***

Эндрю опять захотел остановиться ночевать на мельнице, и Ксаверия не была этому рада. Дочь мельника, тоненькая шестнадцатилетняя девица с длинной русой косой, ее раздражала. Магичка, воспитанная Тарабасом и его матушкой и обученная говорить о необходимом прямо, не понимала мельникову Лию, которая каждый раз старалась усесться рядом с Эндрю, следовала за ним повсюду хвостиком и при каждом удобном случае совала свою маленькую лапку в широкую ладонь спутника. И при этом все время молчала.

То есть, она, конечно, говорила о природе и погоде, о хлебном урожае и о том, что под полом мельницы, кажется, завелись-таки мыши, а вот о чувствах своих – как будто в рот воды набрала. «Дура ты стоеросовая, - думала беззлобно Ксаверия. – Нужен парень – так скажи ему, нет – так зачем и его, и других девок смущать?»

В том, что Эндрю может найти себе подругу в любой момент, Ксаверия не сомневалась. Она даже была знакома с парой девушек, которые когда-то встречались с ним, будучи влюблены или просто так. Той, что ждала бы его у очага, у Эндрю не было и, похоже, он не собирался искать ее. В общем-то, это и понятно: сложно ждать человека, который все время в дороге и в любой момент может не вернуться домой. Потому что его, этого человека, ее спутника, просто больше не будет на этом свете.

Ксаверия сидела на высоком крыльце мельникова дома и смотрела на небо. Звезды, крупные и яркие, высыпали всего за несколько минут - совсем недавно их еще не было, ветер трепал ткань небес и гнал по ней облака. Они звали за собой в дорогу, и магичка радовалась, что завтра утром она вместе со спутником отправится в путь. А Лия со своими надоевшими ей вопросами об их совместном быте и работе останется дома и будет снова молча ждать. Вот только дождется ли?..

сняла "браслет 12-ти генералов" и почувствовала гораздо бОльшую гармонию со всеми частями бытия.
в том числе, перестала сниться всякая муть, которую невозможно запомнить, и, как говорится, вот вам пожалуйста.

Лето, санаторий, все уезжают, суматоха. Михаэль кладет мой рюкзак (синенький, не такой уж большой и набитый на вид) на тележку со словами "у меня она освободилась, а тебе лучше тяжести не носить". Мне, к слову сказать, лет 15 всего в этом сне.
Потом все куда-то пропадают и тележка тоже. Я, немного погоревав, выхожу исследовать местность сильно за санаторием.
Обычный мой детский сонный глюк: посреди холмов проложены трамвайные пути и ездят трамваи. Я иду вдоль трамвайных путей, потом сворачиваю, начинается грязь, но я иду дальше по ней босиком, к водоему.
Меня догоняет старый мужчина на велосипеде, небольшого роста, большого размера и в семейных трусах. Оставляет велосипед на дороге, где почище, здоровается со мной, хотя мы не знакомы, и говорит что-то вроде "давно я хотел добраться до этой реки, эта вода помогает от потери памяти". И бодренько заныривает вглубь.
Я плаваю, купаюсь, дед тоже купается, потом мы вместе выходим и как-то, не сговариваясь, идем в одну и ту же сторону. Дед кажется мне очень довольным и позитивным, и я, в общем-то, совсем не против идти рядом. Я думаю, как добраться до своего санатория, и тут подъезжает ГАЗель, где уже есть народ. Дед откуда-то достает парусиновый костюм и ботинки, облачается, садится, я тоже сажусь, потому что каким-то краем ума понимаю, что транспорт едет в другой санаторий, откуда недалеко до моего.
Приезжаем, нас встречают местные обитатели, все, как один,темноволосые, кареглазые, в костюмах и улыбаются доброжелательно, как и те, что ехали с нами. Меж тем дед исчезает куда-то, а я начинаю спрашивать, как мне добраться до цели. На это один из местных говорит, что это недалеко, но сначала надо мне обсохнуть, выпить кофе, рассказать, где мы с дедом были.
И тут я понимаю, что мне ни в коем случае не надо этого рассказывать, а то и сама отсюда не выберусь, и деда подведу. И еще начинаю догадываться, что он не просто так взял меня с собой, а чтоб показать, что есть такое место, и с ним, местом и его обитателями, что-то надо делать. В голове возникает картинка, как местный, один из главных, прищелкивая пальцами, касается плеча сначала Джаффа, потом еще кого-то из моих друзей, которые вроде бы уехали, и еще... И все они тут же засыпают и теряют память. И вскоре они могут стать обитателями этого санатория, приобрести одинаковость и остаться тут навечно.
"Нет, - тихо начинаю я,постепенно повышая голос от страха, - мне надо домой".
Я резко срываюсь с места, бегу к двери по ступеням, понимаю, что сейчас будут преследовать и оторваться сложно. Но погоня заканчивается на границе санатория, а я на автомате бегу дальше и думаю, что надо как-то всех спасать, что дед, конечно, всё вспомнил, и будет наводить шухер самостоятельно, но надо кого-то в помощь. В голове всплывает образ - парень, очень похожий на Готмога, но с короткими, выше плеч, волосами, без бороды и усов и аццки молодой, так что за Готмога его никто и не принимает и, в общем-то, даже плохо видит эту похожесть. Хотя габариты парня соответствуют. Я понимаю, что надо в помощь звать его, и Михаэля, и еще кого-то из уехавших, кто не попал в лапы обитателям того места, откуда я только что сбежала...

