Согласитесь у всех в жизни бывают сложные моменты, проблески надежды, черные дни и наконец мы в сегодняшнем темпе жизни очень часто стали употреблять давно уже ставшее банальным слово проблема. Для кого то проблема это полная поломка жизни это когда ощущаешь что жизнь расходится по швам.  А для кого то проблема это не купленные туфельки в магазине рядом с домом твоей подруги. Сейчас многие из нас не задаются вопросом: почему мы так часто стали жаловаться? Причем жалуемся мы теперь не только себе, но и окружающим нас людям. Правда выплакавшись мы ощущаем полную свободу от тех негативных эмоций которые нас переполняли, но никогда не задумываемся о последствиях этого кика души высказанного несомненно только близкому человеку. В определенный момент начинаются проблемы с этим человеком и начинаем ругать себя: «какой же я был идиот что все ему рассказал!» с этими словами мы нервно тянемся к сигарете, седьмая…седьмая за последние 40 минут. А я ведь не курю…звучит голос где то в душе. Когда в жизни появляется алкоголь как то становится легче. В состоянии эйфории от выпитого  и выкуренного мы начинаем глупо набирать знакомый до боли номер. Соединили…сейчас ответят. А если недоступен? Что тогда? 10 сигарета…нервы. Ставя себя наряду с данными проблемами, которые кажутся нам не разрешимыми мы чувствуем себя маленькими людьми, слабыми, неспособными выжить в этом огромном мире.  А рядом кто? Друзья. Не родители, которые никогда не знают о чем ты мечтаешь, думаешь, беспокоишься. Ты им ничего не рассказываешь уже на протяжении лет 8. а для чего? Выслушать новую лекцию о правде и смысле жизни? Этого как бы и так хватает. Мы ведь сами все прекрасно понимаем, мы знаем что курить вредно, а рука уже тянется к 15 сигарете…знаем, что алкоголь разрушает наш мозг и нервную систему, а где то под рукой, чтоб далеко не тянуться, стоит виски. Мы ведь все понимаем. Мы знаем что надо получить хорошее образование потому что никто из нас  ПТУ поступать не будет, и тем не менее каждый раз когда мы видим до боли и стука  висках видим родное до омерзения здание под названием школа появляется желание пройти мимо этого здания. А кто тебя поддержит? Конечно друзья. Всегда с тобой. последний день вместе, последний звонок в компании близких людей. За те годы прогулов, пьянок, нервных срывов, прерванных романов мы давно превратились в стаю. Стая, которая готова перегрызть глотку любому кто обидит тебя. Ненависть ко все миру этих гребаных людишек. пачка от сигарет полетела из окна в сторону очередного прохожего. Роешься по сумке. Вторая...не зря покупал же. Проблемы с одной стороны это 5 таблеток клофелина и рюмка водки на столе, в руках телефон – последняя нить, связующая тебя с миром, пока еще живых, людей. А если придумать себе приторно сладкую жизнь. Этакий домик для барби? Все розовенькое…яркое красочное, проблем никаких, ты главное от свободы откажись и согласись с тем положением, которое выделил тебе очередной ребенок, в чьих руках ты оказался. Пару раз тебя забудут в песочнице или на скамейке, пару месяцев ты можешь пролежать под кроватью в ящике с остальными игрушками, ты узнаешь много чего интересного о жизни твоих хозяев, увидишь много слез, пролитых и зря и по делу, у тебя будет много времени подумать обо всем увиденном, а вот поговорить не с кем. Согласен? Скучно? Неинтересно? Тебе подавай страсти? Любовь, страсть, семью наконец?  Вибрирует телефон. Пришла очередная смс. Последние пару часов ты как то слегка выпал из жизни. Смс уже в телефон не лезут…может просто не услышал?

- привет

- нет со мной все в порядке, а с чего ты взял?

- а, голос…наверно простыл вчера слегка.

- когда? где?

- а кто будет?

- а во сколько он уйдет?

