Очередное глупое безумство. Недели две назад купил билеты на самолёт, забронировал номер в гостинице. Две недели жил в ожидании этого дня. Что подтолкнуло на такой поступок с моей стороны, врятли смогу сказать. Иногда сложно найти объяснение своим поступкам. Особенно когда в течении этих двух недель, слышишь то что совсем не хотел бы услышать, одно недопонимание, которые грызёт постепенно изнутри, не давая выходу позитивным эмоциям. Глупость конечно, но от него всё равно не очень приятно на душе.
Вчерашний день вообще был полон эмоций и странных ощущний, раннее пробуждение, быстрые сборы, ожидание такси. Забавно то, что они всегда приезжают ровно в назначенное время, ждут они чтоли специально? Долгая поездка до аэропорта, на этот раз повезло с таксистом, молчал, а то обычно любят они поговорить. А мне разговоров совсем не хотелось. Всегда испытываю странные ощущения покидая город, едешь, сморишь в окно, всё видишь как будто в первый раз. Мыслей практически нет, только музыка в наушниках. Хм, кажется таксист даже выключил радио, чтобы мне не мешать. Неужели моё настроение так легко угадывалось. На удивление повезло, даже небыло пробок по пути, за окном проплывают дома, куда-то спешат люди, машины. Сколько себя помню, всегда было интересно вот так сидя в машине, наблюдать в окно, без какой либо цели, особенно когда поездка долгая.
Аэропорт. Толпы людей куда спешащие, кто-то опаздывает на рейст, кто-то бесцельно шляется в ожидании. Оглядываясь по сторонам, пытался понять в какую сторону идти. Всегда путался с этими терминалами, и почему в билетах не указывают к какому терминалу нужно подходить для регистрации. Оказывается, приехал даже раньше её начала, вот теперь и я присоединился к праздно шатающимся по аэропорту, остается только наблюдать за тем как взлетают и садятся самолёты, мысленно желая удачно долететь. И от куда эти мысли, даже не знаю. Наконец-то объявляют регистрацию на рейс, муторное прохождение через детекторы метала, ещё одна проверка сразу за ним, как же всё усложняют, даже ботинки снимать приходится. Регистрация, ох, наконец-то можно нормально посидеть, выпить кофе, заесть его бутербродами, очередное ожидание, теперь уже посадки на борт. Можно пока зайти в аську... Там она, кусая губу отвечаю почти правду на её вопросы о том что делаю. Можно сказать просто не договариваю, невольно появляется улыбка на лице. Ушла собираться в универ, сижу дальше наблюдаю в окно за рулёжкой самолётов по взлётному полю. Объявляют посадку, вот странный народ, ломятся, как будто их не пустят, или опаздывают, ведь два автобуса их ждёт, зачем так толкаться. Уже поднимаясь по трапу к самолёту, пишу ей что мне нужно ехать в другое здание и меня не будет около 3х часов, опять невольно улыбаюсь своим мыслям, сказал почти правду, разве что, опуская детали и выключаю мобилку.
Повезло в очередной раз, место у окошка, значит можно будет наблюдать за процессом взлёта, да и самого полёта. Выключив плеер, слушаю как двигатели постепенно набирают обороты, ощущение, что они так и говорят – сейчас, сейчас, ещё немного и мы будем высоко, высоко. Завидую пилотам, они могут наблюдать за всем из кабины самолёта. Может когда нибудь и мне удастся побывать там во время всего пути, от взлёта и до посадки. Такая вот маленькая, но вполне осуществимая мечта. Хотя, хотелось бы чтобы это был не пассажирский самолёт… Вот уже и вырулили на взлётную полосу, разбег, толчок, и небо постепенно становится всё ближе, ещё немного и облака будут совсем рядом. Странные и не совсем описуемые эмоции, чувство полёта, земля где-то далеко, далеко, а вокруг только облака и чистое синее небо, такого цвета не увидишь находясь в городе, там оно в серой дымке. Почти весь полёт смотрел в иллюминатор, есть что-то захватывающее в пролетающих мимо облаках, временами засыпал, да и то, минут на 5-10, надо было раньше ложиться спать. Уже на подлёте к Самаре, самолёт сильно трясло, чего не было на протяжении всего полёта, ох, как же перепугались сидящие рядом люди. Хотя наверно если они летят в первый раз, то есть чему испугаться, когда самолёт попадает в воздушную яму, испытываешь не самые приятные ощущения. Особенно когда это длиться не короткий промежуток времени, а минут 5. Посадка вообще прошла идеально, не почувствовал даже как колёса коснулись полосы. Только потряхивание самолёта из-за разбитой напрочь полосы.
