Хочется, знаешь...
Ткнуться носом в щеку, вдохнуть терпкий запах парфюма и табака.
Посмотреть в глаза, изучая чертенят, прыгающих в них.
Впиться губами в нижнюю губу, прикусив почти больно.
Руки почувствовать на затылке и шее чтобы путались и утопали в волосах.
Провести ногтями от середины спины и до предплечья, оставляя слабые полосы после себя.
Чтобы дыхание сбилось от резких объятий и невозможности в ритм вдохнуть.
Спиной почувствовать холод стены и быть прижатой к этой стене, без возможности вырваться.
И мурашек, мелких мурашек по телу от осознания...
Наконец, я что-то чувствую.
Если можно ненавидеть кого-то достаточно сильно...
я ненавижу тебя в десятки раз сильнее, чем то, что ты себе представляешь.
Мерзкое, двуличное существо...
Счастливое в своей лёгкости и беззаботности.
Отвратительно улыбчив и приветлив внешне, холоден и безразличен внутри.
Ответственность, честь, достоинство.
Те стандарты, что я видела в тебе, создавала себе иллюзию, на самом деле расчет, безразличие и черствость.
Ненавижу соседство фотографий моих полосатых рядом с твоим болотом лжи, ублюдок.
Я справлюсь, я сильная, я смогу.
Не привязана, не чувствую, не люблю.
хочется знаете, так красиво грустить где-то в красивом месте, чтобы волосы ветром раздувало, чтобы вдаль смотреть, чтобы слезы красиво лились.
а в реальности, в какое бы место ты не пришел, хочется орать так, чтобы сорвать голос. но ты молчишь и улыбаешься. улыбаешься и молчишь. когда нет сил улыбаться люди спрашивают "что случилось?", отвечать не хочется, хочется орать.
спустя 9 месяцев все еще больно, стыдно, страшно и обидно.
не справилась, предала, не защитила, не воспитала, не смогла.
все еще страшно смотреть запись на диске.
все еще больно смотреть видео, где он жив.
все еще стыдно смотреть на руку мамы.
все еще невыносимо жить.
закрываешь эти чувства в старый чулан и пытаешься жить дальше. а жить не хочется. это не мысли о суициде, это просто не желание жить. двигаться, улыбаться, работать, просыпаться.
я справлюсь, просто не знаю как себя починить.
тебя нет.
есть игрушки, купленные тебе.
есть миски, купленные тебе.
есть амуниция, купленная тебе.
а тебя нет.
Ехала по парку на велосипеде, жала педали что есть сил, пыталась уехать от щемящего чувства, что тебе было бы классно гулять здесь... не смогла, слезы предательски катятся каждый раз. никто не видит - это плюс. все думают, что все хорошо.
эмоции тухнут внутри меня. Почему я такая слабая и вечно ноющая?
я же справлюсь...
Я хотела поставить точку 2 года назад
Я хотела поставить точку год назад
Я хотела поставить точку полгода назад
Эта тварь все никак не ставится
Отпусти меня, пожалуйста, у тебя ведь все хорошо
И вес
И рост
И все как ты хотел
Я же сильная
Я же справлюсь
Я врала, я смогу выжить
Сердце предательски пропускает удар за ударом и не хочет биться в нужном ритме
Я все.
вдох, проснулась, выдох, встала, вдох, завтрак, выдох, прогулка, вдох, работа, выдох, обед, вдох, прогулка, выдох, тренировка, вдох, душ, выдох, сон, вдох...
моего мальчика нет со мной уже 2 месяца, а я все ищу себе оправдания и жду, что это просто страшный сон.
2019 был убийственным для моей психики, чувствую, что балансирую на грани, стараюсь не сорваться. Теперь знаю что чувствуют экстремальные канатоходцы, когда под ними 500 метров воздуха.
Страшно, когда самые любимые уходят из твоей жизни и кажется, что жизнь потеряла смысл, остается только существовать.
пытаюсь найти в себе силы ездить на тренировки с Рисой, но понимаю, что смысл в них потерян. Учиться работать с собаками больше не для кого...я не справилась, я не смогла, я налажала, я подвела...
