[700x525]

Сделано жутко наспех и не аккуратно...

Проснулась в 7 утра.. Поперлась в академию на консультацию... приехала... аудитория пуста и темно... идет мне навстречу одногруппник, спрашивает, мол где все.. а я откуда знаю...
Звоню подруге.. а она спит.. хотя вчера собиралась!!! Спрашиваю, мол, что происходит.. А она мне - мы вчера к преподу зашли, поговорили, бла-бла.. И в конце концов оказалось, что никого сегодня не будет! А вчера мне клятвенно обещали, что придут сегодня!!!!!!! И что преподу скажут, мол, мы придем, не отменяйте консультацию!!!!!!!! Заразы!!!!!!! Нельзя было мне сказать?????? Я, мля, староста... и ни хрена мне знать не надо!!! Вся группа знала, а я кто вообще??????? Тяжело в асе написать три слова написать?? Благо целую ночь в ней сидят!!!!!
а то мне больше нечего было сегодня делать, кроме как ехать 1,5 часа туда и столько же обратно.. Я бы лучше выспалась!!!!!!

Кто я? для вас и вообще... Нужна ли я? и если нужна то зачем? Если вы что-то чувствуете ко мне, скажите... Быть может, я этого не знаю.. Я не могу жить, когда не знаю, кто я среди друзей, не знаю, кем они меня считают... и какой я предстаю в их глазах...

Иногда мне кажется, что я здесь не нужна... А если нужна, то не здесь... Жуткое чувство пустоты, одиночества, нежизни... Мою жизнь можно назвать таковой только тогда, когда я действительно чувствую себя живой... А остальное - сон, которого не помнишь... Моя Жизнь начинается там, где я на горизонте вижу знакомое лицо. причем именно то, от взгляда на которое на лице и в душе появляется улыбка... В другое время пустота... Ненужность... Словно это не я... Спасение одно - любовь... Яркая и искренняя, светлая и всепоглощающая, пламенная и дарящая надежду, освещенная светом звезд и дающая покой...

Почему я не могу избавиться от этого гнетущего чувства? Почему мне сейчас одиноко?...
Почему именно сейчас, когда я счастлива, моя память выдает мне фокусы, от которых становится страшно... Я вспоминаю то, что было давно забыто и что не хотелось никогда вспоминать... Сколько же я всего натворила и сколько боли причинила за свои 18 лет... Все меняется и я тоже изменилась... Сейчас я лучше буду рыдать в подушку и биться головой ап стену, но постараюсь, чтобы из-за меня страдало как можно меньше людей... почему мне кажется, что я чувствую их боль? Однажды я услышала такие слова - а откуда ты знаешь, что им было больно, может для них все равно... Действительно, откуда я это знаю?... Не важно, может это мои домыслы... Или совесть... И все равно, среди этих людей было много тех, кто был мне близок и дорог... и которым была нужна я... а я... вытерла ноги и пошла дальше... Эру, как это было давно, а словно вчера...

Скучно, грустно... иногда страшно... А что дальше?
Как убить память?
Выход есть, но до него еще надо дойти... Найти Ненайденную дверь открытой.. Да и то, будет ли она открыта зависит только от того, кто может ее открыть... Он откроет, я знаю... Но скоро ли?

А пока мне нужно лишь.. уснуть, обняв Рыжего и зарывшись в одеяло...
Хотя мне нужно еще одно... Одно слово, способное убить грусть и прогнать это одиночество...

Иногда мне кажется, зачем все это мне нужно. Моя жизнь может именоваться таковой только тогда, когда я действительно чувствую себя живой,нужной, любимой... Остальное время - пустота... Практически пусто. Единственное спасение - любовь... Светлая и искренняя, свободная и пламенная, озаренная светом звезд и дарящая покой... И постоянное ожидание... Ожидание того, что будет, что должно быть.. Ожидание нового пробуждения ото сна в кругу родных и близких... Остальное сон... Мне действительно на миг кажется, что я здесь не нужна. Точнее нужна, но не здесь... Когда родные забывают и даже не звонят.. Когда друзья, с которыми уже 5 лет вместе понимают тебя только при определенных условиях и лично для них приходится выдумывать слова, понятные им.

А еще моя память выкидывает мне такие фокусы, что становиться страшно... Я вспоминаю то, что давным давно забылось и что совершенно не хочется вспоминать... Душа кричит от того, сколько я всего натворила и сколько боли причинила за свои 18 лет... Да, все меняется и я изменилась, и теперь я лучше сама буду рыдать в подушку и биться головой ап стену, но постараюсь, чтобы из-за меня страдали как можно меньше людей....

Скучно, грустно... иногда страшно... а что дальше?
Как убить прошлое?
Выход есть, но и до него надо дойти... И то, откроется ли эта дверь, зависит только от того, кто ее может открыть... Знаю, что откроется.. но скоро ли?

а сейчас мне нужно только... уснуть, обняв Рыжего... зарыться в одеяло...
Мне нужно еще одно... одно слово, от которого перестанет быть так одиноко и холодно....

Всего и много!!!