Сегодняшний рассказ должен стать чем то необычным. Почему? Да потому что этому поспособствовали некоторые явления. Это явления не столько в жизни моей, сколько в жизни моего компьютера. Это первый рассказ, написанный на полноэкранном режиме ворда, при этом каким то детским корявым подчерком. Не знаю почему, но мне вдруг захотелось несерьезности. И что самое удивительное на языке этой самой несерьезности мне захотелось поговорить на довольно серьезную тему. Человеческое лицемерие – понятие, с коим не раз сталкивался каждый из нас. Фактически  каждый день мы улыбаемся встречным знакомым людям, а сколько из этих улыбок было натянуто - остается за семью печатями. И так изо дня в день. Но в потоке реальных эмоций, чувств, ЖЕЛАНИЙ, поступков мы привыкли не замечать такую мелочь как «надо улыбнуться». (удивительно, но слово «желаний» в предыдущем предложении само вывелось капсом. ) можно сказать, что недавно, всего то месяца 3-4 назад я столкнулась с таким человеком, встречу с которым, что называется, врагу не пожелаешь…обидно, признаюсь, действительно обидно, когда я в компании со своими соратниками в  столь необычной войне между разными типами или, если хотите, разными складами характеров людей осознаем свою полную беспомощность. Мы ничего ровным счетом не можем с этим сделать…нет, конечно, всегда остаются экстренные меры для своенравного и своевременного побега, как, например, наорать, выставить свою точку зрения на суд окружающего жюри и уйти. Но уйти несомненно надо эффектно, то бишь громко хлопнув дверью. Дальше есть два пути, либо ты гордишься собой любимым за то что «заткнул рот этой бездарности», либо ты переживаешь с мыслями в примерно таком ключе: «может зря?, а может не надо?». Обидно, когда предают на каждом шагу. Обидно, когда у твоих родных хватает ума сложить хороший такой компроматик на тебя прямо на стол этой суке, причем на блюдечке, да еще и с голубой каемочкой, в то время как ей, только остается вынести предложенную информацию в широкие массы народа и получить щедрое вознаграждение. Конечно, ведь ценная информация всегда ценилась дороже золота, обладателей этой информацией старались сохранить в живых, исполняли их прихоти и, конечно же, щедро задабривали разномастными подарками. Дебилизм этой истории состоит в том, что человек о котором здесь ведется столь страстная речь находится выше, он несколько старше, и в правилах поведения себя с этим человеком, фактически, прописано: «вы можете выражать свое недовольство и злобу шевелением пальцев правой ноги. Если вам мало такого выражения своих эмоций, подключите левую ногу ».  иначе говоря путей для борьбы, кроме самых что ни на есть радикальных, нет. И каждый день этот человек играет на два фронта: врет одним, про бесконечную любовь, и сдает все тайны этой самой любви другим. Вы бы видели, с каким невинным взглядом этот человек выдавливает из себя : «дети, я же вам только добра желаю» попутно набирая номер администрации демонического места, носящего название «школа». Страшно находиться с ней рядом, так и думаешь, чтобы не сболтнуть чего-нибудь лишнего. Приятно, чертовски приятно, осознавать, что ты ее ненавидишь, потому что это глаголит о том, что ты сохранил какие то остатки мозгов, чтобы не идти на поводу всяких придурков.

итак, сеня я первый день была на гитаре (о, да убейте меня ап стенку блин) кароче сразу после этого поехали за гитаркой...кароче пересрались в пух и прах..ибо мои бабские привычки дали о себе знать.кароче сначала у меня мосг потянулся к синей гитаре..ахуенная гитарка...ахуенного синего цвета...но блять! там струны все жалезные и я боюсь ее покупать (она эстрадная)..кароч мне предложили другую....я че то присмотрелась и узнала в ней Лизкину гитару..он (продавец) давай втирать...типа таких гитар мало очень. да как их может быть мало если у нас с Лизкой совпадут...тем более я хочу нормальную гитару, цветную..продавец кароче сказал что все цветные это полное г....мне обидно, потому что простого цвета дерева я не хочу. уже находясь в состоянии полной злости я указала на ярко красную гитару..но тут же столкнулась со стеной протеста, и что самое обидное, протеста оправданного,потому что гитара оказалась китайского производства...т.е. играет она как полное дерьмо....

*почему все что красивое, то говно?*

потом поехали к маме в больницу. оказалось она завтра приезжает. но потом опять уезжает. меня порадовала фраза папы..."она как сказала что приедет я впал в траур, а потом сказала, что через 3 часа уедет, я даж как то повеселел сразу" я как давай ржать..папа стоит ржет надо мной...я стою ржу над фразой..эт нормально? семейка блин))). кароче потом позвонил Денисско! (который редиска!) с ним так поболтали...спасиб ему, что разбудил, а то б за уроки не села б...посрались пару раз...ну эт лан.

