Снова меня посетило чувство, что пора поделится тем, что у меня на душе. Снова это желание, открыть для себя просторы своего внутреннего мира, и наверное поделится тем, что не имеет никакого отношения, к тому что будет сказано потом. И так.
Ненормально это, совершенно не нормально. В особенности то, что в последние дни, а даже лучше будет сказать месяцы, я не могу осознать чего хочу на самом деле. Есть несколько критериев, есть то что мне помогает не сидеть на месте, и двигаться вперед к своей цели. Она у меня есть, как и у многих, только вот дело в том, что сколько бы я не старалась, она все равно пока далека от меня. Но этот факт меня не расстраивает, а наоборот очень радует. Потому что благодаря ему, я и иду на встречу всем этому не изведанному. Просто иду.
Еще момент в том, что я стала задумываться над людским существованием, над их миром. Нет, это не новое приобретенное мною, просто теперь каждая судьба меня очень сильно затрагивает. Вот этот факт, меня кстати и пугает. Я думаю о том, чем могу помочь людям, что мог принести в этот мир, что бы существование мое не было без цельным. Наверное это просто такое состояние. Знаете я мечтаю помогать, мечтаю.
Да нет же, я просто пишу неправду, а может и правду.. У меня дикая зубная боль, потому что растет третий зуб мудрости, больно все таки. Пью из термокружки, очень горячий чай, и соображаю насчет своего существования. Скучаю по скучным парам, и по том как весело учить ночью экзамены, еще вижу перед самой мимолетные ведения из прошлого, три года назад, четыре. Знаете, а я ведь предалась в ностальгию. Есть что-то в моем прошлом, что не дает мне покоя. Что мучает меня и заставляет всегда возвращаться в него. Но я не считаю это плохим свойством моего характера, просто мне нравится это. Я понимаю.. что жива.
Вчерашний вечер например, немного звуков фортепиано в обнимку с ним, его теплые и сильные руки, которые рядом и нежно обнимают меня заставляют улыбнутся, а звук фортепиано медленно текущий из динамиков, переворачивает все мое представление о романтике. А когда из его уст произносятся слова, похожие на признание в любви, я нежно таю от слез, которые внутри меня все чаще стали высыхать. С ним я чувствую что на суше. Но пока, еще море .. слишком рядом. Ненужное и соленое море.
Месяц, целый месяц.. непрочитанная книга, и я без перерыва желаю дочитать две последние главы до конца, но не могу, просто не могу. Сижу и жду, когда возьму ее в руки, открою, найду нужную строку и начну окунаться в мир, который полюбила за весь этот.. месяц.
Холодный пол обжигает мои ноги, надевая его вязанные носки и натягивая его же теплый джемпер, я понимаю что "всегда", этот человек. этот парень. этот
Полусладкая дрема весь день, иногда открываю глаза, что бы насладится его, закрытыми. Когда он уходит от меня в страну умиротворения, меня охватывает ужас, страх. Но это совершенно не то, о чем я хотела бы написать.
О чем может рассказать человек, у которого даже мыслей нет.
Целых два дня непонятно течения времени, я не трачу его на важные вещи более, я не трачу его вообще. Я просто в этом незыблемом течении времени, которое имеет надо мной контроль. Каждый раз смотря на часы, я понимаю, как мало есть минут и секунд, как мало длится один час, и как мало времени для того, что бы понять.
Лирика не уместна в это время года, Зимний приход очень близок, его мы уже все почувствовали, но все таки. Когда же эти хлопья посыпятся на наши усталые головы, на нашу землю? Когда умиротворение, холодное умиротворение посетит меня?
Я совершенно разучилась писать, не могу даже в голову себе втолкнуть мысли, которые хотя бы чуточку отличались от мыслей о Диме.
Холодное и мокрое утро, целый день без сна, и невольное чувство недостаточности.
Сейчас не время, сейчас все только для него.
p.s.
немного поработала, и вот что получилось!
Кадр на стоп, снова это лицо, снова многочисленные голоса, снова переплетение пальцев, чувствую холод, забыла как зовут.
