Что-то смутное и непонятное... Во рту вкус шоколада... Терпкий, тёплый, мягкий, а на душе какой-то пронизывающий холод... Как буд-то ветер своим мёртвым, ледяным дыханием желает обветрить моё сердце, чтобы оно прекратило биться и остановилось навсегда.... Сижу и недоумеваю, отчёго же всё в моей жизни происходит по каким-то чётким законам, мне неведомым... Но более всего меня удивляет то, что я даже не оказываю никакого желания ломать жизненные стереотипы и пытаться повлиять на ровное течение моей жизни... Я совершенно чётко осознаю свои желания и стремления, но ещё чётче я осознаю, что я на самом деле ещё совсем ребёнок. Маленький и глупый. Я желаю, чтобы всё, о чём мне мечтается, летело прямо ко мне в открытые объятья и мягким пушистым облаком окутало меня счастьем без усилий с моей стороны. Понимаю, что заняла неправильную жизненную позицию и что необходимо внести некоторые изменения. Стать более рациональной. До этого жила одними эмоциями. Но в отношениях с людьми только тогда будет взаимопонимание, когда я найду некий незримый баланс эмоций и рассудка. Только в совместном дуэте они могут послужить мне на пользу. Для эмоций необходим сдерживающий фактор - разум. Не холодный и расчётливый, но объективный и лояльный... Лишь тогда я смогу немного контролировать поток моей жизни. Построить, если надо, плотину и попытаться избежать столкновения маленькой лодочки моей судьбы о скалы, олицетворяющие собою те жизненные препятствия и невзгоды которые попадаются на пути. Смогу ли я? Хотя осознание проблемы - уже пол пути к решению этой самой проблемы. Я верю, что у меня получится преодолеть этот жизненный этап и наконец вырасти.

Не поехала сегодня на философию.... леееееееень. Не хотела вообще ехать, но всё таки поеду ко второй паре... Давно не писала здесь ничего, хотя многое произошло, многое не произшоло, хотя я так хотела... Я часто спрашиваю себя, что же я делаю не так, что жизнь моя складывается именно таким образом, а не так как мечтается... Бывают моменты когда я просто не представляю, что моя жизнь может хоть когда-нибудь измениться... Начинает казаться, что всё так и будет продолжаться изо дня в день, из года в год, и никогда я не достигну того поворота за которым меня ждёт счастье. Да и ждёт ли оно меня? Так и буду всю жизнь надеяться, потом начинать верить и обретать недолговечное и хрупкое счастье, какой-то трепетный восторг, в предвкушении чего то хорошего, заветного, желанного... А потом, когда я пойму, что момент ускользнул от меня и что всё, во что начала верить было совершенно не обоснованным, по-детски наивным и глупым, наступит период обречённости, появится ощущение безвыходной ситуации, тупика, замкнутого круга... Потом и это гнетущее чувство пройдёт и я пойму, что жизнь на этом не заканчивается и что всё ещё будет. Обязательно будет. И вот тогда все мои мысли переметнуться из практической деятельности в сферу мечтаний и грёз. И там я дострою тот замок, волшебный и сказочный, до окончательного, завершённого вида. Полюбуюсь, повздыхаю и уничтожу, чтобы на этом месте построить новый, ещё более красивый, ещё более сказочный, ещё более нереальный...
А мне так хотелось. Счастья.
[700x557]

[300x450]
Вчера вечером у меня было чертовски плохое настроение. В голову лезли разные неприятные мысли и мне перед глазами вдруг открылся совершенно другой, реальный мир жестоких людей, которые ни в ком не нуждаются. Мир в котором нет любви, дружбы и привязанности. Но я не стану сейчас обо всём этом писать. Потому что сейчас мне на всё срааааааааать. И я поняла, что возможно у меня и нет, как мне то казалось, настоящего друга, но зато есть куча школьных приятелей, которых я никогда не забуду. Я поняла , что мир прекрасен и без сильных привязанностей, крепкой дружбы и большой любви. Что он не так уж жесток и в нём, если придётся, можно выжить и в одиночку. Главное никогда не останавливаться и не оглядываться назад. Идти вперёд во что бы то ни стало и верить в чудо. Жизнь - удивительное явление!!!!!! Чего только стоит солнце, небо, трава, ветер. Уже это - счастье!!!!! Просто нельзя забывать об этом.))))
[500x439]

