Артем укладывает плитку в ванне в зоне раковины, Аня спит, а я решила украсть у себя немного времени на вышивание и написать пост. Вместо очередных обвинений в редких излияниях я похвалю себя хотя бы за такое частоту.
Слушаю placebo, сегодня немного ностальгичное настроение.
Кажется, я знаю триггер. Пару минут назад я абсолютно точно собиралась идти сразу вышивать. Но решила порезать яблоко на дольки и приправить его корицей.... Я очень люблю это сочетание, но не делала так очень и очень давно... Если точнее, то в последний раз я ела яблоко вот так с корицей в октябре 2010. Господи, 11 лет. Обалдеть, на что способен мой мозг в плане хронологии. Но все не просто так, я не зря написала о триггере в начале. Яблоко дольками с корицей на тарелке это один из якорей. Наверное, поэтому я не ела его так долго. Осенью 2010 мама легла в больницу на операцию на 2 недели где-то, ко мне почти каждый день приходил Илья с ночевкой, вечером перед сном мы включали телек в зале, расстилали диван и ели мороженое и зеленые яблоки дольками с корицей. Было очень вкусно и уютно. Та осень вообще была очень мощной по эмоциям. В то же время у нас началась установочная сессию в универе. Мы сидели на парах в куртках, потому что был дубак, а отопление еще не дали. Я ходила тогда в оранжевой, как роба в фильмах у заключенных. Пары ПУПРа у нас проходили в идиотском проходном кабинете, который сделали, просто поставив дверь и стену в коридоре и отделив часть... Это было так тупо и странно, когда посреди пары кто-то мог проходить сквозь. Буквально через месяц в моей жизни появился Тумко и подарил очень много чувств страсти и возжелания. Как позже выяснилось, увы, только с моей стороны, но в тот момент это было не важно.
Я всегда так сильно любила осень, это был мой личный опиум. А теперь я стала взрослой и практичной, теперь я очень люблю лето, которое некогда ненавидела и зачеркивала дни крестиком, несмотря на каникулы. Ведь теперь не надо мучиться от жары - есть кондиционер и теперь ты решаешь, сколько часов в сутках дать ему отдохнуть, не надо мучиться в душных автобусах и изливаться потом на сидушки - есть машина с кондиционером и теперь ты решаешь, сколько времени готов отдать дороге, теперь тебя не парят лишние кг - они, конечно же, есть как и раньше, но ты решаешь, как к этому относиться - любить себя или ненавидеть, теперь минимум одежды вызывает радость - у тебя есть ребенок, которого не нужно одевать в 100 слоев одежды, можно идти гулять хоть голым. Список можно продолжать долго.
Спонсором опуса выше являются яблочные дольки с корицей. Спасибо им.
__________
Позавчера Ане исполнилось полтора года. Интересно, чувство "обалдеть, это мой ребенок и ему N лет???" когда ликвидируется? Или это с нами до конца?
Отношение к детям у меня, действительно, сдвинулось в хорошу сторону. Я про чужих детей. И теперь я, черт его возьми, разгадала необъяснимую тайну века, почему во всех трагедиях уточняют число погибших детей. Ты можешь быть разносторонним, иметь любимое дело, работу, акцент на отношениях с мужем, но с появлением ребенка в твоей жизни - именно он становится твоим главным проектом жизни. На диаграмме в форме пирога это будет явно видно. Даже если это всего на пару процентов больше, но это определенно больше, чем остальные части. И когда слышишь о погибших детях, о чьих-то таких же глобальных проектах всей жизни, то сердце сжимается от сожаления и сочувствия.
Все, конечно, субъективно. И я определенно точно помню, что до недавнего времени в широком смысле этого слова я не смогла бы понять ни слова из этого. Именно потому что пыталась бы понять. Логикой и умом это не осязать. Это та самая природа, настоящая животная, инстинктивная. Это как пытаться объяснить чувство влюбленности человеку, который никогда этого еще не испытывал.
