Последние 100 сообщений суммаризованы так: Ванькины соски уже много раз были раскрысы. У Ивана на даче даже инста быстрее телеги работает, а вотс ап с 2G сообщения принимает и отправляет быстрее. У свекрови рядом с Арсаками есть соски. У Алексея и Марго были проблемы с подключением к Интернету. Алексея уже 10 лет не включали телевизор. Марго, Настя и Екатерина соглашаются, что это опасно. Завтра в основном списке будут Марго и Иван. Иван, Настя, Екатерина и Валерия смеются над человеком, который свалку пишет двадцать минут. У Алексея проблемы с сисеками и сосками.
Последние 150 сообщений суммаризованы так:
У кота проблемы с подключением к Интернету. Кот присоединится к Чаннел и Алексею завтра в 8 часов вечера. Артем зайдет на сайт ад, где есть люди с лирой. У Кэтрин проблемы с поиском друзей в Интернете. Она не была там уже 15 лет. Она бросила это читать пять лет назад. Сегодня Иван сделал четыре сводки. Он включил песню «ёбу дал» и не парился. Настя не поняла, что происходит, и опасается, что что-то будет не так. Кот, Екатерина и Настя флурят. У шотландских воинов нет трусов, у французских нет. У индейцев нет лужёных желудков, а яйца тугие как барабан. Еврейские воины носят пейсы, заслоняющие трусы. У Алексея рождается Иван Николаевич Толстой. У Веры была рубашка на мне, а у Алексея - нет. Иван разучился писать короткие сообщения. Иван, Михаил и Екатерина собираются на вечеринку в МГИМО. Они обсуждают свои хобби, театры, кино, пьянство, боулинг, бильярд и т. Д. Алексея беспокоится о собаке Вани. Завтра с каждым лично обсудят его поведение. Ванькины соски уже много раз были раскрыты.
Последние 57 сообщений суммаризованы так:
Внебрачный сын Клименко хорошо ладит с Алексеем, Борисом, котом и Валлле. Коля заботливо контролирует, это опасное упражнение. Вечером в чате одни мужики купаются в ваннах и душах. У Алексея проблемы с подключением к Интернету. Иван, Алёна, Олеся и кот шутят о фразе «маша курит».
Последние 100 сообщений суммаризованы так:
Завтра Анна, Стреллоцк, Ната и Григорий собираются на встречу. Они не запоминают, что расстроило их. Иван делится фотографиями из зоопарка. Григорий принесет камеру с 5 до 18.30, а потом - после 22.00. Были походы в период с апреля по апрель, походы на мыльные пузыри, Джаст Кайнд Мэн и занятные фотосессии с разными группами лирушников. Иван и Катрин вспоминают анекдот про 2 быков в Бутово. Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Они медленно-медленно спускаются с горы и перетрахают все стадо. Кот забыл значение смайлика и анекдот. Катрин забыла, что это «пятюня». Иван, Михаил и Андрей решают, дать пять или помолиться. Иван играет в Бадминтон, кот в крокодила, а Катрин хочет поплавать на лодке. Екатерина ушла тренировать.
Последние 300 сообщений суммаризованы так: Завтра до 18.30 Юлия, Иван, Настя, Михаил и Анна обсудят, кто-то изменил мнение и кого-то обвинял. У Михаила и Джулии много людей, которые придут раньше, чтобы смонтировать видео. Иван и другие участники чата обсуждают, что им не нравится в чате. После возвращения сводок все активизировались, снова начали писать и шутить, обсуждали мужественность и женственность, кто больше молодец и кому можно игнорировать вопросы противоположного пола. У Михаила отменили стрижку на сегодня, потому что ему плохо стало. У Ивана похожая дома, но он не умеет стричь. Юлия тоже умеет, и завтра проснется в нижнем. Иван, Юлия, Катрин и другие отправляют Ивану ссылки на популярные в Интернете телеграм-каналы. Ви, Андрей, Михаил, Юлия, Настя и Катрин обсуждают свои стрессы. Катрин занимается с 9 до 18 с пн по пт. Она рекомендует Рэдиссон круиз, мультик с вареной сгущенкой, эклеры Виталия Истомина, ресторан на Патриках и сокращённую пятницу в Техникуме на Дмитровке. Завтра в 5 в кружке будут обсуждать свингерские групповушки. Сегодня с утра перекличка. 5% хороших девушек с одной стороны и 5% мужчин с другой. Артем приедет с 19 до 20, если не заблудится в метро. Катрин, Екатерина и Михаил узнают об этом на встрече «лирушники -2045». У Михаила с четвертого перечитывания. Иван не видел новых ссылок. Артем хочет поучаствовать в распродаже. Иван и Екатерина пьют залпом. Иван, Екатерина и Бубуруза собираются на завтрашнюю встречу. Михаил почти уверен, что уедет домой через час-полтора. Дмитр сгорел внезапно. Григорий работает психотерапевтом, и у него есть справка. Катрин медитирует. У Дмитрия и Валерии были проблемы с Ли.