Читать далее...

время все лечит.

воспоминания о тебе упадут в мою пустоту

воспоминания о тебе станут частью моей пустоты.

И только смех пустоты весной разнесется

по свежим травам и листьям.

коснутся прохладой макушек деревьев и твоего лица.

И твоего лица, и твоего лица...и твоего лица....

Это будет очень похоже на любовь, но не любовь.

Душа давно разочеровалась и жить будет только ради детей.

Ты не придешь по своей воле! ты не придешь...

так же как другие не приходили....

сколько мне осталось? 10...20 лет.... успеть бы...

смогу ли я любить кого то кроме своих детей?

Ты не придешь по своей воле...

А мой путь только начался... в переди ещё столько радости...

кого я смогу сохранить в своей душе?

и даже розовый жемчуг превратится в прах...

А ты? Ты не придешь по своей воле...

твоя душа не любит меня....

какого это когда тебя любят?

Читать далее...

вот и все. Мы не общаемся... я не пишешь больше , ты не пишешь в ответ. Какие то другие люди  вместо тебя. с кем то другим я делюсь радостью и печалью. Ты оказался таким же как все  остальные люди.. задержался в моей жизни на короткий миг. и это миг длился 8 лет.

как легко было отпустить... а легко ли? просто замолчать и не писать... я вспоминаю как в Тере  как сталкер следила за тобой, я помню как всегда первой писала тебе в игре в личку.... на почту... как много было написано... Как многое ты из этого помнишь? или забыл как не нужное? как много я писала тебе в воцап.... как много я писала тебе в телеграмм... Насколько тебе это было важно?

и кому то другому я утром пишу "с добрым утром". насколько тебе были важны эти слова? просто пустота? от скуки?

кому то другому я присылаю раскраски свои. Насколько тебе было интересны они?

и вот тебя больше нет.

я так боялась этого моменты. тык отчаянно цеплялась за тебя... и вот тебя нет.

Ник....

Ник.......

Николай.

мне так не хватает тебя

дымка стелится , окутывая

я не грущу , просто тихо.

и музыка трогает душу.

легкими касаниям клавиш...

мимолетный касанием смычка...

тихо.. тихо...

ароматная дымка стелится по комнате,

как же мне не хватало просто тишины.

А память? а что с нее взять?

в аромате пряном в звуках не ясных

отдыхает душа.

А Память? а что с нее взять?

и так третий  день на сайте знакомств. много пишут людей. но ни кто не хочет заводить чтото нормальное.. человеческие отношения.

один один одноразовый секс. и только начинаю с кем то переписываться по нормальному так человек изчезает. даже в вотцап не переходит общение. Либо не русские мужчины пишут которым вообще на все похуй ..они на все согласны.

и как мне найти мужчину?

в айонетожене получается кого то найти. вроде бы и в голосе и фото свое повесила на аватарку и в тс и дискорде. и все равно я никому не нравлюсь...

что мне сделать чтобы мужчина у меня появился? спать со всеми подряд?а если мне противно?

как мне дальше жить? как раньше в одиночестве? Но годы идут..я уже не молодая...

мне страшно.мне очень страшно

когда то...в самом начале этот дневник назывался смех пустоты. но он нес столько боли что я его переименовала в сердце весны. потому что моя Радость когда то сравнила меня с весной а себя с осенью.
так и родилось название сердце весны. но истинное название остается смех пустоты.. т.к оно более меня характеризует

может быть когда-нибудь кто то прочитает мой дневник.. может кто-то из детей( да да я знаю что их будет трое). может Ник.
как хочется чтобы мои слова не пропали в небытие.

надо всегда двигаться дальше.
даже если больно дышать.
даже если страшно сделать шаг.
надо жить дальше.

( вечер. отпуск. в комнате полумрак. пивко. просмотр очередной дорамы. но с грустным концом. за окном щебечут стрижы или ласточки. тепло. и прохладно. и хочется услышать шум моря. запах моря. я помню был такой вечер в Адлере. я сидела на камнях вечером и играла чудная спокойная музыка и я переписывалась с Ником и было чувство что он рядом.)
вот бы повторить тот же вечер. минуты когда я была счастлива. они так скоротечны

Ludovico Einaudi

вот что  трогает душу

Отцвели ландыши..

Отцвела черемуха..

Отцвела сирень..

отцвел каштан....

отпуск подошел к середине.

одиночество 

все как обычно. только совсем нет хобби... новый айон новые люди.. не цепляют...

все уходит сквозь пальцы... а в руках пустота

я одна дома.. пивко и музыка.. какие то манги.. раскрасски, карандаши.айон

я отмечаю жизни цветением .... выпадением снега... праздниками.. каникулами...

 

череда дней безумно уносятся в темноту

оставляя горечь воспоминаний.

всего не успеть, и надо ли?

Закатное солнце на коже...

- люблю это время.

Я помню каждое лето.

я помню каждую книгу.

я помню каждого человека... 

я помню себя среди шелеста....

я помню тебя среди шепота..

то к чему прикасаться нельзя..

и мамятью скользить мимолетно опасно..

как ты там? Безумие времени поменяло тебя?

