Лента друзей Miss_Helly
Дневник Miss_Helly
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
«позже
раньше»
Что делать?(с) ч. 1
Смешная_немка
/ Стервы_Суки_Бляди
:
02-02-2008 18:32
Самая большая проблема женщин в этом мире - это их положение в обществе.
Представьте себе, что вы скажите какому-то мужику "Пошел на хуй." Это его обидит? Нисколечки. Он просто знает, что ему обижаться на маленьких и убогих - не нужно. Тем более на таких, которые визжат голосом недорезаной оперной певицы.
А вот если мущщинко пошлет Вас на хуй, то он ожидает Аппокалипсиса локальных масштабов, а также, что Ваш мозг забрызгает монитор от перенапряжения. Скажем ли мы ему: А хуле, несчастье? Скажем!
Внизу перечислена вся палитра матов, которыми награждает Вас мущщинко в надежде оскорбить. Ответы, а также что НА САМОМ деле скрывается за этими потугами выпрыгнуть из своих семейников.
Пошла на хуй!
Возможный ответ: К сожалению на твоём не хватит места, чтобы поставить даже шпильку.
Психология: Мущщинко загнан в угол, он хочет быстрее закончить разговор ибо он чувствует себя морально растоптаным.
Ты сука!
Возможный ответ: Да? А мне всегда казалось, что у тебя двойка по биологии.
Психология: В своих отчаянных попытках хоть как-то вас оскорбить он пытается применить слова "всеобщего" языка, которые якобы должны Вас оскорбить. ;) Аха.
Ты тупая блондинка!
Возможный ответ: Да, нет, просто твоих извилин не хваетает, чтобы понять меня.
Психология: Мужчинко пытается взять Вас тактикой "Лучшая защита - нападение." Так как он не может понять, что такое "выделение ацетилхолина из вагусных нервных окончаний", то пытается быстро сделать виноватой вас. В своей же глупости.
%)
Продолжение следует.
ВНИМАНИЕ: НЕ ПУТАЙТЕ МУЩЩИНОК с НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ!
Смешная_немка специально для 
Стервы_Суки_Бляди.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Самая большая проблема женщин в этом мире - это их положение в обществе.
Представьте себе, что вы скажите какому-то мужику "Пошел на хуй." Это его обидит? Нисколечки. Он просто знает, что ему обижаться на маленьких и убогих - не нужно. Тем более на таких, которые визжат голосом недорезаной оперной певицы.
А вот если мущщинко пошлет Вас на хуй, то он ожидает Аппокалипсиса локальных масштабов, а также, что Ваш мозг забрызгает монитор от перенапряжения. Скажем ли мы ему: А хуле, несчастье? Скажем!
Внизу перечислена вся палитра матов, которыми награждает Вас мущщинко в надежде оскорбить. Ответы, а также что НА САМОМ деле скрывается за этими потугами выпрыгнуть из своих семейников.
Пошла на хуй!
Возможный ответ: К сожалению на твоём не хватит места, чтобы поставить даже шпильку.
Психология: Мущщинко загнан в угол, он хочет быстрее закончить разговор ибо он чувствует себя морально растоптаным.
Ты сука!
Возможный ответ: Да? А мне всегда казалось, что у тебя двойка по биологии.
Психология: В своих отчаянных попытках хоть как-то вас оскорбить он пытается применить слова "всеобщего" языка, которые якобы должны Вас оскорбить. ;) Аха.
Ты тупая блондинка!
Возможный ответ: Да, нет, просто твоих извилин не хваетает, чтобы понять меня.
Психология: Мужчинко пытается взять Вас тактикой "Лучшая защита - нападение." Так как он не может понять, что такое "выделение ацетилхолина из вагусных нервных окончаний", то пытается быстро сделать виноватой вас. В своей же глупости.
%)
Продолжение следует.
ВНИМАНИЕ: НЕ ПУТАЙТЕ МУЩЩИНОК с НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ!
Смешная_немка специально для 
Стервы_Суки_Бляди.
Итак
Смешная_немка
/ Стервы_Суки_Бляди
:
29-01-2008 01:10
Итак, забив в Яндексе название нашего сообщества - я увидела, что появляются первые "насикомые", которые пытаются назвать кого-нить дурами. :)
Логично, что первый "обсор" появился у человека, который пытается что-нибудь квакнуть по любому поводу. Эмо, гомосексуалисты, всякая дребедень. Обсирает он мелко и смешно, называя всех дураками и идотами. Из чего следует, что черепная коробка для него явно мала.
Он не поленился взять наш банер и распиарить нас в своём дневнике.
