Всегда хорошо чувствовала себя в мужском обществе. Абсолютно всегда и везде мне не было с ними страшно, неловко или ещё что-нибудь из этого скорбного списка. Нет. Видимо, время меняет всё. Просто можно смириться со многим, но не с этим. Шутки-да, но это не смешно. Можно, наверное, забыть, что я Ж. Наверное, можно. Ведь мы всего для 3 вещей годны. Забыла.

И пассивное уползание в скорлупу неэффективно.

Собственно, почему? А потому что самое приятное и полезное Катя оставляет на ночь. То бишь эконом.теория. Знающие поймут))

Но дело-то, как водится, не в этом. Дело в том, что сейчас я хоть и стараюсь активно думать о кардиналистской теории поведения потребителся, но всё же не выходит. Мои мысли занимает высокий смуглый человек с тонкими красивыми руками. Этот человек сейчас где-то далеко самолеты сбиваются с пути. Песня. Орехи. Воздушные шары. Столько всего сейчас хочется. Всё это связано с одним только человеком. ПОразительно.

Хочется сказать, что снегу уже бы пора) Хотя...будет холодно и подлости будут сссоооовсем у невозможны.

Мозг взорван, признаться, напрочь.

Чувствовать себя последним дерьмом бывает очень и очень полезно. Encourages тебя почаще включать свою шизоидную голову. При необходимости можно побиться ею об стол или о какую либо ещё твёрдую поверхность. Как вообще я могу объяснить человеку то, что сама не понимаю? Как-будто где-то там в глубине щелкает выключатель и пожалуйста...А потом через пару часов все встает обратно. Могла бы сослаться на внезапно разыгравшуюся простуду, но это не оправдание в почти 18 лет. Вообще мне нет оправдания, полагаю.

Должно быть гипервитаминоз. Днем снился бред, от которого пришлось проснуться и зависнуть в душе. Зачем мне знать, о чём он грустит?

Учимся разговаривать руками. От злости на саму себя отрубила бы кисти. Тем не менее...приятно.

Постараюсь поспать положенную норму. На фоне болезни сон просто необходим. Как воздух и смех.

Знаю, что велосипед и картошка, но всё равно прости. Не исключая утреннего живого.

Настроение сейчас - Lollipop Pop

Огонь в волосах признан действительным и эффектным. Радостно и красиво)

Настроение ползёт вверх (дай бог здоровья человеку с турникетами xDDD). Поборола себя, позвонила и выразила уже действительно от сердца все соболезнования. Так тяжело было держать ком в горле и не начать плакать, но...не имею права, просто не имею.

Катерина напекла пирогов, сварила какао, намолола кофе и вообще чувствует себя куда лучше. Катерина поёт дурацкие песни и рисует всякую чушь. А ещё садится под лампу дневного цвета и перебирает пряди волос, чтобы ещё и ещё раз посомтреть. Первый раз такой восторг.

Ещё мне просто хорошо. Так...особенно хорошо.Тому есть..не важно. 27 надо устроить, простите, гульбарий так чтобы от души и чтобы мррр.

Радостно, что имею прогресс в общении с людьми. Левел ап в терпимости и сдержанности колоссальный. Конечно, от сущности не убегу, но...совладала слегка. Гордость.

Курс экономической теории аки Библия на ночь. Куда катится мир?)

Моя собака проявляет чудеса логики. В принципе все знают, что я зверь в вопросе воспитания и давания всякой ереси со стола и что Лора уходит из кухни, когда слышит мой голос или шаги, или просто чует грядущий коллапс. Но когда сегодня я говорила с ней по-английски и она понимала..Мне стало страшно оставаться с Лорой в одной комнате и я позорно ретировалась к себе, прихватив запас еды и воды на три часа. А ещё она умеет каким-то образом опускать вертикально стоящие подушки от дивана. Каааак? Вообще. Как?!