__________
Посвящу, пожалуй, абзац Ане. ГВ мы завершили ровно в 1,4г. *как раз сегодня узнала, что психологи рекомендуют делать это с года до полутора* Соски тоже больше нет. Следующий этап - освоение горшка, что кажется столь же космически тяжелым, как ходьба, когда ребенку еще только пару месяцев. Типа - о да ладно, неужели мой неваляшка на месте лежашка будет всего через полгода уже бегать??? оО Также и мне не верится, что однажды в нашей статье расходов исчезнут памперсы. Не надолго, правда, но все же xD
Из слов только ма и дай. Понимает практически все, что говорим и объясняем. Память тоже удивляет, запоминает то, что, казалось бы, прошло по касательной.
Очень и очень любит гулять, особенно последнее время. Утром открывает глаза и сразу гулять ей надо. Тянется к детям. Площадка без детей - это уже не такая интересная площадка. В прошлом году в это время прогулки были только в коляске и на моем расслабоне, теперь же прогулка это фитнес, ни минуты продыха.
Инициативный, активный и умный ребенок.
Я снимаю много
Мы переехали. Второй осознанный переезд в моей жизни.
На этом фото Артем, которому 29. 14.05.2021. Совсем скоро это будет такой далекий день, когда мы снова посмотрим на это фото и вздохнем о том, какие цены были смешные, трава зеленее, воздух чище и, конечно же, жизнь была проще. Нам всегда так кажется. Здесь еще нет забора, нет двора, в доме более или менее готовы лишь зал/кухня и туалет. Ахаха, в туалете еще даже вода смывается вручную с таза. Но мы будем поживать, добра наживать. Почему-то именно в этот момент переезда, обживания и привыкания к новому, пока еще не столь комфортному, так остро напоминают мне о церемонии в ЗАГСе, о том самом чувстве, когда вы двое становитесь семье с общим будущем. Несмотря на то, что ребенок у нас появился с год назад (казалось бы, куда более яркое событие на тему общего будущего), но думается мне об этом только сейчас, когда мы стали жить в своем доме. Как будто это вторая точка отсчета нашей истории. Чувствую себя еще взрослее. Ахаха, интересно, это чувство имеет вообще пик апогея? Можно ли когда-нибудь проснуться с полным ощущением взрослости?) Пожалуй, этот вопрос буду задавать себе всю жизнь.
Я из тех людей, которые оооочень долго привыкают к переворотам жизни - новая работа/партнер/жилье и т.д. Мне нужно около 3 месяцев, чтобы тревожные и грустные чувства отступили на задний план, давая, наконец, волю любопытству. Пока что я почти все время сижу дома. Артем порой меня даже выгоняет пойти погулять. А я чувствую себя очень неуютно еще. Пока не освоюсь В доме, ВНЕ дома бороздить просторы не хочется. Выходя на улицу, я чувствую раздражение и печаль от того, что еще не знаю, где здесь можно купить овощи/мясо и прочее. Все местное мне кажется недостаточным. Помню, как после переезда на квартиру 5 лет назад ощущала то же самое. И лишь через год (через ГОД!) я начала более/менее ориентироваться на районе и не испытывать к нему неприязнь. Совсем комфортно я стала ощущать себя там года через 2 только.... Вот такой вот я деревянный со ржавыми гвоздями организм. Так что пока что я привыкаю к дому.
Вчера Артем выгулял меня по нашему коттеджному поселку и я впервые ощутила хоть какую-то приятную эмоцию по отношению к внешнему периметру - я оценила место, где именно у нас стоит дом - на окраине и с ближней стороны к выезду. Во внутреннем периметре и дома стоят ближе друг к другу, и вообще их там больше, и люди тусуются на улице прям... там прямо жизнь кипит, можно сказать, а я такое не люблю. Я гребанный социофоб, чем меньше людей, с которым НАДО ОБЩАТЬСЯ - тем мне лучше. Против самих людей ничего не имею, но вот эта вот вынужденность светского общения меня убивает морально, я не люблю точить пустые лясы с людьми, на которых мне срать. Так что у нас тут спокойно и хорошо.
