Всем ПЧ нашего любимого сообщества, поставившим Сука-РОТ симпатию, будет кинута симпа в ответ! Спешите получить признание Сука-РОТ, об этом мечтает каждый!!! Да прибудет с Вами РОТ, Слава Сука-РОТ!!!
Итоги будут подводится в воскресенье вечером, так что раньше симпатий не ждите. И не забывайте подписываться!
[700x525]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Анекдоты:

- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Умирает валторнист. Лежит почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.
*Из диалога о пододеяльниках*

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Башорг:

Юлия Валерьевна (14:11:32 6/04/2007)
как настроение?
Lastadm (14:12:28 6/04/2007)
хорошо )
Юлия Валерьевна (14:14:18 6/04/2007)
отлично должно быть!!!
Lastadm (14:14:53 6/04/2007)
у меня нос поломан и сотряс моска, у меня просто хорошо :)

Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:
Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?
Получаю ответ:
Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй.

я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сука... и хер чем докажешь что это не моё(((

1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

картинку щас наблюдал
наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
- типа драка возле ларька была
пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
"Всем чмоке в этом чате!"

<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали
<Пик>: и как?
<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)
<Бу3>: упс...

Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло Читать далее...

[показать]
[показать] [показать]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника,
за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

"........Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка:
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине........."

http://vladok.livejournal.com/176552.html

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Warrior> Алё! Ну как тебе вчерашняя бухаловка?
***> Спрашиваеш! Охуенно! Непомню как домой попал.
Warrior> Проверь: ничего не забыл?
***> Вроде всё на месте...
Warrior> Сцуко! Ты вчера сказал что пошол домой, обулся и лёг на МОЙ диван! Ты до сих пор там бля валяешся под покрывалом тыкаеш свой смартфон! Уёбывай из моей хаты!

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

[показать]

Запрос авторизации

Маришка (19:16:08 22/06/2007)

Привет

That World Is Mine (19:17:18 22/06/2007)

Не хочу

Маришка (19:18:08 22/06/2007)

Что не хочу??

That World Is Mine (19:20:38 22/06/2007)

Не хочу знакомится, общаться, разговаривать, плакаться, рассказывать о себе, знать что то о тебе, твоей фотки, рассказывать как дела, трахаться, встречаться, говорить о вечном.
Мне ваще насрать на тебя, убейся, выпей йаду, убей дерево, изнасилуй кузнечика, полохмать бабушку.
Я хочу Машину, дачу, яхту и телку из Black Eyed Peas Если у тебя ничего нет то иди В _ Ж_О_П_У!

Маришка (19:21:03 22/06/2007)

КОЗЛИНА
_____________________

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
_____________________

dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: prichem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?
_____________________

nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????
_____________________

>> Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
>> -Дети! что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
>> Море рук!
>> Учитель:
>> -Урмас отвечай!
>> Урмас:
>> -синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
>> Учитель:
>> -молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
>> Море рук!
>> Учитель:
>> -Петрас отвечай!
>> Петрас:
>> -черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
>> Учитель:
>> -молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
>> Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется!
>> Учитель:
>> -ладно Вовочка отвечай!
>> Вовочка:
>> -а белая полоса на вашем ебУчем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много пИ...ть

наконец выкладываю видео с бухича на выходных



скачать в крутом качестве

пока на сообществе затишье в связи с различными мутками, так что выложу ещё пару картинок, чтобы не скучали
[показать] [показать]
[показать]

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пизды что ли?
---
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва.
Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина. Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня рефери не пиздил.
---
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо ебнуть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебнуть, Леха!
Иначе пиздец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".


---
А это про МИФИстов:

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

[показать]

Йозеф Рот (1894-1939) — известный австрийский писатель в своих романах создавший широкую панораму жизни Европы после Первой мировой войны. Проза Рота отличается ясностью и прозрачностью, характерной для реалистической традиции, тонким юмором и иронией