Вспоминаю, что я росла под Крематорий, Гражданскую оборону и прочие анти-антивсякие группы. Спасибо большое отцу-многому научил в этом плане. Вообще...меня веселит то, что когда мы втсречаемся, я всегда повторяю одну из кришноитских молитв или заповедей. МНе было лет 5 когда отец этим увлекался, но я помню до сих пор. Это как какая-то одна волна, которую понимаем только мы с ним. Удивительно, человек в тысячах км от меня, вижу его так же редко, как свой затылок, но...Как-никак я его копия. Меня это поражает. Но со временем и я сама вижу, что зеркальное отражение моего отца-это я. Каким бы подонком он мне ни казался тогда...сейчас я воспринимаю его как одного из самых больших своих сторонников. Так сложно разрываться межлу матерью и им...Не знаю. Не знаю.

Приятного аппетита всем тем, кто любит клубнику со льдом!

Настроение сейчас - я не хочу, чтобы я....

Что же...Что же? Полное отсутствие концентрации из-за обилия эмоций, занкомств, переживаний и прочей рабочей мишуры. Внимание рассеивается с каждым днем все больше и больше. Надеюсь, нарколепсия меня не схватит в свои тощие руки. Свои руки, кстати, тоже отощали и ещё сильнее побелели запястья, что вообще. Буржуазный шик. Кисейные запястья...красота. Только неудачно оступилась на лестнице-и пожалуйста, густой слой согревающего геля и эластичный бинт украшают многострадальную правую руку, вернее запястье. Запястья...самое красивое, пожалуй, в руках. Люблю тонкие запястья. Да, люблю.

Надо сказать, что ощутимая осень ещё не пришла. Нет этой тяжести, воющей тоски и одиноких прогулок в поисках чего-то...Чего? Что можно искать столько времени? Уже говорила сегодня, что какой вопрос-такой и ответ. Я не знаю, что мешает, что тянет. Но не знаю-значит, не устраню эту помеху. Мне явно не хватает чьего-то общества. Так странно всё это объяснять, когда кажется, что всё говорит само за себя.

Достала планшет, подключила, открыла...и ступор. Я не могу ничего нарисовать-полный крах. Даже сейчас, читая вышенаписанные строчки, я почти плачу от ужаса, что потеряла то, что помогало писать. Точнее...я думаю, чувсвтую, но не могу описать. Давно такого не было. Полагаю, период ребиалитации. Слава всему, что крылья разные и раздражителя нет.

ОСень будет, когда листья пожелтеют, когда одену перчатки и закроюсь шарфом. Физическая осень с платками, простудами, температурами и мокрыми ногами. Внутренняя уже крадётся. Чувствую. Как же это мучительно, когда не могу писать...

Фортепиано запылилось настолько, что приходится играть на коленях то, что помню. ПРидя домой, сваливаюсь спать или читать что-то из разряда ОченьВажныйПредмет...Когда кончится это бездействие?

Сильной быть больше не хочу. Потому что...сложно и влечет то, страшнее чего для меня нет. И быть не может. Хочу исправиться, выкинуть всякую дрянь, сбросить груз некторых прошлых ошибок. Всё это взаимная работа. Пора приступать.

Связных фраз больше нет на сегодня. Разве что...нет, не сегодня. Рано.

Бытует мнение, что в связи с наступающим солнечным затмением, в жизни людей происходят какие-то изменения. Преимущественно, негативные. Соглашусь с такой чушью первый и, надеюсь, единственный и последний раз в жизни. Потому что так не бывает просто, вдруг встав утром и поняв, что...упустила где-то.

Я не могу жаловаться, потому что виновата сама. Ничего не хочу слышать об обстоятельствах, которые сильнее нас. Это глупость. Было бы желание и вера во что-то. Я не в праве обвинять, не мое это дело. Но так нельзя. Просто брать и ударять. С размаху так,энергично...Сложно сказать, что там меня сейчас переполняет. Чего больше? Обиды или злости, или ненависти, или этой тупой бессильной боли.

Знаю, что ливня стеной за моим окном нет, что всё там в пордке. Не знаю, зачем ждала, зачем всё откладывала. Зачем снова ждала. Зачем первый раз в жизни столько ждала и ничего не могла сделать.Зачем...зачем весь этот трепет, вся это пресловутая тряска в коленках, весь этот банальный бред. Я знаю, что пройдёт это минутное состояние аффекта, знаю, что завтра я снова буду ждать. Я буду ждать, чтобы либо оборвать, либо изменить.