Что касается самого дома, то несмотря на всё недостающее - здесь, конечно, комфортнее, чем было в квартире. Здесь просторно, есть место, мы не сталкиваемся лбами, как раньше. Ане и Пике вообще раздолье. Помню, как в моем детстве у мамы был аквариум и наступал момент отпускать мальков из банки, так вот нечто похожее я наблюдала и по Ане - маленькую рыбку выпустили в большой аквариум и она кайфует от свободы.
Кухня большая, шикарная, о такой я только мечтала. Буквально в пятницу, наконец, разобрала все вещи, которые планировала. Это заняло больше времени и сил, чем я думала. Делала по принципу глаза боятся, а руки делают. Все затянулось еще и потому, что я умудрилась сорвать тут спину и отравиться... Один день просто лежала пластом, не в силах даже сидеть.
______
В субботу ездила к маме в гости. Дорога теперь занимается целый час, еще и с пробками. Морально это очень угнетает. Но я буду жить надеждой о мосте, который откроют и все станет лучше... Нужно лишь потерпеть пару лет, ахах) Грустно было оказаться на нашем районе, прям такая тоска взяла. Вот бы наш дом можно было перенести как в игре на др локу) Скучаю по шуму машин за окном, по вечернему стрекоту ласточек...
"Все проходит. И это пройдет." Как обычно) Живу моментом. Впереди еще много интересного и приятного. Именно поэтому эта самая обычная фотка Артема мне так нравится. Сделал ее Дима, когда приезжал к нам с Олей в пятницу.
А, ну и если о фото, то не могу не выложить еще вот эти две, тоже как дань истории:
Что ж, пора дать о себе знать. Лучше писать редко, чем не писать вообще.
Час назад Артём съехал от меня. Рано или поздно это случилось бы, просто случилось раньше, чем мы ожидали.
Ахахах. Ну 1 апреля же, ну)
Ну а теперь расскажу. Артем, и правда, съехал от меня, но только не в том смысле, о котором можно было подумать. Он поехал в наш дом доделывать ремонт, чтобы на след неделе мы смогли переехать все вместе. Забрал свой рабочий комп, кое-какие нужны вещи и немного бытовки.
А случилось это раньше, чем ожидали, потому что его предки насели и попросили побыстрее освободить хату для его брата.
Сейчас все вокруг так лютуют по поводу этой ситуации, а я одна, можно сказать, ловлю дзен. Моя мама больше всех беснуется и обижается на его маму (чья идея нас подвинуть побыстрее и есть). Но я считаю, что у мне не за что обижаться. В эту хату нас изначально не хотели пускать, но все же пустили, когда увидели наше серьезное намерение съехаться, сняв хату. И прожили мы тут 5,5 лет (обалдеть! я раза три в уме пересчитывала). Мы планировали в течение месяца закончить плитку в ванной, поклеить обои там... Но судьба распоряжается так, что нам надо быстро уложить просто плитку на пол и в районе душа, и переезжать, все остальное будем делать потом. Так как за одни выходные сделать это нереально, то Артему пришлось переехать раньше нас... будет делать там что-то и в будни, ибо дорога от нас туда из-за закрытия моста занимает сейчас после работы час пятнадцать...
Конечно, это все грустно и неприятно, но это несмертельно. Мы переживем. Зато переедем уже до поездки в Москву 17 апреля. Я думаю, психологически нам будет так даже легче. А то мы бы поехали, а по приезду надо было бы супер активно топить ремонт. А так хотя бы будем уже себе хозяевами, никто не будет нас трахать вопросами и поджопниками все делать быстрее-быстрее-быстрее.
