говорит говорит не смолкая сидит напротив
легок на помине ловок на повороте
причина и следствие
сияние чистого разума
сидит напротив говорит и показывает

говорит говорит о других городах и странах
чертит пальцами в воздухе графики бизнес-планов
сидит напротив взвешивает отмеряет
что с неё он получит завтра что потеряет

знает отлично что ему нужно что ему можно
он ведёт небрежно он действует осторожно
она имеет при нём своё странное мнение
и баланс не сходится
и калькулятор в недоумении

а она бы давно ушла как с ненужной лекции
но ей же слышно
на том конце столика бьётся сердце
да сердце
которое планы его срывает
сердце-
о котором он сам не подозревает
 

новая учебная неделя - это так или иначе заботы, то выучить, то написать, то составить, там рассказать, туда каждый день ездить, и ещё вот туда сходить. нету жизни обычного человека без всего этого, наверное,
но всё вокруг становится настолько затёртым и тривиальным, что об этом даже рассказывать не хочется.
кажется, что уже всё давно перепробовано, слова сказаны, а дела закончены, и вот весь ужас этих недель - ожидать хоть чего-нибудь, взлёта, падения, неудачи или же наоборот выйгрыша, это тот случай - когда суть не так важна; свободные дни превращаются в испытание духа, занятые - в то же самое, и как среди всего этого выделить то, чего по настоящему хочется?

что надо сделать

1)подстричься

2)похудеть уже в кое то веке

3)не есть того, что мне нельзя есть

4)пить таблетки!!!(ад,витамины,успокоительные и для желудка)

5)делать уроки ходить на дополнительные

6)чаще убираться в комнате

7)меньше краситься(никакого тональника)

8)ходить на маникюр

9)стать вежливее

10)закрыть своим эмоции на замочек

11)не смотреть телевизор и сериалы

12)не читать тупые книжки

13)не смотреть тупые фильмы

14)научиться играть на гитаре

15)купить ноутбук

16)купить айпод или айфон

17)купить фотик

18)перестать кусать ноогти

19)выщипывать брови регулярно

20)не курить

21)не ругаться матом

22)не ходить в такие места как: 38,горка,качельки,пд

23)следить за своим здоровьем

24)заняться спортом

25)забыть о ненужных вещах и людях

26)необщаться с нежелательными людьми

27)перестать слушать угнетающую музыку

28)перестать писать в дневник угнетающие мысли и бред

29)перестать вести дневник!!!

30)НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ ЧЕЛОВЕКЕ НИКОГДА БОЛЬШЕ

ну вот пока что набросала тут немного

это одна четвертая если что

я наверное стала чуть старше -
не поправляю причёску после каждого плевка ветра
крашу губы реже, пишу внятными всхлипами,
мучительно режу тело истомой захлопнутых книг
на трамплине из вечности и семи страниц.
меня редко называют по имени, чаще вообще без букв
фокстротом на козырьке этажей зовут
но я
как прежде ломаю руки и запиваю хруст шагов сливовым вином.
мне жарко и тонкие ткани льна липнут к глазам.
а вчера я курила с форточку и видела холодные сны
о том, что
иволга стонет
и медленно чахнет от этой псевдо-осени

меня выжрали изнутри цитатами.
здесь никогда больше не будет красивых и бессмысленных сплетений из букв.
здесь никогда не будет меня той, которую я оставила за гранью 2009.
я не отвечаю на сообщения и пишу сама себе "я люблю тебя" в анонимные мнения вконтакте.
во мне изменилось всё.
я посмотрела другими глазами на "ванильно-пряничные" строки у девочек, на их "нежность", на бесконечно "люблю", лишённое смысла. теперь я не вижу романтику в мартини на крыше самого высокого небоскрёба, в длинных чулках, в измученных белых ладонях.
наверное, я почерствела. и самокопание, которым я ежеминутно занимаюсь, рвёт меня, заставляет примерять тот равнодушный образ, который я вычитала у ремарка.
теперь здесь будут исключительно кишки, и исключительно во всей их красе.
это либо конец, либо начало.

эта фраза так заезжена, что об неё вытерли ноги(?) все мимо проходящие шавки
её вылюбила насквозь каждая чуть уважающая себя шалавка
её просмолила худенькая девочка нон-стопами в подворотне -
не снись мне ни-ког-да больше, пожалуйста!