Я не знаю, где мои сигареты. Я не знаю, зачем бросаю курить. НАверное, чтобы в такие моменты было особенно сладко выдыхать из себя эти серые клубочки дыма. Ещё я не знаю, зачем столько души вкладываю в открытки, почему всегда думала, что это искусство? Зачем, черт тебя возьми? Никто не виноват. Никогда никто не виноват. Я не могу сказать, что я расстроена. Я не могу на тебя разозлиться. Я ничего не могу. Я могу только плакать, плакать и плакать. Много курить и пить какую-то травяную бурду, чтобы успокоиться. Даже ириски, что вообще феноменально, не спасают.

Я буду долго писать, долго, чтобы не было времени на то, чтобы опять завыть от неопнятного чувства. Ждать-великое умение. Скил... ни черта это не скил,равно как и гвоорить об отпечатках пальцев коал.

Я не знаю, сколько я могу. Сколько ты можешь. Сколько мы сможем. Адаптация...одному богу известно, как это. Просто засунуть себе в задницу всё, что имел до этого. Было желание вышвырнуть телефон прямо с 24 этажа, чтобы наверняка. Чтобы ничего этого не слышать.

Я не жалуюсь. Я так же странно люблю, так же покорно жду. Никто не знает истинных способностей человеческого организма. Равно как и я не знаю...многого.

Странное желание напиться до беспамятства. Чтобы, проснувшись, я не помнила ничего. Натворить непоправимых вещей и не знать, не помнить.

Удержать, постараться изо всех сил. Преодолеть, побороть эти треклятые обстоятельства. Не всех ещё научила верить. Не всех.

Я определенно знаю, что...я люблю тебя.

Настроение сейчас - ZZzzzZzzZZZzzzzz

Признаться честно, я терпеть не могу женщин. Медицински установлен небльшой перевес мужских горомнов, но черт возьми. Как, имея все первичные-вторичные-тертичные признаки этого пола, я просто не перевариваю большинство представительниц. Уже предвосхищаю едкие замечания насчёт зависти, неудовлетворенности и т.п. слушать даже не стану, потому что глупости. Почему собственно вдруг такой антагонизм, спрашивается? Я умолчала о своём, полном эмоций, походе за платьями.( Прости Гсоподи, тевтонские рыцари-просто сборище карапузов в манеже по сравнению с европейским в выходные) А почему, да, да. Почему? В общем-то всегда. Всегда, всегда, всегда я имела удовольствие бытьв компании "самцов". Всяких, разных, глупых, неглупых. Просто с ними лучше.Никаких интриг бестолковых, (за редким случаем) отсутсвие трепа о "боже мой, у неё такая же юбка! стерва, залью-ка ей глаза соляной кислотой", в прниципе до бесокнечности. нет, я не говорю, что все такие. Просто накипело, да ещё и мама со своим гламурным синдромом. не поверите, в комнате тучи глянцевых журналов. Там смешные тесты и тощие страшные женщины-не боле. Фетишисты и то лучше. Кожа там..побрякушки всякие, ошейники...Заговорилась я, заговорилась. А между тем сокро приедет моя Любимая Женщина. Как бы абсурдно это не звучало после всего вышесказаннаго. Что тоже,кстати, от начала и до конца абсурд.

[700x525]

Настроение сейчас - 0__o

Да, жестокая, да, временами бессердечная, но есть почему такой быть. Хотя временами я не нахожу себе оправданий. Но только временами. В последнее время всё трещит по швам-что-то облегчает, что-то усугубляет и без того тяжелую ситуацию. Не нахожу в себе силы оборвать тонкую нить-огромные страдания человека. Есть, само собой, и положительные моменты: приятные валяния на Речном с тупняком, бредотой и невтемностью, попивания сладких чаёв на верандах и прочие мелочи. Но, боже, сколько же можно лить дерьма, а? Сколько можно желчи, лицемерия и прочих вечных спутников? Ну когда всё это прекратится? Когда поймут, чёрт возьми, что важно то, что внутри, а не как снаружи. Сколько можно в ответ на добро получать плевки в лицо и ножи в спину? Я опять и опять погружаюсь в эту дрянь, которая заставляет задыхаться и отплевываться желчью. Ведь нельзя же вечно терпеть?
Больше всего я ненавижу предательство. Страшнее предательства друга нет ничего. Который раз в этом убеждаюсь. Наказана. Наказана за доверчивость и неразборчивость в людях, за доброту, за понимание и готовность помочь, за готовность выслушать, сопереживать, вытаскивать из всяких заковыристых случайностей, за полное погружение в людей. И что же? Теперь это-за что я буду вечно получать пощечину за пощечиной? Я не гворю о вечно ценных людях, я говорю о тех, кто...О тех, кто...Я не знаю, как назвать это. Это липко, скользко, это обжигает своим приторным жаром, это что-то скрепит и поглощает всё больше и больше. Да хватит уже. Пора выплёвывать.
Сегодня я точно уеду. Уеду от всего, от всех, от себя, от тебя , от него и от неё.
А уходить надо на пике славы...Всегда.

