Настроение сейчас - Хватит... Прекратите меня мучить!!!

Я умираю... Умираю... Чёрт... Опять вся жизнь наперекосяк... Эта грёбаная школа! Поставили новую классуху... Химичку. Господи, это ужасно... Она убьёт нас... Она нас убьёт... У меня начался приступ апатии. Очередной... Минимум до конца этой четверти он не сойдёт. Тупая школа... Тупой девятый класс... Все только и трындят о том, что мы уже взрослые, что нам ндо сдаватье ЕГЭ... Я так и знала, что всё так и будет. Хреново... Хреново... и дома кончилась валерьянка. И нервы сошли на нет... А всё ведь так хорошо начиналось...

1 сентября пили с народом на Локомотиве. Сидели нормально, пили... Так нет, обязательно нужно было испортить настроение! К нам привязались бухие гопы. Слава богу, удалось спасти коньяк... А ведь было весело! Было хорошо... В ближайшее время залью фотки.

Не могу так больше... Тупой класс снова в сборе. Безголоые тупые быдло-гламурята... Бесят... Бесят...
Я ничего не хочу... Я ничего не могу... У меня будет нервный срыв сегодня вечером. Я знаю... Я чувствую...
Ничего. Я выдержу. Я выживу... Я пробьюсь... Надо только научиться верить... И ждать.

[640x480]

Настроение сейчас - Плохо...

Ах, чёрт... Как хреново... Конец лета, а я простудилась... И ещё эта проклятая бессонница... Не могу спать, голова раскалывается... Не могу дышать... Ещё эта проклятая апатия... Плохо...

[300x596]
Настроение сейчас - Никакое.

Я устала жить... Устала ничего не чувствовать... Никого не любить... У меня не осталось друзей. Мне надоели эти люди, которые постоянно ходят за мной, звонят мне, несмотря на все просьбы оставить меня в покое... Вчера почти ночью звонила Пыпка, радостным голосом сообщила, что "Сосалась с парнем, причём он пошёл на это первый". А она подумала, что мне нет до этого дела? Не так давно она называла меня амёбой, занудой, соней, бесилась из-за моего безразличия. И... Считает меня лучшей подругой. А мне плевать. Я хочу остаться одна... Я так мечтаю об одиночестве... Я устала жить... Устала...

Настроение сейчас - Тупое... Но хорошее) Странно даже...

Ну наконец-то жара сошла... На улице сыро, грязно, но прохладно. Чёрт, скоро заканчиваются каникулы... Мамка потащила меня по магазинам. Типа форма нужна, туфель на первое сентября нету... А нахрен оно мне сдалось, спрашивается? Я в школе-то не учусь. Я там сплю и прогуливаю уроки. И зачем столько денег тратить на это адское место? Весь день ползала по городу. Ненавижу ходить по магазинам. Тем более с моей мамкой... Слушать о том, что я такая тупая, что не одеваюсь по моде и прочий бред... Правда, сегодня она была снисходительней. (Типа готика в моду вошла. Придурки.)Достала... А ещё она заставляет меня ездить на пляж. Хочу в Антарктиду. Там нету пляжей. И мамки тоже...

Настроение сейчас - Башкой об стенку... Со всей силы...

Проклятье... Как жарко... Родаки потащили меня сегодня на море. Пришлось попрощаться с остатками аристократической бледности, которую я так надеялась сохранить... Пляж на Балтике забит, а машины до приморского города Балтийска стоят аж из центра Калининграда почти все 40 километров в пробке... Ужас... Ненавижу это проклятое море! Оно меня бесит, как и толпы народа, гниющие под солнцем на пляжах...

Настроение сейчас - Ужасное... Кажется, я умираю...

Как меня всё раздражет... Я готова разорвать всех в клочья и жевать их сырое мясо!!!!!!! Мне хочется отрубить башку моему бухому папке, мне хочется, чтобы весь иой тупой город провалился в тартарары и превратился в горстку пепла, мне хочется уехать куда-нибудь в Мурманск, чтобы убежать от этой жары... Я весь день провалялась в состоянии полуобморока с жутким головоокружением от нехватки воздуха... Так жарко... Я не могу дышать... Не могу нормально двигаться... Мне плохо... Мне жарко... Кажется, я сейчас умру... Скорей бы дождь!!!!!

