da5hka Жесткий блог, уверенной в себе девушки, умеющей сказать так, чтоб все обалдели.
"Я считаю что хуже мегафона только 2 стакана, соединенные веревкой по середине"
"мне вчера сказали что мой менеджер на больничном и мне глубоко положить, выбросили ли его в окно пьяные коллеги на корпоративе или же он подавился зубной щеткой, когда чистил зубы"
Такие фичи встречаются редко, но метко. В остальном блог занимательный, особенно если его рассматривать с точки зрения взаимодействия с аудиторией. Автор часто задает вопросы, по которым хочется высказаться. Пишет по наваждению, интервалами. Ежедневные посты сменяются еженедельными и наоборот.
К тому же, она еще и красивая. Правда через чур загорелая.
Originally published by ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1){kind=small}
xeko at отмазки и их значения
Мужчины, не задавайте больше вопросов – все ответы здесь.
[333x500]1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».
2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».
3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».
4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».
5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».
6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»
7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта
Крепкая режиссура, мастерская работа оператора и монтажера, аккуратная компьютерная графика, умело сделанные спецэффекты, музыка, держащая зрителя в напряжении весь фильм, запоминающаяся актерская игра всех персонажей даже эпизодических. Создатели сделали настолько умелый продукт, который не позволяет отвлечься от фильма не на секунду во время его 140 минутного хронометража.
Очень понравилась данная картина(да, именно картина). Такого я не видела давно. И это не смотря на то, что в нашей куча фильмов на тему войны. Кино очень символичное, запомнилось сильнее всего, появление советского самолета, за которым следят обороняющиеся солдаты и надеются на него, а его сбивают.
Увидела некоторые параллели с фильмом «Бесславные ублюдки».
Зал сидел тихо, не было звонков, очень приятно смотреть кино в такой обстановке.
Моя личная оценка 10 из 10.
Originally posted by xeko at самые банальные мужские заблуждения
Все мы люди и все мы иногда ошибаешься. Это понятно и отрицать это просто глупо. Просто в нашей жизни ко всему нужно подходить с малой долей юмора))
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.
8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».
15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
Не против, если я буду сюда писать всякую интересную дрянь из сети?))
ПыСы: Мое фотке, если кому то интересно))
Originally posted by xeko at о женщинах с юмором
[225x300]0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Дорогие (надеюсь в будущем многочисленный ПЧ) ! объявляю конкурс на лучший авик для сообщества, так как в моей коллекции такого не нашлось. победителю обещаю симпу. желательно анимированый)
для тех кто не очень сильно шарит в английском предлагаю русскую версию сайта. там можно найти биографию, дискографию и переводы песен группы. к сожалению нет фото.
Мартин Гор
Мартин Ли Гор - штатный гений. Да! Именно он и есть гениальный автор практически всех песен группы Depeche Mode. Причём, как текстов, так и музыки. Его песни представляют собой мир как таковой для многомиллионной армии поклонников группы по всей планете.
Но давайте по порядку.
Появился он на свет 23 июля 1961 года в Лондоне, в рабочей семье. Отчим и дед работали на автомобильном заводе "FORD", а мама - в Бэзилдонском доме престарелых. Помимо зеленоглазого малыша Мартина, в семье было ещё двое детей (женского пола). В 10 лет скромный и застенчивый Мартин понимает, что музыка маминых кумиров - Элвиса Пресли, Чака Берри, Дэла Шеннона - очень трогает его детскую душу. И в 13 лет научился играть на акустической гитаре (судьбоносный момент!), с годами всё больше и больше развивая это мастерство. Вскоре берётся за фортепиано. Получается совсем неплохо!
До 18-ти лет он был тихим, домашним мальчиком. Не тусовался и не употреблял спиртное. Играл в крикет за команду своей школы Сент-Николас, учил французский и немецкий, но терпеть не мог историю. Однако, и по нелюбимым предметам занимался на "ура". Ну вот такой он был - ответственный и прилежный. После окончания школы Гор нанимается на работу в лондонский банк кассиром. В нескольких метрах от его офиса, кстати, находится страховая компания Sun Life, где тогда работает некий Э.Флетчер. На работе к Мартину отнеслись посредственно. Молод, стеснителен и безынициативен. Зато к тому времени (знали бы это коллеги!) он уже вовсю играет в гитарном дуэте "Norman and the Worms" на пару со своим школьным другом Филом Бардеттом. Как то, заявившись на очередное выступление с простеньким синтезатором, Гор знакомится в клубе с ребятами - Винсом Кларком и Эндрю Флетчером, которые уже тогда были музыкальным коллективом. С этого, собственно, и началась история нынешней группы Depeche Mode.