[277x225]

Настроение сейчас - 50/50

Иногда действительно полезно проводить эту пресловутую политику полного пох.изма. Сейчас мне гораздо легче. Пускай эмоциональный фон слегка пошаливает (+- 100 процентов), но деятельность головы восстановилась. Читается, запоминаетсЯ, даже..тссс...учится. Честно-честно. Хотя...будучи откровенной, скажу, что мне действительно сейчас всё безразлично. Кроме солнца, дружеских посиделок, игр в пантомиму в парке и прочих дурачеств, которые совсем некстати за месяц до экзаменов. Well...who cares? It's nuclear energy.

Вернулась трепетная любовь к музыке. Однако плохо, что моя батарейка для айпода со мной не разгвоаривает. Бог с ней...с ним,то есть) Важно сейчас не эта ерунда, всякие распри. Господи, да зачем это надо. Можно назвать меня раздолбаем, но, поверьте мне и близким, я просто бегу от собственного занудства и любимой моей затеи-позагонять себя самой в угол. А сейчас...всё за минуту беззаботности и солнца. Возможно, пищу не очень связный бред. Но...

Да чёрт бы побрал вас всех. Люблю каждого. Даже самого чертового глупого бестолкового, но, признаться, доброго, раздолбая. Всех.

Take my heart-there's no room for crying.

Настроение сейчас - Вместо тысячи слов всего лишь один теплый взгляд

Уезжаю, чтобы легкие наполнились воздухом, а не дерьмом. Чтобы подумать, побыть одной, чтобы...послать куда подальше всё, что мне больше не нужно.

Нужен человек, который сегодня подарил мне что-то новое. Всего пять минут-ни слов, ни жестов..Только тепло и легкое сияние. Такой человек...Господи, дай мне встретить его ещё раз. Даже...ничего не надо, просто встретить, чтобы ещё удостовериться, что это тепло внутри не было иллюзией, сладкой микстурой от жизни. Просто дай мне встретить его ещё раз. Пожалуйста.

Многое становится статичным. Приелось, тошнит...Не могу справиться, потому что пока недостаточно сил. Не могу собратсья с смыслями, потоу что они просачиваются сквозь строчки, как вода. Думаю, пока пишу, пока играет музыка, пока читаю..Но не когда я, скажем, в школе. Это место мне противопоказано доктором. Я хочу нормально жить, чтобы каждый день не превращался в адское шапито какое-то.

Сказать есть много чего, но пора паковать чесоданы и бжать отсюда как можно дальше. Пускай к дождям, пускай к холодным заливам, но...чёрт возьми, там моя жизнь. Дайте только света в глазах.

Прежде всего, здравствуйте новый постоянный читатель. Приятно, приятно.

Далее...приступы асфиксии и тошноты от многого и многих. Избавиться очень сложно. Но ничего...осталось немного, и ничего этого больше не будет. Вы уйдёте и ратсворитесь.

Внимание и сердце завоевал Сартр. Проваливаюсь в книгу, как во что-то безумно вязкое и светлое. Нет слов описать, да и сил тоже. Просто чтение стало одним из моих перманентных утешений. Так же как самые близкие друзья. Пусть мало, но..близко и для них я готова на всё. Они-вот что ценно. Не я, не те, кто недостоин даже дышать рядом с ними, а они. Остальные-лишь тошнотворная пыль, сборище уродов и пустышек. Никогда не любила обман, никогда. А получать обман да ещё и от, казалось бы, хорошего человека...ай-ай, опять обожглась. Поняла многое. Пустота да и только. Фантики.