Мы (хотя, может, и несправедливо туда вписываться, но тем не менее) Артем за эти 9 месяцев безумно устал уже. С июля месяца он каждые выходные ездил туда и занимался ремонтом. Потом стал подтягиваться его папа, через тернии придирок они как-то сработались и положили вместе плитку в коридоре и кухне-гостиной. Но за это время было лишь пара дней по уважительной причине (днюхи, 8 марта, новый год, крестины), когда он туда не поехал. Физически очень тяжело. Мне тяжелее морально, потому что из нашей жизни совершенно пропало семейное времяпрепровождение. Я везде одна с Аней. Он пропустил первые шаги по улице, первые катания в колясках и много чего еще. Потому что каждые выходные, когда было тепло, я старалась уехать гулять почти на весь день. А как похолодало - ездила каждые выхи к маме в гости, если она не работала. Сидеть дома в 4 стенах было ужасно тоскливо.
Хорошо, конечно, что Артем перешел на удаленку с карантина, и мне, конечно, грех жаловаться, у других бывает и хуже: я могу, например, спокойно днем выйти в магазин или съездить по делам, где с ребенком нельзя. Но в общем и целом ужасно не хватает внимания мужа и отца, так как после работы часто бывает снова работа, и после отбоя тоже работа... Потому что помимо основной, он брал еще и шабашки. Из двух шабашек от одной пришлось отказаться в итоге, потому что он тупо не потянул физически по времени. В последний месяц мы стали стараться находить время хотя бы на сериал чаще 1 раза в неделю.
В общем, что мы имеем сейчас в семье: Артем работает из дома, старается по-максимум участвовать и в Аниной жизни. Переодевает ее для гуляний, меняет памперс с большими делами, присматривает, когда я гуляю с собакой/в поликлинику/магазин, а вечером по надобности маникюр/депиляция/ресницы. Еще мы вместе купаем ее и готовим ко сну.
В наших отношениях, можно сказать, пауза, ибо времени и сил на все не хватает у него. Мы ток смотрим сериал из совместного времяпрепровождения, и то далеко не каждый день.
Наверное, звучит все печально, но мы оба знаем, что это все временно, пусть и затянулось.
Именно поэтому мне тяжело морально. Но ему хуже, конечно, он устает и физически, и морально.
А что сейчас в доме: уложена плитка в коридоре и кухне-гостиной, сделана разводка воды, электричества, поклеены обои в зале, 1/3 даже покрашена, установлена кухня на заказ со всей техникой, кроме посудомойки, в ванной возведен поддон для душевой кабины, установлена инсталляция с туалетом.
К нашему переезду должна быть уложена плитка в ванной на полу и в зоне кабины, чтобы можно было как-то сносно купаться.
__________
Аня... сказать, что за это время она сильно выросла, это ничего не сказать. Теперь это полноценный ребенок, способный на своеобразную коммуникацию даже. В год и 3 дня она научилась ходить. Сейчас ей год и 1,5 месяца, практически уже бегает по квартире.
Несмотря на то, что по ночам я все еще встаю
Че-т последние дни я стала поздно ложиться. Осталась всего 1 серия моего сериала "Мастера секса", который я начала смотреть еще эдак в марте или апреле, кажется. А там всего 4 сезона по 12 серий. Все, что нужно знать о моем свободном времени xD Люблю смотреть законченные сериалы. Этот я долго ждала.
