В колонках играет - а ниче не играет
Настроение сейчас - супер

сижу и думаю....да да да думаю я еще не разучилась...боль страх ненависть.. ложь...предательство...
эти слова вызывают неприятное постукивание в области виска
а собственно почему? Каждый человек сам делает себе больно и сам идет на то чего боиться ненависть намного лучше пофигизма ложь очень часто спасает жизни предательство раскрывает сущность людей
как бы странно не звучало по моему это все вполне нормальные явления и все нервы которые люди тратят в связи с ними
просто бессмысленны но тогда почему мне так больно бывает и старшно почему если я понимаю что все это так и должно быть мне плохо..глупости..как сказал бы один мой знакомый…он не знал что такое боль когда ничего не можешь сделать когда мысли отделены от тебя или переполняют ....но я отхожу от темы…жалость…мне не жалко никого.. жалости достойны прачки…а жалеть человека нельзя.. может жестоко… нет вовсе не жестоко просто так на самом деле
никогда не жалейте меня хотя так хочется.. почувствовать себя слабой беззащитной…а этого и боюсь, боюсь оказаться слабой а значит проигравшей..
глупости…
весь день светило солнце, ярко ослепляя глаза, грело своими лучами настроение хорошее и даже звонок Ирин Влад нашей классной со словами типа
-засранка скока мона прогуливать???
Не произвел угнетающего впечатления, а даже развеселил мы поговорили и я пошла кушать хотя нет.. если зеленый чай мона назвать едой то да я пошла кушать…все болит есть хочу но не буду, пойду лучше в магазин схожу куплю сигареты минералочки
Может еще чего нибудь…такого незнаю даже чего просто хоцца на улицу выйти и дышать…

В колонках играет - то что на дневе
Настроение сейчас - схожцу сума

Сыро жутко... завтра соревнования …надеюсь тренер там будет хотя если он будет то К,О, поставят в основной состав и не будут менять как на последних соревнованиях.. в Ферзиково и мы опять проиграем… может Кэт права и надо ее в туалете закрыть завтра??? Жаль меня не будет.. да не будет я прогульщица жуткая и не исправимая, если есть возможность не идти я не иду…так хочется ругаться матом кричать и бить тарелки, а вместо этого целый день как вареная…
Хочется быть сильной но слабой хочется говорить не переставая.. на перебой с собеседником…а зачем? Зачем говорить? разве мне есть что рассказать?глупо глупо глупо..я глупая..а люди животные…по крайней мере те что окружают меня…нет не все..есть те кто иногда кажиться простоидеальными а в остальном каждый отхватывает от меня кусок…морально…и мне..мне нравиться это
Ведья тоже рву кого то на куски…а с кем то не могу нормально полноценно поговорить не по таму что..а потаму что нет тем для разговора..нет я неинтересная пустая…хех..и кажиться начинаю в это верить…
Этот дневник –место где я никому ничего не должна…где я могу действительно говорить ..писать то что думаю…
Хочу быть глупой девушкой в розовом топике с четвертым размером белыми волосами и кричать
*все парни они такие классные, а так ваааще…* хочу быть не тем кем являюсь..
Не хочу … не хочу грузиться глупостями не хочу любить не хочу верить… напрашивается лучше умереть…нет сдохнуть…
Плачу смеюсь я истеричка самая натуральная.. у меня шизофрения … и паранойя... это не лечится даже таблетками
Витаминами.. ее не зальешь вином или водкой с ней надо учиться жить…
Я сумасшедшая…я краду чужие сны красивые и добрые только потому, что своих у меня нет.. нет, вру есть.. они мрачные и кто то обязательно умирает…и чаще это я чем кто то другой.
Другой... он другой совсем не такой как я но такой теплый и приятный от него пахнет сладко его руки нежный ласковые … и хочется целовать его смотреть в глаза сквозь линзы очков и верить что моя сказка не закончиться…хотя так не бывает все сказки заканчиваются и конец их бывает не самым прекрасным такие сказки не рассказывают детям перед сном.
Смотрю на все происходящее и мне так хорошо пока не думаю о нем а думаю и становиться еще лучше только как то горько…
Я боюсь...боюсь что все рухнет так же неожиданно как началось…наступит еще один вечер когда он не ответит или не напишет…и вообще забудет…
А вдруг это просто фальшь?глупый фальшь..развод? нет он не смог бы так поступить не смог он слишком замечательный человек слишком…я влюблена? Нет..такого не бывает никогда не было…точнее было но очередной обман самой себя прошел и осталась ненависть…к тем кто остался в этой истории в том числе к себе…
У меня много комплексов ненавижу свою фигуру ненавижу свое лицо ненавижу свой голос…поэтому я скоро уже совсем не буду ничего есть буду молчать и зачесывать волосы вперед на лицо…
Вот это будет красота…..просто краавица..в какой то степерни..
А вообще ОН ЛУЧШИЙ…и НИКОМУ его не отдам
Только если САМ уйдет…если еще не ушел…