За что мы ему скажем спасибо, дайте исчо.
Посмотреть на спасителя человечества можно здесь.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, забив в Яндексе название нашего сообщества - я увидела, что появляются первые "насикомые", которые пытаются назвать кого-нить дурами. :)
Логично, что первый "обсор" появился у человека, который пытается что-нибудь квакнуть по любому поводу. Эмо, гомосексуалисты, всякая дребедень. Обсирает он мелко и смешно, называя всех дураками и идотами. Из чего следует, что черепная коробка для него явно мала.
Он не поленился взять наш банер и распиарить нас в своём дневнике.
За что мы ему скажем спасибо, дайте исчо.
Посмотреть на спасителя человечества можно здесь.
Как проверить говно ли ваш мужчина.
Смешная_немка
/ Стервы_Суки_Бляди
:
27-01-2008 22:05
1) Проверить, как он поведёт себя в такой ситуации – вы с МЧ в баре или клубе, и к нему подходит другая женщина и начинает разговор, полностью игнорируя вас. Как он поведёт себя? Грубо пошлёт нахалку? Отвернётся от вас к ней? Вежливо и ненавязчиво избавится от неё? Если он отворачивается от вас к ней, то смело могу сказать, что он – говно. Позже, после долгих лет брака или даже после недолгогого периода ухаживания он будет постоянно унижать и расстраивать вас каждый раз, когда будет удостоен вниманием другой женщиной.
2) Как он отзывается о бывших партнёршах? Рассказывает ли он вам о их поведении в постели?
Если он неуважительно отзывается о былых половых партнёршах, то скорее всего он - говно. То же самое он будет говорить о вас.
3) Куда (в какие места) приглашает он вас на очередное свидание?
Если сразу напрашивается к вам домой, то вполне вероятно, что он - говно. Да и вообще, даже после периода ухаживаний он может пригласить вас к себе, а не напрашиваться к вам.
4) Если вы приглашаете его пойти куда-либо с вами и вашими друзьями, и он отказывается, пробормотав что-то вроде «позвони мне, когда вернёшься», то он вам не нужен по причине своей говнистости. Если он не заинтересован в том, чтобы поближе познакомиться с близкими вам людьми, то он не стоит вашего времени.
5) Если он не торопится знакомить вас со своими друзьями или не водит вас в места, где регулярно проводит время, то вполне возможно, что он вам не подходит. Возможно, что вы просто девочка для недолгого совместного времяпрепровождения. Если вас не устраивает подобный статус, то похерьте его сразу, на том самом месте, где вас посетит прозрение.
6) Если в самом начале знакомства он начинает бормотать что-то на тему зачем люди вешают друг на друга ярлыки типа «бойфрэнд» или «гирлфрэнд» или что-то насчёт бесполезности брачных уз – вряд ли вам стоит влезать в отношения такого рода. Смотрите пункт 5.
7) Выбор места для первого свидания. Не предлагайте ничего сами, посмотрите, что предложит вам он, так как его предложение расскажет многое о нём как об индивидуме и о его отношении к вам. Ещё одна причина не предлагать место самой - это то, что сам мужчина предложит вам место, пребывание где ему по карману. Не зачем высаживать на бабло понравившегося нам мужчину.
Если он уже знает кое-что о вас и ваших вкусах, то если он более-менее подходит вам, то он выберет то место где будет интересно вам, а не ему. Это покажет вам, насколько он стремится доставить вам удовольствие. Если он не стремится к этому, то скорее всего это отразится на постели. Зачем вам эгоист в постели?
Кстати, важно подметить: выбрав место, неговнистый мужчина поинтересуется, устраивает ли оно вас.
8) Платить или не платить, вот в чём вопрос? Как правило, на свидании платит мужчина и приглашает он вас в то место, которое ему по карману и которого, по его представлению, достойны вы. Если мужчина пригласил, то он в состоянии платить. Хотите ли платить за себя вы, это уже другой вопрос. Если заведомо известно, что понравившийся вам мужчина некредитоспособен а вы имеете траст фанд, то разумнее будет хотя бы оставить чаевые. Не хотите же вы, чтобы ваш потенциальный возлюбленный ходил в рваных носках? Вообще я слегка старомодна и считаю, что на свидании платит мужчина, и если я плачу за себя, то этим я демонстрирую мужчине, что он не более чем друг (без вытекающих последствий и бенефитов).
9) Как он ведёт себя на свидании – следит ли за тем, чтобы вам было удобно? Обратил ли внимание на то, что вам неудобно идти по вымощенной камнями мостовой в туфельках на высоком каблуке? Прикрыл ли он окно в машине, увидев, что вам дует? Все мы хотим, чтобы о нас заботились, и если он не проявил заботы на первом свидании, то что же будет потом?
