Люблю иногда мысленно возвращаться в те моменты, когда мне было плохо.
Возвращаться до такой степени, чтобы вспоминать желтый свет фонарей, отражающихся на темном асфальте, запах пирогов с яблоком из «Штолле», мимо которого случайно шла, несущийся по асфальту первый снег, выпадающие из волос шпильки, замерзающие ноги.
Такие моменты почему-то запоминаются до абсурдных мелочей. И это внутреннее ощущение, когда щемит в груди от непоправимости принятых решений, от знаний, которые уже нельзя стереть. Когда понимаешь, что твоя жизнь уже не будет прежней и надо учиться жить в какой-то новой реальности. С другим собой.
Я ехала как-то в метро, ко мне подсел незнакомый молодой человек. Он сказал, что я выгляжу грустной и потерянной, что, может быть, мне нужна помощь. А я молча на него смотрела, а потом начала плакать. Мне нечего было ему сказать, да и он не смог бы мне помочь.
Я жила тогда с осознанием того, что жизнь моя рухнула и теперь вообще непонятно, что в ней будет, и как я буду с этим справляться. А с другой стороны я понимала, что не могло дальше продолжаться то, что было. Страшное и съедающее чувство, что живешь неправильно, но не можешь найти этот верный путь, который приведет тебя туда, куда нужно. Подсознательно я долго шла к этому разрушению, а сознательно всячески противилась любым переменам, потому что неизвестность пугала. Но однажды подсознание победило и все полетело к чертям. Точнее, полетела я из своей слаженной и привычной жизни.
Абсолютно пустая и никчемная. Одинокая. Без сил и желания что-либо делать. Это было очень страшно. Друзья, спасибо им, пытались помочь и что-то сделать, но это было такое состояние, из которого вытащить себя могла только я сама.
Я помню, как пыталась заполнить дыру в себе музыкой, театрами, новыми увлечениями. Вернулась на горные лыжи. Путешествовала. Знакомилась с какими-то людьми, искала что-то, за что смогла бы ухватиться, как за спасательный круг. Это был очень странный и безумный период в моей жизни, когда я меняла принципиально все.
В какой-то момент новая жизнь стала меня захватывать и потихоньку наполнять. Все стало налаживаться. И в итоге я смогла немного, но победить своего самого главного врага – себя. Ту себя, что вечно сомневалась, была неуверенной не только в себе, но и в близких людях, злилась и раздражалась по пустякам, не могла получать удовольствие от жизни, прощать людей и относиться к ним с пониманием и добротой. Ту, что портила мне жизнь больше всех вместе взятых.
А сегодня утром я проснулась, улыбаясь от носящейся по мне собаки, и первое, что услышала от мужа, были слова, что чем больше он узнает людей, тем больше понимает, что я лучший человек, который встречался ему в жизни.
В этот момент я прикрыла глаза и на секунду вернулась в то время, когда мне было очень-очень плохо. Просто для того, чтобы напомнить себе, что это все было не зря.
Камчатка, 2021г.
Я очень хорошо запомнила один день из моей жизни.
05/06/19 отложился в памяти настолько четко, как будто кто-то в моей голове заснял кино.
И эти кадры, как мое такси застряло в пробке, и я вынуждена была на каблуках нестись по Садовому кольцу на встречу с консулом в Посольстве Гвинеи, и как натерла себе ноги в кровь, а потом в офисе ругалась, размахивала руками и возмущалась, что все опять перекопали и так невозможно больше и вообще. И как мы потом вечером сидели с подружками в Филиале на Лубянке, ужинали и обсуждали все на свете. И я опять ругалась на дороги, да.
А потом мы пошли гулять, купили мороженое с карамелью и сели где-то около Чистых прудов. И я, хихикая, показывала им фото моего очередного «жениха», которого мне подсунула мама на завтрашнее свидание. Он был таким смешным и слишком серьезным ребенком на этих фото. В черном кожаном плаще и с какими-то проводами, торчащими из ушей. Одним словом, выпускник Физтеха. «Никогда» - подумала я и вслух озвучила что-то подобное.
Это был совсем не мой формат, и я это знала уже тогда. Это же похоже знали и подруги, судя по их реакции. Но не могла же я расстроить маму.
- Вот мы тут смеемся, а я вас еще на свою свадьбу с ним приглашу!