Такси, опять такси, пролетающие мимо машины, спешащие люди. Хотя тут их почти нету, всётаки это ещё не Самара, хотя тут есть на что посмотреть. За всё время что живу в Петербурге, настолько привык к ровным улицам и дорогам. А здесь, спуски, подъёмы, интересно, как можно назвать окружающий пейзаж, холмы, или всётаки горы. Красиво, действительно красиво, давно я такого не видел. Слишком засиделся в своём городе. Воспринимаю окружающее как маленький ребёнок, вокруг столько нового. Вот только спросить о чём-то не у кого. Хотя, сейчас это не особо важно, я тут не
Настроение сейчас - Без головы, напрочь
Иногда совершаешь совершенно странные поступки. Выйти на крышу 16 этажного дома. посмотреть вокруг, ощутить ветер в волосах, зажмуриться от весеннего солнца. Открыть глаза и подойти к краю..
И просто закричать что есть силы, не важно что. Просто закричать
- АААААААААААААаааааа!!!!!!
Это не крик беспомощности, это всего лишь один из глупых поступков которые иногда хочется совершить. Знаешь, это даже круто, вот так просто закричать, ни к кому не обращаясь, не думая в этот момент о чём либо.
И когда ты кричишь, вдруг звонит мобильник. Черт, ну кто!?
- Сергей?
- ???
- Звоню вам сообщить что вы сегодня успешно прошли собеседование, завтра у вас первый рабочий день
- !!!
Жизнь странная штука..
Настроение сейчас - творческое
Какое сегодня? 13? Погода? Дождь?Запах? Моих окрышенных волос...?Мысли? ... о странных чувствах, что посещали меня вчера перед сном. Прочитала историю про Мюу... ну я бы сказала, что во всей книге меня впечатлило всего несколько моментов, остальное просто... легко читалось. "Норвежский лес" меня поверг больше... и "Страна чудес.." наверное тоже... хотя во всём есть что-то странное и не описуемое... Я не могу выбрать для себя лучшее.. я лишь могу создать томик с отдельными моментами, что врезались в моё подсознание слишком резко и беспробудно. Я сижу с текстовыделителем и неярким салатовым цветом рисую между сточечек... На самом деле книги мне помогают отдаляться от реальности и видеть хоть что-то хорошее в мире... я оживляю всё это у себя в голове. Вот такая я.
"- Я осталась здесь, на "этой стороне". Но другая "я", или же часть меня, переместилась на "ту сторону". Забрав с собой мои черные волосы, мое половое влечение, месячные, овуляции, может быть, даже само желание жить. А оставшаяся половина - вот она здесь, перед тобой. Все прошедшие годы я живу с ощущением, что тогда, на чертовом колесе в маленьком швейцарском городке, почему - не знаю, тот человек, который был "мной", навсегда распался на две части. Или же это была какая-то сделка, кто знает. В любом случае у меня ничего же не отняли - так, чтобы захватить и пропасть с концами. Ведь та другая "я" точно все еще существует - на "той стороне". И я это знаю. Между нами зеркало, отделяющее нас друг от друга. Но расстояние толщиной в одно стекло мне не преодолеть. Никогда."
Вот мне нравятся вот такие маленькие историйки в книгах Мураками...Он умело пишет о сексуальном влечении, хорошо всё описывает и именно этим, многим читателям (ИМХО) его книги очень нравятся. Он один из немногих, кто видимо познал секс со всех его сторон ... иногда кажется что лучше бы он работал сексологом)). Просто писатель, чтобы что либо для начала написать, должен знать это точно. Проблема в чём, Мураками пишет реальность, но с анамалиями.Везде загвоздки).