Вышеизложенные пункты неоднократно проверенны на практике. Если не доверяете мне, то проверьте сами.
(с) Копирай под название "Спиздили"
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
1) Проверить, как он поведёт себя в такой ситуации – вы с МЧ в баре или клубе, и к нему подходит другая женщина и начинает разговор, полностью игнорируя вас. Как он поведёт себя? Грубо пошлёт нахалку? Отвернётся от вас к ней? Вежливо и ненавязчиво избавится от неё? Если он отворачивается от вас к ней, то смело могу сказать, что он – говно. Позже, после долгих лет брака или даже после недолгогого периода ухаживания он будет постоянно унижать и расстраивать вас каждый раз, когда будет удостоен вниманием другой женщиной.
2) Как он отзывается о бывших партнёршах? Рассказывает ли он вам о их поведении в постели?
Если он неуважительно отзывается о былых половых партнёршах, то скорее всего он - говно. То же самое он будет говорить о вас.
3) Куда (в какие места) приглашает он вас на очередное свидание?
Если сразу напрашивается к вам домой, то вполне вероятно, что он - говно. Да и вообще, даже после периода ухаживаний он может пригласить вас к себе, а не напрашиваться к вам.
4) Если вы приглашаете его пойти куда-либо с вами и вашими друзьями, и он отказывается, пробормотав что-то вроде «позвони мне, когда вернёшься», то он вам не нужен по причине своей говнистости. Если он не заинтересован в том, чтобы поближе познакомиться с близкими вам людьми, то он не стоит вашего времени.
5) Если он не торопится знакомить вас со своими друзьями или не водит вас в места, где регулярно проводит время, то вполне возможно, что он вам не подходит. Возможно, что вы просто девочка для недолгого совместного времяпрепровождения. Если вас не устраивает подобный статус, то похерьте его сразу, на том самом месте, где вас посетит прозрение.
6) Если в самом начале знакомства он начинает бормотать что-то на тему зачем люди вешают друг на друга ярлыки типа «бойфрэнд» или «гирлфрэнд» или что-то насчёт бесполезности брачных уз – вряд ли вам стоит влезать в отношения такого рода. Смотрите пункт 5.
7) Выбор места для первого свидания. Не предлагайте ничего сами, посмотрите, что предложит вам он, так как его предложение расскажет многое о нём как об индивидуме и о его отношении к вам. Ещё одна причина не предлагать место самой - это то, что сам мужчина предложит вам место, пребывание где ему по карману. Не зачем высаживать на бабло понравившегося нам мужчину.
Если он уже знает кое-что о вас и ваших вкусах, то если он более-менее подходит вам, то он выберет то место где будет интересно вам, а не ему. Это покажет вам, насколько он стремится доставить вам удовольствие. Если он не стремится к этому, то скорее всего это отразится на постели. Зачем вам эгоист в постели?
Кстати, важно подметить: выбрав место, неговнистый мужчина поинтересуется, устраивает ли оно вас.
8) Платить или не платить, вот в чём вопрос? Как правило, на свидании платит мужчина и приглашает он вас в то место, которое ему по карману и которого, по его представлению, достойны вы. Если мужчина пригласил, то он в состоянии платить. Хотите ли платить за себя вы, это уже другой вопрос. Если заведомо известно, что понравившийся вам мужчина некредитоспособен а вы имеете траст фанд, то разумнее будет хотя бы оставить чаевые. Не хотите же вы, чтобы ваш потенциальный возлюбленный ходил в рваных носках? Вообще я слегка старомодна и считаю, что на свидании платит мужчина, и если я плачу за себя, то этим я демонстрирую мужчине, что он не более чем друг (без вытекающих последствий и бенефитов).
9) Как он ведёт себя на свидании – следит ли за тем, чтобы вам было удобно? Обратил ли внимание на то, что вам неудобно идти по вымощенной камнями мостовой в туфельках на высоком каблуке? Прикрыл ли он окно в машине, увидев, что вам дует? Все мы хотим, чтобы о нас заботились, и если он не проявил заботы на первом свидании, то что же будет потом?
Вышеизложенные пункты неоднократно проверенны на практике. Если не доверяете мне, то проверьте сами.
(с) Копирай под название "Спиздили"
Наш банер
Смешная_немка
/ Стервы_Суки_Бляди
:
27-01-2008 20:39
Итак, сиё свершилось. :) Наш баннер. кто вставит себе в эпик - умничка.
