Первый снег напал на меня сзади, как-то неожиданно, но сразу резко, как нетерпеливый мужчина, жаждущий моего внимания.
Мне это лето казалось настолько долгим, почти бесконечным, что я, оказывается, уже и забыла как выглядит снег, как замерзают губы и колени, как тяжело идти в метель против ветра. Мне уже начало казаться, что зима никогда не наступит, что она ушла, бросила нас, хлопнув дверью напоследок, но нет, куда же мы без нее.
Нужно купить еще чаю и корицы.

Это словно поезд метро, выныривающий из привычной полумертвой темноты туннеля под жадные глаза солнца. Неожиданно, немного больно глазам, но так прекрасно. Это твое отражение в окне напротив, статичное на фоне ползущих по стенам проводов, сгорающее на фоне блеска речной воды, сжигаемое неожиданным весенним светом.
Верно, так же ты ощущаешь себя иногда. Словно очнувшись от привычной полудремы повседневности, почувствовать себя живой, так, что больно дышать, что чувствуешь каждое сокращение сердца, резкое, сильное, словно выжимающее, проталкивающее кровь в закованный в зимнее время организм. И ребра, ребра - это, в сущности, не более чем клетка, и с каждым вздохом твои легкие стремятся разорвать эти прутья.
Ты изменилась за последние два года, нет, за последние два лета так, что прежняя ты никогда бы не узнала это отражение в мчащихся проводах. То, что было сдержанно серым, то, что было спрятано, заперто, заковано, то, что было ведьминским клеймом, позорным, достойным сожжения. Теперь оно рыжее, красное, зеленое, фиолетовое и чуть-чуть серое, но это не цвет страха и запрета, нет, это цвет дождливой печали: нежной и немного прохладное, сладковатой на вкус. Сначала, да, сначала ты боялась. Казалось, вместе с цепями ты растеряла весь вес, словно ветер мог подхватить тебя и унести прочь, от тебя же самой, словно ты парила клочком тумана ад полусонным утренним городом. Тяжелые ботинки тогда были грузом, опорой, тем, что держало на земле, что еще могло оставлять следы. Тогда тебе было страшно, больно, словно тебя медленно выворачивали наизнанку, деформируя, придавая другой вид, и тебе было больно, больно, больно.
И страшно. Страшно, дико, до безумия страшно. Что должно было получиться? Это был прыжок в темноту пропасти, и ты летела, летела, но дно и не думало появляться, но ты знала, что оно будет, а каким же будем приземление - знать не могла. А потом ты проснулась. И поняла, что спокойному сну правильности ты предпочитаешь резкую, жестокую, противоречивую неправильность. Потому что тебе настоящей вдруг надоело сидеть взаперти.
Но еще ничего не закончено. И никогда не будет.
А потом поезд снова ныряет в темноту. Где-то в глубине бьется пульсирующим родником тяжелый, глубокий океан песни, то, что когда-то тебя спасло. Под пальцами - немного шершавая желтизна страниц, с маленькими буквами, столпившимися в слова и предложения. И в окне напротив - снова ты.
Да, тогда ты бы и не поверила. Ты изменилась. И не изменилась.

Всем привет. У меня тут одна проблема( Не могу зайти на свою страницу last.fm ( Посоветуйте, что делать. Вроде бы вчера все было нормально... У вас тоже не заходит, или это только у меня так?

Писать-то уже расхотелось. Вчера были на Мельнице в Олимпийском. 2 часа музыкального экстаза. Ибо если у кого-то сильный и прекрасный голос, его сложно испортить. Зато теперь у меня есть новый альбом "Дикие травы". 500рэ стоил, зззараза. Понравилось все, кроми ужасающе визжящих экзальтированный девиц рядом с нами. Как на поп-концерте, ей богу((( А Мельница все-таки хороша...

Второй день сплю на футоне. Ага, на матрасе в гостинной. Я ведь говорила об изменениях? Ремонт в моей комнате - полным ходом, лично у меня +1 к умению клеить обои, и болит все ого-го как... Зато получаеться здорово.

