Настроение сейчас - меланхолия

Все рушится. Тот мир, который был создан мной так кропотливо, собран по кусочкам, маленьким осколкам, крупицам...теперь разлетается в пух и прах.
Тот, кто казался мне несгибаемым - сломался накорню. Почти все, что казалось мне незыблемым и нерушимым, пришло в движение... И это меня пугает.
Но есть хоть что-то незыблемое, во всяком случае, сейчас. Это осень. Осень во мне, осень вокруг, осень в небе, в душе, холодом под кожей, теплом в мыслях, полыханием еще не истлевших листьев, мягким огнем обрушевшегося на меня неба, затаенного глубоко внутри солнца, приглушенного света и игры светотени. Я люблю это время... Такое величественное в своем увядании, как гибель огромной Империи, и сладкое, как плавящийся шоколад на губах. Внутри становится теплее, когда обнаженную кожу щипет легкий холод, когда ветер, еще не пронизывающий ноябрьский, но уже способный добраться до сердца, треплет отдающие рыжим волосы. Есть что-то в высшей степени поэтичное в спокойном сгорании природы, в ее добровольном самоубийстве на наших глазах, в ее падении, подчеркивающем высоту полета. Это что-то очень острое, обжигающе-ледяное, как прыжок с пирса в весеннее море, когда земля уже прогрелась, а море не успело.
Да, в этой буйствующей предсмертной агонии я чувствую себя уютно. Мне это состояние близко. И его-то у меня никому не отнять...

[491x400]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - что-то не так

Этой ночью меня посетил Его Высочетво Кошмар. Самый такой настоящий-пренастоящий. Причем его содержания я не помню, но ощущение липкого, сковывающего ужаса меня уже после пробуждения долго не покидало. Что это могло быть? И вообще, чего я боюсь?
Я боюсь предательства. Особенно со стороны друзей. Потому что я очень привязываюсь к людям и буквально могу сделать для них все что угодно. Чем неоднократно пользовались лжедрузья.
Логично предположить, что еще я боюсь того, чтоо с моими друзьями может что-то случиться. Так же, как и с родителями.
Я боюсь потерять возможность двигаться, видеть, слышать, обонять и осязать.
Боюсь одиночества. Точнее, изоляции, иногда одиночество - вещь очень нужная.
Еще одно, чего я боюсь почти панически - упустить свой шанс.
А еще...я боюсь, что когда-нибудь стану нудным серьезным взрослым и абсолютно рациональным человеком.
А чего боитесь вы, мои уважаемые ПЧ?

В колонках играет - свежекуплегнный диск Земфиры
Настроение сейчас - тепло на душе

На самом деле человеку для счастья нужно не так уж много.
Просто пойти и купить мороженое.
Или наконец справиться с работой, которая долго не поддавалась.
Или пойти позвонить другу, по которому очень соскучился.
Или увидеть любимого человека.
Или...
Да много или. Надо уметь всем этим наслаждаться.
Чем я собственно, сегодня и занималась. Сидели с Киром на крыше (таки уговорил), болтали ни о чем, потом бегом на пляж дурачиться.
Это так просто - смотреть на заходящее солнце, объедаться мороженым, подставлять лицо горячему ветру...
Лежать и пропускать между пальцев плавящийся морской песок...Собирать мидии, прыгать с разбега с пирса в море. В это ласковое, неповторимое, непередаваемо красивое море.
Я станавлюсь банальной. Но в данном случае я думаю, можно себе это простить.
Да, есть куча вещей, которые мне не нравятся.
Но это все ерунда, когда есть простое, обыкновенное счастье. Я знаю, каково оно на вкус: соль моря+сладость шоколада...И в этом, словно черно-белом сочетании вся жизнь. Горько-сдалкая.

[700x525]

Осталось 18 дней до моего отъезда обратно в Москву. Кто знает, это много или мало?
Но я в любом случае хочу домой. В Москву. К ставшей уже почти родной станции м Университет.
Хочу в милый моему сердцу и памяти Рамстор. (ГЫГ!!!)=))) И пойти той же компанией, что и в прошлый раз.=)))))
Да, я действительно хочу обратно, в такой родной, пусть и не очень знакомый город. Я очень соскучилась по всем своим друзьям.