Настроение сейчас - Сама удивляюсь. Хорошее.

После дождя настроение держится стабильно высокое. Это хорошо. Снова весь день улыбаюсь) Ну и что, что весь день дома сидела. Виртуальное пространство - великая вещь! Некит, гад уехал... Совсем одна я осталась. Ну и что. Отдохну наконец-то нормально... Никаких звонков с вопросом: "Привет, зайдёшь ко мне, бабушка опять суп сготовила?". И вообще, кажется, мне начинает нравится жизнь... И будет нравится дальше до приезда Пыпки и Шерлока, которые приклеят меня к телефонно трубке начиная с девяти часов утра с учётом того, что я ложусь в 2-3 часа ночи и сплю до обеда. И если учесть то, что я терпеть не могу болтать по телефону, а обидеть никого не хочу, настроение портится... А сейчас оно хорошее. И фиг кто мне его испортит!!!

[500x375]

Настроение сейчас - Счастлива!!! Няк)

Какой хороший день! Именно хороший! Льёт дождь. А я счастлива. Счастлива, что хоть что-то идёт так, как хочу я. И на душе легко-легко. Я иду по улице в осенних спогах-берцах. (Мамку всё-таки взбесили мои туристки, и она их чёрт знает куда упрятала) И мне не жарко. Люди пялятся, как на ненормальную, а у меня в наушниках Лакуна Койл, на спине новый рюкзак и мне хорошо! Дождь бьёт по лицу и шумит по асфальту... Такой тёплый летний дождь... И обычные скучные улицы Калининграда уже не кажутся такими противными, как прежде. Под узорчатыми зонтиками плетутся мокрые и жалкие гламуры, отчего мне становится смешно и я улыбаюсь. И сейчас я тоже улыбаюсь) Вот бы так и завтра было...

Настроение сейчас - Ровное.

Вампир.

Пришел из ночи липкой темноты
И замер на пороге полуслова.
Глаза его как небо, но пусты.
И в саван - в черный цвет - до ног закован.

Явился призрак в мир огней ночных.
Красив как дьявол и как бог прекрасен.
В движеньях скованных и ледяных
Его порыв желания опасен.

Нащупал среди сотни глаз твой взгляд,
Услышал среди шума, как ты дышишь.
Спросил, присел, откинулся назад,
Налил вина, а ты уже не слышишь.

Ты утонула в синей пустоте,
Ты ядом ожиданья захлебнулась…
Закрой глаза - обвал в твоей душе!
Уводит за собой, чтоб не очнулась.

Коснулся, улыбнулся, закурил
И волосы рукой убрал небрежно.
На шее поцелуй уже застыл,
И веет он так трепетно и нежно.

Противоядья не найдешь уже -
Ты умерла для всех, кого любила.
«Еще вернусь…» - прошепчет он тебе
И снова в ночь, которая сгубила.

Из шеи вытекает поцелуй.
Так больно, будто стиснута в окове.
Ты смехом эту ночь парализуй:
Ведь не вина так хочется, а КРОВИ!


Ангелов нет.

Жаль, но в этом раю
Больше ангелов нет -
Распродали они свои крылья,
И в последнем бою,
Несмотря на запрет,
Пировали с врагом до бессилья.

Накупили вина
И еще до утра
Проиграли чертям все секреты.
Проболтав имена,
Отворили врата -
И ушли друг за другом по свету.

Разбрелись по Земле
И смешались с толпой.
Забывая о тех, кто в них верит.
Жизнь узнали и смерть,
Власть познали и боль,
Только небо прощать не умеет.

Лишь порой по ночам
В самых трепетных снах
Они где-то парят будто птицы,
И открыта очам
Правда о небесах,
Но бескрылым она только сниться.

Не хозяйничать им
Больше в светлых мирах -
Здесь теперь лишь изнанка Природы:
Нет любви, есть интим,
Грязь в душе, пыль в умах,
Словно в лавке торгуют свободой.

Жизнь меняют свою
На количество лет,
А друзья упиваются ядом...
Ибо в этом раю
Больше ангелов нет -
Потому и зовется он адом.

[375x500]
Настроение сейчас - Ровное и спокойное.

Серость.

Захлебнувшись в сером дожде,
Улыбаясь печально чему-то,
Я иду в ледяной пустоте
Одиноко навстречу кому-то...