Мой мальчик доверял мне на сколько мог, а я подвела... последний рывок на полу клиники, попытка встать... я была рядом, как главный предатель, держала за лапу и старалась успокоить, я плакала, а он уходил. слабое, никчемное человеческое существо, я не смогла выполнить собственного обещания и предала мое тигровое сердце.
казалось бы, я могу помочь еще кому-то... но сил не осталось даже на то, чтобы дышать ровно.
я скучаю, мой хороший...
это какой-то изощренный вид мазохизма: раз за разом просматривать фото близкого человека, которого больше нет.
ты высматриваешь дорогие сердцу черты, неосознанно ищешь эти глаза в толпе, мечтаешь о том, что это все неправда и ты сейчас ущипнешь себя и проснешься.
ты живешь снами, в которых все хорошо и вы счастливы, открываешь глаза и попадаешь снова в эту дикую ледяную реальность, в которой все отлично, только этих глаз и рук, этого голоса и жестов больше нет в твоей реальности.
ты надеешься, что это все пройдет, что время лечит, что однажды ты перестанешь искать эти глаза в толпе. но даже вычеркивание человека из мыслей не дает тебе того покоя, которого ты так жаждешь.
остается только надеяться, что это когда-нибудь закончится, что произойдет что-то, что добьет твое "сердце" и оно отомрет и больше не будет возвращать тебя снова и снова к этим воспоминаниям.
я устала, мне больно, остановите это...пожалуйста.
от безысходности ситуации ищешь хоть какой-то выход. листаешь фото, даешь волю чувствам, остервенело ищешь решения.
говорят, что если дать себе волю и поплакать, то станет легче. врут. легче не становится.
говорят, что время лечит. врут. время стирает память.
говорят... да пошли они к черту со своими умозаключениями.
я просто знаю, что больно терять. знаю, что больно смотреть фото и понимать, что любовь из глаз ушла еще тогда, когда я продолжала ее рисовать. когда я продолжала биться в закрытую дверь. когда я слышала "люблю". когда мне говорили, что "все серьезно".
мне уже столько лет, а сердце продолжает править мозгом. я так много знаю и умею, так много могу...но что ты такое, когда внутри чертова черная дыра.
ноль без палочки, остатки мерзкого холодного кофе в стакане, пустая бутылка виски, старая ветошь в дачном сарае.
забыли и ладно, оно недорого стоит...
тебя покупают, ты покупаешь, одежду, обувь, маски, голос, лица, чувства...все продается, это не вопрос да или нет, это вопрос цены и момента.
нет, я не цинична вовсе...просто так оно и есть, мы больше не умеем просто ждать, просто ценить момент, просто жить, просто... любить.
все это таким обреченно-похуистическим тоном читать.
ты заходишь в ТЦ и покупаешь, выходишь на улицу - покупаешь, заходишь домой, садишься за компьютер и...покупаешь.
снова и снова одни и те же вещи, что-то меняется, что-то выбрасывается, чтобы потом купить новое... купить.
купи то, купи это, выгодная покупка, скидки, полцены, почти даром...
купила здоровье, оно лежит на моем столе в виде тюбика "boro plus"
купила удачу, она лежит в моем кошельке в виде карточек "связной клуб", "VIP альт телеком" и прочих
купила счастье в виде шоколада, взбитых сливок и путевки в лето
а ты купил меня... в виде красивых слов, подарков и так нужного мне "люблю"
все эти "люблю" просто ничего не стоят, снова или опять или никогда ничего не менялось и они все еще - ничто...
все перегорело слишком быстро...
и вся эта "взрослая" жизнь никогда не закончится... я выросла, мне 20 и детство, вроде, кончилось... но я все еще люблю ромашки с городской клумбы, поцелуи в щечку, прогулки за руку и вещи handmade.
я все еще я и не хочу чтобы кто-то мог меня купить...
люби меня...пожалуйста...
моя голова идет кругом снова...не хочу повторения больше! не хочу чтобы снова все рушилось!!!!!! и падать больше так не хочу.
как мне не упасть, если летать боюсь, а за руку взять просто никто не в силах...
поговорили, сухо, глупо и абсолютно безнадежно... и мысли, снова эти чертовы мысли...