- Да-да, конечно!
И я немного промотаю историю о том, что там было дальше, и как я в ужасе бежала с первого свидания после истечения часов приличия и потом выговаривала маме все, что я о ней думаю.
Но 05/06/21, ровно через два года после того вечера, я вышла из подъезда, отчим вел меня за руку, чтобы я не рухнула где-то по пути на своих высоченных каблуках, запутавшись в платье.
А там меня уже ждал самый замечательный и любимый мужчина на свете – мой муж.
Тот самый выпускник Физтеха.
И он сказал мне тогда:
- Смеется-то тот, кто смеется последним.
А я в очередной раз вспомнила очень жизненную фразу:
«Никогда не говори никогда».
Утро началось раньше обычного. Приехали рабочие заливать площадки для фонарей и им требовались внимание, забота и, очевидно, ценные указания.
Мой физик-математик был изгнан из кровати первый, а я еще какое-то время валялась, обнимала рыжую лису и таращилась в окно. Несмотря на календарный ноябрь, за окном все было белое-белое и неприлично пушистое, как будто не снег, а пуховые подушки разодрал какой-то мальчишка. И деревья покрыл белоснежными одеждами, особо расстаравшись почему-то с елями.
И думаешь, что там, на улице, так холодно, а тебе уютно и светло. И тапочки у кровати стоят мохнатые и теплые. Терпеливо ждут хозяйку.
Умылась и скатилась на первый этаж. Там уже Лешка гремел чем-то, ходил важный и жутко деловой (он всегда деловой, даже в субботнее утро).
Включили на Яндексе зимний плейлист, готовили на завтрак куриный салат с омлетом, бесконечно долго ели, спорили о судьбе Навального (Алексей, вы там это, возвращайтесь на Родину, а то я 50 рублей проспорю), обсуждали планы по лепке снежной бабы и постройке на участке фортификационного сооружения.
И никуда мы не пошли. Прилегли на кровать прямо поверх покрывала и под тихую музыку дремали в обнимку. И я периодически высовывалась из под огромных рук, открывала глаза и подглядывала. За окном снег все шел и шел.
Как-то так выглядит мое счастье.
Осталось 10 дней.
Чем ближе дата моей поездки к китам, тем больше я слушаю про то, что шансов выжить у меня не так чтобы много.
Отчим задорно рассказывает про друзей ныряльщиков в окрестностях Владивостока, над которыми как-то проплыла большая белая акула.
Коллеги через день напоминают, что в тех краях как раз выпустили из китовой тюрьмы несколько косаток и у них теперь серьезные вопросы к людям.
Лера же считает, что основная опасность ждет меня на земле в лице голодных и злых медведей, которые только и ждут, чтобы полакомиться человечинкой.
Я все слушаю и жду. Где-то там должна быть история о том, что Шантарские острова – любимое место для высадки НЛО на Землю и помимо прочих опасностей мне придется отражать инопланетное вторжение.
Умом я и сама понимаю, что плавание с китами в открытой воде – не самая безопасная вещь на свете. Но дабы не рушить свою нервную систему, пока другие обсуждают варианты и делают ставки, где и как я могу убиться, я стараюсь на это все не реагировать и просто решаю насущные вопросы к поездке.
Конечно, мне страшно. Очень. Вообще, это довольно частое ощущение, которое я испытываю в жизни, но все же пытаюсь нивелировать силой убеждения, что «глаза боятся, а руки делают».
Удачи мне.
В один момент я почти сдалась. В тот самый день, когда Рома встречал меня из Лондона.
5 утра, полупустой Шереметьево, сонные таможенники, осатанелая после перелёта я. Выхожу и почти падаю ему на руки. А потом мы едем по уже солнечной, но ещё пустой Москве. Он ведёт меня в круглосуточное кафе в районе Комсомольской и кормит завтраком. Ем сырники, пью кофе и кошусь на него.
«Заботливый. Симпатичный. Не глупый. Не раздражает. Несмотря на все протесты, не поленился в 5 утра встретить. И мне не 20 лет, чтобы гореть от всех этих эмоций».
Он внимательно смотрит на меня своими удивительно голубыми глазами, сжимает мою руку. Я почти решаюсь.
-Заберешь меня вечером из оперы?
Кивает. Везет домой.