Гаснет скуренная сигарета,
Плачут капли под свет фонарей.
Потерялась я в серости где-то,
Среди сумрака серых теней...

Утонула в серой пучине,
Замерла в потоках дождя.
И по серым пескам бесконечной пустыни
Побреду в одиночестве я...

Замерзают в улыбке губы,
Убегает вперёд пустота.
Вены нам заменяют трубы,
Заменяют кровь капли вина...

И уже невозможно согреться,
И нельзя найти в серости дно.
Замирает пустое сердце...
Чёрное в сером я мире пятно...



Мой друг Люцифер.

Мой друг Люцифер подарил мне билет,
Налил крови с водой и пригоршней страданий.
Танцует во тьме огненный силуэт
И оставляет на разуме раны...

Мой друг Люцифер улыбнулся слегка,
И тени огня убежали со стен.
Всё ближе я к аду, и так далека
От серого мира обид и проблем...

Мой друг Люцифер свой свиток открыл
И кровью людской написал моё имя.
Пусть кто-то не помнит, пусть кто-то забыл...
Но мы никогда не станем другими.

Мой друг Люцифер махнул мне рукой,
Шагнул на угли и испарился.
И я никогда не стану другой,
И буду я помнить, что бы ни случилось...

Настроение сейчас - Никакое...

Мне снился сегодня странный сон... Нет, не страшный, ибо я уже давно не боюсь таких вещей, а именно странный...

Из его начала я помню лишь короткие обрывки: мой двор до начала в нём стройки, мой брат Андрюха, который почему-то гулял там с большой белой собакой, хотя собаки у него сроду не было... Но это не важно. Важно то, что было потом. Неизвестная квартира, собранная из комнат знакомых мне людей, в которой толпились люди. А по телевизору в квартире шёл какой-то сериал с названием "Армия тьмы", который мы с братьями по сюжету очень любили. Нас было трое - я и два моих брата, Некит и Андрюха. Толпа высыпала на улицу, и мы вместе с ними. Люди несли какие-то подарки, торты, еду. Вдруг к какойто женщине пристала бабка в нищенских лохмотьях. Судя по всему, они были родственниками. Бабка потянулась к лицу женщины, чтобы чмокнуть её в щёку, а на одежде этой женщины осталась кровь. Она закричала и оттолкнула бабку. Та упала и стала изрыгать кровь, как одна из героинь фильма "Дракула", когда на неё направили распятие. Через секунду от бабки остались лишь брызги крови на асфальте. Но никто не заметил этого проишествия. Потом были люди (А люди ли?) в чёрных одеждах с кружевами, плащах и с уродливыми перекошеными лицами, окутанные клубами чёрного дыма. Они превратились в такой же пёстрый народ, что бегал с тортиками и прочим. Но этого тоже никто не заметил... Ко мне и Некиту подлетел мой папа и с шёпотом "Армия тьмы наступает" и повёл в сосдний дом из немецкого красного кирпича, который явно не был жилым. За нами последовал Андрюха. Мы поднялись на последний, четвёртый этаж. Там в уступе в стене сидел бомж. Он начал с нами разговаривать. И вдруг к нам стали подниматься люди, те самые, которые вышли из подъезда с нами. Они столпились тесной кучей, оттеснив нас к разбитому окну. Рядом со мной стояла какая-то высокая девушка с длинными кудрявыми волосами. "Они уже идут" - сказала она. К нам протиснулся парень в длинном чёрном плаще. И вдруг я заорала: "Они здесь, они здесь!!!!". К нам проталкивались всё больше и больше людей в чёрных плащах. И тогда братья вытащили меня в окно и мы прыгнули. Странно, но приземлились мы на ноги целые и невредимые. "Надо спрятаться в подвале. Этот дом защищён, они нас не найдут" - бормотвал Андрюха, проводя меня и Некита в подвал. Там стояли вырезанные из дерева человечки, валялись стружки, доски, гвоздит и молоток. Андрюха стал сколачивать христианские кресты... Люди в чёрных плащах попёрли к нам, трансформируясь в тех уродов, которые стали людьми. Мы схватили готовые кресты и направили на них. Я вышла вперёд и начала говорить. "Силами Господа Бога нашего!"... Я повторяла это снова и снова, мы наступали на них, выставив кресты перед собой. Уроды отходии назад, поднимались вверх по лестнице и шипели. Мы добрались до выхода, побросали перед ним кресты и побежали. Выбежав на оживлённую улицу, я увидела мотоцикл. Мы втроём кое-как уместились на нём и погнали на площадь, где стоит самый большой Калининградский храм. И всё время я повторяла: "Силами Господа Бога нашего!". Мы бросили мотоцикл и влетели в храм. Священник удивлённо смотрел на нас. Мы что-то сказали ему и стали молиться. А батюшка начал читать Евангелие. Последняя строчка , сказанная им была: "Силами Господа Бога нашего. Аминь.". И я повторяла это снова и снова...