Теперь в выходные Артем встает на несколько часов раньше, чем в будни, и уезжает на весь день в Ленинаван заниматься домом. Прогресс есть, но пока что маленький. Хотя сегодня вот он купил плитку, которую до этого я ездила с Аней выбирать. Плитку надо укладывать до включения теплого пола, а чтобы начать - нужно сделать водоснабжение, а еще электрика не закончена. Крч там начать и кончить. Для меня вообще дом это все еще нечто эфемерное и неосязаемое, потому что я там бывала на пару минут несколько раз. Порой я вспоминаю, что "о, у нас же дом есть", но толку? Я мало с ним знакома, поэтому мало чувств к нему сейчас питаю. День, когда настанет наш переезд, будет одновременно и грустным, и радостным. Интересно, когда это будет? *эй, мое будущее Я, я знаю, что ты как обычно напишешь потом комм, когда будешь перечитывать и все уже знать) как жаль, что не могу прочесть это сейчас* Артем грёзит, чтобы мы переехали как и в прошлый раз -к его ДР. Я в этом абсолютно не уверена. Если и да - то это долгая жизнь бедными студентами с разницей лишь в том, что увезем с собой наш любимый диван, а не будем кантоваться на полу. А я так уже привыкла к комфорту. Видимо, придется где-то черпать энтузиазм.
Хотя, конечно, мысли о том, что станет просторнее не могут не радовать. Например, я сегодня выбирала для Анюты вигман, который в хате мы никогда не могли себе ей позволить. Хотя я понимаю, что через пару лет и этот дом будет казаться нам маленьким, но не стоит об этом думать сейчас) Достаточно лишь держать себя в руках и не захламляться. Если бы нас по-прежнему было только двое - нам все также хватало бы места здесь, пусть и без излишеств. Ну и без верхней одежды/обуви, конечно же.
Первое время мы будем жить как все наши друзья сейчас - в студии)) Потом появится наша спальня, а потом детская и, возможно, вторая детская или кабинет. Пожалуй, фантазии о первой ночи в доме или еще хлеще НАШЕЙ СПАЛЬНЕ меня будоражат.
Завтра туда поеду, кстати. Надо проголосовать, ведь я теперь прописана там с июня. А в след сб приедет замерщик на входную дверь, которую мы будем менять. Тоже поприсутствую.
___________
В период моего молчания в нашей семье все заболели короной. На дне рождении мамы, которое мы пропустили, потому что поехали с друзьями на азовское море. Меня тогда так это опечалило... но планы решила не менять. Ничего не бывает зря, видимо. Мама заболела очень сильно - провела 4 дня в реанимации и неделю в терапии. Бабушка и дедушка легче, без реанимации, но еще в больнице - вроде в пн их должны уже выписать. А мама Артема... она вообще только начнет обследоваться. Аж в пт поедет делать снимок. Когда мы все сможем снова увидеться - большой вопрос. Но самое главное, что все живы и все хорошо.
Дни, когда она находилась в реанимации без связи, были ужасны. Лишь звонили врачи и просили лекарства, которые мы искали по всем аптекам. Плохие мысли так и лезли в голову, но все обошлось. Мама осталась очень довольна лечением и отношением. Я так боялась, что все пойдет на самотек. Но они отнеслись к ней как к коллеге - она ведь медсестра.
Параллельно состоялись крестины Анюты 22 августа. Были только крестные - Ева и Джонник, мы с Артемом (который опоздал на половину из-за отвоза таблеток в больницу) и мама Евы. Все прошло очень суетно и сумбурно, совсем не так как я хотела. Но что уж теперь, главное, что теперь у нее есть свои ангелы хранители. Я со своим крестным не общаюсь, а вот крестную любила. Она умерла лет 5 назад. И каждый раз, когда со мной случается что-то, где мне чертовски повезло не влипнуть, я мысленно вспоминаю о ней и думаю, что это она меня оберегла. Еще вспоминаю о бабушке. Пусть по-своему, но она меня любила.
___________
На следующей неделе у нас годовщина. 3 года. И похоже, что отмечать мы пойдем втроем, потому что оставить Анюту не с кем. В подарок нам я заказала первую семейную фотосессию, которая состоится в след сб после годовщины. Там также идет студия и макияж с платьем. Потом вся такая красивая я поеду сама становиться крёстной Маши. Я очень удивлена, что мне выпала такая честь. Не думала, что Настя предложит мне.