Ненавижу то время года, в котором у меня нету времени на то, что бы просто полежать и подумать. Хотя, честно говоря сваливать его отсутствие на определенное время года, весьма безрассудно с моей стороны, но это истинна. Когда приходит конец осени, и на пятки наступает зима, у меня начинается время "без времени". Наверное все из-за того, что я занята своей работой, и своей личной жизнью. Для меня перестало существовать ночное время. Для меня перестали существовать друзья, как отдельные личности. Я нахожусь в двух местах, в это время года.
-одно, это работа.
-второе, это он.
Нигде больше мое сердце не живет. Но знаете я все таки борюсь за то, что бы изредка видеть моих близких. Потому что, они те, кто доставляют мне нереальную радость. Те люди, именно те ради которых и по причине которых я фактически живу. Увидеть их хотя бы на минутку, уже несравнимое удовольствие. И я так счастлива в это холодное время года. Безумно счастлива ребят. Так, что это нереально передать. В каком-то смысле у меня в жизни наступила и идет своим чередом умеренная жизнь. Где все ровно и гладко. Меня это радует и пугает одновременно, хотя не сказала бы я, что это чувство похоже на страх. Скорее это чувство не понятности, глупости и встревоженности. Так как для меня такое состояние жизни, нехарактерно. Я улыбаюсь, потому что наконец-то добралась до дневника, потому что сижу у себя в теплой постельке, и потому что рядом он, а еще потому что у меня начался сегодня выходной.
Как же мне важно иногда чувствовать умиротворение.
Быстрое движение его глаз, неподвижное дыхание, набираются слезы в моих глазах, и я останавливаюсь, я поднимаюсь,
осматриваюсь и ищу в его глазах подвох, которого нет, ну нет же. Я поняла это, но все рано ищу. Я не верю, что его дрожащие немного руки, так трепетно могут меня обнимать, что его улыбка в которой столько правды, так смело может заставить мое сердце потеплеть, что его губы, которые едва коснувшись моих, могут прошептать " Я люблю тебя".
Я не верю в то, что мое счастье со мной. Я не верю.
Сгораю от собственной ярости на происходящие с тобой и со мной, стыдясь каждого шага произношу слова искренних извинений. Мечтаю о том, что бы каждое твое слово сопровождалось нежным поцелуем. А каждый взгляд объятием. С тобой мне все равно сколько придется перетерпеть боли. С тобой мне все равно сколько будет улыбок. Лишь глаза, твое дыхание, твой голос. Все это. Есть моя жизнь. С 10.10.10.
Я хотела бы так же нежно и красиво писать строки, как твои глаза смотрят на меня. Когда каждое мое действие сопровождается твоим трепетным взглядом, у меня мурашки идут по телу и в моей душе неистово загорается огонек любви. Ты умело можешь заставить меня улыбнутся. Без причины можешь сделать так, что бы я почувствовала себя особенной. Без какой либо на то причины можешь заставить меня сказать то, что я никому не могла бы сказать. С тобой не просто, с тобой не тяжело, с тобой не нужно. С тобой просто хорошо. С тобой я реальная. С тобой я больная на голову, и невыносимая. А ты, со всем своим невыносимым мне великолепием, простой парень. Простой человек, который отличается своим взглядом. Своим невообразимым взглядом на мир, на людей, на меня. Ты истинность во всем своем проявление. В тебе нету лжи, особенно нету той самой фальши, что скрывает все недостатки. Что прикрывает их. Не допуская единой возможности оказаться под прицелом обезоруживающего внимания моей противоречивости. Мне хотелось бы задержать некоторые мгновения. Именно те мгновения, когда я вижу тот самый взгляд. Взгляд в котором говорится, что я нужна, что я та, что я любима, что ты счастлив, что мир прекрасен со всем его уродством. Тот взгляд, в котором есть маленькая искорка, дающая понимание и радость, тепло и заботу, счастье и невообразимое спокойствие. Ты то, что нас соединяет. Все в тебе, самое чистое и прекрасное. Трепет, нежный трепет в душе, при каждом упоминание твоего имени. Может, это и правда всего лишь начало, но кто сказал?Кто? - что не бывает такого ? Что не бывает счастья, того счастья где все ровно и все гладко. Я знаю. Я вижу его, я вижу это счастье на протяжения 25ти дней. Я чувствую это счастье, это единое, ровное счастье. И сегодня, ерунда. День. Ночь. День. Ночь. День и Ночь. Неважно. Любая минута с тобой как вечность. Значимость, единственное что есть в мире это значимость великолепия одной минуты, которая связана союзом любви. Нерушимой любви, в чьем понимание есть лишь одна причина. Это понимание. Твое, мое, наше. Ты и Я.
