишь одна. И что НГ отмечать не с кем, и что на обман довольно глупый ведусь только я. И что я хуже чем другие раз у меня друзей нету. Что я не достойна с кем то нормально общаться так как я какой то монстр. И хочется чего-то или кого-то но не могу ничего сделать.
Что мне с собой сделать чтобы это прекратилось? Не могу уже просто. Меня это убивает. Я стала невероятно раздражительна и одновременно боязлива. Боюсь и людей и самой себя. Очень хочется оказаться в каком нибудь забытьи и и не видеть ничего вокруг.

 

 Хочу поделиться с вами своими впечатлениями о северной стране Норвегии, в которой я побывала (ездила на неделю к подруге в Осло). 

В Норвегии постоянно витает какой-то дух волшебства, ведь страна находится в центре чудес: фьорды, северное сияние, древние крепости, ручные олени, удивительно красивые города со старинными домиками...

читать далее

не оправдаю вложенных детемоя проблема в том, что я боюсь трудностей, слишком.

началось это ещё с первого класса. лет до 11 я была уверена, что я самая умная и все задачи мне по плечу, примут меня в любое учебное заведение и т.п. я была отличницей, самой умной в классе, выигрывала олимпиады, прилично себя вела и т.д., но это не мешало мне панически бояться чего-то не успеть. я боялась не успеть сделать уроки, боялась опоздать в школу, тк. учительница была очень эмоциональной и могла накричать, а я ненавижу,когдана меня орут.



так вот.



с первого класса нас запугивали трудностями, да и родители сочувственно вздыхали - мол, ещё столько мучиться тебе. и нам тоже.

сначала меня это не очнеь расстраивало, пока не наступила вторая четверть и я поняла, что труждности могут возникнуть даже у меня, такй умницы.

особенно болезненым было для меня осознавать, что кто-то в чем-то лучше меня - лучше написал олимпиаду, выступил на конкурсе и т.д.



и наконец это кончилось (начальная школа в смысле)

я отпhаилась в среднюю школу и поняла. что теперь можно выражать свое мнение более открыто, в результате чего у меня стояли двойки за поведение (а не всем нравятся борцы за справедливость) и по предметам.

каждый учитель считал и считает всоим долгом поставить 1 сентября учеников о том, какие трудности им предстоят и что детство кончилось.



и я начала бояться. я я уже давно не отличница, троечница (опять же изза характера, а когда я не могу сойтись с учителем, то и предмет начинаю ненаидеть - раньше обожала английский, теперь не понимаю ненавижу)/

в это году у нас появилось 4 новых учителя, почти все - по важным предметам. нет разногласий у нашего класс атолько с одним. и каждый, кем у нас разногласия, каждый урок говорит какие мы тупые и что нам, таким тупым, никогда ничего в жизни не добиться и т.п.



уровень знаний, допустим, по русскому, у большинства действительно на нуле, но ведь это не касается всех предметов и не дает права так говорить, к примеру, учителю технологии, которая в 48 лет делает орфографические и пунтационные ошибки!



так вот, я немного отошла от темы.

в общем я боюсь никуда не поступить и остаться неудачницей, с профессией определиться не могу, от природы гуманитарий с творческими наклонностями. но творчество-творчеством, а кушать рано или поздно захочется, и думать о будущей профессии нужно уже сегодня. а я боюсь. боюсь, что ничего не выйдет, что нагрузка будет слишком большой, что неправильно выберу профессию, не оправдаю вложеных в меня денег и ожиданий...

 

заранее спасибо
 

"Я на конец-то всё поняла, как жаль что так позно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
  Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку что б его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношениее к окружающему меня миру.? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли ,…более уверенной в себе.
  Когда ты после нашей встречи снова уехал, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет переделать кучу дел, что б потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
  Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
  Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, путь даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?.."
Когда-то я написала это письмо для "него", но так  и не отправила....Значит я не верю в чудеса?
 

Проблема в том что я зависима от своего любимого
Был такой период в отношениях когда я ради него прогуливала институт ,и он ради меня тоже.
мы не гуляли с друзьями а были только вдвоем оставшись дома одни
Дело в том.что я возможно силой его уговаривала остаться дома.Точнее обманом
Или проще сказать манипуляциями..Просила друзей сказать что допустим на улице ужасно холодно или что пары отменили
в общем,на меня он не думает но столь частое сидение дома его тяготило
потом оно и мне поднадоело и мы решили уже чем нибудь заняться.Он уже неделю спокойно ходит в институт.общается с друзьями.А я..я не могу ничего делать как только я выхожу из дома,зная что мы целый день не увидимся и мало того,не услышимся(у меня нету сотового)меня сковывает ужас и я под любым предлогом пытаюсь вернуться домой чтобы засесть с ним в аське.Никак не могу перебороть себя ,и ничего не хочу,кроме него(
Знаю что нужно дать ему свободу но сама чуть ли не до истерики дохожу