Настроение сейчас - задумчивое...

Интересно, оказывается, в жизни бывают такие моменты, когда детали какого-то события оказываются важнее для тебя, чем само это событие. Но редко когда детали самой жизни оказываются ценны. Ан нет, получается, что и такое тоже может быть.

Когда-то, я вёл дневник. И обычно я записывал туда не какие-то события, которые происходили в моей жизни, а именно мелкие и незначительные её детали, которые ни для кого кроме меня не представляли никакого интереса. И как ни странно, эти детали помогают вернуться в прошлое лучше любой машины времени.

Только представьте - я беру с полки старую тетрадь, сдуваю с неё пыль, открываю на первой попавшейся странице и начинаю читать о том, что завтра контрольная по аналитической геометрии, а я сижу за столом и никак не могу заставить себя заниматься... А дальше ворох мелких деталей - вот у меня на столе лежит ручка со сломанным зелёным колпачком, синяя старая тетрадь, у которой мне не нравились бумага, потому что она была шершавой... О том, как я посадил пятно от чая в тот день на футболку и множество другой подобной ерунды... Но вот, что-то из этой ерунды, как маленький крючочек зацепляется за ниточку памяти и начинает её тянуть. И ты вспоминаешь, что действительно, была такая ручка со сломанным колпачком и тетрадь и пятно от чая... И что в тот день ты догонял автобус, а на улице было уже тепло и клубочек твоей памяти разворачивается, детали начинают сыпаться на тебя как детальки конструктора из опрокинутой коробки - такие же маленькие, незначительные, но из них, если постараться, можно собрать что-то ценное для себя - картину той твоей жизни, которая осталась далеко позади несущегося вперёд поезда с надписью "сейчас" на боку.

Самое дорогое, что есть в нашей жизни - это время. Оно бесценно и безвозвратно. Единственный способ вернуть его - это твоя память, твои воспоминания. Но ты сматываешь их в клубочек, клубочек не глядя кидаешь в корзинку, а корзинку прячешь куда-то под диван, где она будет пылиться неизвестно сколько лет, где уже неизвестно, сколько таких корзинок и неизвестно, достанешь ли ты их ещё когда-нибудь.

Люди считают, что чем дальше они живут, тем быстрее идёт их жизнь. Нет, это в корне неверно. Она не ускоряется, она просто становится однообразной. Дни становятся похожи друг на друга, как будто ты живёшь по трафарету. Проснулся, поднялся, умылся, поел, сходил на работу, вернулся, поел, умылся, уснул... Все эти дни сливаются в одну массу, ты уже не можешь отличить этот понедельник от прошлого, прошлой среды от позапрошлой пятницы... Не происходит ничего нового, ты ничего нового не узнаёшь... И оглядываясь назад и говоря что-то вроде "как быстро пролетел месяц", ты говоришь буквально "ещё один месяц не произошло ничего нового". А потом ты скажешь "как быстро пролетел год"... Детали - это то, что отличает один день от другого, но мы уже стали большими и важными, что нам какие-то детали? Мы выше их! И, получается, выше времени, которое утекает сквозь пальцы в никуда. Ты не можешь вспомнить позапрошлую среду? А тогда какая разница - прожил ты её или нет? Её нет в твоих воспоминаниях? Значит, для тебя её просто нет. И не было. И не будет. Вычеркни её, твоя жизнь убавилась на день. Подумай, сколько таких дней? А сколько дней ты можешь вспомнить? Сколько дней ты ЖИЛ на самом деле, а не "жил"? И какой у тебя возраст? Сколько тебе? Полгода? Год? Ох, не знаю. И не хотел бы считать, если честно...

Я не скажу, что я помню всю свою жизнь, каждый день - это никому не под силу. Просто задумайся над этим. Задумайся и проявляй больше внимания к деталям!

Честно говоря, достали уже с рекламой. Радио, телевидение, растяжки и щиты на улицах, баннеры в интернете, надписи на ручках и брелоках... Буду рекламировать что-нибудь полезное! В общем, летайте самолётами, плавайте пароходами и ходите ногами...

Я ем еду! Ешьте еду, чтобы жить! Еда - уникальное средство, чтобы оставаться в живых! Еда - три миллиарда лет на мировом рынке!!! Вне конкуренции! В любом продуктовом магазине! ЕДА - ТВОЙ ВЫБОР!!!