А ещё можно отписаться здесь.
[показать]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, сиё свершилось. :) Наш баннер. кто вставит себе в эпик - умничка.
А ещё можно отписаться здесь.
[показать]
проявление стервы в младшем и дошкольном возрасте
Смешная_немка
/ Стервы_Суки_Бляди
:
27-01-2008 14:50
Отличительная черта стервы - воля к победе, иными словами, слово "нет", стервь не остановит, а взбодрит, разозлит и сподвигнет к действию, пока желаемОЕ или желаемЫЙ не будут достигнуты. А основы стервозного упорства закладываются, как и прочие качества характера, в раннем детстве. Личный яркий пример того, что <"Нет" - это только начало> приведен автором ниже.
С детства я очень любила музыку: классическую, народную, современную - разную всякую и погромче. Накануне моего шестилетия мы переехали, наконец-то у меня появились подруги, там где мы жили раньше, девочек в округе почти не было, моими лучшими "подружками" были все окрестные мальчишки. Даже не знаю, чего было больше: сожаления от расставания с дружной братией (и их с "другом Олькой") или живой интерес к дружбе сдевочками? Наверное, все-таки первого... Ну, дык, дело не в этом. Среди новых подруг была девочка, с 4 или 5 лет игравшая на скрипке и фортепиано (ужас! бедная девочка!!). Я ей очень завидовала, вернее ее умению извлекать из этих деревяшек такие чудные звуки. Я изводила бабушку, родителей, соседей, устраивала акции протеста и истерики с воплями "отдайте меня в музыкальную школу!!! Ну, пожалуйста!! я хочу играть на пианине!!А-а-аа-а-а!!!"
В итоге, первый раз меня повела на прослушивание бабушка, т. к большая часть "выступлений" приходилась на ее долю, родители работали. Я не шла - я летела на крыльях, я бежала со всех ног (бедная бабушка, царство ей небесное, с ее-то астмой и прочими «болячками» мчаться во весь опор за начинающей богиней отечественного музыкального олимпа…
В результате прослушивания у меня обнаружился голос, но не было ни малейшего намека на присутствие музыкального слуха и чувства ритма, в приеме было отказано.
КАТАСТРОФА!!!
Я перестала есть, пить и разговаривать, родители были в шоке, соседка рассказывала маме страшные истории о случаях, когда в результате нервных потрясений дети переставали говорить, чахли, впадали в слабоумие и т. д.(милая женщина! поддержала).
На следующее утро, как ни в чем не бывало, ребенок был снова весел и здоров. Безмерное счастье родителей омрачилось через пару минут, когда я заявила, что мол "ничего!! Вот уж на СЛЕДУЮЩИЙ-ТО год я обязательно!! поступлю!!"
За год, учась в первом классе, я уговаривала, вернее договаривалась с подругой (ну той, одаренной, ставшей в итоге адвокатом) за списывание домашних заданий и контрольных о "репетиторстве", конечно, я позже узнала, что это так называется, в общем за год совместных занятий я выучилась бойко отстукивать "Собачий Вальс", "Шел отряд по берегу", "Калинку-малинку" и еще чего-то
Ровно через год состоялась вторая попытка, уже под бдительным сопровождением мамы (которая верила "диагнозу" педагогов и боялась сильнейшей депрессии и глубокого детского посттравматического синдрома как результата второй неудачи). …Вторая попытка также была неудачной. Обнаружился слух (ха, я - то им и напевала "Шел отряд по берегу", но теперь отсутствовал голос, как и пресловутое чувство ритма....видимо громко пела, так старалась же я изо всех сил, по-честному, чтобы музыка не потеряла свою звезду.
Домой шли молча, вернее молча шла я, мама щебетала и прыгала, требуя диалога, чтобы убедиться, что ребенок не свихнулся от отчаяния. Следующее утро было обычным, для меня, для родителей было новое испытание: продержаться еще год, т. к с утра бодро заявила " Ну уж на следующий-то, на следующий год я уж ТОООЧНО поступлю!!!"
Прошел еще год, он был тяжелым для моей подруги, готовя меня, она сильно отставала от программы и в обычной школе и в музыкальной, вскоре ейная маман (несостоявшаяся оперная певица) «отлучила от двора» - запретила допускать меня в их дом - своей дочери и моим родителям был поставлен жесткий ультиматум. Зря ...я была ее единственной подругой, общаться с другими детьми у нее просто не оставалась времени: музыкалка по 2 классам + обычная + гимнастика. Изверги!!! пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты на собственном ребенке!
