.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)…
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:
"Выставка могла быть и лучше..."
Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста:
"Опровержение: выставка могла быть и хуже..."
Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.
На третий день в газете:
"Опровержение: Выставка хуже быть не могла."
.*.*.*.*.*.
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
.*.*.*.*.*.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
.*.*.*.*.*.
Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
.*.*.*.*.*.
- Как правильно поставить ударение - твОрог или творОг?
- Правильно ударение на "о".
.*.*.*.*.*.
— Сынок, у вас рыба свежая?
— Разумеется, бабушка, свежая. Она же живая.
— Я тоже вроде живая...
.*.*.*.*.*.
Британские учёные закончили работу по созданию суперклея.
Теперь они работают над проблемой: как открыть тюбик?
.*.*.*.*.*.
Реклама: «Там, где ВТБ, нам делать нечего», — с грустью произнёс Воланд.
Понял, что не выдержит конкуренции.
.*.*.*.*.*.
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
.*.*.*.*.*.
Меня ни одна реклама так не убивала, как эта:
«Как в 50 выглядеть на все 100!»
.*.*.*.*.*.
Заказал альгинат натрия и лактат кальция.
Хочется попробовать сферификацию. Больше склоняюсь к обратной. По мне так она прикольнее ))
До этого пробовал маслом и агар-агаром. Забавно, но результат больше на резино-пластик похож. А тут должна быть плотная оболочка и жидкое нутро. Что намного приколнее ))) Ну и размер можно покрупнее ))
Короче. Развлекаюсь )))
Приволокли мне знакомые на копчение кусок мяса.
Да не простого. А дикую кабанятину.
На все мои высказывания типа, что нормальной термообработки тут нет, что мясо даже не вымораживалось (а надо срочно), махнули рукой. Мол, пофигу. Чавкаем даже котлеты из дичи, а там тоже так себе термообработка и всё норм.
Хз. Закопчу, конечно. Но сам пробовать очкую )))
Хотя вот.. Знакомый этот лесником работает. И всю дорогу семья лопает дичь. Долго. И вроде как все живы-здоровы.
Но всё равно. Я очкую. Я в этом плане тот ещё перестраховщик. Ну, относительно ))
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Заповедник здоровья в энергетическом режиме.
Очень эффективным средством для подпитки организма и восстановления жизненного тонуса является кольцо.
Работа с кольцами проста и доступна даже неподготовленному человеку.
Кольцо как замкнутая психоэнергетическая структура способно собирать рассеянную в пространстве энергию, концентрировать ее и сжимать в узкий направленный поток.
Как-то в деревне пошли мы на огород, картошку окучивать и взяли с собой котёнка.
Котёнок уже не младенец, подросший уже, но всё ещё котёнок.
И нашёл он там себе развлечение,- начал в траве охотиться на ужей.
Догонит, тронет лапкой, уж головку поднимет и шипит на него. А котёнок влепит ему пару пощёчин и уж брык и лежит, не шевелится. После этого котёнок терял к нему интерес. Не знаю, убивал он их или просто так шлангом уж прикидывался... Но после третьего ужа я отправил котёнка домой.
Ежедневные молитвы, которые должен читать каждый православный, чтобы впустить благополучие в дом свой
[250x]
Отче наш
Отче наш, Иже еси на небесех!
Да святится имя Твое; да приидет царствие Твое; да будет воля Твоя, яко на небеси, и на земли; хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго. Яко Твое есть царство, и сила, и слава во веки веков.
Аминь.
Богородице Дево, радуйся.
Богородице Дево, радуйся, Благодатная Марие, Господь с Тобою, Благословенна Ты в женах и благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших.
Молитва ангелу-хранителю
Ангеле Божий, хранителю мой святый, на соблюдение мне от Господа с небесе данный, прилежно молю Тя, Ты мя днесь просвети и от всякого зла сохрани, ко благому деянию настави и на путь спасения направи. Аминь.
Молитва Святому, имя которого носишь
Давайте соблюдать правила сообщества. Они написаны в эпиграфе сообщества (если вы не знаете, эпиграф находится выше этого сообщения). Особое внимание прошу обратить на правило №4 и правило №5. О такой простой вещи, как соблюдения правила №3 даже не прошу.
Предупреждаю. Если ваше сообщение нарушает 4 или 5 правило, оно будет удалено по истечению суток после публикации без всяких предупреждений.
Большое спасибо за внимание!
Тут с недельку назад как-то странно стал шипеть наш бойлер электрический. Который 80 литров.
Я стал на него подозрительно поглядывать. и, да, оправдалось. Через день он перестал греть.
Ну что там может ломаться? Скорее всего тэн. Но я в этих устройствах никакой ваще. Хорошо. что есть отвертка и ключи накидные. Пару дней я ходил. Выкручивал то там болтик, то тут шурупчик. Добрался до крепления тэна. Разумеется, воду всю спустил.
Открутил как-то. вынул этот тэн здоровенный буквой Г почему-то. Раздрючило его по всей длине. Уж не знаю. Пихали его туда такой буквой или это он от тяжкой жизни так разогнулся.
Инструкцию, ясен пень, давно выкинул. Да и не читал. А там написано (как я потом узнал), что эти агрегаты требуют ТО периодического. Откуда же я знал? ))
Такая-то херовина там полустёртая торчала. Оказалось - это магниевый анод от накипи. Накипь его сожрала почти. А его менять надо периодически.. Гыгы..
Короче, начал я чесать репу в вечном вопросе: "Этот чинить или новый купить?". К тому же сейчас 80 литров не особо и надо. Надо было когда газа не было. А теперь не особо.
Но, на 30 литров стоит тыщ 15 девайс. А тэн я нашел за 1500. Что всё-таки в 10 раз дешевле. Ну и заказал. Думаю, получится - починю. Не получится - 1500 не так уж и жалко в принципе.
Ну, получилось, да. Работает снова бойлерчик. Правда, думаю, умную розетку купить и ставить его на отключение на ночь. Как-то счета за свет овер 3к ежемесячно немного утомляют. Может поменьше будет...
Вчера разобрали леса. Ну и по этому поводу решил рассказать и показать, чего мы долбили )))
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
На надоевший вопрос "Чё делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца".
Не придерешься.
.*.*.*.*.*.
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её имя и отчество: Надежда Евгеньевна -- Н.Е. Даст.
.*.*.*.*.*.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
.*.*.*.*.*.
Если ты назвал человека глупцом, а он с готовностью признал это, то будь уверен: он не тот, за кого себя выдаёт.
.*.*.*.*.*.
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Ты можешь снимать быстрее, вон ещё наволочки и пододеяльник надо снять.
.*.*.*.*.*.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
.*.*.*.*.*.
Пляжи Анапы очистили, всё готово к пляжному сезону. Но на всякий случай курить в море запретили.
.*.*.*.*.*.
В словах сабля, гребля и оглобля, чувствуется некоторая досада…
.*.*.*.*.*.
- Это вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Вы ведь плиточник? Или нет?
.*.*.*.*.*.
— Как настроение?
— Посмотри вверх. Вон видишь, там высоко-высоко...
— Что там??
— ...возвышается плинтус.
.*.*.*.*.*.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
.*.*.*.*.*.
Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер.
Теперь использую платок по прямому назначению.
.*.*.*.*.*.
- Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
- Может книжка у них?
.*.*.*.*.*.
Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора:
«Простите, сэр, а вот в предложении - «Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «бля» ставится в конце или в начале?
.*.*.*.*.*.
- Можно ли куму жениться на куме?
Как вы думаете, что ответил священник на этот вопрос?
