На пати отлично скатала,правда опять этот грёбаный недосып,оттоптанные кеды и не передвигающиеся ноги...но тем не менее ощущение полного счастья..наверное связанного с тем,что народу было очень много,а звук был просто расчудесный...гдето к двум часам ночи,стоя возле сцены,почувствовала,как музыка проникает в меня,наполняет всё тело и греет,остаётся со мной...дома было невоносимо слушать тишину...такая бывает только после 6 часов музыки...когда в ушах всё гудит...на эти выходные никаких мероприятий,хоть меня и зовут на техно,на концерт и на вписку...забить...поеду к дедушке в деревню...слушать НОРМАЛЬНУЮ тишину...хочу в зимнюю деревню...просто безумно...что бы вылечиться от всех гадостей,что творяться вокруг...столица держит меня железными когтями,я люблю её до безумия,но сейчас мне нужен отдых...и сон...он недосыпа рождаются посты типа вчерашнего...это уже хроническая усталость...когда даже руки опускаются...помню,зимой была в деревне...мороз жестокий,много снега...я с подружайкой шарилась часов 6 по нему...в столице дано бы заболела...мы слушали музыку,вокруг на пару километров ни души,разговаривали обо всём,я выложила всё что меня беспокоит,она сказала,что я могу всё себе позволить...такое ощущение безграничного понимания,СВОБОДЫ...оно бесценно...Боже,как оно мне сейчас нужно...но такие моменты тем и бесценны,что не повторимы..
[500x296]

[550x413]
так устала...мне хватит сил продержаться так хоть целую жизнь,если это будет нужно...только ради чего??!!!завтра ещё один день...чуда так мало у нас,остались одни слова...

Как можно так долго собираться????Жду подружку уже грёбаных 3 часа...даже я так не умею...я никогда не попаду в клуб...это ужасно..я уже сделала все домашнии дела...поругалась и помирилась с мамой...2 раза...обнаружила отсутствие денег и нашла их...приклеила и отклеила ресницы...4 раза...пообщалась в аське со всеми,с кем только могла...3 раза переодела носки(выбор это ужасно))...прослушала все треки...даже тот,который длиться 45 минут..ааааа...я просто не могу это ужас...все друзья уже бились башкой об стенку...час назад..сейчас они уже в клубе...а я за компом...это нечто..так и метро закроется...я начала понимать мужчин,которые ждут своих ladies и готовы на самое изощрённое убийство или самоубийство...аааа..вот пришло в аську:выхожу через 5 минут"...читай:через полчаса как минимум"...вот за это и стоит любить DRUM'N'BASS:)))
[300x225]

Сегодня странный день такой..все окружающие совершают спонтанные поступки...это так прекрасно...кто то ни с того ни с сего начинает плакать,кто то смеяться)))и очен7ь много обнимались,непонятно по чему)))кто вдруг начинал разговаривать на высокие темы...они появлялись из молчания,сами собой...сегодня что то как будто оттаяло...и с души какой то камень начал сходить...гы.."лёд тронулся")))
На педагогике училка спросила мою подружайку,почему она ни чё не делает,подружайка ответила,что у неё тетради нет,поэтому.Тогда училка сказала:"вот вам на уроке нечем заняться,поэтому вы развлекаетесь"...вот я и подумала тогда...вот мы по жизни много развлекаемся...это что же...значит...нм в этой жизни нечем заняться?печально,если так...
Вообще я поняла,чего мне сейчас не хватает..в моей жизни есть феномен такой:"счастливое знакомство",это самое знакомство происходит со мной...ну по крайней мере раз в год...сейчас объясню,что это такое:это когда я совершенно случайно(это почему-то обязатльный пункт) знакомлюсь с неким человеком...по стечению обстятельств мы начинаем общаться...и этот человек дарит мне целый новый мир...не важно,парень это или девушка(если парень,то стречаемся мы,или просто дружим),главное-это сколько нового,интересного мы узнаём,общаясь...делимся всем:впечатлениями,мыслями,музыкой,привычками,местами в столице наший родины,фразами,кругом общения...я всегда узнаю столько всего,что аж голова идёт кругом...так вот моей жизни необходимо счастливое знакомство...)))
[350x453]

