Люблю роман Коэльо 11 минут...Роман про Любовь во всех ее проявлениях....Вот отрывок из него...
.................... надо бы сослаться на Платона. Тот утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, — это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.

Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное — будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных.

И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: «Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу».

И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось — отныне каждый должен был отыскивать свою потерянную половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы и называем сексом..........

Не правда ли взгляды Платона очень романтичны?

На официальном блоге Пауло Коэльо появились цитаты на русском языке с html кодом.

Одна из моих самых любимых цитат:

[показать]

плачет Путин, режет себе вены
побледнел, трясётся холодцом
что такое? может быть измена?
что случилось с нации отцом?

может погорела микросхема?
иль усилились магнитные поля?
проще, братцы - Путин выбрал эмо
эмо-Путин проще говоря.

понеслось, до самых до пределов!
и у всех лишь эмо на устах,
там где скорая приехать не успела
появились перегибы на местах.

Кудрин с Грефом зализали чёлки,
и, обнявшись, плачут в унисон
Иванов к парадной форме чёрной
пришивает розовый погон,

Путин закричал - я неудачник!
спрятался в сортире меж толчков,
и на ядерный могучий чемоданчик
приколол 14 значков.

ежегодное общение с народом
отменить нельзя - таков закон,
в плеере играли Депеш Моды,
эмо-Путин вышел на балкон:

"тонкий лирик, индивид средь быдла,
знаете, я очень одинок!
этот мир, как злобное повидло" -
высморкался в розовый платок,

вниз сошёл, и, плача от оваций,
заметая за собой следы,
к корешам поехал тусоваться
у метро, на Чистые Пруды

Настроение сейчас - Хулиганское

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"
Если Читать далее...

[383x348]
Я знала, как забыть печаль,
Я знала, как мне сделать больно...
Стекали слезы по щекам,
Замёрсшие, как в день рожденья...
И больше не было мечты,
Разрушенной, благодаря стараньям ветра...
И больше не было зимы,
Написанной твоей рукою...
Я слышу каждый звук стены,
Закрытой полотном из крови...
Я буду помнить о любви,
Такой красивой, но жестокой...

давно искала эту картинку,спс кусочку неба))))Ведь так на самаом деле и есть...
[369x450]

В нашем сумасшедшем мире люди уже давно перестали понимать такие понятия, как Казанова или Дон Жуан. Сейчас эти имена практически канули в Лету. Подрастающее поколение вряд ли когда-нибудь будет употреблять их в разговорах со сверстниками и сверстницами. А ведь именно эти люди сыграли большую роль в становлении особых отношений между мужчинами и женщинами. Отношения, похожие на пожар или наводнение, когда разумом ничего нельзя понять, а остаются лишь эмоции.
Простому обывателю трудно повторить подвиги этих великих людей, но попытаться все же стоит. Есть несколько принципов, помогающих завладеть вниманием не только женщин, но и мужчин. Следуйте этим правилам при знакомстве, и обязательно будете пользоваться успехом у особей противоположного пола. Грамотно сделать комплимент и добиться желаемой реакции - вот настоящее искусство!

1. Поводом для комплимента, вопреки устоявшемуся мнению, может служить вовсе не достоинство. Ну зачем в сотый раз повторять девушке, что у нее шикарный бюст или попка? Она и так это знает. Если уж вы ей об этом сказали, то будьте уверены - до вас она тысячу раз слышала это от других самцов. То же самое относится и к мужчинам. Лучше найдите во внешности человека недостаток - тот, которого он, по вашему мнению, стесняется или просто недоволен (коротковатые ноги, небольшая грудь и т.д.). Расхваливайте слабые человеческие места! Инкрустируйте человеческие комплексы бриллиантами ваших речей! Никто не сможет устоять перед этим.