Третья попытка была.... ммм ... сейчас не могу сказать, что сильно удачной, но на тот момент я была абсолютно счастлива. МЕНЯ ПРИНЯЛИ!!!!! Правда, не за музыкальные качества. Был недобор по классу баяна и...была упертая девочка, третий год достававшая педагогов в период вступительных экзаменов. Громким, точнее ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ и по детски искренним (я ж по честному старалась) "Шел отряд по берегу..."
Им было проще меня принять, чем терпеть еще несколько лет эту пытку им - педагогам с абсолютным слухом и консерваторским образованием. Короче, я мчалась с прослушивания во весь опор, я была горда, рада, лопалась от счастья, ну и все прочее ......
Да, я бы выучилась играть на баяне, правда я сразу лелеяла мысль перевестись через пару лет, а, может, и раньше в класс "Пианины"; выучилась бы сложным манипуляциям одновременного растягивания сего инструмента с нажиманием на кнопки и перебором клавишей, выучилась бы извлечению красивых переливов мелодий, если бы не бабушка одной фразой она убила трехлетнюю борьбу иЧитать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отличительная черта стервы - воля к победе, иными словами, слово "нет", стервь не остановит, а взбодрит, разозлит и сподвигнет к действию, пока желаемОЕ или желаемЫЙ не будут достигнуты. А основы стервозного упорства закладываются, как и прочие качества характера, в раннем детстве. Личный яркий пример того, что <"Нет" - это только начало> приведен автором ниже.
С детства я очень любила музыку: классическую, народную, современную - разную всякую и погромче. Накануне моего шестилетия мы переехали, наконец-то у меня появились подруги, там где мы жили раньше, девочек в округе почти не было, моими лучшими "подружками" были все окрестные мальчишки. Даже не знаю, чего было больше: сожаления от расставания с дружной братией (и их с "другом Олькой") или живой интерес к дружбе сдевочками? Наверное, все-таки первого... Ну, дык, дело не в этом. Среди новых подруг была девочка, с 4 или 5 лет игравшая на скрипке и фортепиано (ужас! бедная девочка!!). Я ей очень завидовала, вернее ее умению извлекать из этих деревяшек такие чудные звуки. Я изводила бабушку, родителей, соседей, устраивала акции протеста и истерики с воплями "отдайте меня в музыкальную школу!!! Ну, пожалуйста!! я хочу играть на пианине!!А-а-аа-а-а!!!"
В итоге, первый раз меня повела на прослушивание бабушка, т. к большая часть "выступлений" приходилась на ее долю, родители работали. Я не шла - я летела на крыльях, я бежала со всех ног (бедная бабушка, царство ей небесное, с ее-то астмой и прочими «болячками» мчаться во весь опор за начинающей богиней отечественного музыкального олимпа…
В результате прослушивания у меня обнаружился голос, но не было ни малейшего намека на присутствие музыкального слуха и чувства ритма, в приеме было отказано.
КАТАСТРОФА!!!
Я перестала есть, пить и разговаривать, родители были в шоке, соседка рассказывала маме страшные истории о случаях, когда в результате нервных потрясений дети переставали говорить, чахли, впадали в слабоумие и т. д.(милая женщина! поддержала).
На следующее утро, как ни в чем не бывало, ребенок был снова весел и здоров. Безмерное счастье родителей омрачилось через пару минут, когда я заявила, что мол "ничего!! Вот уж на СЛЕДУЮЩИЙ-ТО год я обязательно!! поступлю!!"
За год, учась в первом классе, я уговаривала, вернее договаривалась с подругой (ну той, одаренной, ставшей в итоге адвокатом) за списывание домашних заданий и контрольных о "репетиторстве", конечно, я позже узнала, что это так называется, в общем за год совместных занятий я выучилась бойко отстукивать "Собачий Вальс", "Шел отряд по берегу", "Калинку-малинку" и еще чего-то
Ровно через год состоялась вторая попытка, уже под бдительным сопровождением мамы (которая верила "диагнозу" педагогов и боялась сильнейшей депрессии и глубокого детского посттравматического синдрома как результата второй неудачи). …Вторая попытка также была неудачной. Обнаружился слух (ха, я - то им и напевала "Шел отряд по берегу", но теперь отсутствовал голос, как и пресловутое чувство ритма....видимо громко пела, так старалась же я изо всех сил, по-честному, чтобы музыка не потеряла свою звезду.
Домой шли молча, вернее молча шла я, мама щебетала и прыгала, требуя диалога, чтобы убедиться, что ребенок не свихнулся от отчаяния. Следующее утро было обычным, для меня, для родителей было новое испытание: продержаться еще год, т. к с утра бодро заявила " Ну уж на следующий-то, на следующий год я уж ТОООЧНО поступлю!!!"
