это интересно
polowl
:
12-10-2007 15:38
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером
того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Далее от лица Резерфорда.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как
этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного
арбитра. Выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с
барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную
высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением
знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических
законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько
решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного
срока.
Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2,
вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал,
что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту
барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и
делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его как маятник, определите величину гравитации у
основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру
шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии".
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего
зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи, основанного на разнице атмосферного давления у основания
здания и на его крыше. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.
Этим студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером
того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Далее от лица Резерфорда.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как
этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного
арбитра. Выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с
барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную
высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением
знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических
законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько
решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного
срока.
Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2,
вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал,
что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту
барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и
делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его как маятник, определите величину гравитации у
основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру
шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии".
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего
зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи, основанного на разнице атмосферного давления у основания
здания и на его крыше. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.
Этим студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.
откланяться первым...
polowl
:
05-10-2007 19:23
За пыльною рамой, приличья презрев,
Ветрище осенний становится нервным.
Ему надоела аляпистость древ,
Есть время подумать откланяться первым.
В застольном угаре, постылый базар.
В родную строну у людей нету веры….
В глазах пустота, изо рта перегар.
Сейчас извинюсь и откланяюсь первым.
Зачем в пыльный воздух, слова сотрясать?
Оратором был я всегда неумелым.
Здесь самое главное не опоздать,
Чтоб кто-то другой не откланялся первым.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
За пыльною рамой, приличья презрев,
Ветрище осенний становится нервным.
Ему надоела аляпистость древ,
Есть время подумать откланяться первым.
В застольном угаре, постылый базар.
В родную строну у людей нету веры….
В глазах пустота, изо рта перегар.
Сейчас извинюсь и откланяюсь первым.
Зачем в пыльный воздух, слова сотрясать?
Оратором был я всегда неумелым.
Здесь самое главное не опоздать,
Чтоб кто-то другой не откланялся первым.
Анданте одинокого гобоя
polowl
:
28-09-2007 15:50
Анданте одинокого гобоя,
Пригрел столичный метрополитен.
И тех, кто рядом был оно без боя,
Захватывало в свой прекрасный плен.
Казался, шум шагов по переходу
Теченьем горной, маленькой реки.
А музыкант, подобно Дон Кихоту,
Сражался с наважденьем колдовским.
Развеивались чары суетливых,
И подуставших за день Москвичей.
Я видел множество печальных, но счастливых
Глаз, что горели радостью свечей.
Все стихло за какое-то мгновение,
И даже поезда в кромешной тьме,
Как будто нехотя продолжили движенье,
Вернув прохожих к вечной кутерьме.
Анданте прозвучало безупречно,
И музыкант ушел, срубив деньжат.
Вы, Москвичи, не так уж бессердечны,
Как многие об этом говорят.
Я
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анданте одинокого гобоя,
Пригрел столичный метрополитен.
И тех, кто рядом был оно без боя,
Захватывало в свой прекрасный плен.
Казался, шум шагов по переходу
Теченьем горной, маленькой реки.
А музыкант, подобно Дон Кихоту,
Сражался с наважденьем колдовским.
Развеивались чары суетливых,
И подуставших за день Москвичей.
Я видел множество печальных, но счастливых
Глаз, что горели радостью свечей.
Все стихло за какое-то мгновение,
И даже поезда в кромешной тьме,
Как будто нехотя продолжили движенье,
Вернув прохожих к вечной кутерьме.
Анданте прозвучало безупречно,
И музыкант ушел, срубив деньжат.
Вы, Москвичи, не так уж бессердечны,
Как многие об этом говорят.
Я
Я плакал
polowl
:
28-09-2007 09:33
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру иностранных дел Сергею Викторовичу Лаврову.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, Ну че, вы придумали там ассиметричный ответ Великобритании? А то время идет, пресса ждет…
- Придумали, Владимир Владимирович™, - отвечал Сергей Викторович, - Только для этого надо, чтобы кто-нибудь веско попросил Романа Аркадьевича Абрамовича…
- Попросить мы попросим, - прервал Владимир Владимирович™, - А суть-то ответа в чем?
- Мы намерены просить Романа Аркадьевича, - пояснил министр иностранных дел, - Чтобы он укомплектовал коллектив “Челси” русскими футболистами. И пусть они там играют.
Владимир Владимирович™ отнял трубку от своего президентского уха и удивленно посмотрел на нее. Потом приложил ее обратно.
- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Это же гениально! И пусть играют!