nothing anymore
***
..Немного лишних слов, и каждое его движение прослеживается в незнакомых мне лицах. Снимая с себя новую маску, я понимаю что живая и настоящая. Иду по дороге, где полно чьих то следов. Где полно застывших жизней. Я прослеживаю свою красную нить, которая ведет меня туда где он. Не та остановка и снова поворот налево, в груди рваное сердце не прекращает колыхаться, и из-за каждого нового стука я начинаю сходить с ума. В голове не трезвые мысли. Я не могу расценивать свои поступки как что-то определенное. Вижу несколько силуэтов, и снова эта дрожь. Ошибка на ошибке, я бегу в спешке понимая что без него мое сердце остановится. Дыхание перестанет существовать для меня. А окружающий мир постепенно будет исчезать. Новый поток мыслей, новые взгляды на ту ситуацию. Новый порыв вдоха и бегом. Пока есть мысли, пока есть силы, пока я бегу в моей груди живет его сердце. Его дорога где-то рядом, я чувствую это. Еще поворот. Снова остановка на минутный перерыв. Но у меня нет столько времени, хочется бежать. Давить на газ, в котором нету
Нету сил больше смотреть в твои глаза, потому что они забирают часть моей души, нет сил смотреть на то, как ты улыбаешься, потому что я сама начинаю улыбаться. я люблю тебя.
На улице не самым лучшим образом отраженно мое сегодняшнее настроение. Конечно я не на столько плохо себя чувствую, просто в душе непонятный мне ураган эмоций. Странное противоречие самой себе сменилось на непонятную мне легкость и душевный порыв счастья. Но только вот, но. Этих "но" - нет. Все настолько нереально стабильно, все настолько волнующе и спокойно. И это мне кажется нереальным. В моей жизни никогда не было такого. Я можно сказать получила именно то, чего хотела всю свою сознательную жизнь. Я получила не просто мужчину, не просто возлюбленного. Я получила ( даже как то странно звучит) самого настоящего человека.
-он содержит в себе все самое лучшее, все самое невероятное, все человеческое.
-в нем есть сила, ум, сострадание, понимание, любовь, изобретательность, максимализм и то самое главное что в нем есть. Это он сам.
Впервые рядом со мной человек, которого не хочется менять, который не раздражает, которого хочется и целовать и обнимать ( зная мое отвращение), с которым хочется обойти всю Москву, поговорит на любые темы, наслаждаться музыкой, читать книги и смотреть фильмы. Человек с который хочется создать семью и многое другое.
А ведь прошло, всего 11 дней. Вместе 11 дней. А кажется, что вечность.
Дим, это ведь правда? Это ведь правда, что ты мой?
p.s. Melissa Brown
Sergey Brown.
Холодное утро греет мои мысли,
Я умела любить, если бы не мои письма.
Дыхание ровное тактом в такт,
Мы вместе, все верно и это знак.(с)
Привет дорогие мои, я так безумно соскучилась по написанию небольших лирических заметок. Что сегодня все таки решила написать. И для вас, и даже для меня в большой степени, есть большой сюрприз.) Дима, сегодня он напишет вам несколько строк, о своих чувствах. Расскажет о том, о чем думает, и о чем мечтает. Надеюсь вам понравится его записи. Я же естественно добавлю и свою долю лирической нотки, но позже. С любовью к вам.