Думаю, что после бессонной ночи сразу усну, но в итоге целый час лежу и смотрю в потолок. Жалею себя. За два с половиной года я так и не смогла выйти из того анабиоза, в который сама же себя загнала. Вот хожу же, ем, работаю, общаюсь с друзьями, хожу на свидания с мужчинами, а внутри тишина и все пусто. Если бы мои последние серьезные отношения не закончились довольно мирно, я бы подумала, что это просто бывший молодой человек меня проклял напоследок.
Решаю, что моя скорлупа уже совсем затвердела и что чувства – не самое главное в отношениях, а горение от эмоций это уже удел молодых да неопытных. Я же буду работать с тем, что есть.
Засыпаю.
Все равно меня хватило на неделю этих псевдо отношений. В итоге я тихо и мирно ушла с пониманием, что к черту вот это вот все, и я просто буду одна, но без занятий мазохизмом и мучением человека рядом.
И снова привычный уклад и мое уютное одиночество.
и снова это случилось! Прям несчастье одно, думала сегодня ехать за очередной страховочной выплатой, и вот на тебе... выехал, и как: целиком и боком на мою крайне левую полосу! Чувство ужасное когда тебя несет по мокрому асфальту и ты понимаешь что встреча неизбежна, как бы ты не тормозил! Но все хорошо, что кончается парой шуток типа - ну ладненько вот и познакомились зато...фу ужас, что за мужики пошли, а ему ведь под 60!!! Но теперь я знаю, что в периоды сильных волнений я нежная и квёлая! И думаю, как же повезло еще одному му...у, что я его не убила! Завтра опять заново: страховая, ремонтная, начисления и выплаты! Дожить бы!
Сегодня день (обычно окончание квартала на работе) - называю его - "Нет"...
"Есть ли у Вас отчеты по прошлому месяцу" - нет
"можете ли Вы дать уточненные данные по продажам техоснастки за квартал?" - нет
"скажите готов бддс?" - нет "а бдр?" - тем более...
"в кино пойдешь?" - нет
"вы еще что нибудь можете сказать в свое оправдание?" - нет
а также личные односложные вопросы замучили:
"деньги есть?", "любовь есть?", "счастье есть?" - нету
Сидела и думала...что я загадала в прошлом году под боем курантов...разочаровалась вспомнив, надо конкретизировать и уточнять в следующий раз )))))
А что Вы загадывали????
2 ДЕКАБРЯ ПРИХОДИТЕ НА ВЫБОРЫ! ВАШ ГОЛОС ВАЖЕН ДЛЯ СТРАНЫ! /Beeline
Ну дожила...Стоит немного осветлится, как пошло-поехало! На работе первыми словами начальника было: "Я надеюсь это не повредит твоей работе!". Дальше хуже - в Летуале меня обслужили по-полной программе: показали не только новинки всех косметических линий, так еще в подарок надарили духов и спонжиков (наверно так на них подействовал цвет моих волос! Непривычно!)
И под конец авто мак, двое парней, ехавших за мной, издавали неприличные выкрики и вели себя крайне мерзко по отношению ко мне и моей машинке: "О!Блондинко...куда поехала, дай дорогу!" Просто кошмар! Одно вознаграждение: разнося на стоянке заказы, девушка была настолько сбита с толку их хамством, что решила побыстрее от них избавится и отдала мой заказ! Салат то они как- нибудь поделят, но вот с вишневым пирожком у них явно будет конфликт!
Я уехала, грустя, что опять придется забить на диету, похрустывая картошечкой(2 бигтейсти с беконом, двойной чизбургер, картошечка, сок, кола и проч.). Все же хорошо закончился сегодня день! ))))
Дождь, суббота, утренняя Москва, Б.Дмитровка (пустая), я бегу за билетами на мюзикл Mamma Mia…сонный кассир по ошибке продает билеты на дневной сеанс. Замечаю это на пол пути домой, беру себя в руки - лечу в МДМ, прибегаю к 3 звонку… Обнаруживаю что на моем скромном 4 месте - ряд 10 сидит пожилая пара…(взяла себя в руки)…улыбаюсь и сажусь рядом…гаснет свет…и АХ! На одном дыхании - 2 действия и нервно съеденный бутерброд в антракт! Я в восторге! До боли знакомый сюжет, обычная игра актеров, но абалденная, спасительная музыка АВВы!
[314x214]