Раз в неделю стабильно корю себя за то, что не пишу посты. Результат от этого не меняется, правда, - посты так и пишутся раз в сто лет. Видимо, нужно просто писать и не растить чувство сожаления и вины за это))
В понедельник я поняла, что жизнь продолжается. Не такая, как прежде, новая другая жизнь, но у нее будет тоже свой черед, которым она пойдет. Странно, что ощутила я это вовсе не в тот вечер, когда вышла гулять с Машей и Евой или тот день, когда мы ездили на косу. А именно в пн, когда неожиданно пошли на ДР к Наташе. Хотя, наверное, там был просто финальный аккорд. Вообще неделя выдалась насыщенная, благодаря приезду Евы) Благодаря этому я смогла подтвердить для себя самой, что ребенок не является ярмом на шее, которое навсегда привязывает к дому. Вот только к сожалению, таких людей в моем окружении больше нет.... У остальных ребенок это 100500 причин, почему НЕТ. Забавно, но даже бездетные люди сами придумывают себе кучу якорей... думаю, с появлением детей в их жизни, им станет легче дышаться, ведь с тех пор навсегда появится причина, почему они чего-то не могут)
Особую волну тепла я испытала, когда смотрела, как Аня сидит на ручках у Артема в гостях, наливаются бокалы на тост, она за всем с интересом наблюдает и пытается вырвать его у него из рук) Точно картинка из моего детства. Я помню, как обожала сидеть у папы на ручках. Это случалось со мной не часто. Но в такие моменты, ничто в мире не могло менять напугать, я ощущала абсолютное счастье и защищенность. Мама мне рассказала, что я также вела себя в гостях в ее возрасте.
И могу сделать официальное признание, что у нас получился ручной ребенок. Я сама ее такой сделала. Мне так хочется держать ее на ручках, пока она маленькая и позволяет это... ведь совсем скоро её мир расширится и не будет "вертеться вокруг меня", так что я совсем не пугаюсь того, что вышло. Хотя раньше я не хотела приучать ребенка к рукам. Но я стала по-настоящему ощущать материнские чувства и любовь к ней, поэтому эта близость нужна не только ей, но и мне. Наверное, это похоже на то, как зарекаешься не влюбляться в парней, а потом встречаешь того, кто очень нравится и спустя какое-то время позволяешь чувствам войти в себя.
Через 4 дня Ане уже исполнится полгода. Будем начинать прикорм и фонетическую адаптацию к английскому. Я уже сейчас вижу, как она откликается на свое имя и может понимать минимальные слова-фразы.
А насчет англа тут и самой нужно переступить через себя, снять свой барьер. Так лень, но это нужно сделать. Главное, что я знаю, как это сделать с собой.
Ничего не писала целых 2 месяца. Как обычно ужасно стыдно. Но времени действительно стало как-то мало. Я даже почти не вышиваю. Хотя Артем работает из дома и так, конечно, проще и легче - когда не один на один с ребенком. Банально подготовить коляску к прогулке - и то уже сильно выручает. А еще я могу днем заниматься обручем и на степпере, так как есть кому подстраховать в случае капризов.
Этот пост будет сумбурным и нелогичным, ибо как еще удовлетворить свою жалкую графоманию, до которой все никак не доходят руки.
Скучаю по времени, когда лиру был в топе. По длинным и честным постам из других жизней. Сейчас сплошной инстаграмм, отвратная реклама ради рекламы. Бабло, бабло. Там все крутится на чертовом бабле. Ограниченное количество символов, бесконечные курсы, визуалы, розыгрыши и "настоящая счастливая жизнь". Как же тошнит. Но как было уже не будет, и я заливаю тошноту терпимостью. За полгода есть некоторые успехи. Парочку людей "я смотрю".
Эх. Домашний режим Артема пока что только до 14 июня. В капризные дни ему хочется сбежать в офис xD но в целом, конечно, из дома работать нравится больше.