А вы...Одна рассудительная, замечательная и любимая девушка каждый вечер помогает мне не сойти с ума, забыть всю эту гадость и выплюнуть из себя огромным черным комом. Вторая-даёт силы жить и отрезвляет не в меру разыгравшиеся чувства, поступаясь моими "высокими моральными принципами". Третья появляется редко, но вносит разнообразие и внимательно слушает, с ней я всегла могу выговориться и не задохнуться от всего, что переполянет.Ещё одна, светлейший человек, просто луч солнца среди дерьма. Самый добрый человек, которого я знаю, она скоро опять вернется. Пожалуй, вот он, мой костяк. Это люди, о которых я думаю в первую очередь. Если бы им нужна была чья-то жизнь, чтобы выжить, я бы отдала, не сомневаясь ни минуты. Почки, пальцы, руки-всё, что понадобится. Пока же я могу только жаловаться, ныть, делиться с ними своей словесной пачкотней, расписными кружками, трогательными книжками, цветами...Да всем, что у меня есть. К чему я всё это веду? К тому, что всё это дерьмо, что есть вокруг, временно. Конечно, дерьмовых людей всегда было, есть и будет предостаточно. Мне тяжело от них, но...Вы-то. Вы-то есть всегда. Ваша любовь, поддержка мне дороже всего. Сказать больше ничего не могу. К несчастью...К счастью, с вами я могу всё. Спасибо.

Настроение сейчас - вспыхнет в груди, но не согреет

Совершенно очевидно, что для моего существования мало одного измерения. Нет, понятное дело, мы привыкли к тому. что мир трехмерен, однако. То, что происходит в одной реальности, временами требует зеркального отражения или изжития во второй. Я бы хотела иметь такой, запасной путь, где можно было бы посомтреть на иной ход событий. Что бы изменилось, если бы сегодня я, скажем, не погладила огромную лайку в троллецбусе? Вдруг, случилось бы непредсказуемое и она загрызла бы насмерть сидящего рядом человека от недостатка внимания. Кто знает. Но всё же было бы преинтересно взглянуть на это с другой стороны.

Иногда хочется чего-то нового. Но...не отменяя старого и горячо любимого. Просто параллельно. Без обязательств. Когда внутри воет, необходим выброс, но...Хотя, кто знает. Точно не я.

Во мне слишком много человеколюбия, несмотря на то, что порой хочется учинить bloody massacre вокруг себя. Ноя упорно пытаюсь делать и, главное, верить, что могу сделать кого-то лучше. Уже этот вопрос с тётей С. обсуждался, но боже мой...) Разве же можно оставить всё просто так. Возможно, новая ступень предоставит мне такую возможность в полной мере, но...не зарекайся, парень, не стоит. В конце концов, я не инженер человеческих душ. Да и разве может такой человек существовать? Это глупость. Я могу быть корректором и фантазёром. Но... пускай каждый выберет сво единственный путь, а там посмотрим, чёрт возьмИ, посмотрим.

Слишком много, с другой стороны, мало и пусто. Самосохранение не работает. Ценность не в этом. Жить для того, чтобы посвящать себя другим. Мне нравится видеть частицы себя в других. Видеть эвоюцию, а не скорбный процесс деградации. Листья, листья...В пепел? В прах? Во что угодно. Только не надо гнить. Холодными, липкими руками за шею и легкие хватается суета и голоса.


Щелчок и ты видишь самый отдалённый фьорд на любом из северных островов. Щелчок. Вокруг нет ни души. Щелчок. И перед тобой стопки пожелтевшей бумаги, исписанной твоим же почерком только раньше. Читаешь и так же бережно складываешь, перевязав голубой лентой. Запить тёплым глинтвейном и продолжить. Но писать уже не свою, но твою жизнь. Любого из вас. Беру на себя слишком много, потому что мои желание неукротимы. Героиня на героине.

Мальчик со свежим снегом. Но ведь есть же что-то больше? Закрой. Досчитай до 19. Я посчитала все этажи и поняла, что найду выход и глотну свежего воздуха. Только отдохнуть. Стереть всё на минуту. Всё-всё. Каждый звук. Остаться во всём пространстве только с одним члеовеком. Не с тем, с кем вы думаете. Не с тобой. И не просто, а потому что нужна отдача и идея. Нить, по которой бежит напряжение. С кристальным голосом и голубыми беспечными глазами. Не потому...а потому, что жизнь и смех. Потому что энергия и никаких слёз по ночам.