я не узнаю.. я не хочу знать.. это Табу...

у меня есть своя радость!!

есть о ком заботится и кого любить...

любить так что даже смерть не разлучит.

любить пока Бог не заберёт к Себе...

а ты? лишь не ясное воспоминание.....Табу..

Эта дружбы длилась  около  9 лет. Вчера он написал что есть телега и большего ему не надо. А это значит он никогда не приедет. ему незачем приезжать у него все есть и менять нет смысла что то.

НЕТ СМЫСЛА ЧТО ТО МЕНЯТЬ!!!!!!!

А я дурочка его жду!!!!!

Смогу ли я продержаться и не писать ему? самое большее было неделя.

Как я буду без него? без этих сообщений.?. без этой привычки? у меня уже ломка!!!

а когда что то плохое случится ? кому я напишу? если его не будет рядом?

а когда что то хорошее? с кем мне поделиться этой радостью?

все таки 9 лет отношений это много. у меня не с кем не длилась так долго дружба.. даже с подружками не было такой долгой дружбы как с ним.

мне страшно. но я должна прекратить общение

может я смогу начать что то новое? с кем о другим? может... наверно... надеюсь...

или я по жизни одиночка.. так и умру одна.. без любви и дружбы, заботы....

в тысячный раз перечитываю мангу BJ Алекс. и Пивко и айон

как же хочется быть счастливой. улыбаться и смеяться. делать с радостью для кого то хотя бы кофе.. Быть живой. так хочется быть живой и чувствовать эмоции. как я услала быть овощем на уколах. которому проявление чегото своего каких то эмоций не запрещено. хочется злиться и скандалить. проявлять чувства и пусть они будут негативными. но право на их проявление так хочется. а мне нельзя. иначе упекут в психушку я пью пивко тайком. с коро сопьюсь , но токлько в опьянение легком я живая

я все еще жду его. 8 лет пошло а можт9. я жду когда он приедет ко мне. понимаю что знаю о счастливой жизни только я. но я устала ждать его. дочка в третьей класс пойдет в сентябре. понимаю он одиночка и его все устраивает в жизни. но со мной ему будет лучше. и это знаю только я. иногда я прекращаю общение на несколько дней. и у меня жуткая ломка .я хочу с другим мужчиной быть. ближе к Москве. хочу познакомится с другим мужчиной. заботливым внимательным понимающим, щедрым. но все бесполезно

делаем уроки до 10 вечера. всей семьей. прихожу с работы ем и сразу за уроки. как долго меня хватит?((

раньше я хоть мангу читала и пивко пила. А сейчас ваще ничего. скоро у меня начнутся психи и срывы.

вот и начался  новый учебный год. Снова школа. 2 класс. учить стихи , делать уроки. читать. Психи , слезы, скандалы с бабкой. и снова пивко тайком.

 

второй раз читаю мангу " отражение чувсвтительности". прям не помню её. но забавная. не зря у меня в любимых весит.

и снова айон  и снова пивко. асмы. новый легион. новые люди. как долго? скоро уроки по будням и редкие выходные. как же я боюсь учебного года. это уроки споры с матерью. скандалы. учение стихов , психи дочки. как все будет проходить? страшно. еще  эта продленка и курсы. кружки. на все надо записать дочку. оплатить. ненавижу эти хлопаты!!!

а еще не расслабиться и пивко не попить. и в айон не поиграть

уже несколько дней сижу на сайте знакомств. И никому не нравлюсь. ни кто не заводит со мной отношения. Чувствую себя ущербной и не красивой. Ходила на свидание с парнем который младше меня на 8 лет. и у него проблемы с ногами.. хромает или что то в этом роде. И даже ему я не понравилась. Общение в воцапе сходит на  нет.  Типо я должна поддерживать отношения. Но я не хочу чтобы на мне все держалось

в итоге я опять перебираю анкеты. И вижу симпотичных парней но они со мной не будут общаться.

Да я согласна даже на не симпатичного((( Ни никого же нету. Как я завидую девченкам на работе. у них есть мужья и симпатичные,  И у них взаимоотношения.... а у меня раскраска, манга и пивко((

 Город такой большой! Москва такая большая . в метро столько людей... а я одна. и от безвыходности нахожу даже прелести в одиночестве.

как же я устала быть одной.

И Ник  ещё надоел. своей мнимой близостью. Тоже мне друг(( Хочу прекратить с ним отношения .. эту многолетную переписку. Сколько можно? уже 7 год пошел.

 

Я тоже хочу замуж. Хочу засыпать и просыпаться с любимым человеком. Хочу страстного секса. И заботы... Хочу быть женщиной в конце концов.

 

Совсем перестала читать мангу. Зато читаю книги. Но не читать мангу так странно. Раньше я  обчитывалась  новыми и новыми  историями. делилась с эмоциями с Ником.... Не хочу вычеркивать мангу из своих увлечений. А может быть просто надо поискать что то интересное? Но когда? времени нет ни на что. только выходные. но я читаю книги. и Их хочется всех прочитать . А их много. И анимэ забросила. хотя последние аниме "Мое перерождение в слизь" было забавное. но там так много серий что я не досмотрела.