Это конечно не моё дело... Но я не в состоянии понять людей безбашенных, живущих одним днём. Возможно я мыслю узко и необьективно сужу о поступках других, да и потом, я и сама не ангел. Я эгоист, во многих жизненных ситуациях я пофигист, часто резка в своих суждениях и действиях, но всё же стараюсь не преступать некоторые границы, которые я сама себя установила. И потому не могу понять людей которые пробуют в жизни всё и даже не считают, что это плохо, не понимают, что каждый их поступок ведёт к тем или иным последствиям.Они думают о себе только в данную минуту. Не думают о будущем. Не понимают, чем это может обернуться. Алкоголь, наркотики, сигареты, травка, эксперименты с сексуальной ориентацией (да, я ещё и гомофобка). В случае их гибели страдать будут их близкие, любящие их родители. Но это не самое страшное. Это юношеское "баловство" может привести к более тяжким последствиям и отыграться на их детях. Их дети могут родиться даунами или же получат по наследству алкогольную и наркотическую зависимость и как-то раз попробовав алкоголь они уже не смогут остановиться и сломают себе жизнь из-за ошибки их родителей. А ведь нам подсилу изменить наш генетический рисунок. Недавно учёные открыли, что ежели мы будем вести правильный образ жизни, изменив тем самым этот рисунок, то наши дети смогут избежать множества наследственных заболеваний. Во время второй мировой войны был голод. Именно поэтому чума 21 века - ожирение. Изменился генетический рисунок и поступаемая в организм пища стала активнее обращаться в жиры, чтобы повысилась способность человеческого организма жить долгое время без пищи. Возможно тоже самое распространяется и на алкогольную зависимость? Изменить судьбу в наших силах. Может стоит постараться?
[476x698]

Прочитав все мои записи в этом дневнике, можно подумать, что я жалуюсь на жизнь. Я жалуюсь на жизнь? Да, я жалуюсь на жизнь. Не то, чтобы я не ценила то, что у меня есть, я это ценю и ставлю превыше всего. Просто не все люди меня понимают и не каждый знает, что такое быть в душе одиноким всю жизнь. Но я знаю, что такое счастье. Каждый по разному ощущает его. Для каждого оно своё. Но счастье, это и вправду, просто.))) Счастье бывает умиротворённое, спокойное, тихое, а бывает полноценное, живое и весёлое. Я знала и такое и такое, но правда, как и всё хорошее в жизни, оно длилось недолго. Умиротворённое счастье дарит мне природа. Как-то я сидела на даче на крыльце, слушала пение соловьёв и трескотню сверчков, смотрела, как медленно опускается солнце в овраг за домом и ощущала на лице дуновение тёплого ветерка. Вот тогда я ощущала самое что ни на есть счастье. В душе образовался такой покой, уют, гармония. Душевное равновесие легко потерять и трудно обрести. Тогда я его обрела и с тех пор стараюсь больше не терять. Но мне ближе другое, полноценное счастье. Для меня это когда вокруг смех, радость, веселье, когда тебя окружают дорогие тебе люди, когда ты не чувствуешь себя лишним и полностью отдаёшься радости, наполняющей всю твою сущность, забываешь о всех проблемах, тревогах и купаешься в эндорфине.))) Такое я тоже испытала. Однажды. Две недели счастья прошлым летом на даче моей лучшей подружки с друзьями. Я тогда впервые ощутила полноценную радость, отдыхала и наслаждалась жизнью, забыв обо всём на свете. И потом, в Волгограде, с той же, моей самой лучшей подружкой на всём белом свете, мы сидели в кафе "Плёс", ели салат "Цезарь", дул поистине ураганный ветер, над Волгой летали чайки и норовили стащить из моего салата кусок курицы))) - тогда тоже было счастье. Только уже спокойное и тихое. Да, я точно не счастливчик и не баловень судьбы, но мне не чуждо ничто человеческое. Пусть я и мечтаю о любви (мне кажется об этом мечтает каждый), но всё равно, превыше всего я ценю дружбу. Друг - это единственный человек, способный всегда тебя понять, поддержать, который всегда будет на твоей стороне, чтобы не случилось. Который не предаст, не забудет, не кинет на произвол судьбы, который всегда тебе поможет. Настоящего друга ты уже не воспринимаешь как нормального человека))), но как сестру или брата. Такого друга трудно найти, а если нашёл, то ни в коем случае нельзя потерять. Мне кажется, я такого друга нашла, причём очень давно. Я не знаю, как дальше нами распорядится судьба (правда в душе я надеюсь, что это не она нами, а мы ей распоряжаемся), но я всегда буду помнить, моего самого лучшего друга, который всегда и во всём меня выручал и поддерживал. Меня окружает множество чудесных людей, которых я всех люблю. Но есть только один друг, который был рядом со мной с самого детства, когда я была ещё несносной, капризной и невыносимо глупой.))) Я и сейчас остаюсь таковой, и именно потому этому другу стоит воздвигнуть памятник за то, что он меня сносил все эти годы.)))
[450x235]