я все еще остаюсь собой... люблю свободу, нужность, важность и внимание...
Cher - "Strong enough"
А-Студио - "Еще люблю"
Блондинка КсЮ - "Не надо боли"
Наив - "Мое сердце не остановилось"
Тутси - "Я иду"
Darren Hayes - "Strange Relationship"
[200x284]
Gary Barlow - "Stronger" [567x164]
Товарищи, я в курсе, что это попса голимая,
но что уж теперь...
ой-ей-ей, ну почему же мне так спокойно?
я запретила себе переживать из-за любви.
и из-за всего остального - тоже.
любите своих близких и не поддавайтесь на провокации!
если это истинная любовь, она не будет стоять поперек пути.
храните свои мечты!
исполняйте свои желания!
они того стоят!
AMEN
Недалеко от центра есть театр Александра (думается мне, Александра II)
А это я нашла магазин с мангой и аниме, но, unfortunately, он был уже закрыт :-(
Кафедральный Собор. Русский.
Финляндия-таки была в составе Российской Империи.
И памятник Александру II перед Собором.
А это фривольные фотографии местного колорита. [699x523]
И в довершение сеанса - я!
Дух ЭЛСА... Теперь я знаю, что надо говорить:
- Если вы хотите ощутить дух ЭЛСА, мигом отправляйтесь в Турку (Финляндия). Это было... Ммм, ребята, я НЕ обещаю фотографий, потому что они really mad!!! Я теперь понимаю, почему фотографии любой вечеринки ЭЛСА такие сумасбродные.
С самого начала? Ладно. Собралось нас человек 20. Из Германии, Австрии, Франции, Англии, Италии, России (естессно) и Финляндии (собсно говоря - сами коренные элсовцы). Как это было?
Это был небольшой уютный подвал, оборудованный под посиделки большого количества студенческих тел. Столовая, барная стойка, диваны и кресла, бильярд и ещё много-много-много. Что мы делали?
Мы ужинали. И что-то пили... Кажется, там было пиво, хотя я могу и заблуждаться
А потом начало твориться что-то невообразимое. Мы пели студенческие песни, отбивали в такт ладонями по столу (причем громче всего отбивал мой сосед-итальянец. Господи, как же его звали... А! 
Тиммо! Он ещё нахваливал местную пасту. И жаловался, что его сосед по квартире, немец, совершенно её не умеет готовить). ЭЛСА-Турку... они кричат, поют хором, устраивают шумные розыгрыши и веселые конкурсы. Я не совру, если скажу, что в России я не пребывала в таком восторге НИ ОТ ОДНОЙ вечеринки.
Итак, мы пели... Пели, чокались (сначала с соседом слева, потом - справа, потом - напротив). Довольно забавные правила: сидеть можно только на своем месте, которое отмечается специальной табличкой; нельзя посреди всего вставать из-за стола, даже чтобы покурить, а при звоне колокольчика следует умолкнуть (just shut up everybody!). Наказание убойно: спеть песню.
Но пели мы все. И после всех традиционных песен финских студентов каждая нация спела свои песни. Алгоритм таков: становишься на стул под дружные хлопки и крики, открываешь рот и поешь. Вот тут-то я поняла, зачем предварительно мы все столько раз чокнулись. Ибо мне потребовалось собрать всё свое мужество, чтобы залезть на этот шатающийся стул и спеть в одиночку песню Хеллависы. Почему Хеллависы? Потому что она довольно русская, а петь "Ой Мороз, Мороз..." мне было как-то не с руки, ибо на трезвую голову это не поется, хоть прибейте... Потом опять песни, хлопки, всевозможные вставания и приседания в процессе пения, дружные выкрики... С австрийцем напротив (Тиммар?) мы обсуждали права человека и проблемы пыток... Боже, это ВСЁ - ЭЛСА!!!
Потом я посморела, как итальянская девчонка разбила в пух и прах анличанина, француза и немца в бильярд... Вот это было круто. А потом мы переместились в студенческий бар, откуда я эвакуировалась через полчаса по причине последнего автобуса.
ЭЛСА - вот что важно. ЭЛСА - test the life as she is!!