а еще я так и не поняла помирилась я с ромашкой или нет....мысль ищет блондинистый мозг! ну лан через пару месяцев разберемся...

я так чувствую это будет самое траурное сообщение во всем дневнике. может это связано с неделей неудачника может с чем то еще. мне тупо неприятно осознавать, что люди, которым я доверяю, которых я люблю предают меня на каждом шагу. я прекрасно вдыхаю дым этой лжи и живу себе под кайфом вечного обмана. мне весело, тока я не знаю, что обо мне реально думают люди. сегодня мне рассказали про одного человечка. мы тока недавно с ним помирились. сегодня все было вроде нормально. а потом..буквально минут 40 назад, я узнала о нем чуть больше. узнала, что он делает за моей спиной. (я знаю ты прочтешь это сообщение) как он выражает свое отношение ко мне, когда у меня глаза закрыты...сразу захотелось закрыться в себе, никого и ничего (ну разве что пару - тройку близких, самых близких друзей, в которых я уверена.) стать бессердечной. мне ведь чуть чуть осталось. я хотела добиться от себя полной бессердечности, я довольно долго работала над собой, срала в души тех, кто некогда мне был дорог, я старалась сделать из себя живого трупа. а сейчас я чувствую, что все старания разрушены. я не хочу больше знать чувства "любовь"...меня оно бесит(не дружеская конечно. я про серьезные игрушки) я не хотела воспринимать лиц мужского пола, как парней, как возможную любовь, я хотела забивать на чувства окружающих, тех кто меня реально любит...а ты так просто пришел несколько лет назад в мою жизнь и испортил все. я хочу стать тупой железной куклой. холодной, с тяжелым характером, вроде обычной, но все же притягивающей. у меня не получилось...повторить весь этот процесс самовоспитания я наверное не в силах...я постараюсь. я все равно буду идти к этой цели. я наверное в конце этой тупой сказки добьюсь, а дальше посмотрим. сейчас главное не давать волю чувствам, эмоциям. просто надо запомнить фразу "мне похуй" а дальше все просто. это простое на первый поверхностный взгляд сочетание букв дает свободу от внутреннего я. независимость от человеческих чувств, некую каплю счастья. быть эдакой универсальной машиной...ничего не чувствовать..наплевать на любовь, тупо ненавидеть это слово.  меня бесит, когда ты читаешь эти строки и не понимаешь, что это для тебя. ты никогда не воспринимаешь подобные посты всерьез. тебе лишь бы посмеяться. меня бесит, когда ты мне говоришь свое отношение ко мне,а на самом деле врешь, потому что я потом узнаю с какими эмоциями ты воспринимаешь мое появление. я больше не буду. я больше так не буду. мне заебало такое положение вещей. мне похуй. ты не замечаешь, как делаешь мне больно? так знай же мне похуй! я просто разучусь симпатизировать людям...и тебе в том числе. пока не поздно. пока есть возможность все исправить. может я сломаю свое счастье, мне похуй! может ты и понял, просто теперь знай, скажи все лучше в лицо, чем я это узнаю от других. и мы просто перестанем общаться. мне в принципе не сложно отказаться от общения с тобой. особого удовольствия (кроме сегодняшнего дня) не доставляло.

 просто поступающая с каждым днем все большего обьема информация заставляет задуматься о происходящем. если бы не музыка, я б застрелилась.

з.ы.если кто вдруг понял про кого это. а я думаю это будут Лиза и Аяна....девченки ни слова. это крик души за несколько лет.

и наверно это тупо писать столь огромные посты..тупо ни о чем..просто для меня это серьезно и что делать дальше я не знаю...

Смотреть это видео

I'm so tired of being here

Suppressed by all my childish fears

And if you have to leave

I wish that you would just leave

'Cause your presence still lingers here

And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal

This pain is just too real

There's just too much that time cannot erase

 [CHORUS:]

When you cried I'd wipe away all of your tears

When you'd scream I'd fight away all of your fears

I held your hand through all of these years

But you still have

half of me

You used to captivate me

By your resonating life

Now I'm bound by the life you left behind

Your face it haunts

My once pleasant dreams

Your voice it chased away

All the sanity in me

These wounds won't seem to heal

This pain is just too real

There's just too much that time cannot erase

 [Chorus]

I've tried so hard to tell myself