Говорят,друзей не выбирают...это происходит само собой.Но тогда,наверное от них и не отказываются...они сам как то уходят,а иначе были наверное и не друзья...Я,наверное,счастливый человек,т.к. у меня есть близкая подруга,с которой я за 1,5 года нашего общения прошла огонь и воду...Нам никогда не приходилось ничего делить,потому что мы умели отказываться в пользу друг друга,всегда было о чём поговорить...я нашла в человеке самое главное-возможность доверять ему(до этого момента меня частенько предавали и я уже разуверилась в женской дружбе),она говорила,что со мной никогда не скучно,потому что я всегда совершаю непредсказуемые поступки...вместе по клубам,вместе по впискам,потом остаток утра не могли уснуть,всё обсуждали события))) вместе решали проблемы(порой серьёзные)....в общем одна жизнь на двоих...сейчас всё начинает меняться,я чувствую как человек отдаляться от меня,и знаю,что не сделаю ничего,что бы его удержать.Когда общаешься с кем то "взахлёб",всегда может наступить момент,когда ты "трезвеешь",и появляется голод в общении с ним.Это нормально,но мне безумно не хватает этого понимания.У меня большой круг общения,меня всегда есть кому выслушать...но это совсем другое,совершенно не сравнимо с тем ощущением,когда тебя понимают с полу слова,вникают во всё,что ты говоришь,чувствуют твоими чувствам,словно видят мир твоими глазами...Теперь дорожки расходиться без всяких причин,и вроде бы по обоюдному согласию,возможно,взрослеем...так всё равно не бывает на протяжении всей жизни,наверное...но нам всегда хватало места в жизни друг друга...пошли работать вместе,все клубы,компании...она знакома со всем моими парнями..её мама доверяет мне,больше,чем ей самой)))
Но у меня есть правило-я никогда никого не держу....и теперь не стану.Будь что будет.
[450x100]

Сегодня на пороге моей комнаты появилась мама с книгой в руках и явным намерением мне её впарить в глазах)) Первое что я сделала,это наскоро испугалась...в полный шок меня повергло название:"акупрессура,рефлексология,шиацу,су джок,работа с позвоночником,дхьяна мудры и аккупунктура"
Поржав над названием,я поняла по лицу мамы что придётся ржать над содержанием...
Книжечку я канешн пролистала...там всякие точки(например на руке),которые отвечают за точки на теле...из простоты душевной так прямо на руке все части тела и изобразили...мама моих слов про руку мутанта не очень поняла,и я всерьёз испугалась,что становлюсь подопытным кроликом для этой самой акупрессуры с аккупунктурой и каким то шиацу...
Кстати любимые мои ПЧ...одно открытие мне эта книжка всё же принесла...тот жест рукой,который мы в простонародье именуем "КОЗА",на самом деле называется "аппан мудра" и нужен он от заболеваний,связанных с почками а также от вредных привычек(каких,не указано)...так что когда соберусь бросать курить,надо по 15 минут в день делать козу...пардон,аппан мудру...
Так что завтра надо смываться из дома-у мамы выходной,как бы опять не забрела в книжный)))) пожелайте мне удачи...хотя нет,удачи кажется не желают)))чмаФ

Сегодня снова успокаивала подружку...они вместе уже год,живут отдельно.Единственный его минус-желание отдыхать от неё по ночам с друзьями и выпивкой...он говорит ей что идёт домой,а сам до утра где то,и узнаёт она это пост фактум и порой случайно...на этот раз были отягчающие обстоятельства,дикий скандал,и вот она у меня и заливается слезами,просит советов...а откуда мне знать????!!!Я уже писала пост про свои прошлые отношения,так что судя по всему врядле знаю разгадку её проблем...
Мы сидели курили на 5м этаже,с нами ещё одна деваха...Он звонил,она не хотела разговаривать...через полчаса он ворвался,пьяный,схватил её в охапку и потащил вниз,сказал,что мне тоже сейчас будет пи*дец...я не из пугливых,так что закурила и села ждать этого самого пи*деца.Они скандалили долго,громко,дрались,он разбил кулак об почтовый ящик,выволок её на улицу(самое примечательное,что никто из присутствующих на улице парней даже не подумал охладить его пыл мальца)...в общем она убежала домой...он забежал обратно,схватил меня за горло и начал орать что я мразь,что накручиваю её,что сейчас меня придушит...я(одарил Бог хладнокровием)спокойно сказала что бы он убрал руки,на что он начал орать что ему пох он меня сейчас убьёт ну и т.д. Я сказала что бы живо убрал руки и не пугал т.к. бессмысленно,сама убрала руки,дала ему выговориться,потом чётко и по каждому пункту объяснила свою позицию,вынесла перекись,обработала ему руку(под бурные и легко пресечённые попытки сопротивляться),сказала что ему место в детском саду и отправила неудавшегося Ателло во свояси))
Мораль сей басни такова:никогда не пугайте дочек пьющих отцов,они давно ничего не бояться...
[338x480]

