Это цитата сообщения
мандаринов Оригинальное сообщениеИнструкция ..
Как правильно чуваку подъехать к знатной (ну или какой попроще) гёрл ..
Раздел Первый - Подготовительный
1. Вымыть чисто голову и всё другое (Обязательно, ибо мимолётный запашок тракториста навсегда закроет путь к телу этой дамы)
2. Натереть подмышки душыстым роликовым дезодорантом (Погущще, пусть впитается, пока вы подготавливаетесь дальше)
3. Очистить кеды (обувь) от вчерашних грязевых ванн
4. Надеть яркую одежду (пусть все понимают, что у вас наступил праздник)
5. Выкинуть из головы задумчивые свои проблемы (Бикоз тёлка сама вам на 90% начнёт исполнять арию - жизнь суровая штука и чтоб вы оба не выделялись из толпы гафт-циолковскими лицами)
6. Пшыкнуть в шею немного одеколона (Лучше дорогого)
7. Найти побольше денег (Помните, что важные четверостишья на первой встрече не прокатят)
8. Рассмотреть два-три разных варианта свидания, чтоб в случае возникновения Паузы (про Паузы читаем ниже) вам не сидеть на парапете метро и не вытуживать из себя свадебные путешествия местного масштаба под зевки спутницы
9. Наденьте торжественные трусы, желательно, чтобы ваше хозяйство смотрелось в них впечатляющим и бескомпромисным аргументом
10. Расправьте плечи перед зеркалом, запомните такой образ и старайтесь за него держаться
11. Положите в карман две пачки жевачки с ментолом
12. Постарайтесь закачать в трубку рингтон той музыки, которая имеется у дамы (Пригодится сто процентов, если нет такой возможности, рингтоньте любую хуйню, которая в данное время самый хит на МТВ)
13. И так, вы готовы, теперь смело выдвигайтесь за пол часа до встречи к условленной станции метро, чтобы купить (Обязательно) букетик из трёх роз ярко красного цвета (лучше пять, но не больше, т.к. вы должны подчеркнуть свой независимый "ибонех", несмотря даже на ваше густое желание побыть её спутником на три дня
14. Ещё раз взглянув на себя в зеркало снизу доверху, бодрым шагом жеребца (сутулые - это аутсайдеры изначально) скачем на место встречи
Разделы со Второго по Восьмой читаем здесь