[237x699]
Жизнь, она одна, и нужно прожить её ярко, весело, чтоб было что вспомнить в старости. Нужно просто научиться получать от неё максимум удовольствия, хоть это и не просто. Мою жизнь можно сравнить с тихим озером, которое уже начинает зацветать. Всё детство, отрочество и юность я просидела дома, никуда не выходя. Только смотрела телевизор, читала книжки и лишь дважды в день выходила гулять с собакой. Я, как все, ходила в детский садик, потом в школу. Моя жизнь не отличается ничем примечательным. Её скрашивают только мои мечты, мысли и сны. Только в них я живу полной жизнью. Моё же существование скучно и неинтересно и, что самое обидное, до этого времени я вполне довольствовалась им. Теперь же мне хочется большего. Хочется взять реванш за все бездарно прожитые годы. Я понимаю, что одного "хочется" мало, но даже это для меня огромное продвижение вперёд. Даже, возможно, шаг на пути к счастью. Мой круг знакомств очень узок, но мне его всегда хватало. Что стало сейчас, я не знаю. Просто начала задыхаться в четырёх стенах родного дома. Хочется почему-то свободы и независимости. Это глупость, дурь - называйте как хотите. Я знаю, что ежели добьюсь свободы, всё равно потом буду стучаться в дверь своего дома. Я сильно привязываюсь ко всему, что так или иначе связывает меня с моим прошлым. Но хочется чуть-чуть свободы. И счастья.

А я поняла. Я искала любовь, пыталась её поймать. А она ,точно птица, летала и уворачивалась от моих рук. Нельзя поймать эту райскую птичку. Нельзя. Только когда она сама того пожелает, она сядет тебе на руку. Но после 17 лет тотального одиночества тяжело свыкнуться с мыслью, что твоё счастье еле дышит в прихотливых руках судьбы, которая не желает его выпускать из своих рук на свободу, не желает послать мне ту волшебную встречу о которой я мечтала всю свою жизнь. Говорят, что мечты, равно как и мысли, материальны. И если долго и упорно о чём-то мечтаешь, то это обязательно сбудется. Так ли это на самом деле? Или лишь надежда для безнадёжных и отчаявшихся? Если судить по мне, то скорее последнее. Никогда я не знала любви. Никогда никого не любила. Никогда я не слышала слов любви. Для меня это неизведанное чувство, которое я уже не надеюсь когда-нибудь испытать. Глупо наверное жалеть себя, да мне уж больше ничего и не осталось. Нет, я не помышляю о самоубийстве, не стою на краю пропасти, я смирилась и даже научилась, нет, скорее заставила себя смотреть вперёд. Заставила поднять глаза от серого асфальта и посмотреть на голубое, яркое небо. И теперь мне всё-равно, что я могу споткнуться, потому что я знаю, что у меня есть друзья, которые не дадут мне упасть.