________________________________________________________________________________

Местная природа, очевидно, прониклась моим душевным состоянием, потому у нас осенняя погода. Дует сильный, холодный ветер, в море кажется теплее, чем на воздухе, бегут стайками небольшие облачка. Да, это ранняя крымская осень. Осень, осень...

________________________________________________________________________________

Сколько дней я уже не видела Кира? И к моей досаде, я действительно соскучилась. Черт! Неужели я к нему привязалась? За такой короткий срок?
Хотя почему короткий..? Иной раз мне достаточно нескольких часов ощения с человеком, чтобы очень привыкнуть и потом тосковать по нему.

Вот такие новости.

[220x165]
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хорошее=)

Пришла.
Фух. У нас жара. Дикая и зверская. Выживаем только под кондером и в мокрых полотенцах. Солнце жарит нещадно, на улице между 12 и хотя бы 17 дня лучше не показываться.
Над городом стоит марево, в горах то и дело вспыхивают пожары.
Все сердитые, мокрые, злые и спарившиеся.
Но только не Чудо.
Вчера я три часа мучила его, фотографировала так и эдак, таскала в Массандру, на мою любимую ржавую детскую площадку...Все мытарства парень перенес с завидным терпением и легкостью. Дал себя накрасить, потом долго и нудно отмывать, а под конец вообще купил мне мороженое, чтоб я не жарилась.=)
Было смешно, когда гуляя по Набережной он вдруг очень быстро стал отдавать мне мобильник, ключи и деньги, снял башмаки и...как был в одежде сиганул в море. Поплавал так малец, довольно пощурился и стал вылезать. Ан нет, так просто там не вылезешь, камни скользкие и в водорослях, тем более что Набережная не предусмотрена для купаний.=) Ну ничего, таки вылез и довольный потопал дальше.
У Кира на работе все уже почти привыкли ко мне, не смотрят с ненавистью, когда я его увожу оттуда. Как-то у меня получилось обаять их.=) Только вот Серегу (там и такой есть, совсем несимпатичный хлопец) придется потом фотографировать. Ну ничего. Я всех победю.=)
Сейчас по законам жанра я должа бы начать сокрушаться о том, что Чуду я не нужна, какая я несчастная и тд и тп.
Но этого не будет.=)
Я рада, что могу быть просто другом. Ведь эта миссия значительно почетнее, нежели "подружка сердца".
Думала спросить аську или номер мобильного, а потом решила, что нафиг не надо. К черту, фтопку и нафиХ.=) Пусть все будет так, как есть.
Чудо должно оставаться Чудом.

В колонках играет - Enjoy the Silence
Настроение сейчас - подозрительно счастлива!!!!=)

А у меня большая радость.
И я даже сама себе не верю.
Это смешно, это невероятно, и это не ко мне.
Но я влюбилась.
Да, это чувство мне тоже присуще. Легкое, летящее ощущение счастья, не вызывающее тяжести или каких-либо обязательств. И плевать, что этот парень женат, и что ему 25 лет. Плевать я на это хотела.
Мне ничего не надо взмен, мне безразлично, что моему нынешнему состоянию когда-нибудь все же будет положен конец, мне безразлично, что у моего чувства нет будущего.