Проснувшись, я поняла, что шепчу эти слова... "Силами Господа Бога нашего".

Настроение сейчас - Истерично-злобное.

Меня начинает бесить моя мамка. Сегодня она закатила мне скандал по поводу моих любимых ботинок прямо на улице. еле удержалась, чтобы не обматерить её... А ещё, называется, учусь этикету... Просто мне надоели эти скандалы из-за того, что я ношу "всякую фигню" и выгляжу "как монашка". Из-за того, что я не переношу современную моду, терпеть не могу узкие брюки и золотистые босоножки, как и босоножки вообще. На-до-е-ло! Если я им так не нравлюсь, на меня можно не смотреть!!! Да, я страшная, да, я не могу носить одежду не чёрного цвета - я чувствую жуткий дискомфорт и начинаю истерить. Почему моя мама - тупая болндинистая фифа, которая не понимает, что гламурёнка из меня не сделаешь, и что я не могу носить платья, которые принимаю в магазине за юбки!!! Достало... Почему я не могу отстоять своё мнение? Почему я такая слабая? Ну вот, опять истерю... Пойду пить валерьянку, надеюсь, это меня успокоит...

Настроение сейчас - Задумчиво-грустное...

Наконец-то, он идёт... Дождь... Он стучит по стёклам, несётся по улице, оставляя круги на лужах... Этот звук падающиих капель успокаивает, забивается в душу и остаётся там до следующего дождя.

Я и дождь... И нам никто не нужен...

Пусть плачет. Он спасает меня от жизненной суеты, понимает меня, как никто другой.

Я и дождь... Мы похожи...

Люблю дождь... А любит ли дождь меня?

[400x400]

Когда я наконец дождусь дождя,
Чтоб вновь босиком пробежаться по лужам?
И снова услышу, что этого делать "нельзя",
И снова пойму, что мне никто рядом не нужен...

Когда вы поймёте, что я - это я,
И что меня изменять не нужно?
Надеюсь, дождусь в жизни этого дня...
А люди не знают, что наружность - это всего лишь наружность...

Когда я забуду, что вечность длинна,
А моя жизнь - лишь короткая в ней секунда?
И жить её надо, а не убивать,
Что если не невозможно, то очень трудно...

Когда мир изменится в сторону "свет",
Чтобы люди меня такую как есть принимали?
Хотя, знаю, у них сострадания нет,
Все такими как я эгоистами стали...

Пусть всё пробегает, несётся в беззвестность,
И время ревёт, ничего не щадя...
Я не такая, как вы, и это чудесно!
Но когда я наконец дождусь дождя???
[546x208]

Настроение сейчас - Опять грустное...

Я, наверно, самое ленивое существо на свете... Хотела написать и про ужасную субботу, проведённую в компании двух братьев и одного мелкого друга Некита, в боулинге... И про бессонную ночь, после которой вся подушка была мокрой от слёз и ледяной от старых больных воспоминаний... И про воскресенье на даче, когда мы ездили тырить камень в немецкие бункера, построенные неподалёку и заросшие лесом... И про сегодняшнее шатние с Некитом вдоль Преголи мимо мостов... Хотела, но не буду. Потому что мне лень. И потому, что если буду это писать, я опять разревусь. Ведь это больно... Больно осознавать, то жизнь пробегает мимо просто так...

[640x480]

Настроение сейчас - Грустно... И больно...