Йозеф Рот. Легенда о святом пропойце
почитать ещё

Часть первая.
Всё началось в злополучное утро 27 апреля 2007 года. Я проснулся с утра, оставил здесь запись и пошёл в долгий путь на важную миссию. Нет, пока не спасать мир, а просто сдать лабу по эл.теху. Что ж, лабу я не сдал, само собой, ведь пьяные люди уже с утра - это диагноз) Не суть важно вообщем, Хиро сделал все задачки, я просто подписался под результаты, препод нас похвалил и отпустил с лабы. Мы были вдохновлены данным событием, поэтому я сразу же позвонил Сукре, чёрт, наверное надо всех представить сразу, чтобы потом не путаться.
Итак, Майкл Скофилд - это собственно сам я. Фернандо Сукре - это Пашу, Си-Ноут - Шмыга естественно, Хиро - Влад, Линкольн Бэрроуз - это Леннокс, Джон Абруцци - Валера Чемодан. Некоторые личности останутся здесь тайными, но имеют огромное значение, как в этой миссии, так и в моей грёбанной жизни в целом.
Что ж, Сукре был рад моему звонку и сразу вышел в корридор. Я обрадовался одному его виду и как капризный ребёнок бросился ему на шею, я чересчур эмоционален вообще ну и просто был ужасно рад его видеть.
"СУКРЕ" - заорал я на весь корридор - "Сукре, Сукре, у нас с тобой есть миссия по спасению этого грёбанного мира, и надо начинать сегодня"
"Да не ори ты так на весь корридор, там в кабинете Сурин сидит, он сейчас как выйдет, да как вставит нам пистон, по самое небалуйся" - ответил монотонно и спокойно Сукре.
Сделав небольшое отступление, скажу, что Сурин - наш зам.декана, ещё он ведёт КПУ у Сукре и конкретно не любит последнего. Иногда Сурина мы называем "Сурим - злой колдун 20-го уровня", он всегда колдует заклинания против нас и частенько ему это удаётся и мы просыпаем институт, и приходим к нему за допусками, а ведь он этого и ждёт. Всем известно, что злые колдуны едят исключительно МОЗГ и исключительно мозг героев, ну то есть таких как Сукре, Хиро и я)
"Да ладно тебе Сукре, я просто рад тебя видеть" - отмазался я.
"Ладно-прохладно, что за миссия-то хоть сегодня?" - вернулся к теме Сукре.
"Нам нужно спасти мир от алкогольного и сэндвич отравления и выпить немного и похавать тоже" - начал было я.
"Понятно, всё понятно, опять бухать, ну хрен с тобой, пойдём" - воодушевлённо выдал Сукре.
Мы вышли из института, мимоходом обсуждая проходящих девушек и их нынешнюю испорченность, Сукре прогонял нам своё, что он ботал, а всё к чертям, а Хиро просто слушал и молчал.
Заветная стекляшка, мы на месте, о, приют заблудших душ, заходи тебе нальют. Вот девиз стекла и мы туда вошли. Как всегда Майкл Скофилд имел много денег и был решительно настроен их потратить. Сукре как всегда был готов, а Хиро просто ждал, пока я его накормлю. Чего-то я то от первого лица, то от третьего. Писательский скилл хромает, ну не суть важно. Солнце поднималось всё выше и выше и потихоньку подбиралось к своему зениту, а мы закупились разгоночной дозой. Я не пил ягуар около 9-ти месяцев, но я и не был беременнен, просто все синтезированные алкогольные напитки вызывают и меня отвращение. Но в этот день я забил на свои принципы и купил ягуарчик, но что Сукре ответил мне винтажом. Не будем восхвалять сей винный кулер, но Сукре, в отличии от меня, сделал правильный выбор. Хиро же спасение мира решил отложить и темпорально покинул нас, направившись в общагу. Мы же продолжили уничтожать алкоголь и двинулись за догоном, но прежде мы возбудили Си-Ноута своим звонком и прекрасным пердложением уничтожить бутылочку-другую пивка. Наша встреча с Си-Ноутом, как всегда, произошла на повороте судьбы нашей грёбанной геройской жизни.
"Парни, только я много пить не буду" - сказал Си-Ноут и попросил две бутылочки пацанского пивка, а именно Ярпива, для начала.
"Окей, я тоже себе ярпивко возьму, а ты Сукре чем догоняться будешь?" - спросил я.
"Мне пожалуйста Винтаж и ярпивко" - ответил Сукре на подрыве.
"Окей, поехали в алкогольную реальность парни" - улыбнулся Майкл Скофилд и достал 500 рублей.
День летел очень быстро, дворик был наполнен нашим хорошим настроением, я совращал всех своих друзей, обзванивая и приглашая присоединиться. В это время Линкольн и Вовка сдавали зачёт, и Вовка присылал мне вопросы, на которые я перезванивал и мы своей алкогольно-геройской троицей давали коллективно-верные ответы. Сингония, биноминальное распределение, и откуда я всё это знаю, откуда мы всё это знаем? Это до сих пор остаётся загадкой. Но, важно не это, важна фраза Линкольна: "Парни, только не нажирайтесь!" Он как будто знал, чем это закончится. Но мы-то этого не знали.
Вернёмся к нашим дворикам, что мы делали там? Спорт, мы занимались спортом. Лесенка, до 10-ти подтягиваний, я сдох уже на 5-м круге. Слабак я, слишком мало тренеруюсь, Сукре же сделал до 10-ки, но вниз не пошёл, потому что ему захотелось пивка. Потом мы гуляли и, наконец-то, пришёл Абруцци. Мы так долго его ждали, а он обрадовал нас тем, что ему пора на игру и с собой он нас не возьмёт, потому что знает, что будет там лажать и не хочет лажать перед друзьями. Упросить его не удалось, но он дал нам сто рублей и сказал, чтобы мы выпили за него. Читать далее...

Денис Яцутко
***
гой ты русь моя родная
сука родина тоски
не видать конца и края
только грязные носки
как захожий богомолец
заебался заходить
а у низеньких околиц
мужики собрались пить
пахнет блядским бергамотом
заебало сукарот
и гудит за корогодом
что такое корогод
побегу по мятой стёжке
после пива бля отлить
мне навстречу как серёжки
два андрюшки во всю прыть
если крикнет рать святая
а забей живи в раю
я скажу идите нахуй
пока в челюсть не вломил

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" Сукарот! Вы алкоголик на 85% Интересно, где вы деньги на водку берете? С работы вас давно уволили, жена ушла/муж бросил… И как вы попали в Интернет, у вас ведь и компьютера давно нет?! Пройти тест Анонимных Алкоголиков

проверяемся и комментим )