Дима: Ну, вот, пришел тот момент в жизни, когда понимаешь и адекватно осознаешь кого хочешь видеть в роли Миссис, а не Мисс. Долго искал такого человека, который сможет меня полностью понять и думать как я. Нашел. Как не странно в той персоне, с которой даже не думал что-то делать и строить планы.
Счастлив. До безумия. В ее среде я настоящий, без маски. Это бесценно.
Я был практически без надежды, что такой человек вообще существует, но в самый жоподробящий момент, на меня упало 159см. счастья.
Больше ничего не скажу, не напишу здесь. Все в себе. Все ей. И только. Спасибо двум ситуациям, если так можно назвать, за это. Они знают об этом.
Даша: Огромное желание поделится своими чувствами с вами. Мое счастье это он. Я искала его, и не искала. Я ждала его и не ждала. Мое счастье не заключается ни в чем более. Раньше я думала, что буду счастливой если начну заниматься любимым делом, если закончу хорошо колледж, если найду отличную работу. Но все это не то, все это приносит и приносило мне лишь поверхностное ощущение счастья. А сейчас же, я чувствую его всей силой. Я чувствую как наполнена им. Наполнена Димой с головы до ног. Наполнена невероятным теплом. Это не эйфория. Это настоящие. Это он.
Ради этого человека я могу сделать что угодно. Я правда люблю, как то по своему, как то странно, и наконец-то я люблю. Я не хочу говорить об этом, как о чем то нереальным. Я просто знаю, что это
Нежное касание каждого пальца руки, в твоем кармане они быстро согреваются, осень становится все более мудрой и глубокой, с тобой я все же становлюсь немного глупой, с тобой я умею улыбаться, с тобою я становлюсь немного младше, с тобою я люблю.
(Our Song)
В порывах ветра у меня мерзнут уши, но я не могу перестать думать о том, что в моем сердце живет человек, чье сердце от моих прикосновений бьется все чаще и чаще. Чьи глаза настолько привлекательны и поразительно увлекательны своей глубиной. Пронизывают, захватывают, уводят меня в даль, в ту самую нужную мне даль, глубину где есть не просто такое как "ты и я", где есть единое, целое и нерушимое " мы".
Твоя улыбка озаряет все на свете, видеть ее когда ты просто смотришь на меня, самое настоящие счастье. Нежно целовать твои губы, которые только что целовали мои. Все глубже проникать в твою душу, все глубже осознавать нашу идентичность, все сильней проникать в тебя.
С каждым твоим смехом, я начинаю полностью осознавать, что ты "мой". Что ты именно здесь, рядом. Нигде более. Не с кем более. Ни для кого более. Кроме меня. Я "твоя". В этом нет большего сомнения. Никого более сомнения. Я знаю, что мне нужно. Я знаю в чьем кармане хочу держать свою руку, греть ее. Я знаю кого хочу украдкой целовать. С кем встречать "Доброе Утро". И с кем плакать над душевным фильмом. С кем говорить о важных вещах.
Мы такие легкие, Мы такие разные, Мы такие похожие, Мы такие понимающие. Это "Мы" - Это "Мы" Оно самое важное. Самое нужное для меня.
Теперь нет меня, нет тебя. Есть единое, целое, вечное "Мы".
Правда, Дим?!
Мой разум изменяет мне с воображением. а мои мысли с моими мечтами. И где же вдохнуть логике свежего воздуха, когда все забито верой в тебя.
Меня тревожно посещают некоторые мысли, в неопределенности есть своя прелесть.
Страшно даже представить свое будущее, я не могу понять почем мне хочется обернутся назад, и сказать себе несколько слов, напутствий.
Мне бы только дать шанс, что бы перестать быть на столько наивной и на столько доверяющей.
Моя логика и мое сознание дают мне понять и оценить все трезво.
Но внутри меня, то что не подчиняется никаким рамкам, никаким законам самосохранения, идет вперед, не обращая никакого внимания на боль и на предрассудки.