- Пусть играют... - осторожно сказал Сергей Викторович.
- Пусть играют! - захохотал Владимир Владимирович™.
- Пусть играют! - с облегчением засмеялся Сергей Викторович.
- Национальный позор! - веселился Владимир Владимирович™, - Скажи, ты не хочешь быть президентом?
Сергей Викторович неожиданно замолчал.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру иностранных дел Сергею Викторовичу Лаврову.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, Ну че, вы придумали там ассиметричный ответ Великобритании? А то время идет, пресса ждет…
- Придумали, Владимир Владимирович™, - отвечал Сергей Викторович, - Только для этого надо, чтобы кто-нибудь веско попросил Романа Аркадьевича Абрамовича…
- Попросить мы попросим, - прервал Владимир Владимирович™, - А суть-то ответа в чем?
- Мы намерены просить Романа Аркадьевича, - пояснил министр иностранных дел, - Чтобы он укомплектовал коллектив “Челси” русскими футболистами. И пусть они там играют.
Владимир Владимирович™ отнял трубку от своего президентского уха и удивленно посмотрел на нее. Потом приложил ее обратно.
- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Это же гениально! И пусть играют!
- Пусть играют... - осторожно сказал Сергей Викторович.
- Пусть играют! - захохотал Владимир Владимирович™.
- Пусть играют! - с облегчением засмеялся Сергей Викторович.
- Национальный позор! - веселился Владимир Владимирович™, - Скажи, ты не хочешь быть президентом?
Сергей Викторович неожиданно замолчал.
Старый, но смешной баян:))
polowl
:
14-09-2007 19:55
а не выучить ли финский... ;)
(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно..)
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая
имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас
неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют
финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных
означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ;))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны
любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно
подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих
родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый
и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ звучит
как суйхкуун .
3. Три веселых буквы
Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие
типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют
примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали у нас это
самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже
предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять,
кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели,
слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун
- я достигаю вершины, я кульминирую!!! )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (у*бище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку
любой помады Люмене.
Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова
во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла
йеелла. Еще все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя ученица запоминала
его исключительно как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже,
оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности
х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему
финского языка :))))
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
а не выучить ли финский... ;)
(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно..)
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая
имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас
неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют
финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных
означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ;))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны
любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно
подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих
родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый
и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ звучит
как суйхкуун .
3. Три веселых буквы
Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие
типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют
примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали у нас это
самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже
предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять,
кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели,
слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун
- я достигаю вершины, я кульминирую!!! )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (у*бище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку
любой помады Люмене.
Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова
во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла
йеелла. Еще все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя ученица запоминала
его исключительно как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже,
оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности
х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему
финского языка :))))
Иртеньев (Любимое)
polowl
:
13-09-2007 18:32
Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.
Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.
***
- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
***
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
***
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
***
Как у нашей Яночки
На щеках две ямочки,
Сверху три волосика
И сопля из носика.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.
Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.
***
- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
***
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
***
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
***
Как у нашей Яночки
На щеках две ямочки,
Сверху три волосика
И сопля из носика.
телевизор на мороз!!!
polowl
:
13-09-2007 12:27
Настроение сейчас - отличное
У меня сегодня великий день. Я давно к этому шел, но произошло все только сейчас.
В моем доме больше не будет телевизора. Бинго!!!
Я победил. Это был долгий путь. Сколько себя помню, телевизор был всегда. Сначала черно-белый. Его, правда, помню смутно. Зато прямо перед глазами стоит, как он задымился и заискрил. Потом «Радуга» была. Что всегда больше всего раздражало, это гудение стабилизатора напряжения. Когда появился SONY - в семье был праздник. А самое главное было не понятно, как эти японцы умудряются делать такие плоские экраны. Потом я вырос и переехал с девушкой на съемную квартиру. Первое что я купил, это был конечно телевизор. Но самое ужасное, это я заметил сравнительно недавно , около года назад. Я не могу вспомнить, того что только что смотрел . Я понял! Меня зомбируют. Я на лето уезжаю жить на дачу. Там , конечно тоже есть телек, но смотреть его не очень хочется, потому что сигнал плохой, да и некогда. Но как-то утром включил программу «Доброе утро». Минут за пять, не вставая с кровати я испортил себе настроение на целый день. За пять минут мне рассказали такое количество гадостей, которые произошли недавно в мире, что я понял окончательно и бесповоротно. Я от него избавлюсь! Не тут то было. На защиту этого представителя позднего кубизма встала супруга. Аргументы конечно убойные, неподдающиеся мужской логике. Спорить я не стал. Уже давно бросил это бесполезное занятие. Я решил отдать наш телевизор в квартиру жены , которую мы сдаем. Аргумент такой – можно будет больше взять квартплату. Сработало.