ру. Они с ним работали в налоговой и с Деном Ткачевым. Они учились в одном технаре. Михаил использовал их дважды, женился на одной из представительниц. Катрин не любит делиться своими паршивыми эмоциями. У Григория и Алексея давление внутри разрывает котелок. Они вместе учились с Деном и им. Они до сих пор видятся и общаются. Анна сегодня пойдет на кухню, а Григорий - в Центрльтный рынок. Иван, Ви, Катрин и Анна любят варить кофе. Григорий предлагает варить на апельсиновом соке. Сегодня вечером Михаил, Григорий, Яшар, Ыашар и Шошана собираются в клуб преф. У Сергея, Ивана, Ви и Дж. хватило ума написать, что почти никого здесь не знают. Иван, Олеся и Катрин не любят тусоваться в рамках ЛиРу. Они думают, что это плохо, потому что сейчас каждый здесь с кем-то да знаком, кто-то поддерживает общение, кого-то просто с теплотой вспоминает. Завтра Рафа зажжет в уголке по этому поводу. Сегодня девушка в инстаграмме рассказала, что безоргазменный секс - нормальное явление. У всех мужчин женщины счастливы каждоразовым оргазмом. У Михаила есть проблема с женщиной, которая никогда не испытывала оргазма. Артем С, Алексей и Ната жалуются на сексуальную неграмотность. Фелис_Лынx, Артем С, Михаил и Рафиг говорят о девушке, которая ищет мужчину. У девушки прицепной возраст 34 года, а у Анны - 35 лет.
почти как в старые добрые времена
ахахахахаххахаа
Мне чужда показная романика,
После стольких прожитых лет,
Вместо слов и ярких фантиков,
Я тебе подарил бы конфет.
Мы до ночи бы фильмы смотрели,
И смеялись, возможно, над мемами,
Вместе, если б, конечно, хотели,
Разобрались со всеми проблемами.
Чтобы жизнь не была наша скучной,
Мы придумали бы тут же новые,
Люди, ведь, говоря ненаучно,
Существа офигенно суровые.
Я привык смотреть с улыбкой
На проблемы свои и дела,
Я привык исправлять ошибки,
Представляя, что ты рядом шла.
Мне достаточно было лишь взгляда,
Жеста ручки в дорогом маникюре,
Чтобы знать - все идет как надо,
Что сегодня день будет в ажуре.
Как актриса на главной роли,
ты усвоила роль свою знатно:
Ловко прятала боль от неволи,
Погружаясь в игру безвозвратно.
Поздно понял я этой весной,
Наш спектакль, увы, затянулся
Как от сладкой дремы очнулся:
И сердечко твое не со мной.
Не был принцем твоим и не буду,
Стерся в пыль валун на развилке,
Сказка кончилась, пепел повсюду,
Вместо дуба теперь лишь опилки.
Черный кот не споет нам песенку,
Он теперь под сиренью покоится,
Зарастет сорняками лесенка,
И волшебная дверь закроется.
Все, конечно, спокойно обсудим,
Поздравляю с победой, Кащей =)
Я надеюсь, что счастливы будем,
Я в своей сказке - ты в своей.
Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.
На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.
Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.
Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.
Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.
Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.
На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.
- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.
При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.
На картинке представлен быт латвийских захолустий.
Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.
- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.
Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.
Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.
Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.
Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.
Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.
Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.
Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.
Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.
На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.
Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.
@gnmstudio:
13:55:42 Серая ветка стояла... а на платформе замер поезд с выбитым лобовым...
13:56:37 ...и, сцуко, месага через телефон сюда не пришла!
@gnmstudio:
16:26:22 НАНОсветодиодные гирлянды!!! ААААА мне даже сказать нечего... КРЕТИНЫ!! интересно только, когда ж уже "нано" прекратят в рот и в жопу пихать
16:27:08 чтоб чубайсу весь наступающий год икалось... уж я-то знаю, почему я это желаю... привет редакторам-корректорам... угу...
16:30:41 анал.справка. да, со всех сторон ассоциации именно такие, какие все подумали... в случае с одной ГК. кого возьмут, обращайтесь - пожму руку
19:37:38 коктейльное http://gloria-night.livejournal.com/201121.html
20:00:52 полиграфическое http://gloria-night.livejournal.com/201377.html