Прошел еще год, он был тяжелым для моей подруги, готовя меня, она сильно отставала от программы и в обычной школе и в музыкальной, вскоре ейная маман (несостоявшаяся оперная певица) «отлучила от двора» - запретила допускать меня в их дом - своей дочери и моим родителям был поставлен жесткий ультиматум. Зря ...я была ее единственной подругой, общаться с другими детьми у нее просто не оставалась времени: музыкалка по 2 классам + обычная + гимнастика. Изверги!!! пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты на собственном ребенке!
Третья попытка была.... ммм ... сейчас не могу сказать, что сильно удачной, но на тот момент я была абсолютно счастлива. МЕНЯ ПРИНЯЛИ!!!!! Правда, не за музыкальные качества. Был недобор по классу баяна и...была упертая девочка, третий год достававшая педагогов в период вступительных экзаменов. Громким, точнее ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ и по детски искренним (я ж по честному старалась) "Шел отряд по берегу..."
Им было проще меня принять, чем терпеть еще несколько лет эту пытку им - педагогам с абсолютным слухом и консерваторским образованием. Короче, я мчалась с прослушивания во весь опор, я была горда, рада, лопалась от счастья, ну и все прочее ......
Да, я бы выучилась играть на баяне, правда я сразу лелеяла мысль перевестись через пару лет, а, может, и раньше в класс "Пианины"; выучилась бы сложным манипуляциям одновременного растягивания сего инструмента с нажиманием на кнопки и перебором клавишей, выучилась бы извлечению красивых переливов мелодий, если бы не бабушка одной фразой она убила трехлетнюю борьбу и
Дизайн
Смешная_немка
/ Стервы_Суки_Бляди
:
26-01-2008 23:42
Поступила жалоба о дизайне и его нечитабельности.
Я бы, конечно, могла послать в хуй и сделать вид, что не заметила, но я поступлю иначе.
Если у вас есть конкретные схемы, которые будут подходить под эпиграф и автар - скидывайте сюда.
Они должен быть, конечно же красно-... на ваше усмотрение.
Чей дизайн будет использован, тот получит почетку внепланово.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поступила жалоба о дизайне и его нечитабельности.
Я бы, конечно, могла послать в хуй и сделать вид, что не заметила, но я поступлю иначе.
Если у вас есть конкретные схемы, которые будут подходить под эпиграф и автар - скидывайте сюда.
Они должен быть, конечно же красно-... на ваше усмотрение.
Чей дизайн будет использован, тот получит почетку внепланово.
забавно, только сначала надо про эмо посмотреть, а то смысл теряется)
p0p_KORN
:
26-01-2008 16:01
Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение
Феерическая расстановка точек над гомосеками
Просто обалденно видео! Это пародия на недавно мною вкладываемое видео под названием Феерическая расстановка точек над Эмо
Если кто-то не смотрел Феерическая расстановка точек над Эмо, то лучше сначала посмотрете оригинальное видео, а то пародия без оригинала про Эмо, вам покажеться непонятным.
Блин это реально ржачно!!!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение
Феерическая расстановка точек над гомосеками
Просто обалденно видео! Это пародия на недавно мною вкладываемое видео под названием Феерическая расстановка точек над Эмо
Если кто-то не смотрел Феерическая расстановка точек над Эмо, то лучше сначала посмотрете оригинальное видео, а то пародия без оригинала про Эмо, вам покажеться непонятным.
Блин это реально ржачно!!!
Стерва как особа.
Смешная_немка
/ Стервы_Суки_Бляди
:
25-01-2008 22:26
Итак, особо животрепещущая тема дня - Как отличить обычную, накрашеную кошелку от изысканой стервы, суки, ну или даже бляди.
На первый взгляд - очень просто, скажетет вы. Кошелку видно издалека, от её манер так и прет животными инстиктами и похабным сексом.
А вот хренушки, скажу я вам. Кошелки в последнее время стали очень хитрыми и иной раз так искуссно маскируются под стерв, что и не поймешь, что есть что.
Ниже перечислены признаки, которыми обладает каждая уважающая себя стерва.
1. Свой мужчина. Каждая стерва должна иметь своего, единственного и оригинального мужчину. Разумеется, она прощупает его кошелек, твердость преса и попы, а также его качества как любовника. Но если она назовет его свои - то дальше ни шагу. Он намертво приклеен к ней, а кнут и пряник никогда не будут явно висеть у него под носом. Вдруг догадается?