[300x425]

В колонках играет - ПсиХея от А до Я
Настроение сейчас - паршиво

Жизнь это стрела пущенная в сердце и пока она летит проходит наша жизнь…
Как она проходит? Медленно и нудно или быстро динамично
Почему я все время пишу про смерть..или это про жизнь а дьявол его знает
Я люблю обманывать себя обманывать так что потом хочется умереть я вру что красивая и умная что яркая и открытая хотя знаю что это маска а за ней для окружающих Ирена замкнутая и пустая
Очень люблю обманывать себя очень встаю утром и говорю *меня любят* а душа плачет и кричит не *ври себе*
Люди обманывают друг друга а я не обманываю людей ..редко обманываю конечно но себя чаще придумываю особый мир где все так как хочу я но мир этот темный и пугающий может я слишком мало хорошего хочу?а может слишком много?

[300x326]

[284x640]
В колонках играет - Neversmile Последняя запись в ее дневнике
Настроение сейчас - тоска

Как приятно иногда делать себе больно ..или как больно иногда бывает ..просто бывает больно …
*Она не ждала ничего просто сидела, бездельничала.. курила, как бы это не звучало странно она курила часто нервно нет.. не так она выкурила одну сигарету медленно усталыми глазами провожая звезды за стеклом, закрыв дверь на балкон пошла читать смс что пришла минуты две назад
Он придет... спрашивает какое вино... конечно красное сладкое именно такое она любила, такое чтобы пьянеет после первого стакана
Фильм что за фильм она понимала суть с его слов и вовсе не вдумывалась в то, что происходит на экране
Его рука скользнула к талии поцелуй нежный мягкий
Когда на мгновение начинают дрожать руки и теплее что-то внутри…душа?
При чем туту душа, девушка знала, что все примерно так и будет, знала…
Сознание уплывало вместе с вином дыхание учащалось, нет, ничего не было совсем не было, а могло быть…
Тоска проникла в нее с последней надетой вещью девушка еще не совсем опьянела и могла здраво рассуждать о том, что он уйдет просто уйдет и ничего не останется ничего кроме этих самых мыслей “это останется нашим маленьким секретом”
Да секретом и лучше бы девушка не знала о этом секрете лучше бы он был не ее а другой тогда может не так трудно не так больно
Ложь….
Никому бы она не отдала свой секрет, ни с кем бы не поделилась он только ее и ни чей больше, ее и Его ….
Красивая но печальная сказка такие я любила в детстве чтобы принцесса умирала а принц, склонившись над ее телом, ронял слезы целовал ее но принцесса не просыпалась она умерла …
Красиво и печально так же как и наша жизнь ведь так приятно делать себе больно иногда …но очень редко

В колонках играет - бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - паршивое

приехала с Москвы...ужас..хотя сегодня даже автобус был терпимым но снег...ветер..эээххх жизнь моя жестянка!!!!! да ну ее...к дьяволу...
я не ощущуаю себя девушкой..нет скорее я не ощущаю себя человеком...просто кусок мяса или глины...не способный думать чувствовать и вообще что либо делать..качусь себе с горки плыву по течению как желаете...
аааагггрр...если это черная полоса то пускай хоть когда нибудь наступит серая...