Моск!!! Думай моском сейчас, думай моском всегда! Моск - лучший наполнитель для твоей черепной коробки! Шевели моском с нами, шевели моском как мы, шевели моском лучше нас!

Зубы! Жуй еду зубами, если она не проходил в глотку! Зубы - универсальное средство, которым ты можешь как откусывать и пережёвывать еду, так и укусить противника за ягодицу! Зубы компактны и легко помещаются во рту или в руке! Если тебе не нравятся зубы, ты всегда можешь их себе выбить! Не останавливайся, сделай правильный выбор!

- Иван Иванович открыл для себя черепную коробку! Послушаем его мнения! - Она такая прочная, можно не бояться уронить на пол с высоты собственного роста! - А что Вы можете добавить? - Ой, она такая вместительная и удобная! Не стыдно поставить на каминную полку, можно хранить серьги, мелочь... - И мнение младшего поколения! Васенька, за что тебе нравится черепная коробка? - Ефли её отделить от туловиффя, ей мовно иглать в футбол!

Как же я без неё буду целый год? Я о ней каждую минуту думаю...

[показать]

Меня часто спрашивают - зачем мне дома столько компьютеров? Я устал отвечать на этот вопрос и теперь буду отвечать, что это просто паранойя, глядя своими честными глазами в глаза собеседника. Ну да, их много, да, они размножаются, да, я сплю на сервере! Но ведь в конце-концов, кто-то и марки собирает, или монетки, или камушки... Спросите их, зачем они это делают? Компьютер в любом случае будет полезнее камушка или монетки. Ему всегда можно найти приспособление.

Мне нравится разбираться в сетях, нравится воровать у самого себя пароли (а для этого нужно как минимум три компьютера), мне нравится юникс и нравится компьютерное железо, потому что мне это интересно, я так устроен. Мне интересно узнавать новое, ставить перед собой задачи, достигать их - это моё движение вперёд, это мой образ жизни.

Если кто-то считает меня сумасшедшим - я с ним спорить не хочу и не буду. Каждый из нас ненормален по-своему.

Настроение сейчас - задумчивое...

Знаете, как это обычно бывает? Что-то тебя тревожит или у тебя есть какая-то мысль, которую ты счёл достойной для того, чтобы поделиться ей с людьми. Ты стараешься, поворачиваешь её в уме то так, то иначе, обкатываешь как волны обкатывают гальку, пока она не станет гладкой, ясной и чистой, ты стачиваешь неровности и сглаживаешь шероховатости. И вот, тебе кажется, что это оно! Именно то, что ты хочешь донести до людей, наполненное каким-то внутренним смыслом. Это даже не столько просто мысль, сколько предложение подумать над этой темой. Включить мозги и подумать, а потом ответить... Мне так нравится, когда не только я вкладываю душу и смысл в свои посты, но и когда ответы на них наполнены тем же! Это как глоток свежего воздуха!

Вы ведь заметили, мои дорогие ПЧ, что я стараюсь не писать то, что пишут многие остальные? Про то, с какой ноги я сегодня встал, каким именно пальцем какой руки в какой ноздре поковырял, как замечательно побрился и умылся, что потом делал, что делал потом, что делал потом после того, как потом и потом... Мне просто кажется, что подобные подробности вряд ли будут кому-то интересны кроме меня самого. Если я и пишу подобные вещи, то облекаю их в такую форму, чтобы они хотя бы могли поднять вам настроение. Разного рода описания извращений с компьютерами тоже в счёт. Я знаю по крайней мере ещё трёх человек, которым это действительно интересно и которые это читают, а потом задают мне вопросы почтой, потому что аккаунтов на лиру у них нет.

Я стараюсь сделать так, чтобы Вам было интересно читать то, что я здесь выкладываю. Но иногда мне становится обидно, когда под мыслью, которую я долго вынашивал и которая заключает в себе какой-то смысл (а может быть это только с моей точки зрения?), начинают появляться комментарии вроде "гы!", "молодец!", "прикольно" и тому подобные...

Да, я понимаю, что мы сейчас живём в условиях ограниченного времени. Я и сам иногда вместо ответа ставлю смайлик. Но мне за каждый такой смайлик стыдно. Этот смайлик обозначает, что я прочёл то, что вы написали, принял к сведению и в большинстве согласен, но времени на ответ у меня к сожалению не хватает...