З.Ы. Перечитывать сэра Макса Фрая перед сном вредно... И Крапивина поминать - тоже.

еще немного, и буду опять бояться ездить к маме.
вопросы когда ж я выйду замуж (далее идут возможные кандидаты), буду регулярно звонить и ездить к бабушке и начну носить золото меня удручают.

начинаю жопой чуять людей, с которыми мне лучше общаться на ооооочень большом расстоянии.
пытаюсь понять, что в них общего.
пожалуй, есть черта - показать всем свою власть/крутость/влияние и желание по-тихому прессовать тех, кто не признает вышеуказанного и не подчиняется.

"двигайся, тут буду спать я!"
интересно, это почему же?
"я просто такой крутой(ая), и ниипет"
я обязательно подвинусь. И желательно, подальше.

внешняя мягкость и доброжелательность при внутренней жесткости. Причем глубоко даже копать не надо, достаточно чуть-чуть.

"нет, так ты делать не будешь"
это почему же, кто мне запретит?
"я тут главный, правила устанавливаю я".
да не вопрос. Тогда я просто выйду из игры, если эти правила мне не понравятся.

без сомнения, есть что-то еще, нужно подумать.

А вот те, кто "кидает понты", меня почему-то совершенно не раздражают. То ли при мне все понты куда-то исчезают, потому что я на них не обращаю внимания, и вырисовывается нормальный человек, с которым можно общаться, то ли еще что...

Книга, которую я читаю сейчас, во всей полноте отражает моё нынешнее желание спокойствия, тепла и уверенности в том, что у меня будет "завтра" с близкими мне людьми. То, как описывает семейную жизнь автор, и есть, пожалуй, главное, что я до сих пор не умею найти, интуитивно и добровольно поселившись когда-то "между этим миром и тем".
Это книга временных параллелей, когда годы собираются в ком, воспоминания перемешиваются, а логика героя, который пытается рассуждать о них, очень похожа на мою, но он, в отличие от меня, понимает всё о времени и пространстве и умеет анализировать такие моменты своей жизни, которые у меня проходят мимо, чтобы навсегда скрыться в моем прошлом. Но при этом, так же, как я сейчас, он осознает, что временной ком на самом деле - это крепко скрученная лента, просто память его так устроена, что перед глазами его проходят то одни, то другие ее отрывки, жутко перемешанные, но от того не менее прекрасные.

Я больше никогда, никого не назову братом или сестрой. У меня есть три брата и две сестры. И я не жалею что назвала их, я только благодарна им.
Те, кому доверяешь - предают. жестоко. Поэтому в моей названной семье больше не будет пополнений. Разве что ангелов на пути встречу.

все просто хуже некуда. все валится из рук. все бесит. ссорюсь с родными. рыдаю. срываюсь на зверят. нервы на пределе. как натянутая струна. кажется что вот-вот лопнет. но нет, ты стоишь и держишь себя в руках. потому что одна слеза даст волю всем остальным. потому что рядом сестры, брат, супруг и друзья, которым незачем это видеть. вот только это невозможно постоянно говорить себе, что ты выдержишь, ты сможешь, ты не сорвешься. от этого только хуже. и я не сдержалась. единственное, что я смогла сделать, это плюнуть на себя, вытереть слезы с щек и с натянутой улыбкой идти исправлять ситуацию... только вот ничего не получается. и весь вечер, вся дорога домой это одна мысль - лишь бы не заплакать..
я слаба.
я знаю.
и я не выдержала.

Почему люди так любят судить других, не задумываясь о своих ошибках?
И почему меня все это откровенно ЗАЕ..ЛО??? Какого хрена, что думают о моих близких те, кто "любит" меня, а их совершенно не знают? ведь можно просто вычеркнуть их из друзей-знакомых и прожолжать жить дальше. нет - мне надо отстаивать свою точку зрения, срываться просто так, трепать нервы. только потому, что какие-то ... что-то не так поняли.
УБЕЙТЕ МЕНЯ.

НО КАК?

Этим летом ролевики в больших количествах выходят замуж и женятся.

Улыбаемся и машем?

Весна, это конечно хорошо....

А вот состояние в эту весну... вот мне сегодня сказали, что не верят тому что я не бываю веселой... бываю... просто хочется радоваться жизни тогда, когда есть чему - когда рядом семья, друзья, те кто мне очень нужен в жизни.. без кого в моей жизни не было бы смысла..

а теперь.. ну пришла я домой... и что? скучно... грустно.... пусто... и я буду не я, если не поставлю в аське статус "депрессия".... и хочется сидеть всю ночь и говорить с Тилионом... Выливать ему свою грусть.. и слышать то, что слышала столько раз... Я удивляюсь, что он еще говорит со мной...