Вот я изаболела...ужасно не вовремя...главное выздороветь до THERAPY SESION...очень не люблю болеть,чувствую себя беспомощной,не могу ничего сделать,только валяюсь дома и читаю книжки,а тут ещё интернет отключали((( Друзья завтра идут на концерт,а я дома((( Эх...столько всего нужно сделать,столько сазать,столько мест,куда нужно пойти...а я...не могу(((Вчера ночью опять начала задыхаться,как всегда испугалась...но это нормально,уже начинаю привыкат к таким вещам...ну не могу я изменить свой образ жизни..кто я без тусовок???это часть меня,это моя жизнь...
Кстати поздравляю всех девушек с международным женским днём...девушки мы все такие разные,яркие,переполненные эмоциями,жизнью...мы прекрасны!!!Люблю вас!!!:))
[490x480]

как-то давно я уже выкладывал эти фотки...

сейчас исправляюсь, даю ссылки на сайты, откуда они взяты [показать]

[699x146]

Читать далее...

Тока что проснулась)))время уже опять ложиться...вчера была целая история с тем,что бы добраться до клуба...после шоппинга я с Лю поехала к ней домой...думаю не стоит и говорить,что все деньги мы потратили до копейки...нам хватило только на маршрутку от метро)) когда доехали,оказалось что в доме нет сигарет,но её братик был так мил))) что сгонял в магазинчик))) мы валились с ног,тк прочесать 3 этажа охотки-это не так уж просто)),и решили поспать,уснуть не получилось...стали укладываться...Лю попросила меняуложить ей сзади волосы "ёжиком",только волосы у неё уже отрасли и получилось ужасно...в результате я заколола её их заколочкой...потом оказалось,что на её любимых джинсах жевачка и мы решили запихнуть джинсы в холодильник,что бы она отвалилась(помогло,кстати),пока я оттирала джинсы,Лю прыгала вокруг меня и вопила,что по законам физики от трения жевачка нагреется и опять станет липкой)))в результате мы собирались до 11...тк денег у нас небыло,Лю открыла свою шкатулку и выгребла оттуда мелоч,нам на маршрутку)))Что бы снять деньги на клуб с карточки,нам нужно было проехать 1 остановку на метро,тк у Лю какойта редкий банк... когда мы добрались до метро,выяснилось,что Лю забыла проездной...время было уже 11:30...неожиданно нас пропустили просто так...*in shoked*
Мы проехали 1 остановку,я осталась в метро,дала Лю проездной,и она вышла снимать деньги...вернулась вся на нервах,с криками что"эти козлы не начислили мне зарплату",я вышла вместе с ней,оказалось,что когда Лю нажимало необходимую сумму она перепутала один нолик)))она снова уговаривала пропустить её в метро))тк крупные деньги было обидно разменевать))....до клуба мы добрались только в час...но всё равно не пожалели ни о чём...ведь что за жизнь без приключений!!)))
[604x453]

Сегодня неплохо потусила в кафешке...форт по полной программе...сдала химию на халяву...приятно всё таки быть отличницей)))
Появилось очень много планов,даже незнаю,успею ли их осоществить в полной мере..
Сегодня в колледже был классный час на тему нравственности...в принцыпе высказывались тока я и ещё человек 6,остальные смылись потихоньку..разговор постепенно перешёл в проблему курения...было очень непросто отстаивать своё мнение,тк я курю,и это заведомо уязвимая позиция,но я думаю у меня получилось и классуха не станет меня больше дёргать,тк это мой самостотельный выбор и ни один некурящий человек не может понять курильщика,ибо "сытый голодного не разумеет":)))
Завтра полная программа:шоппинг(ура ура!!!) и вписка...обязательно отпишусь,как прошло)))тока ещё не решила,в какой клуб пойти...там где уже была,не хочется...хочу чего нить новенького)))Мож пупсы вы мне посоветуете какое нить хорошее местечко??