Я вернулась. Правда не надолго, скоро уеду на дачу, потому заранее отпишусь. Я не рассекала просторы интернета очень давно и за это время очень многое произошло со мной в реальном мире. Для начала меня укусила за лицо моя собственная собака, потом был выпускной и мой день рожденья. Начну с самого главного для меня: В Ы П У С К Н О Й. Это был самый лучший день в моей жизни. Всё было просто замечательно. Правда воспоминания немного притупились и мне сейчас все картины представляются как в старом чёрно-белом фильме. Помню в "Царском озере" я танцевала все 4 часа, что мы там были. Никогда так долго не танцевала. Потому дико устала и на следующий день спала 25(!!!!!!!!!!) часов!!!! специально подсчитала.)))) Я такого от себя не ожидала. Но мне всё-равно грустно вспоминать этот день, потому что я понимаю, что это всё. финиш. окончание школы. неминуемое расставание со всем, что было дорого моему сердцу. Помню как я стояла перед школой в тот день, смотрела, как улетают в небо сотни шариков и понимала, что и мы все так разлетимся и забудем, что где-то есть люди, которые о нас помнят и всё ещё надеются встретить. Мне страшно от того, что звено, которое связывало концы цепи разомкнулось. Мы закончили школу. И теперь все оставшиеся звенья начнут постепенно отделяться от основной массы, образовывая другие цепи, в которых нам места уже нет. У всех будет новая жизнь, новые друзья, новый круг общения. А школьные товарищи будут постепенно забыты. Это больно. Я ещё не могу смириться с этим.
Теперь пара слов о моём дне рожденье. Спасибо всем, кто не забыл про меня и поздравил!!! Спасибо, мои дорогие ПЧёлки!!!! Мне очень приятно.))) Отметили мы хорошо. Мне было приятно вновь увидеть знакомые лица, услышать знакомые голоса. Было всего восемь человек из нашей школы, но всё равно они заставили меня вспомнить школьные дни, бесследно ушедшие, которые я никогда не смогу больше воротить. Мне было приятно читать открытки, которые мне подарили. Мне кажется это самое главное в подарке. когда ты читаешь слова, написанные рукой друга, ты понимаешь подлинное отношение его к тебе. Это не может не радовать. Обожаю получать цветы. Для меня это самый прекрасный подарок. Почему-то, когда ты получаешь в подарок цветы, ты чувствуешь, что ты важна. Они сейчас стоят в моей комнате и источают божественный аромат.))) Олежка, мой брат, подарил мне 35 роз. Я была в шоке. вот фоточка етого грандиозного букета.)))
[176x220]
Ну в общем всё. Скоро кончится лето, начнётся студенческая жизнь и всё. И это будет всё. Опять во мне жестоко убили ребёнка. Я не ожидала, что 11 класс пролетит так быстро. Хотя может за этим поворотом моей жизни меня ожидает что-то хорошее? Что-то о чём я мечтала все 17 лет??? Мне остаётся только надеяться...

Приношу всем свои извенение за моё, в будущем долгое, отсутствие!!!!! Полетел окончательно компьютер. откуда взялся вирус - ума не приложу. вроде бы по порносайтам не лазила...)))) в прошлый раз, признаюсь, ступила, как и в большинстве случаев моей жизни. решила скачать какую-то галимую картинку, нажав на большую КРАСНУЮ кнопку "скачать". по-моему, даже рыбки знают, что красный цвет - сигнал опасности и старательно его избегают.)) я превзошла рыбок.))))) сейчас почему полетел - незнаю. в общем, скорее всего не появлюсь до конца мечяца. сейчас пишу с компутера подружки. ну всё, прощайте!!!!