С сегодняшнего дня впервые за тридцать четыре года у меня нет телевизора.Yes!
[448x336]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - отличное
У меня сегодня великий день. Я давно к этому шел, но произошло все только сейчас.
В моем доме больше не будет телевизора. Бинго!!!
Я победил. Это был долгий путь. Сколько себя помню, телевизор был всегда. Сначала черно-белый. Его, правда, помню смутно. Зато прямо перед глазами стоит, как он задымился и заискрил. Потом «Радуга» была. Что всегда больше всего раздражало, это гудение стабилизатора напряжения. Когда появился SONY - в семье был праздник. А самое главное было не понятно, как эти японцы умудряются делать такие плоские экраны. Потом я вырос и переехал с девушкой на съемную квартиру. Первое что я купил, это был конечно телевизор. Но самое ужасное, это я заметил сравнительно недавно , около года назад. Я не могу вспомнить, того что только что смотрел . Я понял! Меня зомбируют. Я на лето уезжаю жить на дачу. Там , конечно тоже есть телек, но смотреть его не очень хочется, потому что сигнал плохой, да и некогда. Но как-то утром включил программу «Доброе утро». Минут за пять, не вставая с кровати я испортил себе настроение на целый день. За пять минут мне рассказали такое количество гадостей, которые произошли недавно в мире, что я понял окончательно и бесповоротно. Я от него избавлюсь! Не тут то было. На защиту этого представителя позднего кубизма встала супруга. Аргументы конечно убойные, неподдающиеся мужской логике. Спорить я не стал. Уже давно бросил это бесполезное занятие. Я решил отдать наш телевизор в квартиру жены , которую мы сдаем. Аргумент такой – можно будет больше взять квартплату. Сработало.
С сегодняшнего дня впервые за тридцать четыре года у меня нет телевизора.Yes!
[448x336]
СМОТРЕТЬ ВСЕМ !!!
Анна_Юрьевна
:
05-09-2007 23:22
Это цитата сообщения stone_golem Оригинальное сообщение
(3.8 мб)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения stone_golem Оригинальное сообщение
Два ролика с арт-шоу. (смотреть со звуком)
Обалденно! Всем сохранить в цитатниках! 
"Чудеса с песком"
"Классная голограмма". Смотрим внимательно - трехмерное изображение!
(3.8 мб)
Добро пожаловать!
Анна_Юрьевна
:
05-09-2007 22:58
Живут у меня два кота. Зигфрид и Мавр. Один рыжий экзот, второй черный никакой, говорят похож на норвежскую лесную.. Коты Ужасные, ни когда не думала, что кошки могут быть такими Дизасторами.. Раскапывают и поедают мои цветочки, открывают ночью холодильник, попрошайничают на кухне и не едят то что выпросили..,спят только на кроватях. прыгают с грохотом. устраивают борьбу нанайских мальчиков, когда в хорошем настроение, лежат на туфлях в прихожей, едят корм ТОЛЬКО определенной фирмы и за отсутствием такового могут надуть мимо миски, разбрасывают шерсть и еще много чего вытворяют. Муж их обожает. Стрижет раз в неделю когти специальным когтерезом, вычесывает шерсть, просто чешет и вообще балует. Я отношусь к ним спокойней. В основном меняю горшки, и пылесошу за ними.. Но, по большому счету, они ребята ничего, мы их часто фотографируем, забавные фотографии получаются. Вот я и подумала, надо бы создать еще один дневник и показать миру свою живность, потом подумала, может кто захочет свою показать и создала сообщество, ЗигфридКЛАБ называется. А так как не только на кошек бывает интересно посмотреть, я сделала отдельную рубрику про прочих зверУшек. Так что заходите в гости
http://www.liveinternet.ru/community/1867731/profile/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Живут у меня два кота. Зигфрид и Мавр. Один рыжий экзот, второй черный никакой, говорят похож на норвежскую лесную.. Коты Ужасные, ни когда не думала, что кошки могут быть такими Дизасторами.. Раскапывают и поедают мои цветочки, открывают ночью холодильник, попрошайничают на кухне и не едят то что выпросили..,спят только на кроватях. прыгают с грохотом. устраивают борьбу нанайских мальчиков, когда в хорошем настроение, лежат на туфлях в прихожей, едят корм ТОЛЬКО определенной фирмы и за отсутствием такового могут надуть мимо миски, разбрасывают шерсть и еще много чего вытворяют. Муж их обожает. Стрижет раз в неделю когти специальным когтерезом, вычесывает шерсть, просто чешет и вообще балует. Я отношусь к ним спокойней. В основном меняю горшки, и пылесошу за ними.. Но, по большому счету, они ребята ничего, мы их часто фотографируем, забавные фотографии получаются. Вот я и подумала, надо бы создать еще один дневник и показать миру свою живность, потом подумала, может кто захочет свою показать и создала сообщество, ЗигфридКЛАБ называется. А так как не только на кошек бывает интересно посмотреть, я сделала отдельную рубрику про прочих зверУшек. Так что заходите в гости
http://www.liveinternet.ru/community/1867731/profile/
Шаблоны для постов.