Кошелки же имеют несколько мужиков, которыми гордятся и тыкают всех носом. Настоящая стерва никогда не станет тыкать носом в своего мужчину. Он итак заметен.
2. Своя дорогая сумка.
Стерва без сумки - никуда. Сумка это своеобразная метка. Чем дороже сумка, тем меньше туда помещается тем меньше имеет подручных средств дама и тем выше оценка её внешности после трехчасовой пробежки по магазинам.
Обычная кошелка покупает дешевые сумки с большим объемом, чтобы поместить туда всю косметичку и пять деодорантов. Кошелки пахнут, знаете ли.
3. Ногти.
Ухоженые ногти - признак холености и достаточности. Ни одна стерва не уронит своего достоинства до того, чтобы выйти на улицу с дешевым маникюром. Она холена и достаточна. Как всегда.
Кошелки же леняться наложить лак для ногтей, так как он все равно смазывается и после слетает с ногтей.
4. Курение и алкоголь.
Настоящая стерва курит лишь тонкие, дамские сигареты. Одну, две в день для поддержания стиля. Пьет она лишь дорогие вина и коньяки 25 граммовыми рюмками. Ровно настолько, чтобы оставить след помады на стакане и загадочно улыбнуться.
Кошелки курят же одну за другой, сплевывая на пол. Напиваются они наравне с мужиками, считая, что святое правило обильно пить по праздникам.
5. Шпильки.
Запомните - это правило важнее всего. Ни одна стерва никогда не оденет шпильки на дискотеку, физкультуру и деловую встречу.
Кошелки же пыхтят и тужаться, пытаясь удержаться на шпильках на веселой дискотеке, когда стерва порхает по залу в своих ультрамодных лодочках.
И ни одна стерва никогда не застрянет каблуком между брусчаткой. Это непростительно.
(с) Смешная_немка
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, особо животрепещущая тема дня - Как отличить обычную, накрашеную кошелку от изысканой стервы, суки, ну или даже бляди.
На первый взгляд - очень просто, скажетет вы. Кошелку видно издалека, от её манер так и прет животными инстиктами и похабным сексом.
А вот хренушки, скажу я вам. Кошелки в последнее время стали очень хитрыми и иной раз так искуссно маскируются под стерв, что и не поймешь, что есть что.
Ниже перечислены признаки, которыми обладает каждая уважающая себя стерва.
1. Свой мужчина. Каждая стерва должна иметь своего, единственного и оригинального мужчину. Разумеется, она прощупает его кошелек, твердость преса и попы, а также его качества как любовника. Но если она назовет его свои - то дальше ни шагу. Он намертво приклеен к ней, а кнут и пряник никогда не будут явно висеть у него под носом. Вдруг догадается?
Кошелки же имеют несколько мужиков, которыми гордятся и тыкают всех носом. Настоящая стерва никогда не станет тыкать носом в своего мужчину. Он итак заметен.
2. Своя дорогая сумка.
Стерва без сумки - никуда. Сумка это своеобразная метка. Чем дороже сумка, тем меньше туда помещается тем меньше имеет подручных средств дама и тем выше оценка её внешности после трехчасовой пробежки по магазинам.
Обычная кошелка покупает дешевые сумки с большим объемом, чтобы поместить туда всю косметичку и пять деодорантов. Кошелки пахнут, знаете ли.
3. Ногти.
Ухоженые ногти - признак холености и достаточности. Ни одна стерва не уронит своего достоинства до того, чтобы выйти на улицу с дешевым маникюром. Она холена и достаточна. Как всегда.
Кошелки же леняться наложить лак для ногтей, так как он все равно смазывается и после слетает с ногтей.
4. Курение и алкоголь.
Настоящая стерва курит лишь тонкие, дамские сигареты. Одну, две в день для поддержания стиля. Пьет она лишь дорогие вина и коньяки 25 граммовыми рюмками. Ровно настолько, чтобы оставить след помады на стакане и загадочно улыбнуться.
Кошелки курят же одну за другой, сплевывая на пол. Напиваются они наравне с мужиками, считая, что святое правило обильно пить по праздникам.
5. Шпильки.
Запомните - это правило важнее всего. Ни одна стерва никогда не оденет шпильки на дискотеку, физкультуру и деловую встречу.
Кошелки же пыхтят и тужаться, пытаясь удержаться на шпильках на веселой дискотеке, когда стерва порхает по залу в своих ультрамодных лодочках.
И ни одна стерва никогда не застрянет каблуком между брусчаткой. Это непростительно.