Это невероятное чудо зовут Кирилл, но все обращаются к нему просто Кир. Ко мне обращаются так же.
Его жену зовут Ольга, очень милая серьезная девушка 24 лет отроду. Мой псевдоним, если кто помнит, Ольга Козырева. Сопдание? Может быть. Неважно.
Кир никогда не интересовался музыкой, он живет в своем отдельном мире.
Трудно называть его по имени. Все равно, что обращаться к самой себе.
Пусть лучше будет просто Чудом.
Чудо сплетено, соткано, сложено из тех вещей, черт, внешних и внутренних, словно по моему эскизу.
Чудо безумно напоминает кота. Он и есть большой такой кот.
Он органичен, и черт возьми, такого кошачего изящества и обаяния я никогда еще не видела!
Мне в нем все нравится, начиная от формы пальцев и заканчивая тугими кудряшками темных волос, которые все же на тон светлее кожи.
От него пахнет до боли знакомыми Мальборо Лайт.
Зеленые большущие (опять же кошачьи) глаза, которые просто смотрят на тебя по-доброму, треугольная мордашка, милая улыбка, меняющая его лицо от состояния извиняющегося нашкодившего котенка до большого искушающе-неприступного гепарда.
Его невероятно приятно фотографировать. Да что там фотографировать, его надо просто снимать на видео.
И мне просто стало тепло на душе.
Мне просто здорово.
Значит, это лето не зря пройдет.
И зимой, когда от нынешних эмоций не останется и следа, я буду сидеть в своей комнате, рассматривать снимки и знать, что где-то далеко есть просто милый счастливый парень. Я буду вспоминать то свое состояние пьянящего счастья, полета и свободы.
И может, по моим губам скользнет такая же трогательная кошачья улыбка.
[450x317]

Слушать этот музыкальный файл

Суперская песенка Fall Out Boy!

В колонках играет - хорошая музыка
Настроение сейчас - не знаю...тоска по былой мечте..? что-то около того...

Я хочу верить. Верить в то, что там, за правым или левым плечом кто-то есть. Нечто еле ощутимое, на уровне проскальзывающей иллюзии, просто надежда, вера, что там кто-то есть. Кто может расправить крылья и полететь. Вместо меня. Кто будет невидимо следовать за мной, быть рядом.
У меня было это чувство.
Кажется, целую вечность назад.
Когда мне было больно и плохо. Когда я была на дне. Когда меня по сути не было. Мой хлипкий домик, называемый "личностью", ударился о жизненную реальность, о равнодушного человека, и разбился.
Но тогда, на грани, между безумием и отстраненностью, был кто-то. Я чувствовала это. Я никогда не оборачивалась, но знала, что он есть. И он помогал мне. Тогда. Я мысленно говорила с ним, обсуждала события, не касавшиеся почти моей души.
Но как только я немного окрепла, он исчез.
Я знаю, что относительно крепка.
Но...
I wish I had an Angel...

[300x458]

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - силящееся быть хорошим, но сегодня у него нет шансов.

Мне хочется делать глупости. Пойти в порт, сесть на первый попавшийся корабль и поплыть черт знает куда. Сфотографировать идущего навстречу человека. Погулять под дождем. Выбрить ирокез.
Я слушаю Короля и Шута и Боба Марли, Мельницу и Black Sabbath, Крэдлов и Nightwish, Барри Уайта и Пинк Флойд. За один день.
Я хочу совершать абсолютно необдуманные поступки, делать вещи, не поддающиеся никакой логике, дурачиться, заниматься ерундой.
Пойти в прокат и взять не какой-нибудь очередной псих.триллер, а глупую мелодрамму с хэппи-эндом.
Сделать хоть что-нибудь, что отличит прошлый день от сегодняшнего.
_______________________________________________________________________________
Я презираю себя за то, что хочу чего-то еще. Мне за это стыдно. (Опухла девочка вконец).
А мне еще чего-то нехватает.
Вот такая гадкая натура.
Мне хочется изменить то, что выверялось годами.
Хочу пойти и перепечатать очередной свой глупый рассказ.
Хочу переделать себя.
До неузнаваемости.
Хочу НЕ БЫТЬ собой.
Быть кем-то другим.
Умнее, лучше, мудрее, красивее, наконец.
Но это все полнейший бред.
И я этого не сделаю.
Да не смогу просто, силенок не хватит.
И то, что я это говорю, еще больше свидетельствует о том, что все осталось на своих прежних местах.