А я.... чувствую себя немного вялой какашкой. Особенно месяц назад. Изоляция убивала. Полная апатия. А нужно активно работать в сторону дизайна нашего дома (да-да, 16 апреля мы стали обладателями собственного дома). Совершенно ничего не хотелось. Но я взяла себя в руки и стараюсь не скатываться ко дну. Как обычно ищу плюсы в сложившемся не очень приятном. В конце концов изоляция рано или поздно закончится, и я буду скучать по времени 24/7. Ведь все не вечно, поэтому почему бы просто не начать наслаждаться плюсами?
Порой мне кажется, что если бы не та авария 31 июля 2014, которая полностью изменила меня, я бы никогда не оказалась там, где я сейчас. Прошло уже 6 лет, а я до сих пор делаю выбор в пользу ярких красок, хотя до этого была циничным пессимистом.
Я позволяю себе наглость спать до 10-11 часов. Ведь пока сплю я - спит Аня, а значит в доме тишина и рабочая атмосфера для Артема становится реальной. Затем я встаю, завтракаю и иду гулять с Пикой. После этого немного "туды-сюды по хате" и занятия на тренажере. Когда появляется ребенок, время этих самых "туды-сюды" становится бесконечно большим в течение дня. По крайней мере пока. Меня не покидает надежда, что потом все станет "по-взрослому". После занятия душ и обед, потом опять "туды-сюды" и уже время гулять. Гуляем мы 2-3 часа. Это время я обожаю, потому что Аня спит на прогулках, и я немного отдыхаю от 4 стен, криков и прочей лабуды. Неспешно хожу с коляской и наслаждаюсь этим процессом. Вовсю ощущаю свою новую роль и никуда не спешу. Часто покупаю кофе и ем злаковый батончик. А вот еще один плюс - я много хожу. Расстояния пешей доступности резко увеличились, потому что моя машина все еще в ремонте.... и я понятия не имею, когда смогу снова сесть за руль. Последний месяц я имела это чертово понятие, каждый раз это было "на этой неделе". Но прошел уже месяц, а эта неделя так и не наступает. Бег и пустые ожидания. Вчера Артем звонил и снова услышал - занимаюсь, скоро отдам. Я в очередной раз вздыхаю, так как даже нет дедлайна. И я дала себе слово забить и больше не задаваться вопросом. Я устала ждать и строить планы на машину. Это также сильно сказывается на моем моральном состоянии. У меня будто бы забрали крылья и приковали к батарее.
После прогулки, если повезет, и Артем заканчивает работу, то у меня может быть немного времени, чтобы посмотреть сериал, пока Аня с Артемом. Ну а если не повезет - я стараюсь не злиться и смириться. Если не злится Аня, то даже могу посмотреть тот же сериал. А потом мы купаемся и укладываемся спать. Тьфу-тьфу, с ночным сном проблем у нас нет, как и с укладыванием. Спит в своей кроватке, просыпается за ночь один раз и потом ранним утром, а после я беру ее в кровать и мы досыпаем, сколько захотим.
С ребенком мне повезло. Ну или я просто все принимаю как данность. Но склоняюсь все же больше к первому.
По-настоящему свое время я имею только сейчас - за полночь. В обмен на сон, конечно же. Иногда личного пространства хочется так сильно, что я жертвую парой часов сна и наслаждаюсь полнейшей тишиной, пока все спят.
Это примерный распорядок сейчас. После выхода на работу все нужно будет подгонять под новый график. Именно поэтому не хочу выхода Артема. Я уже не буду спать так долго и быть столь свободно-спокойной в течение дня.
Нашей дочери уже 3,5 месяца. С каждым днем она становится все интереснее и интереснее. Я привыкла к новой роли и новым обязанностям. И уже полюбила ее. Осознание, что я теперь часть чьего-то фундамента, становится крепче день ото дня. И здесь можно было бы бесконечно долго писать о том, как идет развитие наших с ней отношений, но... время. Время уже почти час ночи, и мне нужно идти спать, так как скоро