Потому что любовь она разная. Дружеская, привязанность. Просто. Отсеките лишнее и поймите.

Ваше молчание-моё золото.

Настроение сейчас - " Токио Хотель-они скины"...хватит?

Удивительно...я всегда думала, что мужчины-визажсисты, мужчины-стилисты, мужчины-портные (дизайнеры)...Это не мужчины. Но если подумать, то получается, что это тонкие люди, с восхитительным чувством стиля и с внутренней гармонией. Как костна я иногда бываю, ты подумай.

Последние полтора часа провела в поисках удачного бля себя ракурса. Нашла и радуюсь. Я могу хорошо получаться на фотографиях. Даже нравиться себе. Удивительно и приятно.

Всё больше и больше влюбляюсь и восхищаюсь этим замечательным британским раздолбаем Стивеном Фраем.( не согласовала однородные члены- проф. ошибка. не замечу)) Правда переводчики накосячили с некоторыми выражениями, от чего ещё более приятно читать его книгу.

Немного пусто в голове. Сказывается эйфория от полученных кадров. Четверг отзывается в голове леденящим кровь звонком, а Свинни Тод номинирован на 4 Золотых Глобуса, да простит меня...

Мне холодно.

Фото-ааа...к черту, просто оно доброе) но..

[700x525]

Настроение сейчас - мокро

А что верно? То, что настоящее, а не прошедшее теперь будет руководить моей жизнью. Прошедшее. Оно меня забыло и стерло, но...Это неправильно. Это твоё дело. Счастья тебе, Прошедшее. Я помню.

А теперь что? Осталось всего несколько часов. Обрывки, кадры, голоса, песни- всё это перейдет в настоящее. Я бы не хотела потерять многих, кого знаю и люблю. Ни в этом, ни в следующих годах. Пускай некоторые из вас и разочаровали меня за три дня так, что хотелось умереть от безысходности. Но...ведь вы все-часть моей жизни. Катализаторы, бочонки с порохом, куски ваты со скипидаром- как хотите. Вы это фон, декорации, действующие лица. Вы всё. Каждый-каждый. Каждое слово, взгляд, жест, улыбка- вы держите мой мир на себе, на своих хрупких плечах. Кажется, я никуда от вас не денусь. А ведь нам ещё быть вместе. И ни день, и не два...Растяните время для меня. Мне важна каждая мелочь. Будет глухая тишина и мрак без вас, порой безрассудных и бестолковых до одури просто. Очаровательных и задумчивых. Боже, вы даже не представляете, как важны для меня. Я часто злюсь, раздражаюсь, загоняюсь, играю с вами- простите. Иногда так сложно это сказать. Просто простите меня. Я вас всех очень и очень люблю и ценю. Всех.

В новом году я хочу пожелать вам оставаться теми, кем вы являетесь. Не кидаться на модные течения и прочий бред. Вы же уникальны. Саша, Ласкова Саша, Настя, Лё...я могу продолжать этот список до бесконечности. Любой челвоек, встретившийся на моём пути, дорог. Будьте счастливы.

Вы только дышите, слышите? Дышите.

Я люблю вас. С новым Годом.

Настроение сейчас - софистикейтид.

На потертом моторчике появилась снежинка- значит скоро Новый Год. А ведь есть, что вспомнить. Но не сейчас. Сейчас-другое, нежное, тайное...

Торопится, летит, бежит, вспотыкается и падает. Чем выше взлетел-тем больнее и ниже упал. Правда. А память может растворить практическив всё. Главное- сохранить концентрат.

Бледнолицый юнец продолжает завывать под пианино...Он и не знает, что тебе не нравятся его женские сапоги. А мне-его перьевая накидка. Но ведь можно надеятьсянад куранты в его сопровождении?

Я не успеваю спать, мне действительно, как сказал один очень положительный персонаж, стыдно за синяки под глазами и за смятое бумагами и записями лицо. Мне так нравится выводить милые линии, что я отдам за них час крепкого сна. А старые плёнки я развешиваю на гирлянде. Скоро она загорится и все заиграет новыми огнями, только...