(с) Смешная_немка
Почетная доска
Смешная_немка
/ Стервы_Суки_Бляди
:
25-01-2008 19:36
Как говорят Бог суку метит, так и у нас лучшие суки, стервы и бляди будут возводиться на доску Почета.
Для того, чтобы ваш дневник был возведен в эпиграф вы должны написать заявку одному из модераторов либо же администратору сообщества с записью:
"Я считаю, что я абсолютная и конченная стерва/сука/блядь, потому загляните в мой дневник и убедитесь в этом сами."
Те дневники, которые будут одобрены - будут вывешены на эпиграф.
Стерва - звучит гордо. И грозно.(с)
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как говорят Бог суку метит, так и у нас лучшие суки, стервы и бляди будут возводиться на доску Почета.
Для того, чтобы ваш дневник был возведен в эпиграф вы должны написать заявку одному из модераторов либо же администратору сообщества с записью:
"Я считаю, что я абсолютная и конченная стерва/сука/блядь, потому загляните в мой дневник и убедитесь в этом сами."
Те дневники, которые будут одобрены - будут вывешены на эпиграф.
Стерва - звучит гордо. И грозно.(с)
Итак.
Смешная_немка
/ Стервы_Суки_Бляди
:
25-01-2008 19:26
От имени моего Величества я коротко объясню, что к чему.
Это сообщество создано для тех, кто чувствует в себе призвание суки, стервы или бляди. В корне все девушки именно этим и являются, но не суть дела.
Здесь вы не можете спросить "как ему панравится", вы это уже должны знать, если попали сюда.
Здесь нельзя спросить "а первый раз больно?", вы уже продали себя за круглую суму. Естественно у.е Хотя я предпочитаю евро.
Здесь вы не королева, а волчица в стае.
Запомнили? Замечательно.
Далее следуют статьи о разделах и о том, что и где.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
От имени моего Величества я коротко объясню, что к чему.
Это сообщество создано для тех, кто чувствует в себе призвание суки, стервы или бляди. В корне все девушки именно этим и являются, но не суть дела.
Здесь вы не можете спросить "как ему панравится", вы это уже должны знать, если попали сюда.
Здесь нельзя спросить "а первый раз больно?", вы уже продали себя за круглую суму. Естественно у.е Хотя я предпочитаю евро.
Здесь вы не королева, а волчица в стае.
Запомнили? Замечательно.
Далее следуют статьи о разделах и о том, что и где.
2 полезная поебень
p0p_KORN
:
10-01-2008 16:49
Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение
*Теги работающие на ЛиРу
Теги работающие на ЛиРу
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст (картинка) будет по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
список сформируется автоматически, если добавить
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
[b]скользящийЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение
*Теги работающие на ЛиРу
Теги работающие на ЛиРу
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
текст
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
- Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
список сформируется автоматически, если добавить
- Один из пунктов несортированого списка
- Другой такой пункт
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
Я
Пишу
как хочу!!!
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.
[b]скользящий
бля, позеры..
p0p_KORN
:
27-12-2007 16:35
фсех в игнор.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
фсех в игнор.
wishing on a star
Minerta
:
16-12-2007 11:04
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
10th_Kingdom_Intro
Minerta
:
16-12-2007 10:43
Десятое Королевство - это самый,пожалуй,мой любимый фильм.
Это,так сказать.и не фильм,а небольшой сериал.
Очень красивый,захватывающий,великолепный,увлекательный...и еще много чего.
Я сморела его уже раз 15,наверно.(надо будет обязательно купить диск)
Всем.кто не смотрел,обязательно смотреть!)
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Десятое Королевство - это самый,пожалуй,мой любимый фильм.
Это,так сказать.и не фильм,а небольшой сериал.
Очень красивый,захватывающий,великолепный,увлекательный...и еще много чего.
Я сморела его уже раз 15,наверно.(надо будет обязательно купить диск)
Всем.кто не смотрел,обязательно смотреть!)
Nigtwish - while your lips are still red
Minerta
:
14-10-2007 14:28
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
enigma_-_sitting_on_the_moon
Minerta
:
29-09-2007 18:15
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
enigma_-_just_for_the_day
Minerta
:
22-09-2007 12:59
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сайт юмора
Minerta
:
19-09-2007 22:48
Внимание!Внимание!Пост посвящается всем тем,у кого есть чувство юмора и тем,кто хочет его поиметь=)
.....
комментарии: 25
понравилось!
вверх^
к полной версии
Внимание!Внимание!Пост посвящается всем тем,у кого есть чувство юмора и тем,кто хочет его поиметь=)
Лента друзей Miss_Helly
Дневник Miss_Helly
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
«позже
раньше»