луна соскребает с асфальта чьи-то запястья
а ты в моих снах такой красивый, что хочется плакать
протягиваешь руки к белой глади коленей
и гладишь их до ссадин, до родников глубоких.
никогда меня не целуешь, но намекаешь
режешь кожу неострой бритвой,
но от этого, знаешь, ещё больней.
во сне ты такой же отточенный
как в наше первое (и последнее, впрочем) лето
только с тобой я счастливей чуть
утопаю и обещаю что скоро /совсем-совсем/
мы будем вместе.

а потом просыпаюсь
набираю совсем не твой телефонный номер -
я же совсем другая и чужая тебе сейчас
курю реже но крепче
плечи белю и никогда не здороваюсь первой.

не снись мне ни-ког-да больше, пожалуйста!
я боюсь за себя
за водопады из глаз и просоленные запонки
за наше разбитое об кафельный пол счастье(?)

года через три у меня будут длинные волосы
цвета пшеничного поля,
более внятная линия жизни на ладонях,
струны решетом поперёк горла.
---
обжигаться гравием, непричёсанными многоэтажками
с кирпичным эмбрионом.
магний с ромом - кончик языка немеет,
оставляет следы на запотелых стёклах.
---
года через три у меня будут влажные губы,
сердце в тонкую клетку, покрытое фольгой,
ресницы пронизанные тонким запахом полыни,
слова, когда-то слишком плохо заученные?
опущенные в меня,
в тонкую щёлку между окостенелых лопаток ;

меня вдохновляют голые барышни с отвисшей грудью, продажные и анорексичные запястья,
боль в её контексте, урывки и длинные бесплодные гудки в трубке таксофона.
-
изолента из дней кусает за нёбо, а я выкладываю сердце из сухоцветов.
просто бежать зажав рот
царапать кожу таксистам и их жёнам в фетровых платьях.
скулить в трюме водопроводных созвездий,
целовать в губы девочек, которых видишь впервые а позже плакать в жилётку прохожим.
-
земля! остановись, чёрт тебя побери!
меня укачало!

а кончилось всё без иллюзий
без шрама. при чём здесь либидо?
в накуренном душном зале
где даже блевать обидно.
и только зима атакует.
штурмует как обещала.
надолго запомню спину -
ты даже не попрощалась

писать о тех, кто предал - слаще. мазохизм вперемешку с порнографией.
в доме с круглыми пепельницами, где то меж рёбер батарей и выцветших ресниц, обветренные губы целуют углы.
мы сидели на балконе, я в рубашке с зонтиками и рыжиной, а она звонила мальчику, просила приехать и купить крепких сигарет. он приезжал, конечно.
она кормила меня спагетти, крошила сыр, лила кетчуп и венозность взглядов. плакала за дверью, пощёчинами разрывалась, пила вино из горлышка, у стен танцевала совсем не_душевный стриптиз.
а я приходила домой, молча раздевалась тишиной проезжих машин, в холодных пальцах носила боль и перепончатый гул артерий. тоской ястребиной утюжила брови - зачитанный томик на ужин вместо снотворных.
она ковыряла меня ногтями, и в один прекрасный день, как бывает в сказках, рассыпалась тоненьким бархатом у ног.
от неё не осталось пятен на теле - только спущенные курки, запах в волосах и гигабайт растушёванной памяти.
лестно называть это предательством. скорее - отсутствие общей цели и надорванная нота, взятая слишком высоко. пара фраз на сплетение рук, с клюквой в сахаре из запястья как у христа.
её волосы больше не вьются, и брови не липнут к моим рукам.
я - не роняю локоны и не пью глинтвейн её слов ;

да, мы действительно пили самое дешёвое вино
курили mallboro красные
стояли под зонтом с выломанной спицей
мёрзли встречным сквозняком оконных рам
плакали без слёз и расправляли вросшие в спину крылья.
мы хрипели гортанью
резали нёбом спины на остроугольные дуги
обнимали друг друга
и я так изящно и остро
чувствовала твоё обнажённое сердце.
--
позже
я провожала тебя до остановки
линию пульса резало вдоль шпал колёсами поездов
а с неба валил маниакально белый sнег ;

М.М

которого я так любила вчера ночью

и который так пропитал меня

своей нежностью, что я боялась

отпустить его руку

и всё сжимала её

как сумасшедшая.