Уметь так ловко управлять своими эмоциями - это единственное мое желание.
Но увы, мое воображение, мои чувства, мои порывы ничто не может остановить, никак.
Без этого теряется вся моя суть.
Ничего не стоит такого внимание, как потерянное "время". "Время" в котором было то, что причинило боль. Но "время" - не существует, а значит и боли не было.
Мне нравится обгонять людей, когда я просто прогуливаюсь. Это происходит почти необдуманно. В особенности меня начинает радовать, когда люди внимают этому занятию, начинают мне подыгрывать. Идут вначале чуть спеша, потом прибавляют в шаге, а я дразню их. То медленно, то быстро иду. Так что бы позабавить. Иногда получается даже вызвать улыбку. Мне приятно.
Мне нравится чувствовать умиротворяющее чувство холода.
Сегодня я была не в самом лучшем расположение духа, большую часть дня.
Но именно прохлада помогла мне осознать всю неправильность моего настроя.
Это колючие, пронизывающее и леденящие кровь чувство, спасло меня от плохого проведения, оставшегося дня.
Я шла этим вечером с улыбкой на работу. Я шла и чувствовала что вся пустота всего лишь сейчас пустота.
Я найду чем заполнить ее, как всегда в прочем. Нет ничего такого, что могло бы полностью свести меня на "нет".
Я на столько сильно люблю жить, что для меня все остальное может быть и важно, но не на столько, что бы отказаться от прелестей жизни.
Возвращаясь с работы, я понимала как мне хорошо, как я сильно желаю прийти домой, сесть и написать свои мысли.
-послушать музыку.
-прочитать роман Эрнеста Хемингуэя.
-улыбнутся родным.
-забыть о тебе.
Идя домой, я чувствовала первые капли дождя, он начался незаметно, почти незаметно
Так нежно ко мне никто никогда не прикасался.
Осенняя дорога немного промокшая от моих слез, явно ведет меня в заблуждение. Но ты мой Господь уже не со мной, ибо нет на этой дорого твоего благословения. Не дарит мне эта осень теплого спасения.
Уже который день я просыпаюсь со странными мыслями в голове, мне так и хочется куда-то их записать,
но из-за нехватки времени у меня просто не получается этого сделать.
Конечно я немного солгала, про нехватку времени, лучше будет сказать, что мне лень. Либо же нет особого настроения.
Когда просыпаешься утром, есть только одно желание. Это лежать в теплой и мягкой постельке, пить теплый молочный кофе и наслаждаться чтением новой, только недавно купленной книги, либо же закончить чтение той, что так и не была дочитана.
У меня море времени, оно море. Но я выбрала путь, в которой оно полностью занято либо работой, либо краткими встречами с моими
любимыми друзьями.
Что поделать? Если они намного значимы для меня, чем чтение ? И все остальное ? .
Конечно не всегда все так гладко. Но будем надеяться, что все будет отлично.
Зато время пока я отсутствовала в просторах интернета у меня произошло много разных событий. В особенности они про личную сторону характера моей мыльной оперы. Но если говорит напрямую они и являются кульминацией небольшого меланхоличного периода.
Особо рассказывать про это, у меня совершенно нет желания. Хотелось что бы это осталось при мне. (Даже странно ? )
Могу лишь рассказать, что безумно счастлива тем изменением, что произошли в моей жизни. Работа воодушевляет, Родные дарят улыбки, Друзья сметают скуку. Любовь дарит драму.
Я счастлива, я живу своей непредсказуемой жизнью и понимаю на сколько все хорошо.
Ведь так?.
С любовью, ваша неискренняя
Настроение сейчас - Good
Ну вот и Весна
Опять одна в Своем роде
Я соскучилась по ней.
Надеюсь все она изменит.
Всю напрежонасть и все боль.
И снова я буду счастлива и весела.
Только вот он...
Обычная история..
Как и у всех...
Только вот она моя...и больше ничья...