P.S.: Лучиэнь_ищущая_Тень, перестань посылать мне приглашения добавить тебя в друзья. У тебя больше 9800 ПЧ и нужны они тебе все для галочки, ты всё-равно никому не отвечаешь, готов поспорить, ты и это не прочтёшь. Живи со своими галочками, а в моих ПЧ те люди, которые мне дороги, пусть их и совсем не много.

Это цитата сообщения alive_corpse Оригинальное сообщение

Из дневника Sir_Integra.

Человек - это животное, животное стадное. Да, каждый из нас индивидуум, но мы живём в обществе, потому что по одиночке жить намного сложнее, мы живём в обществе, потому что поодиночке сходят с ума. Люди всегда сбивались в стаи. Это - необходимость. Но необходимость обоснованная. Совсем другое дело, когда эта стая поглощает тебя, твой разум, твои желания. Когда она управляет твоими мыслями, твоими стремлениями, а ты этого совершенно не видишь и не замечаешь... Взять к примеру, моду. Это же миллионы людей, которые не хотят быть самими собой, которых хотят быть похожими на кого-то другого внешне, которые копируют, возможно и бессознательно, их мимику, жесты, манеру разговора и построение фраз и которые постепенно теряют себя. Полноценно жить в обществе не принимая его рамок и законов - невозможно, но потерять себя в этом обществе легко. Почему я должен пить какое-то определённое пиво, чтобы быть "настоящим самураем", "продвинутым", "завёрнутым", "настоящим мужиком" и т.д.? Список может продолжить каждый, кто хоть пару раз смотрел телевизор и видел рекламные щиты. Почему мне постоянно что-то навязывают, заставляют что-то выбирать, делать и т.д.?

О, кстати! Насущная проблема выбора. Сегодня же выборы президента Медведева... А не пойду. Если бы мне предложили выбрать из 10 ноутбуков лучший на мой взгляд по характеристикам, я бы это сделал, потому что считаю, что в этом разбираюсь. Но почему я должен куда-то ехать, куда-то идти, для того, чтобы опустить пустой бюллетень в корзину? Почему я ДОЛЖЕН прилагать какие-то усилия для того, чтобы сказать, что я не хотел ничего сказать? Почему это мой долг? Если бы я разбирался в политике, да, я бы пришёл и проголосовал. Но я не разбираюсь в ней. Когда у меня протечёт труба, я вызову не шофёра, не лифтёра и не мастера Йодо с лазерным мечом, я вызову сантехника, потому что он в этом разбирается.

Что касается остальных поднятых вопросов...
Я не ходил на концерты, на которых присутствует толпа. Ни разу. Я ходил на концерты, на которых присутствует общество. А это большая разница. Скажем, концерты в органном зале.
Я никогда не кричал одобрительные лозунги.
Я не ставлю себе целью искоренить в себе признаки общества. Есть общество, на которое мне совершенно плевать, а есть общество близких и дорогих мне людей. Вот к их мнению я как раз и прислушиваюсь. Я доверяю себя изменить тем людям, кому я доверяю. У меня замечательные друзья и я горжусь тем, что я являюсь частью этого общества, воспринимая это как подарок судьбы, если угодно.
А при чём тут магазины? Это насущная необходимость.
К собственной персоне я отношусь без фанатизма. Я просто люблю жизнь и люблю себя - нормальная толика здорового эгоизма, которая должна присутствовать в каждом из нас. С фанатизмом я отношусь к своей любимой девушке.

Обобщая всё вышесказанное - не нужно пытаться убежать от общества, это как попытка убежать от снайпера - умрёшь уставшим. Нужно создать вокруг себя то общество, частью которого тебе бы хотелось быть.

На самом деле, наша индивидуальность имеет место быть, если рассматривать какие-то небольшие группы людей. Скажем, группа в университете, группа друзей, семья. Молекулы видно только при очень хорошем увеличении, а части молекул - атомы увидеть ещё сложнее. Но стОит отодвинуться чуть подальше и всё сольётся в одну сплошную недетерминированную массу, и в то же время не может быть двух абсолютно одинаковых молекул, их атомы постоянно в движении, они постоянно изменяются и ни одна не будет точно в том же состоянии и положении в пространстве, которое когда-либо принимала другая. Задумайтесь над этим.