[284x350]
Я вдруг поняла, что до этого момента жила совершенно в другой перспективе... В другом пространстве... И в этом пространстве время текло совершенно иначе нежели то было на самом деле... я помню это лето - оно было лучшим - кажется, что это было вчера... Я помню 1 сентября, совсем недавно пошла в 11 класс... Я помню этот новый год - я сидела одна в кресле, слушала бой курантов и мечтала, что в этом, новом году, мечта моя исполнится и обрету я наконец счастье полное и безграничное... Это было совсем недавно... Мне так казалось... Буквально на днях (а оказалось уж месяц назад!) моя лучшая подружка, встретив меня утром, крикнула мне:"С весной тебя!!!" Тогда было 1 марта и дул ветер... И вот уже всё это осталось позади, пронеслось мимо и только лёгкий отголосок былых чувств, которые вызвали те или иные события, остался звучать в душе тихим эхом... Иногда правда, когда воспоминания эти освежит какое-нибудь событие, встреча или просто слово, они уподобляются тонкому, лёгкому звону колокольчика, который потом затихает и надолго умолкает, и не озаряет больше нашей души до тех пор, пока очередное слово вновь не разбудит былых эмоций... Время пролетело незаметно. Быстро пронеслись передо мной эти 17 лет. Слишком быстро. Так же скоро пронесутся ещё 17, я и заметить не успею, и мне будет уже 34... Я вдруг поняла, как коротка на самом деле жизнь... Она стремительная для людей, которые умеют жить, и нестерпимо долгая и мучительная для людей, не способных замечать простые радости... Я не отношусь пока не к одному из этих типов. Иногда мне кажется, что каждая секунда проходит очень медленно, растягивая минуты, часы, дни, года... А порой я остановлюсь на секунду, на ту же самую секунду, обернусь и кину взор на прошедшие мимо меня года, и вдруг пойму, что они уже далеко позади и не вернуть их больше... Иногда просто нет сил заставить себя снова посмотреть вперёд, но я себя заставляю. Только на миг. А так, лучше смотреть на небо над головой и видеть всю его красоту во всех деталях, иногда поглядывая под ноги, чтобы не споткнуться... Но секунды текут, как песчинки в песочных часах и их не воротишь. От этого как-то страшно сердце сжимается. Понимаю, что не успею оглянуться - и вот она, старость. Но может и правда, лучше не думать о будущем. О таком далёком будущем. И жить той единственной секундой, которая когда-то мне казалось такой мучительно долгой.

Очень долго думала об одной, непонятной мне, вещи, но понять ничего толком и не смогла... За что люди влюбляются друг в друга??? Понимаю, звучит это глупо, но тем не менее меня очень интересует этот вопрос.
Очень редки случаи когда человек до беспамятства влюбляется в другого, едва увидев. В сухом остатке (сразу вспоминается всеми нами обожаемая и многоуважаемая Ольга Юрьевна... ох уж эта химия!!!) - за внешность.))) Потом конечно люди лучше узнают друг друга и зарождается сильное, ни с чем не сравнимое чувство настоящей любви, точно полёт над гладью озера, вдохновенное чувство дарующее тебе силу жить дальше, не смотря ни на что. Либо же люди расстаются, понимая, что не подходят друг другу.
В основном любовь зарождается после кратковременного общения. Тогда черты его вдруг становятся тебе такими милыми и родными, голос таким знакомым и ласковым, встречи всё долгожданней...
Иногда люди просто не видят друг друга. Живут рядом, каждый день смотрят друг другу в глаза, но взгляд этот не оседает в душе, а проходит сквозь и растворяется в воздухе. И какая-нибудь случайность сталкивает этих людей, они смотрят друг на друга точно в первый раз и дивятся как же раньше они могли не разглядеть то, что так долго и упорно искали. И вот тогда, обретя этот свежий взгляд, они понимают, что их счастье было так близко, так достижимо...и....обретают его!!! либо навсегда теряют. Предсказать исход отношений невозможно. Можете говорить, что всё в наших руках, но я-то знаю, что слишком многое зависит от ситуации. Иногда мне кажется, что всё это как-то фальшиво... Возможно из-за того, что не сталкивалась ни с одной из этих ситуаций... Просто во многих людях вижу фальшь, которой, возможно и нет вовсе. От этого как-то холодно становится на душе и так одиноко...... Перестаёшь доверять окружающим. Появляется отчуждённость........ и.... какой-то страх перед общением с другими людьми.... боязнь разочароваться. А отсюда непосредственно и вытекает это пресловутое, трижды проклятое, О Д И Н О Ч Е С Т В О........
[479x699]