Сейчас Мартин - глава семьи, женат на немке Сюзанне Ли Гор, отец троих детей - недавно рождённого малыша Кейло Леона, фанаток Бритни Спирс Евы Ли и Вивы Ли. Жить ему теперь нравится в Калифорнии. Он играет в футбол и компьютерные игры, пьёт красное вино, ест суши и не переносит никаких радиостанций, имея свою огромную коллекцию музыкальных дисков. Умеет готовить суп. Верит в привидения и реинкарнацию, болеДэвид Гэхан
Лицо, голос, сердце, душа и боль Depeche Mode - удивительный человек контрастов. Вот кто такой Дэйв. О его жизненных противоположностях можно говорить бесконечно. Попытаемся кратко и ёмко намекнуть об уникальности фронтмена "бэзилдонской четвёрки".
Дэйв празднично родился 9 мая 1962 года в английском городке Эппинг. Его семья была религиозной. Мама и бабушка работали в Армии Спасения. Правда, родной отец повёл себя странно, оставив по каким-то причинам жену Сильвию Рут со старшей дочерью и 5-тилетним малышом Дэйвом. Позже в семье, уже с новым главой, появились ещё два сына. Теперь Дэйв заимел статус старшего брата, и пустился во все тяжкие. В школе он еле сводил концы с концами. Зато отчаянно угонял машины, рисовал на стенах граффити, слушал Clash и Sex Pistols, хулиганил, курил, и вообще был редким вандалом. До 14-ти лет его не раз привлекали за эти "художества" в полицию. И после 14-ти, кстати, тоже. Мама сокрушалась, говорила, что "Дэйву видимо надо больше любви", расстраивалась, и плохо спала. Помогало только снотворное. А "наша панкующая страшилка" быстро сообразил, скорей всего с чьей-то подачи, что мамино снотворное можно применять совсем по иному назначению. Вобщем, "колёса, девчонки, панк-рок".
В 16 лет, после "с грехом пополам-окончания" любимой школы, Дэйв ринулся работать. Он был подсобным рабочим на стройке и в супермаркете, продавал напитки и творчески выражался в группе "The Vermin". Пару десятков неквалифицированных рабочих мест ему пришлось сменить, прежде чем не пришла идея снова и уже по-хорошему заняться учёбой. В 1979 году он поступает в Южный колледж искусства, где изучает витринный дизайн, надеясь на своё будущее в индустрии изменчивой моды. А в 1981 году, во время спонтанного концерта в каком-то клубе, его фантастический голос понравился некоему Винсу Кларку из группы "Composition of Sound", в которую он и предложил Дэйву вступить незамедлительно. Тут же заимев влияние в коллективе, Гэхан настаивает на смене названия ансамбля. Depeche Mode. Так назваться он и предложил.
На то, что происходило с Дэйвом всё последующее время, надо выделить отдельное, не самое малое место. Что мы и сделаем. А сейчас можно поведать, что теперь он живёт в Нью-Йорке с любимой Дженнифер. Водит в школу её отпрыска Джимми и души не чает в их общей дочери Стелле Роуз, не забывая и своего старшего сына Джека. Попивает французские вина, бегает по утрам, смотрит хоккей и новости, иной раз сидит с удочкой, рисует картины и с душой водит машину, слушая классические рок-радиостанции Нью-Йорка. И больше не боится реальной жизни.
________________________________________
Энди Флетчер
Просто хороший человек. Вот оно, самое точное определение сущности Энди
[275x267]Настроение сейчас - А сами как думаете??
Ну вот и приближается начало 2-ой четверти(( И тут вспоминаются все д-з.... Вот на днях ходила за сестрой в школу. На улице был дождь. Мы шли... И тут сестра как завизжит: "А-а-а, дохлый червяк!!" И меня осенило.......... Нам же задали сделать практическую работу по биологии о том, почему после дождя червяки вылезают наружу!!!!!((((((
Пришла домой, открыла тетр по биологии и поняла, что по-мимо просто записей нужно сделать практическую работу!!! Ну вы представляете, что это такие: выкапываем червяка и проводим с ними эксперименты!!!!!(((((
И такая нелегкая судьба ожидает 27..., нет, даже 28 человек!!!