я не буду описывать тебя

потому что с каждым словом

я теряю тебя внутри

надрывно кричу

проснувшись

в чужое утро

ни судьбы, ни удачи, ни знаков

только время стремглав, неистово

заполняешь собой пространство

называешь его жизнью

ни судьбы, ни удачи, ни знаков

только время стремглав, неистово

ничего не ждешь

или ищешь смыслы явные, тайные

и кругами мятежишься изнутри и извне

и упорно ищешь себя в пророчествах

сходства с великими таки находишь -

ну фобии, форма носа...или

правда думаешь,

что само небо на тебя обозлилось?

да ему все равно, сколько его не зли

мне плевать на что похожа его любовь: лёд или пожар

одни только крайности или та самая середина...

это так глупо - ревновать до смерти такого кретина

который к тому же никогда мне не принадлежал

мне плевать на их безграничное счастье,

и на родственность душ.

мне плевать, но выдают расцарапанные запястья и потёкшая тушь.

мне плевать, рисует она или на гитаре играет

и плевать, на сколько мы с нею разные

любит ли она ром или вино?белое или красное?

мне все равно, как часто он обо мне вспоминает.

и плевать, как он ее называет:

любимая,милая, дорогая, родная?

и чей сын может быть будет носить его отчество

только вот на полу  стоит полу-пустая

бутылка виски,

убитая в одиночестве.

мне плевать, что у них общего:сигареты,взгляды, список любимых книг

и плевать где они целуют друг друга

только вот почему-то из горла рветься полный отчаянья крик

а небо вдруг стало на километры ниже

мне плевать, что глаза уже покраснели от слёз

мне плевать, что почти не возможно дышать.

может он с ней для развлечения, а может и все всерьез

мне все равно. мне на него наплевать

знаешь, как я тебя люблю?

если составить список

ты будешь сразу же после

ночной прогулки,сыра dorblu

белых маек, высоких кед, каблуков Jimmy Choo

черного лака, зеленого чая

дней конца апреля-начала мая

после того, как гасишь пальцем свечу,

а она продолжает чуть-чуть трепыхаться

ты будешь сразу же после голоса молко

пресса бекхема, улыбки лучшего друга, кофе с утра

сразу же после платьев в цветок

после того, как на летней веранде пьешь десятый коктейль

ты будешь сразу же после пляжного волейбола, сигарет натощак

колец на пол_пальца, пьяных поцелуев, безупречного английского

если составить мой wish list, стоит сначала сказать о главных вещах

например о том, как я люблю с утра вставать без ненужных мыслей

ну а ты будешь сразу же после самбуки, текилы, рома

после джонни уокера у друзей, в ресторане, дома

после джонни уокера под placebo смотреть на закат и рассвет

после джонни уокера с колой, со льдом, из горла, из чашек

(жизнь, музыка и книги научили меня так извращаться)

*

я тебя очень люблю и скучаю

но не на столько, чтобы ради тебя убиваться

прежде чем жизнь повернет по другому руслу

прежде я тебе расскажу как мне грустно

пусто и тягостно холодно и горячо

я бы хотела чтобы заткнулись все чувства

требующие принимать себя в рассчет

страсть уталить которую так нечем нечем

время которое честно сказать калечит

память которая просит чтоб было легче

легче не будет в порядке земных вещей

опыт который желает стелить солому

нервы которые жаждут улечься в кому

что там еще вообще

сердце которое хочет знать все заранее

как это может быть если быть на грани

кто это вынесет кто это донесет

каждое слово твое бьет полосует ранит

сколько же надо любви чтобы это всё

окна на север, холодгый ветер, цветы в горшках

натягиваю мягкий и тёплый свитер

и кажеться, что я лишь некая функция, чтобы было кому писать

вернуться опять в июль и каждой клеточкой ощущать

тебя здесь, во всем, кругом и повсюду

оправдать каждое слово,каждый жест и случайный взгляд

еще раз понять что ты всё-таки нечто большее

чем предлагает нам содержание слова "друг"

и по утрам, просыпаясь, улыбаться при мысли

что где-то там в это же время ты пытаешься мирно спать