Ведь что есть человеческое "я"? То, что мы называем "индивидуальностью"? То, что мы старательно лепим из года в год?
Это кусочки других людей, ненароком подсмотренные где-то, иногда выдуманные нами самими "черты характера", фразы других людей, персонажей из книг, журналов, фильмов. Все то, что составляет так называемую "человеческую сущность", кропотливо собирается годами, чтобы наполнить пустоту в себе, заполнить пробелы в собственном образе. Чтобы казаться другим лучше? Или хотя бы себе?
Нет таких, которым стопроцентно все равно, что о них подумают. Есть те, которые любят делать вид, что им все равно.
Себе мы всегда кажемся идеалами, а вокруг нас какие-то "нетакие" люди. Мало кому хватит смелости признаться себе, что он подлец, мерзавец и предатель. Каждый станет себя оправдывать, что мол он все правильно сделал. Он хороший. А между тем предателей, подлецов и мерзавцов приличное количество.
Гадко все это.

В колонках играет - Hollies - Slow Down
Настроение сейчас - рок-н-ролльное

Ко мне вернулся оптимизм) Но скучаю по плдруге, Лю (от Люся), она сейчас на Мадагаскаре, приедет дней через 10 уже... Тот рассказик, кстати, который о Друге, это о ней)
...Сижу, пою. Вообще петь люблю, вживаюсь в песню, всегда. Поэтому и пою и слушаю то, во что не стыдно вжиться... Вот, помню один приятель сфотографировал мня неожиданно во время одной из парезентаций моей новой песни - "Пишут сказки о смерти", а потом другой сделал из неё портрет...(Текст песни и сам портрет будут ниже). Очень хочеться познакомиться с кем-то, кто музыку бы почувствовал, как я... Саму душу музыки, это так здорово!


Песня "Пишут скази о смерти":

Сегодня пошёл первый снег,
Кружился в танце над нами,
Цеплялся за ветви деревьев -
Боялся упасть.
Но падшие звёзды безмолвно
Лежат под ногами.
И дети, беспечно смеясь,
Осколками играют в снежки.

(**Припев**
И, почувствовав ставший привычным мне утренний холод,
Не смогу оторвать от восточной звезды своих глаз.
В золотом сиянии утонет призрачный город.
Это новый день, это наш последний шанс.)

Быстро устанешь от туч,
Нарисованных самим собой.
Ты искал свободы, кто сказал
Что она не обязывает ни к чему.
И планеты вновь строятся в ряд,
Кругом слишком много пророков.
Говорят, они все правы.
Я не верю ни одному.

И живут ведь вокруг,
Спокойно живут и без веры.
Пишут сказки о смерти
От скуки и пустоты.
А смерть приходит без стука,
Смерть входит не в двери.
И со своею правдой в руках
Расставляет точки над "i".


.... Песня грустная... Но мне нравиться.


[297x467]

Настроение сейчас - тоскливо

Как-то тоскливо мне на душе..невероятно тоскливо.
Такое чувство, что меня вместе с солнечным светом по утрам захлестывает, опутывает нитями одиночество. Хорошими такими, даже не нитями, а веревками. Я почти ощущаю на себе тяжесть этих веревок.
И как будто специально надо мной висит солнце.
Хочется спрятаться куда-нибудь подальше от этого света, вездесущего, обжигающего в середине дня, ослепляющего, если взглянуть на железные крыши домов.
Я хочу в горы.
Или...домой.

В колонках играет - Born in a burial gown
Настроение сейчас - смутное

Ты принес с собою,
С песней удалою,
Да с водой речною
Горечь пламени.

Колдовал бесшумно,
Разводил руками,
Путал в паутине
С руками и ногами.
Заводил в болота
Лунными ночами,
Да глядел безумно
Темными очами.

Сплел ловушку ловко,
Заловил Жар-Птицу
И принес в ладонях,
Будто бы синицу.

В душу сеял веру,
А в глазах безверье,
Жил под крышей дома,
Хотя сам бьл ветром.

Пропадал надолго,
Уходил ночами,
Возвращался поздно,
С лунными лучами.
Тосковал по воле,
Проклинал свободу...
Но исчез однажды,
Словно канул в воду.

