Челябинск... С какой бы стороны я сюда не ехала - в любом случае неохота. Казань... Как же хочется вернуться туда снова, несмотря на мои предыдущие посты. Город, где чувствуешь себя принцессой. И опять все что осталось - одни воспоминания...
Хочется вернуть этот месяц в Казани. Ведь там я еще не знала, что мама снова окажется в больнице. Что последующие 2 недели будут похожи на наказание, постоянное ожидание и подавленность. Мамины слезы от диагноза... И снова ожидания 21 числа, когда станет ясно - подтвердится ли этот страшный диагноз или нет. Счастье в неведении
И вот - 21 число. Мама с утра на успокоительных, больница на северо-западе, 15-минутное обследование магнитно-резонансной терапией. Мы сидим в коридоре со всей группой поддержки. Выходит мама, бледная, но живая, садится рядом с нами. Через 15 минут должны вынести анализ - приговор или помилование. Полчаса проходит - ничего нет. На любой шаг со стороны кабинета реагируешь как на последний. Вот сейчас выйдет медсестра - и либо жизнь станет снова счастливой, либо не станет прежней уже никогда, и в нашей квартире поселятся целые полчища банок с медициной и призрак вечного неизлечимого больного. Через час медсестра все-таки выходит и извиняется: компьютер завис, поэтому отсрочка. Диагноз не тот, что предполагался, и можно уже вздохнуть полной грудью, так нет же: мамины подозрения не рассеиваются, а вдруг это все-таки только очаг того, чего она так боится. Но напряженности пока что нет - ведь нам опять жить в неведении до понедельника... И снова непонятное счастье.
Странно... наверно я пессимист, но у меня было стойкое убеждение в том, что мои проблемы никого больше не волнуют, кроме меня. А мамина болезнь и ее депрессия по этому поводу - еще какая проблема. Но было так неожиданно-приятно получить от подруг смс с вопросами "Ну как?" "Как там мама?" и тэ дэ. Я почти счастлива снова. Счастлива до понедельника.

Я заболела и теперь буду лежать целый день под одеялом, пить чай, хандрить и кашлять.
А еще писать. Обо всем. Целый день.
Потому что я болею. А когда болеешь - хандришь. И ничего не хочется делать.
Лежать, пить чай и есть маковые булочки, которых нет.

- Вот скажи, ты меня любишь?
- Нет.
- Ясно.
- Я никого не люблю. Ты же знаешь.
- Я думала, ты ко мне относишься не так как к своим женщинам.
- Ты забавная. Зачем ты сравниваешь себя с ними? Я к своим женщинам совсем не отношусь. Понимаешь?
- А зачем ты тогда говоришь, что меня не любишь.
- Ты дорога мне больше всех на свете.
- Как же все сложно.

Я есть. Я живой. Я рядом. Но меня нет. Понимаешь?
И ты понимаешь, что ничего не меняется, что просто ничего нет.
И ты знала это изначально, но пыталась удержаться за все маленькие ниточки, которые связывали.
И он тоже, тоже пытался. Ты сейчас никого не оправдываешь. Ты просто все знаешь.
И наступил конец. Он наступил еще раньше, просто ниточки еще не оборвались.
А сейчас все оборвалось.
Вот твоя дорога - вот его дорога. Живите. Линий пересечений уже нет.
Все прошло. В путь. Страшно, больно, но пора.
И не надо спрашивать, кто прав, а кто виноват. История закончилась уже давно.
Сейчас новый лист, где вы близкие-чужие люди.
The end.

«Увести мужчину просто. Надо всего лишь внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешать ему все, что не разрешают дома. Например, курить или ездить куда вздумается. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье» Лиля Брик

На неопределенное количество дней, деятельность дневника закрывается без объяснения причин.