Последнее время мысли только о ней. И эти мысли меня целиком поглотили. Я уже и не думал что моими мыслями, чувствами кому-то будет подвластно целиком овладеть. Я ненавижу то растояние что нас разделяет, бесит.. Но сделать ничего не могу. Тот минимум общения который есть на данным момент.. Черт, как же этого мало. Остается пока жить ожиданием, а от этого ожидания совсем не легче. Я просто не умею ждать.. Постоянный анализ своих поступков. Даже когда ее нет рядом со мной, я разговариваю с ней, гуляю с ней. Я строю виртуальный спор внутри моего серого пыльного ящика, я оправдываюсь, я бываю чем-то недоволен, она критикует, она недовольна мной. Все равно в этих спорах я выигрываю, хотя и понимаю, что на деле все будет совсем не так. Когда я вижу ее, что-то заставляет меня закрыть рот и просто смотреть на нее. Я не слушаю то, что она говорит, - мне просто хочется прижать ее к себе, заставить замолкнуть, просто постоять некоторое время, чтобы она вывернулась из моих рук и отошла, все еще пыхтя и ворча на меня. После это уже не так важно, что она там бурчит себе под нос... Притянуть и снова обнять..
Постоянные призывы сделать какой-то шаг на пути к счастью, постоянно кто-то советует, говорит как лучше.. Зачем? Легкий весенний ветерок запутался в волосах. Там Внизу остались грязь и минутные носители забот. Сейчас совсем не до них. Всего один шаг после которого к удивлению ничего не происходит. Падение после которого ощущение полёта выше всех проблем, что происходят в жизни. Быть выше всего. Чувствовать только ветер в лицо, видеть облака, солнце. И каждой клеткой организма чувствовать свободу. Свободу безграничности мира. Разве нужно о чём-то думать, разве что только одна мысль мелькает где-то на фоне - никогда не спускаться, все это не стоит затраченных сил и времени. Сейчас не существует ничего, кроме облаков и нереальности происходящего. Закрыв глаза, только свист ветра в ушах и ощущение свободы. Свободы от всего. Когда ничего не держит, и предоставлен сам себе и нет никакого намёка на мысли, лишь ощущение того как ветер обволакивает пытаясь поддержать, дать больше времени. Падение или полёт в никуда.
Он видел неуловимую грань между облаками и тьмой. Видел блестящие искры, бегущие по волнам океана, и пылающие огнем звезды, кострами пронзающие тьму. Камни, составляющие твердь земли, и огромные астероиды, парящие в бесконечном пространстве. А потом видение уходит. Семь лун, водивших хоровод вокруг, океан и камни, звезды и облака - все тает, на мгновение сменяется тьмой, а затем.. А затем просыпаясь, слыша знакомый звук будильника, видя потолок своей комнаты, кота на подоконнике, выключенный компьютер и давно не мытые окна...
И снова закрывая глаза думает, что на самом деле это было реально, семь лун, а вот то что он видит сейчас всего лишь сон.. Всего лишь сон.. Очень неприятный в своей потрясающей реальности. И только где-то далеко, в галактиках падающих звезд, в черных океанах обезумевших птиц, появляется еще одна надежда.
Что-то изменилось внутри меня. Несущие моих мозговых конструкий не выдержали давления и рассыпались в пыль, похоронив меня под самим собой. Постоянные мутации из одного состояния в другое превратили мою нервную систему в выпрыгивающую рожицу из ящика. Стало ощутимо не хватать спокойствия. О том, что будет через несколько лет, страшно даже подумать. Все вокруг стало каким-то нервным, нестабильными и шатким. Безусловно, какие-то радости остались, но их так мало, их осталось совсем чуть-чуть. Все-таки, оглянуться назад иногда бывает очень полезно. Изменения за последние пару лет, несомненно пошли мне на пользу. Я что-то приобрел, что-то собираюсь потерять, главное здесь не торопиться, не спешить, ломая себе и другим ноги, я собираюсь жить вечно, никуда не летя.