2. Полная искренность. Вы должны говорить так, чтобы у человека не было сомнений в ваших словах. Горящий взгляд, корпус чуть наклонен в сторону собеседника. Ощущайте, что вы уже влюбились в этого человека, причем влюбились только из-за наличия качества (внешнего или внутреннего) который вы в этот момент расхваливаете.

3. Никогда не отвечайте банальностями на «Спасибо за комплимент!». Лучше сказать, к примеру, что вы лишь констатируете факты, и ваше «Спасибо» - это лишь малая компенсация за то, что вам позволено лицезреть такое чудо. Звучит? Ну конечно! И это действует!

4. В дополнение очень важно помнить, что человек - это, отчасти, животное. И, следовательно, все скрытые чувства и рефлексы у него тоже животные. Играйте на этом! Используйте ваш багаж знаний! В ход идет любое оружие. Ваш запах, ваш голос, ваши манеры (кстати, даже не думайте отвыкать от хороших манер, это все враки, что быть вежливым и учтивым уже не модно), как вы говорите и вообще все внешние признаки, говорящие о том, что вы действительно заинтересованы в этом человеке. Комплимент – это также один из способов завязывания знакомства, а в большинстве случаев - это вещь, которая должна применяться на протяжении всего общения с человеком.

5. Боже упаси, дорогие друзья, использовать шаблоны, прочитанные на сайтах и в книгах пикаперов. Безусловно, там пишут полезные вещи, которые работают для подростков. Но ведь это лишь шаблоны, это лишь примеры того, как можно сделать комплимент. Не заучивайте вы эти заумные тексты! Это сразу видно человеку с мало-мальской интуицией.

Список можно продолжать, но не ограничивайте полет своей фантазии - экспериментируйте!!

Удачи на любовном поприще, дамы и господа!

[700x475]
Настроение сейчас - лёгкое

Женская сексуальность - инструмент тонкий. Иногда он «расстраивается», и тогда нашу чувственность начинают скрывать всякие страхи и предрассудки.

Бывает так - мужчина приходит к врачу и начинает жаловаться, что жена фригидна, никогда не хочет, даже просто убегает. Приходит к врачу жена, и тут выясняется, что она вовсе не фригидна (фригидных женщин не бывает). Просто она боится... интимных отношений. По мнению сексологов, такие страхи отравляют интимную жизнь почти каждой третьей(!) женщине.

№ 1: один из самых распространенных женских страхов - перспектива заниматься любовью при свете. Женщину пугает, что мужчина увидит все недостатки ее тела. Целлюлит, отвисшие живот и грудь после кормления ребенка, несвежее белье, плохой педикюр. Самая большая ошибка состоит в том, что женщины начинают извиняться за это. А мужчины - существа доверчивые, им десять раз скажешь о том, что ты некрасивая, они и поверят, пойдут искать другую, уверенную в своей неотразимости.
Что делать: в первую очередь нужно понять, что, если мужчина лег с вами в постель, то ему наплевать на ваш отвисший животик. Он считает вас привлекательной и сексуальной. Просто предложите ему выключить яркий свет, а включить красный ночник, зажечь свечи. В мерцании свечей ваше тело будет красивым и сияющим.

№ 2: некоторые женщины даже в постели думают о том, как бы не забеременеть. Даже если женщина воспользуется всеми контрацептивами сразу, она все время будет отвлекаться, а после близости побежит в ванную, чтобы сделать спринцевание. Специалисты считают, что здесь дело не столько в страхе перед беременностью, сколько перед родами.
Что делать: посмотреть на других - многие женщины рожают и двух и трех детей. Может, не так все и страшно. Мозг женщины устроен так, что она быстро забывает все страшное, что было во время родов, а помнит только удовольствие от рождения ребенка (сама испытала). Несколько сеансов у психолога избавят вас от этого страха.