Настроение сейчас - йогуртово-спокойное...

На вас никогда по утрам не набрасывался дикий йогурт? А я сегодня ощутил это на себе в прямом и переносном смысле. Потому что йогурт действительно был на мне. Так может поступить только совершенно невоспитанный или дикий йогурт. А может быть он просто был так рад меня видеть, что выскочил из баночки и бросился мне на шею? В конце-концов, я тоже очень люблю вишню, почему бы ей не ответить мне взаимностью?

В любом случае, имеет место быть физическая аномалия - йогурта в баночке было на порядок больше, чем положено. Потому что после этого проявления чувств, которого я так не ожидал со стороны мирного йогурта, часть его повисла на мне, а баночка осталась полной до краёв...

P.S.: Милый зверь, конечно, но пришлось отмываться.

Воскресение, утро... Тишина, нелепая в центре большого города тишина накрыла всё вокруг как ватным одеялом... Дорога на работу проплывает мимо меня как в немом кино. Я не тороплюсь, медленно падают хлопья невесомого снега... Сложно поверить, что его могут выпадать тонны за одни сутки, но даже если поверишь, жалко идти там, где ещё вчера была истоптанная сотнями ног тропинка, а сегодня нетронутое белое совершенство. Зачем-то ты перебарываешь себя и заставляешь сделать шаг и ещё шаг, ломая общую картину незапятнанной чистоты, хотя, ты и хотел обойти. А может быть это рефлексы ведут моё послушное тело на работу? Хотя, какая разница? До вечера тут пройдёт сотня людей или больше и кто-то всё-равно станет палачом этой красоты. Но всё-таки жалко...

Снег мириадами крохотных частиц устилает замеревший кусочек города. Я смотрю на деревья вокруг... В душе покой и свет, такой же чистый, как снег вокруг. Я всегда удивлялся, как на такой тоненькой веточке может удержаться такое количество снега? Ведь достаточно малейшего дуновения ветерка, легчайшего прикосновения и с тысяч ветвей упадут миллионы снежинок... Эта гармония наполняла меня полностью и без остатка! Такая недолговечная и такая совершенная красота!

Прошёл рабочий день, но утреннее настроение не оставило меня. Я вспомнил, как четыре года назад, в такое же утро я плюнул на все свои заботы и побежал домой за цифровиком... Да, я отыскал эти фоторафии! Они были сделаны в ужасном грязном месте, на жутко грязной речушке, по которой постоянно плыл мусор и которую никогда не покидала бензиновая плёнка... С одной стороны была импровизированная свалка, с другой - забор завода... Летом...

Да что там... Смотрите всё здесь...

У меня странная нелюбовь к машинам. В том смысле, что у меня есть свой автомобиль, но я не очень люблю на нём передвигаться. Не знаю, с чем это связано, наверное, просто я так устроен.
Не скрою, иногда настроение есть, но в рабочие дни так устаёшь, что за руль садиться совершенно не хочется, ощущение такое, что после девятичасового рабочего дня подрабатываю ещё несколько часов и бесплатным водителем, поэтому в основном я передвигаюсь либо пешком, либо на общественном транспорте.

То, что со мной происходит, я назвал синдромом уходящего трамвая - это частный случай закона подлости, который выражается в следующем - как только я выхожу из дома и подхожу к трамвайным рельсам, мой трамвай гордо и с чувством собственного достоинства, гремя своими трамвайными кишочками, проезжает мимо и каждый раз я думаю, что если бы вышел на минуту раньше, то успел бы загреметь на работу на нём. Я пробовал выходить раньше на минуту, на пять, на полчаса и даже на час, я выскакивал из засады в кустах, пытаясь захватить подлое железное чудище врасплох, но синдром уходящего трамвая преследовал меня всегда. :) Хорошо, если дело происходит летом, когда тепло и на ветвях деревьев не висят свежемороженные птички. Если выйти минут за сорок, то можно легко добраться до работы и пешком, но зимой в минус 27 приходится либо минут 15 звенеть яй... ушами в смысле на остановке, либо идти на автобусную остановку, а автобусы по утрам напоминают мне своим содержанием гранат, где плотность населения составляет до двухсот квадратных человек на один квадратный автобус. И если на трамвайной остановке приходится звенеть... Да, звенеть... То в автобусе безумно жарко. Не смотря на плотность населения, внутри автобуса происходит некое броуновское движение. Кто-то входит, кто-то выходит, кто-то выходит на следующей, но ещё об этом не знает, потому что выходят все, кто вокруг, кто-то кому-то прицельно встал на ногу/руку/голову/спину (нужное подчеркнуть), в общем, веселится и ликует весь народ, в то же время в трамвае можно водрузить свою пятую точку на одно из множества пустых сидений и спокойно добраться из точки А в точку Бе. Что-ж, такова жизнь. :)

Настроение сейчас - задумчиво-спокойное...