Скорее всего в субботу ко мне приедет парень колоть губу))) ура ура))) как я рада)))
Случайно у друга в контакте наткнулась на песню Ышо-Ышо:"Пришла весна"...она у меня прочно ассоциируется с одним из моих бывших.,и вообще с теми временами,теми темами...я вообще очень ностальгирующий человек...стоит мне услышать трек из моего прошлого,сразу вдруг воспоминания захлёстывают волной девятого вала...ненавижу это качество в себе,но бороться с ним не умею...пока что не научилась...мне кажется эта черта расхалаживает...я очень не люблю становиться ранимой рохлей... да и вообще не люблю публичные проявления всяких душевных напрягов...по моему это не к чему...расскажите,бывают ли у вас такие "плывучие" настроения,как вы к ним относитесь и что с ними делаете...
[267x400]

Ну что я могу сказать...наступает весна...время заниматься тем,чем я живу:шоппинг,сидеть по кафешкам,гулять,развлекаться,и в первую очередь:для меня начинается сезон клубов....так что можно сказать,что я начинаю жить по-настоящему...никаких холодов,ко мне не будет вечно цепляться простуда...зимняя сессия позади...вы себе и представить не можете,сколько во мне сейчас позитива!!!!!!!!!! начну загул по моему с 3 марта...хочу пойти на концерт Animal Jazz...ещё мне вдруг сегодня на паре физики стало абсолютно ясно,что мне нужно проколоть губу...типа монро...маме пока не сказала...она меня только месяца 3 назад уговорила вытащить штангу из языка...вот только она не знала,что я летом опять проколю...гы)))) Сейчас сижу,раздумываю,с кем бы поехать за кедами...в общем полный пазитиффф...Ещё я мечтаю этим летом прыгнуть с другом с парашютом...воть...Кст,а вы как развлекаетесь,отдыхаете???может посоветуете мне что то новое,чего я ещё не делала?))0
[240x319]

Хочется любви...отношений....причём что бы они непременно начались с приятного дружеского общения,уважения,взаимопонимания и лёгкой симпатии....а потом внезапно развились в нечто большее...не хочется ссор,проблем,нервов,курить одну за одной...звонить Его бывшим,искать,где Его носит...переживать,прятать от окружающих слёзы дома,в подушке...откачивать Его после особо бурных загулов,тащить на себе домой,ждать до 3х ночи,делать перед всеми вид,что всё хорошо...безумно бояться потерять Его,потому что несмотря ни на что он казался единственным,кто понимает меня...пытаться разобраться в изменах и в том,почему и за что?????...неужели я достойна такого отношения к себе...если человек со мной,я делаю для него ВСЁ...и что взамен?разборки с его шлюхами...?...бррр...как же я боюсь,что это когда нибудь повториться...
[284x241]

Сегодня вышла на балкон...достала сигарету и...забыла про неё...ветер коснулся меня,и я почувствовала,как что то неуловимо изменилось...я поняла,что наступает весна...в воздухе запахло жизнью,будующим...для меня эти ощущения как зарядка для аккумулятора...всё таки кем бы ты ни был(а),зима приносит тяжёлые мысли,как бы ты этому не сопротивляешься...начинаешь задумываться временами о чём то глобальном...и всегда именно в тот момент,когда ничего нельзя изменить...это нагоняет тоску...А я верю в будуещее,в лучшее...не то,что бы я оптимистка,скорее реалистка...но меня невозможно выбить из колеи...я всегда знаю,что есть ветер перемен,который "прилетит прогнав ветра измен..."...:))Странно...до сегодняшнего дня мне казалось,что я смертельно устала,что проблемы истрепали меня,как сотни рук старую книжку...мне уже ничего не хотелось...только продержаться...а теперь я осознаю,что жизнь снова приобретает смысл понемногу...желаю всем почувствовать то же самое...:))) :
[604x426]

Привет...сразу хочу поздравить с днём защитника нашего Отечества всех,имеющих отношение к этому празднику...
Теперь обо мне:день прошёл немного скомканно...конечно же не обошлось без приколов и весёлых моментов(у меня без них ни один день не обходится:) Но толком сделать ничего не успела...темболее что я была немного погружена в свои мысли(см. предыдущий пост),но,я думаю,что мне просто требуется немного времени...ведь когда в жизни на какой то момент наступает бардак,то и в голове происходит то же самое...это легко проверить:посмотри на свою комнату и всё поймёшь:))) Вот у меня в комнате бардак...и раз в какое то время я разгребаю его "от и до"...так и в жизни...иногда у меня бывают "моменты просветления"...:))) вот сейчас смотрю на свою комнату(которую убрала какое то время назад) и понимаю,что бардак начинает наступление:
А вообще я вот думаю насчёт завтрашнего дня...чем бы хорошим мне его занять,что бы не прошёл зря так удачно подвернувшийся выходной...?м?
[550x588]