№ 3: многие женщины озабочены тем, как бы не ударить в спальне в грязь лицом. Если партнер просит быть поосторожнее, не жать слишком сильно, то женщина тут же решит, что она плохая любовница, совсем никудышная. Если он бежит в душ, то только для того, чтобы отмыться от женского запаха. Если засыпает, то потому, что он животное, и ничего кроме секса ему не надо. Так рождаются комплексы. И некрасивая я, и глупая, и любовница никудышная.
Что делать: вся проблема в вашей низкой самооценке. Попробуйте рассуждать наоборот: муж пошел после секса сразу в душ, он хочет, чтобы от него приятно пахло. Если заснул, то ему было очень хорошо, он полностью расслабился. Помните: уверенность в себе возбуждает, а неуверенность - отталкивает.

№ 4: некоторые женщины испытывают болезненные ощущения. Иногда это бывает от действительных заболеваний - воспаления придатков и/или спаечного процесса. Или же слишком мало времени прошло после родов. Но и у здоровых женщин бывают такие проблемы. Чаще всего это происходит, когда партнер действует слишком напористо. Или из-за несовместимости физических аспектов. Например, если мужской член очень большой.
Что делать: если это обусловлено болезнью, то выход один - лечиться. Если «дикостью» мужа, то скажите ему о том, что вам такой порыв страсти льстит, но ваше тело нуждается и в капельке нежности.

№ 5: иногда происходят процессы, которые не нравятся женщине. Многим не нравится оральный секс. Кто-то находит его негигиеничным, кому-то не нравится вкус и запах спермы. Других дам шокируют «неприличные» вещи, например, секс в критические дни.
Что делать: любой сексопатолог вам скажет - то, что происходит в постели - всегда «прилично», но(!) если этого хотят оба партнера.

№ 6: как показывают социологические опросы, страх быть «пойманным» мучает не только молодых, но и «глубоко женатых» людей. Ведь многие из них живут с детьми и родителями в маленьких квартирах, где просто потрясающая слышимость. Как тут расслабиться, если за дверью ходит свекровь или кашляет ребенок? Да, конечно, многих возбуждает риск быть застуканными, но не своими родственниками, или, еще хуже - детьми.
Что делать: первым делом - щеколду на дверь, чтобы в самый ответственный момент к вам не ворвался сынок или дочка, решившие, что с мамой и папой спать намного удобнее, чем без них. Включите телевизор или музыку для создания необходимого шумового фона. Только не переусердствуйте, а то будете застуканы не только родственниками, но и соседями, желающими лечь спать. В крайнем случае, можно смело пойти в ванную под предлогом потереть папе спинку… Можно расслабиться и более экстремально, например, в парке или в лесу. Можно снять номер в гостинице. Да, дороговато, но иногда можно себя побаловать и устроить романтическую обстановку.

Дорогие девушки и женщины, будьте уверенны в себе. Если вас Читать далее...

[287x450]
Я такая какая есть,
И другой мне не стать никогда
Я всегда иду вперёд
И не все одобряют меня
Мне не страшно правду сказать
От стыда не прячу я глаз
Для кого то и лож - забавна
Для меня нет ужасней фраз...
Я могу проплакать ночами
И вздыхать о том чего нет
А могу говорить так жестоко,
Будто в сердце святого нет.
Иногда я жалею щенка
А порой закрываю людям двери
Я сама боюсь себя
И в любовь уже не верю..
На закат я смотрю с окна
И люблю уходить не прощаясь
Уважаю я только себя
А других людей опасаюсь...

[250x280]
Как многим известно, у Пауло Коэльо есть собственный блог, который ежедневно обновляется и пополняется событийными новостями, интервью, видео, фотографиями, цитатами, новыми литературными заметками писателя.

А также есть русская страничка блога http://ru.paulocoelhoblog.com/witch-of-portobello/ где можно прочитать несколько глав из новой книги Пауло "Ведьма с Портобелло". Стоит отметить, что писатель создал гостевую книгу для своих читателей, где можно оставить свои эмоции и впечатления о произведении на русском языке.