Каждый человек в своей жизни проходит через множество социальных групп. В каждой группе люди имеют что-то общее, что их объединяет, будь то нация, раса, вероисповедание, какие-либо взгляды на жизнь или на что угодно ещё... Это и молодёжные течения, и принадлежность к какой-то профессии, и участие в каком-либо событии, и так далее. Но не смотря на это, каждый человек из любой группы уникален и черт, отличающих его от других неизмеримо больше, чем общих с большим количеством людей - это естесственно, люди - не роботы с одного конвейера.

Не смотря на это, многие мыслят стереотипами, зная одного-двух человек, они вешают ярлыки на те группы, в которые эти люди входят и судят о других перебирая в памяти все эти ярлыки, а ведь первое впечатление о человеке иногда определяет то, как Вы к нему будете относиться долгое время потом, особенно, если первое впечатление было неприятным, ведь испортить его намного легче и проще - это можно сделать быстро, а вот быстро стать белым и пушистым снова уже не удастся... Плохое впечатление - как пятно на репутации. Можно очень стараться, но отмыть его полностью ты не сможешь, пока хоть один человек помнит о его существовании.

В этом мире существуют умные блондинки, щедрые евреи, программисты и админы, не пьющие пиво и много-много кто ещё. Ярлычки нужно крепить не к группам, а к людям! Каждому человеку - свои. Но мне всегда хватало одного - "нравится"/"не нравится", то есть, хочу ли я с этим человеком общаться и проводить своё время или нет. Да, тут есть свои градации, идеально белого и чёрного не существует, но судить одного человека по знакомым тебе ранее, всё-равно что дать в глаз первому попавшемуся в автобусе, за то что в этом же автобусе Вам неделю назад встали на ногу...

Вчера много думал по этому поводу... Отношения между людьми всегда напоминали мне хрупкую и прекрасную хрустальную вазу... Представь себе - она сверкает, она восхитительна, но постепенно покрывается пылью, если о ней забывают, и теряет свой блеск, а потом ты вообще перестаёшь её замечать и она становится лишь "деталью интерьера", она перестаёт для тебя представлять ценность. Если о ней заботиться и протирать её, то она будет сиять столько времени, сколько ты этого хочешь, сколько ты сама готова о ней заботиться и сколько сама будешь испытывать в ней необходимость. Но её очень легко разбить. Для этого достаточно всего одного неверного движения. Раз - и нету... Конечно, можно её после этого склеить, но понимаешь - это будет как бы из жалости к ней, и она никогда не станет такой, какой была раньше. Ты будешь видеть все её трещины и они лишь будут тебе напоминать, насколько она была прекрасна раньше, ты будешь скучать по той самой вазе, которая была до этого, в то же время осознавая, что именно ту уже не вернуть. Можно стараться этих трещин не замечать, но вот хватит ли у тебя на это сил - не известно.

P.S.: Буду беречь и стирать пыль...

Настроение сейчас - спокойно-оченьсчастливо-тёплое...