И вся эта пустота во мне ..
Меня напрегает..
Но думаю с помощью тебя...
Коля
И с помощью тебя..
Сашка
И с помощью вас...
Наташка и Танюшка и др.
я СПРАВЛЮСЬ.
P.S. А воопще я и сама неплохо справляюсь))
Просто я по вам всем очень соскучилась.
I love you
Настроение сейчас - bad=(
Session....
I don't say ...
Silence
My silence ...
I am afraid... But I can... I strong.
Cheerful New Year
Маленькая девочка песенки поёт,
Девочке не весело - просто мама бьёт!
Заставляет петь её, а иначе - плеть!
Строго запрещает при этом ей реветь!
"Ещё стихи о матери"
Настроение сейчас - Отличное)
Блин ..писала и все стерлось..сакс...
Незнаю..что Замутить....
Нифига ..петкун уехал.... Сашика нет( .....Подруга сьебалась...
Аррррр
Бесит...бесит...)
Но не буду об этом) вроде норм)) ....щяс пойду Прогуляюсь )) ..
и Все будет Охриненно)
Настроение сейчас - Оофигенно
Натсроение)) суперское)) Я весела как никогда.. Хочу Тусит ь)) аааррр..
епт ..Завтра с Сашкой Фотоссесия)) ахах.. она так хочет новую коллекцию ыоток)) ммм я и рада ей это предоставить ..блин а завтро надо на Дачу.. ммм. .неа... непоеду.. короче ..я тут)) ...ради всех )))
Блин но Настроение Ооффиигенно)) ...надо что то замутить ...Может на всю Ночь.. гульнуть )) а?? ..
Надо что то делать)) ахх...
и так ..
Я вас всех Люблю)) бррр.....
Я побежала...Надо ...Разобраться с новым приобретением)) гудбай)))
Настроение сейчас - Норм)
А фиг знает...
Утро....блин....
Хочу Спать Ещё((( ....
Но Придеться вставать ..,Уборка....
Прогулка....
Писанина...иТишина....
А Я Скучаю....
и Сегодня я Одна( 
[525x700]
Настроение сейчас - ВлюбленННоЕ))
Все оффигеннОО )..ладн)) немного Ссор с Родителями...
и немного настольгии по прошлому0 ..
а так же По тебе)) ...
Хотя виделись только 5 часов Назад...
а я Уже скучаю..
я Не хотела..влюбляться...
Но Влюбилась...
Хотя в начале.. была... Словно Лед) ...
но Спасибо)...
теперь.....
Я сново Счастлива)) ...
а всё ...блогадоря...Тебе)) ....<3
Настроение сейчас - Belive
…•°II®†???±100‰°•… (23:06:31 12/06/2008)
Я тебя обожаю
…•°II®†???±100‰°•… (00:01:05 13/06/2008)
Котенок мой ))) я тебя никому не отдам)))
СоОр. (00:01:53 13/06/2008)
Почему???
СоОр. (00:02:53 13/06/2008)
мм??? )
…•°II®†???±100‰°•… (00:03:16 13/06/2008)
Отому что ты мне нравишся.. И я тебя люблю
СоОр. (00:03:35 13/06/2008)
Ты правда Так Думаеш?
…•°II®†???±100‰°•… (00:03:56 13/06/2008)
Дя... И я не думаю я знаю
…•°II®†???±100‰°•… (00:04:05 13/06/2008)
Чмаф котенок
Настроение сейчас - Волнуюсь...
Мама -Истерика....
Миша-Ссора
Петкун-Побили...
Я?? Незнаю...
Что делать? а?? незнаю...Вроде ...вы мне Родные.. но Так.. делать (( ..ааа.. Я разрываюсь.
И не понимаю...Почему....
Возможно ....
Но я не доверяю.. тебе)) ...
не Могу....я не хочу Любить...
Но уже Люблю....
Что то Слишком ..много Споров...
и Тем более...есть ..Человек..перед которым я в Ответе)
Мысли....Звуки..Музыка...Покой...
[525x700]