Пы.Сы. Я говорила когда-нибудь вам, в чем преимущество концертов? Хоть там, в общем шуме и орущей музыке, можно поорать любимые песни вдоволь. С моими-то данными, хм... Я даже в душе не пою, незачем так людей пытать. А тут аж горло разболелось) И никто не покритикует))

Пы.Пы.Сы. Группа, которая выступала у них на разогреве, "Части Речи", произвела на нас неизгладимое впечатление. Жесть, таких нельзя вживую слушать... Солисту не хватало воздуха, он не дотягивал много нот, и вообще, когда он замолкал, музыка была очень даже ничего, но тут он опять начинал петь и все портил((((

Не будет вам супер-пупер непонятного бреда. Читайте бред человеческий.

ДевиантАрт меня ненавидит. Причем жестоко, сцуко. Не могу залогиниться, меня пароль, все равно не могу. Уже 6ой раз. Вот ненавижу. И главное - с чего? Уйду на фликр или куда-нибудь еще. А то у меня вся гугловская почта забита только этими девиантовскими письмами про восстановление пароля. Да подавитесь вы им. Жалко только, что некотороые вещи, особенно любимые и самые смешные комиксы, я теперь смотреть не могу, ибо мэйчур контент. Сволочи.

Третий день изображаю мазохистку. Читаю чужой ЖЖ, (человека, являющегося мне ооочень далеким родственником, человека, которого я очень уважаю за силу духа и характер), читаю вдумчиво, мне становится от него плохо, потому что "я никогда не буду такой" и "я живу свою жизнь взаймы".  Я лежу вечером в постели, переживаю, обдумываю. На следующий день все равно читаю дальше. Мазохистка я. Попытки отвлечься Иори Фудзиварой мне лучше не делают, хоть пишет он и интересно. Но тоже довольно жестоко. 

Выкинула кучу старого барахла. Как с души килограмм 20ть скинула. К черту все это. 

Хочу все новое новое.

Новую комнату. Устарела моя камера-то, прутья облупились, нары скрипят и все такое. Сдеру на гхыр эти обои цвета призрачного гэ с унылыми цветочками и заделаю все оранжевым. Чтоб все заходили и сразу видели, что хозяйка-то того. Совсем. Окончательно и бесповоротно.

И новую жизнь отсыпьте, плиз. А то эта рожа в зеркале, которую еще и красить надо, причесывать, умывать, а все остальное, к ней прилегающее - одевать, так вот: эта рожа достала меня хуже некуда. Прям подходишь с утречка к зеркалу, на улице солнышко, -18, птички поют (или просто весело висят головами вниз), а из зеркала смотрит на тебя этакое унылое гэ. Этакое привычное унылое гэ. И вроде деваться некуда, надо бы хоть зубы почистить. Пирсинг себе что ли сделать? Давно у меня лишних и абсолютно ненужных проблем не было.

Новых родственников. Не, родители меня устраивают. И даже сестра, если приезжает редко. А вот остальные в последние полгода нехило подмочили себе репутацию и из категории "близких людей, к которым с любой проблемой, а они честные и все-все-всепонимающие" бодро переписались в категорию "люди бывают такими сволочами, а ты не знала?". А Лама сидит и фигеет. И пишет в своей записной книжечке еще раз "Я чего-то не понимаю в этой жизни". Лист 6ой уже пошел. Мелким подчерком на каждой строчке.

И новую мышку, в конце-то концов. Достало стучать этой по столу каждый раз.

Влюбиться, что ли? Осталось только найти достойного кандидата. Пострадать от несчастной любви, вычеркнуть еще один пункт "попробовать перед смертью" и успокоиться. Записаться на прыжок с парашютом, в конце-то концов.

Или сдохнуть. Гроб я себе уже присмотрела, с оградкой уж сами как-нибудь разберитесь. Хоть там-то меня перестанут доставать. Сиди себе на облаке, протирай нимб белым одеянием и продолжай разочаровываться в людях.

А насчет нимба, хочу вам сказать, есть у меня страшная тайна. Когда мне говорят "я от тебя такого не ожидал(а), ты же такая хорошая\милая\приличная девочка с виду, а ты оказывается пьешь\ругаешься матом\ничего не делаешь весь семестр\етс." у меня рука так и чешется помахать над головой на предмет обнаружения нимба. И лопатки аж сводит. Крылья, видать. Как же вы меня, господа, достали. Где ж у меня написано "хорошая девочка"? На очках? На камелотах? Может у вас жестокие басы из моих наушников в детские песенки складываются? Не, мне просто интересно.