Вспомнилось... Давным-давно, когда я был ещё совсем маленьким, мама зимой перед сном иногда проветривала мою комнату. Я тогда заворачивался в одеяло, накрывался им с головой, подбирал под себя края, высовывал наружу носопырку и сопел наружу, а она открывала форточку и уходила на полчаса. Постепенно в комнате становилось очень холодно, а мне внутри очень тепло и уютно. Я лежал и слушал звуки с улицы. Я слышал, как галдели другие дети, играя во дворе, слышал лай собак. Я слушал, как мерно скрипит снег под ногами усталых людей, проходящих под моим окном, но милее всего моему сердцу были поезда. Я лежал с закрытыми глазами и представлял, какое-нибудь купе, где на столе шоколадка, обязательные бутерброды с копчёной колбасой, плавленный сырок, бутылка минералки, рядом дядька с кроссвордом, спит кто-то на соседней полке, показав из-под простыни миру обнажённую пятку. Строил в своём воображении по кирпичику этот милый уютный "мирок на пару дней". Потом представлял, что этот тёплый живой мирок как один маленький светящийся шарик длинной гирлянды поезда режет пространство тёмного холодного ночного леса в сотнях или тысячах километров от меня, как на большой скорости он пролетает какую-нибудь затерянную во времени деревушку на десяток домов, а в каждом из домов тоже свой маленький тёплый мирок, своя жизнь, свои взлёты и падения, своя любовь, своя боль, своя история... Где-то мать укладывает спать дочурку и что-то милое воркует ей на ухо, где-то дед, устраивая на печи свои старые кости вспоминает, как прошёл войну и дожил до победы, кто-то возможно влюблён, кто-то расстроен, а кто-то просто устал. И ведь таких историй миллионы и даже миллиарды... Как звёзды на небе - ты их не замечаешь, пока раз в полгода-год не подумаешь о них, не посмотришь вверх и не удивишься вновь тому, сколько их и как они все прекрасны! И вспыхивают новые. Одни светят сильно и ярко, а другие еле видны, им не дано. Но ведь если бы каждая светила как прожектор - это не было бы настолько красиво... Любите все звёзды и тусклые и яркие! Любите их и возможно, ваша любовь сделает ярче и их и Вас...

Настроение сейчас - потрясающее!

Я от неё просто без ума. Ещё не было такого момента, когда я бы не думал о ней, это происходит постоянно, но не смотря на это, мысли о ней всегда приносят мне море радости, счастливого спокойствия, они дают мне силы! Таким счастливым я не был за всю свою жизнь! Я поймал себя на мысли о том, что когда иду по улице, какая бы ни была погода и что бы вокруг не происходило, я тихо улыбаюсь своим мыслям о ней. За то время, пока она рядом, у меня ещё ни разу не было плохого настроения, и за всю жизнь я не улыбался столько, сколько за полседние две недели! Для меня она лучше всех на свете, она самая-самая! Хочется взять её на руки и баюкать, как котёнка, хочется постоянно смотреть в её глаза и слышать её голос, хочется касаться её пальцев... Я без неё просто не могу!

А вчера она устроила мне сюрприз! Она пришла ко мне на работу и принесла мне шоколадку, пироженое, два киви и йогурт, причём всё это было в красивом пакетике, в какие обычно кладут подарки! Я был тронут до глубины души! Ещё никто не относился ко мне так и так обо мне не заботился! А ещё вчера я познакомил её с моим другом. Он вообще-то, довольно критично и настороженно относится к девушкам, но даже ему она очень понравилась. :)

Пока я жив и пока она рядом со мной, я постараюсь сделать всё, чтобы она была счастлива!

Просто я её люблю!

Настроение сейчас - самое прекрасное за всю жизнь!

Да, это так! Состояние непроходящей эйфории и безудержного бесконечного счастья... Когда засыпаешь с улыбкой, думая о ней и просыпаешься с улыбкой, всё ещё думая о ней... Когда каждое утро ждёшь вечера, чтобы снова её увидеть, когда твой обед становится её ужином и ты счастлив, что смог хоть что-то для неё сделать! Когда видишь своё отражение в её очаровательных глазах, а ветер треплет её волосы. Когда постоянно рискуешь споткнуться, потому что не можешь отвести взгляда от её лица... Когда ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь ходить с ней по магазинам и выбирать ей вещи и предлагаешь ей это сам... Когда понимаешь, что твоё счастье зависит от счастья этого человечка и не понимаешь, как в нём помещается столько нежности и ласки... Когда ты ценишь каждую секунду, проведённую с ней рядом и когда её улыбка стОит для тебя больше всех сокровищ... Когда она тоже о тебе заботится... Когда ты начинаешь скучать по ней в тот момент, когда она скрывается в подъезде и до слёз не хочется её отпускать... Когда ты хочешь подарить ей всего себя без остатка и ловишь каждое её слово, чтобы понять, что ещё ты можешь для неё сделать и что ещё ты можешь ей дать...

Да, я сошёл с ума, но ещё никогда в жизни мне не было так хорошо!