давно решила для себя мыслить позитивно. раньше мне казалось, что моя жизнь - это сплошная чёрная полоса, даже без намёка на какой-нибудь просвет. но потом я как буд-то вынырнула из этого вечного омута, собирающего весь негатив мира и накапливающего его у меня в сердце, и вдруг увидела, что мир прекрасен! увидела, сколько хороших людей меня окружают, стала замечать маленькие радости, неспособные принести счастье, но способные поселить в душе необьяснимое тепло. я точно вырвалась из какого-то плена, всплыла на поверхность жизни и, точно впервые, стала жадно вдыхать воздух... это очень приятно сознавать, как много в мире добра. просто, часто мы его отказываемся замечать и полностью уходим в свои мысли о зле человечества и живём только на пару со своей подружкой ипохондрией. как-то моя подруга сказала мне: "Если с тобой случилось что-то плохое, то потом обязательно случится что-то хорошее". эти слова очень сильно отпечатались на моём сердце и полностью перевернули моё мировоззрение. я задумалась над ними, взглянула на свою жизнь по-другому и увидела, насколько она прекрасна. и ждать чуда, о котором я так давно и страстно мечтаю, стало как-то проще и легче. надежда стала крепче. появилась уверенность. и это прекрасно. жизнь, сама по себе - чудо. и нужно ценить каждое мгновение, каждую минутку, наслаждаться, смеяться и радоваться. и тогда, ежели всё-таки придёт беда, преодолеть её будет гораздо проще, потому что ты будешь точно знать, что рядом с тобой есть люди, которые всегда, во чтобы то ни стало, тебе помогут.
[544x699]

АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛО ПРЕКРАСНО!!!!!!!!!!!!!! вот и прошёл последний звонок, которого я ждала с таким нетерпением и странной щемящей тоской.... я не плакала. разве что чуть-чуть. и грустно мне было, но совсем недолго. наше выступление в школе произвело фурор. горжусь нашими 11 классами.))) я ощущала себя одной маленькой частичкой чего-то большого, глобального, нашего дружного общества.))) это очень приятно. а потом мы пошли все вместе на пикник. это было что-то. конечно сначала я чувствовала себя не в своей тарелке и мне было неудобно и скучно(просто это был мой первый опыт и раньше я никогда ни с кем не ходила к сожалению). но потом появилась какая-то раскованность и стало весело и мне, хоть я ничего и не выпивала.))) в общем, выпускной прошёл на славу. я впервые поняла, сколько же хороших, милых, добрых людей у нас в классе ("а" и "б"), и что большинства из них, я на протяжении 10 лет даже не знала ,собственно, как личностей.))) жаль, что потом мы расстанемся и ежели будем встречаться то очень и очень редко. но я ещё долго буду вспоминать этот день с грустной улыбкой, потому что он прошёл и больше никогда не повторится, и многие люди, с которыми я сдружилась, навсегда уйдут из моей жизни и наши пути больше никогда не пересекутся.
[640x480]