Так что и кое-где новое окружение было бы неплохо.

Когда ты просыпаешься -  это полусонное движение, это трепетание бабочек-ресниц, эти лучи кислотного зимнего солнца, вспарывающего тяжелую густоту воздуха. Так сухо, что нежная кожа лопается от резкого движения, расползается паутинами белесых трещинок. Это ты, облизывая болезненно нежные губы, вглядываешься в похожие на шрамы линии жизни. Ты, затянутая в корсете благопристойности, жадная до чужой грязи. Ты почти святая, если бы только не эти глаза, эти движения, эта улыбка. Да, эта сладкая аллергия на слова, похожая на пойманный в ладони бражник, бьющийся в ней безумной жаждой жизни, оставляющий на подушечках пальцев грязно-серую пыльцу хрупких крыльев. Такой нежный, что руки сжимаются, выдавливая жизнь из этой ненавистной формы, из страстно обожаемой слабости.

Позавчера добралась до "Сукияки Вестерн Джанго". Какая прелесть! Начиная с Тарантино в роли старика, заканчивая цветовой гаммой и снегом в последней битве.

Теперь хочу:

-саундтрек оттуда, особенно последнюю песенку

-вот этого дядю (сами виноваты, нечего запихивать в фильм мой любимый типаж эстетствующего мерзавца с катаной в руках))=>

И да, я помню про сессию...

Ты знаешь что одиночество (это глупое, пустое слово) бывает разным на вкус.
Оно бывает столь сладким, тающим в этом развратном рту похотливой клубникой, прикрытой невинностью сливок. Оно стекает вниз по горлу, обжигая каждую клеточку нежным послевкусием. И никаких маск, приворств, смеха, словно записанного на пленку памяти.
А это одиночество, столь жестокое, на вкус - словно лекарства, столь ненавистные в детстве, горькое, вызывающее реакцию отторжения, желание выплюнуть, оттолкнуть от себя эту бесцветно-белую пустоту. Но оно - необходимо, как и эти горсти таблеток в период, когда тело мечется между жаром и холодом.
Ах, эта разновидность - пресная и безвкусная, на вкус - немного отдающая железом, словно алюминиевые ложки в школе, если случайно царапнуть их белизной зубов. Это одиночество слышно в тиканье часов, оно тонет в собственном дыхании. Оно, кстати, ужасно скучно. Словно жевательная резинка, прилипшая к столу.
Это одиночество, оно на вкус - словно снег, пресное и холодное, от него ломит зубы. Кажется, именно в такое время где-то в душе - снежная буря, где-то внутри бьется ветер, полубезумный слепец, в пустой попытке вырваться, бросается на толстые стены тысячами снежинок. Его послевкусие - хруст приторной белизны под тяжелыми черными ботинками, тишина зимней ночи, где собственное присутствие кажется лишним. Довольно болезненно.
Ненавидеть. Любить. Наслаждаться. Проклинать каждую секунду. Принимать. Бороться.
Уже надоело.
Слишком скучно.
Ты даже не можешь вспомнить, какого цвета были твои сны.
Зато ты знаешь почти все вкусы одиночества.
Как скучно.

As Blood Runs Black, Deathcore / Melodic Death Metal / Metalcore

As Blood Runs Black - 2006 - Allegiance

[показать]

1. Intro
2. In Dying Days
3. My Fears Have Become Phobias
4. Hester Prynne
5. Pouring Reign
6. Brighter Side of Suffering
7. Beautiful Mistake
8. Strife (Chug Chug)
9. Beneath the Surface
10. Legends Never Die

http://ifolder.ru/2231426

качаем, ну очень уж вкусно

а вот видос кстати - http://vkontakte.ru/video8199888_59798227?add=1

смотите, качайте, не пожалеете

...And then I woke up screaming...

Sick and tired of this year, hell yeah.
Wish everything disappears, leaving me inside that blissful emptiness of unknown.
Wish some people to vanish.
Seriously, fuck this year.
And fuck the next.
Go to hell, my honey-pie.
You ought to.