Дыши...

Настроение сейчас - дать всем дрозда

Завтра, точнее, почти сегодня я таки отделаю плёнку на двух идиотичных, но любимых особах. Пойду травить свой организм рыбными субстанциями, а нервы- пребыванием в обществе этих двух. Вообще, я их люблю. Даже очень. Мои два изношенных, но чертовски уютных кеда. Такие...песочного цвета с голубми шнурками. Любая наша посиделка заканчивается, у меня!, растекшейся тушью и утренней болью пресса. Ибо...Мы ведь гремучая смесь, а ты...Ты ушла от нас, но очень всё же приятственно, чтов сё ещё любишь G.N. & G.D. А мы в свою очередь стараемся не забываеть и всё же баловать тебя редкими визитами. Ведь не зря же я подарила тебе чашечки для кофе, наказав не пить из них. Жаль, что...А не жаль, я надеюсь, мы сохраним этот Клуб Любителей Тупо Поржать О Прошедшем и Насиоящем. Но мы никогда н едумаем о будущем...и это правильно, потому что надо стараться поддерживать огонь сейчас, пускай этот уголёк теплится. Я вас правда люблю, фолкс)

Завтра мы процарапаем своими задницами лед цветного бульвара, а потом уютно посидим в славном месте. И больше не спрашивайте, зачем в моей пудре зелёный цвет. Я больше ей не пользуюсь. Я осовободилась от прошлого. Мерцающие шарики кончились, осталась легкая томная пыльца...

[700x525]

Настроение сейчас - шоковое.

Смогли удержать и усовершенствовать. Помог, наверное,экспозамер.Хотя...Желание. Мы молодцы. Спасибо.

Так...устала, потеряла нить происходящего. Нужен здоровый, крепкий сон сосунка.

Скоро ОленёнокРудольф получит свой красный нос и рога. Да, Генри?

Настроение сейчас - What's this? What's this?...There's something in the air...

Если идя по вечернему безлюдному парку в вашей голове сама собой звучит волшебная мелодия Soldier's poem, то эта история о вас.

И действительно, сейчас я смотрю в окно и понимаю, что всё там-не иначе как волшебство. Пусть нос забит, пусть горло начинает отпускать,но...Ведь этому нельзя помешать. Нельзя становить вихри невидимого ветра, что несёт с собой кристальную тишину. Больше всего я люблю именно зимнюю тишину. В отличие от летней, она поглощает звуки, она не похожа на говорливую женщину, она аристократична и сдержанна. Но..для меня она нескончаемо тепла, она мерцает золотым светом.

Весь потолок усыпан лампами-звёздами, а первая плёнка отснята на славу. Комната наполнена голосом прекрасного человека из другого измерения. Он поёт в такт мерцанию моих звёзд и снега. Всё это..это на самом деле волшебно. Пусть для каждого эта погода будет такой же.

Throw it all away...Let's lose ourselves...

А мы уедем снимать снег в Калугу или Суздаль...

Настроение сейчас - простуженное счастье

Когда я вошла в подъезд, была дрянная метель, которая срывала с меня шапку и разматывала шарф, а когда, обзаведясь знакомицей, мы вышли вместе...То..Я заулыбалась, как будто увидела чудо)

Я ведь правда увидела красоту, то, что люблю нежно. Снег был крупный, мягкий и совсем-совсем легкий. Он падал в свете фонаря, напоминая двор, где я росла. По углам двора, бывшего дет.сада, располагались мощные, как мне тогда казалось, фонари. И, будучи у бабушки на чае, я смотрела в окно на свет фонаря, в которм тихо падал снег. Боже...и горка, и веранда, и скамейки, и качели, и санки, и парк, и горка,и родник! Столько теплых воспоминаний, всё это греет до сих пор.
Это потярсающе, это лучшая погода. Я хочу написать глубже, но сейчас на уме только одни эмоции и модели снежинок.

Пусть ветер перестанет путать мои волосы, пусть моё горло пройдёт и пусть мы пойдём гулять в парк, держась ладонями в цветастых вязаных варежках. Всё будет, я знаю...А ты- приезжай ко мне с маленькими конфетками и дурными журналами.

Я знаю...