Собрался менять работу и как назло начались проблемы с позвоночником. Почти целыми днями сижу дома, верней лежу в кровати с ноутом на коленях, сидеть долго нельзя, лежать тоже, ходить темболее. Мучают постоянные боли в спине, а врачи пока кормят только болеуталяющими. Надеюсь сегодня я смогу попасть на прием к мануальному терапевту и мне вправят наконец этот позвонок. А то уже 2 недели себя человеком не чувтсвую. Хотя даже удается ходить по собеседованиям. Вчера узнал что я не так уж и плохо владею английским языком. Собеседования проходило полностью на английском, с британцем. Осталось ждать.. *тьфу тьфу тьфу*
Настроение сейчас - hm...
Cанкт-Петербург, крестовский остров.. Сделанна фотография около 3х часов ночи. Свет который видно от луны =) Фото кликабельно.
[camera - canon 350D]
[lens - canon 18-55]
 [показать] |
Это цитата сообщения ninjin_mausu Оригинальное сообщение
Нет ничего ужасней того, что я не могу прикоснуться к тебе, взять твои ладони, обнять так крепко, как никогда никого не обнимала, целовать самые любимые губы на свете и просыпаться в твоих объятьях. И всё это, я не могу сделать. Мое счастье, кажется таким прозрачным, я даже боюсь, что когда тот кто мне нужен будет рядом, он просто растворится, как мираж. Я не жуву, а лишь существую в своем воображение, что когда-то это будет.
Настроение сейчас - ..
Из недавнего прошлого. Как падал, кружась снег, зима, настоящяя зима, как шел я по улицам города, и на душе было звонко и чисто, в руках своих я отогревал её ладошки, а стоило посмотреть вверх - и улыбалось светящееся зимнее небо. Я помню каждый день, час, минуту, как она шла рядом, её глаза, такую загадочную улыбку... Помню, как из ночного неба, в свете полной луны, падал хлопьями белый снег. И я помню, как улыбалось мне небо. Разве была тогда во мне хоть капля горькой тоски. Было все то что я хотел, и то что должно было быть. Растояние убивает, изза него я немогу быть рядом.. А так хочется обнять, прижать к себе, чувствовать как бъется твоё сердце. Улыбаться, улыбаться в ответ, ловить каждое мгновение.
- У тебя глаза светяться, это всегда так?
- Нет. только когда твои, смотрят в мои...
Cанкт-Петербург, Финский залив, вид с крестовского острова. Фотография кликабельна.
[camera - canon 350D]
[lens - Carl zeiss biometar 120/2.8]
 [показать] |
А вот такое создание живём у меня дома ^_^ в момент пока фотографировал, он улегся прям на коврик от мышки )) Фото кликабельно.
[camera - canon 350D]
[lens - canon 50/1.8]
 [показать] |
Cанкт-Петербург, Казанский собор. Фото кликабельно.
[camera - canon 350D]
[lens - canon 10-22]
[filter - sigma polaraizer ex]
 [показать] |
Cанкт-Петербург, Казанский собор. Фото кликабельно.
[camera - canon 350D]
[lens - canon 10-22]
[filter - sigma polaraizer ex]
 [показать] |
Лето 2007, г. Кронштадт. Фото кликабельно.
[camera - canon 350D]
[lens - canon 18-55]
[filter - cokin gradual tabbaco]
[filter - cokin neutral grey nd4]
 [показать] |
- Большинство, не сдаются потому, что у них практически всегда есть надежда. А если нет надежды, то есть надежда на надежду. А у нас - за тысячи лет - часто бывало, что нет вообще никакой надежды: все, кранты. А мы все равно не сдаемся.
- А в чем суть-то?..
- Вот в этом и есть, - ответил он, - не сдаваться. Никогда. Можно проиграть, можно погибнуть, в жизни всякое бывает, а сдаваться нельзя никогда.
Как сделать так, что бы ухватить время за хвост и не дать ему ускользнуть? Может поставить все с ног на голову? Есть ли в этом смысл. Время порождает и убивает. И мы всего лишь его мгновенья... Что-то изменилось. Не могу понять, что? Та же улица, те же дома - всё то же, но чего-то не хватает. Снег перестал идти. Тот самый снег, который нёс буквы, символы. Они складывались в слова, слова в предложения. Мысли. Необычный снег. Мыслм, мысли... Идешь, задумываешся.. Только все равно не находишь ответа... И вроде да, а вроде нет..
[показать]