И не догнать,
Не обуздать
И не узнать
Тебя мне боле.

Свободен вновь
От всех, но кровь
Тебя вернет
К моим порогам.

Наша жизнь - как лоскутное одеяло, где лоскут - кусочек дня, иногда большой, иногда нет. Каждый лоскут знает свое место, это как время сна или обеда.
Время течет постоянно, но мы не задумываемся над этим. Оно уходит то медленно, но неотвратимо, то быстро, но незаметно. Уходит. Уходит наше время, наступает чужое. Так было и будет, это естественно.
Уходит твое время, так мучительно, тягуче, безвозвратно.
Нити вероятностей сплетаются в причудливый узор, создавая время. Плетя его кропотливо, как паук паутину. Они создают удивительную материю, деля все на сбывшееся и несбывшееся, слова на сказанные и недосказанные, на поступки совершенные и несовершенные. На пережитое, и то, что только предстоит передить.
От каждой ниточки, даже самой тоненькой и незначительной, тянется множество других ниточек, множество других поступков, жизней. Эти нити пронизывают время, тем самым создавая его. Ты делаешь шаг в эту строну, а не в другую...и уже нити дернулись, изменив направление, истлев во всех совершенных вещах и потянувшись дальше, в будущее, то переплетаясь с одними, то с другими, а то вообще обрываясь. Нити постоянно движутся...наверное, они когда-нибудь сплетутся в большой комок, завязав всех людей между собой, чтобы потом уничтожить.
Мы живем в круговерти дней, часов, минут...мы расходуем время часто так бездарно, впустую...а нити никогда не останавливаются. Но все же есть момент, когда ничто не власто. 0 часов 0 минут.
Это то мгновение, когда Время, а с ним и Нити замирают. Это Ничье время.
Ничье мгновение безвременья, спокойствия, пустоты.
Весь мир замерзает, останавливается в эту секунду, когда еще не умер предыдущий день, но и не наступил следующий. Они встречаются на этом пике, в нерешительности замерев....а потом предыдущий день рухнет, разбившись тысячью осколков, а следующий станет настоящим, вступит на престол и будет царствовать до следующего Мгновения, когда нити останавливаются.
Это мгновение делит дни, делит Время.....наше время. Оно уходит, я знаю. Уйдешь ты, уйду я. Нити НАШИХ вероятностей больше не переплетутся, а наоборот, растащат нас в разные уголки, тесно оплев липкой паутиной и заточив в рамки, гибкие, но не ломающиеся. Мы растворимся во времени, в этом безжалостном Судье, у которого свои порядки и законы, свои понятия о том, что справедливо, а что нет.
Время течет постоянно, но мы не задумываемся над этим.....и, когда хотим обмануть, то обманываем только себя. Зачем? Это знает только само время.....а может, и оно не знает? Хотя какая мне разница....ведь мое время уходит. И будет уходить.
[179x255]

В колонках играет - EvaneScence "Forgive Me"
Настроение сейчас - ужасное, подавленное

рассказываю, че я успела натворить за время моего отсутствия.

Я некоторое время встречалась с одним парнем......ему 17. Познакомились по нету....Игорь звать. Я даже его фамилии не знаю.....и где живет - не знаю. Но он, очевидно, влюбился в меня. Приблизительно в 20-30 числах декабря я четеко осознала, что он мне не нужен. Хороший парень. да, безусловно.....но не люблю я его. В общем, довела до его сведения это.
13 числа от него приходит смска "Сука, я тебя всегда буду помнить"...я ее проигнорила. А на следущий день общий знакомый сообщил по мылу, что Игорь резал вны и теперь в больнице.......связаться ни с ним, ни с самим пострадавшим я не могу. Я об Игоре ничего не знаю.......что мне делать? Я вовсе не хотела причинять ему боль..........я знаю, до чего нужно дойти, чтобы взять в руки бритву......так что я практически убийца. Ведь это все из-за меня, меня!!!! Не смогла все объяснить........дура, сволочь.......heartless..... Люди, убейте меня.......