Завтра у Некита днюха... Я не хочу идти... А не пойду - он обидиться до глубины души... Но как же я не хочу в этот дурацкий боулинг кидать эти идиотские шары и делать вид, что мне весело... Бедный брат, я столько его обманываю. Я вообще столько обманываю всех окружающих меня людей, чтобы не расстраивать их. Пытаюсь казаться весёлой, делать вид, что действительно смеюсь над их шутками... Я играю столько ролей, что уже потеряла себя настоящую. Какая из моих героинь - я?
Я запуталась... Наверно, запуталась... И голова кружится от всего этого фальшивого кино... Истинная я - в моих стихах, но все понимают их не так, как на самом деле требует мой замысел. Может, я - непонятый гений? Так и есть... Ну вот, опять зазнаюсь...
Иногда мне кажется, что меня никто не понимает... Для меня важно помнить тех, кто ушёл из моей жизни. Важно видеть их могилы... Но когда я прошу мать разрешить съездить с ней на кладбище, чтобы увидеть их плиты, почувствовать присутствие их тел, пусть глубоко под землёй, пусть мёртвых, но таких родных... А мать кричит, что это всё дурацкая готика, что мне на самом деле просто нужно побывать на кладбище "для прикола". Она отказывается слушать объяснения, она такая как все, бесчувственная, глупая... Иногда я её ненавижу...

Ну вот, опять я плачу... Довела себя... Проклятые воспоминания...

[448x336]

[170x209]
Настроение сейчас - Медленно поднимается...

Всё... Нервы восстановились. Не знаю, сколько я спала, но это помогло! И уже не хочется плакать, и валерьянки не хочется. И голова больше не раскалывается. Правда, прибежала мамка, разбудила, бушевала долго, что я всю ночь опять спать не буду. Ну и не буду. Жалко что ль? Ах, у меня определённо поднялось настроение! Это хорошо...
Слушаю Flёur. Эта музыка меня успокаивает...

[400x459]
Настроение сейчас - Плачу... Помню... Больно...

Чёрт... Как мне плохо... Почему по щекам опять бегут эти проклятые слёзы? Почему я опять плачу? Я устала... Пью валерьянку... Но и она уже не пмогает...
Наверно, пойду сейчас спать... Голова раскалывется... Только бы не было этих снов и видений...

Мои видения всегда пугали меня... И они сбываются... Трудно представить, как это происходит... Просто иногда сидишь на уроке, что-то пишешь, и вдруг в глазах мутнеет и перед тобой встаёт образ, например, смерть близкого человека, который очень важен для тебя... А самое ужасное происходит день-два спустя - этот человек действительно умирает... И тогда нет сил даже плакать... Я всегда виню в этом себя... Ужасно...

Сейчас вспоминается смерть сестры моей бабушки, которую я достаточно мало знала. Но всё равно она - родной мне человек... Я вспоминаю, как стою перед учителем МХК, сдавливая руками виски и прошу: "отпустите меня, пожалуйста, у меня бабушка умерла...". Как плетусь домой, зная, что всё равно не смогу присутствовать на похоронах. А в душе порвалась очередная нить... Очередного человека не стало...

А я до сих пор не видела родных мне могил... И так и не увидела людей, которые мне родные, но которые не дождались меня... Почему всё так происходит? Почему?

И я сейчас снова глотаю валерьянку и молюсь... И эти проклятые слёзы струятся по щекам. Кажется, я теряю себя... Теряю...

Настроение сейчас - Откуда я знаю, какое? Вот самочувствие ужасное, а настроение...

Возможно, всё наладится... Подругу можно вылечить (наверное), стучаещее от ярости сердце успокоить валерьянкой, от воплей мамы можно отгородиться музыкой в наушниках...

Прилетела моя чокнутая муза, теперь пишу стихи, планирую мини-сборник создать) Глупо, а всё-таки??) Пока есть ручка и бумага, всё равно буду что-нибудь карякать...

Пыпку уже начала лечить. Она вроде бы перестала нахрипывать этих дебильных Джейн Эйр каждые пять секунд... Но заболела этой тупой жёлтой губкой. Интересно, а если её по башке треснуть, это всё вылетит или будет хуже??? Ходила с ней, искала магазины атрибутики. Нашли один специально для готов... Купила пиктограмму. Счастлива)
Так, а теперь женские сопли) Я видела такооооц классный кожаный рюкзачок в виде гробика!!! Хочу, хочу, хочу!!! Кажется, меня саму уже лечить надо)Я больная!!! Гыыыыыыыыыыы.......

Это не лечится... Совсем...

А вообще, я ужасно себя чувствую(((