Анна_Юрьевна
:
05-09-2007 12:34
Это цитата сообщения atila Оригинальное сообщение
Шаблоны для постов. Итоговый выпуск.
Выглядит:
Пишется:
Выглядит:
Пишется:
Пишется:
Еще шаблоны
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения atila Оригинальное сообщение
Шаблоны для постов. Итоговый выпуск.
Код необходимо вводить в простом редакторе поста. Результат в "расширенном редакторе" может быть далек от ожидаемого.
В коде заменяйте "ВАШ ТЕКСТ" на собственно ваш текст и наслаждайтесь оригинальностью оформления вашего поста.
В коде заменяйте "ВАШ ТЕКСТ" на собственно ваш текст и наслаждайтесь оригинальностью оформления вашего поста.
Рамка с фоном "Облака":
Выглядит:
ВАШ ТЕКСТ
Пишется:
Рамка с фоном "Огонь":
Выглядит:
ВАШ ТЕКСТ
Пишется:
Рамка с фоном "Любовь":
ВАШ ТЕКСТ
Пишется:
Еще шаблоны
фото. ЛАПКИ...
Анна_Юрьевна
:
05-09-2007 11:54
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нашла в дневниках. Забавные факты.
Анна_Юрьевна
:
01-09-2007 12:04
Это цитата сообщения -ЗаБаВнАя_БаНаНа- Оригинальное сообщение
Факты))
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.
Панда — не медведь, а енот.
Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
В Новой Зеландии жили людоеды.
Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения -ЗаБаВнАя_БаНаНа- Оригинальное сообщение
Факты))
Интересные факты обо всём на свете!!!
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.
Панда — не медведь, а енот.
Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
В Новой Зеландии жили людоеды.
Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.
Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.
Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.
Кукушка откладывает разноцветные яйца.
Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.
Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!
Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!
В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.
У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.
Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!
Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.
В этом предложении тридцать две буквы.
"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".
Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.
В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.
Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.
Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.
Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.
Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.
Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.
Кукушка откладывает разноцветные яйца.
Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.
Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!
Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!
В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.
У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.
Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!
Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.
В этом предложении тридцать две буквы.
"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".
Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.
В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.
Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.
Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.
Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь
Очень важная информация!
Анна_Юрьевна
:
01-09-2007 10:46
Это цитата сообщения RinaSun Оригинальное сообщение
КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ
Пожалуйста, прочитайте!
ЗНАЯ эту несложную информацию, мы сможем спасти жизни некоторым людям. Прочитайте, пожалуйста, следующую информацию:
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения RinaSun Оригинальное сообщение
КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ
Пожалуйста, прочитайте!
ЗНАЯ эту несложную информацию, мы сможем спасти жизни некоторым людям. Прочитайте, пожалуйста, следующую информацию:
фото. Острая кухня.
Анна_Юрьевна
:
31-08-2007 20:13
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
фото. Не ЧИЛИ..
Анна_Юрьевна
:
31-08-2007 20:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
фото. Чили.
Анна_Юрьевна
:
31-08-2007 20:03
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
фото. пЭрчики.
Анна_Юрьевна
:
31-08-2007 19:54
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
фото. RED and HOT..
Анна_Юрьевна
:
31-08-2007 19:48
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
звезда в шоке
polowl
:
31-08-2007 13:45
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
студенческая мифология
polowl
:
24-08-2007 16:49
Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.
Верховным богом студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха, Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Можно обратиться к сказаниям других народов, например, "My very first (and truly last!) book on philosophy/biology/geography".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например, мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнании Незачета.
Так же у студентов есть свои герои и легенды, праздники и традиции, но данная работа слишком мала, чтобы их вместить.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.
Верховным богом студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха, Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Можно обратиться к сказаниям других народов, например, "My very first (and truly last!) book on philosophy/biology/geography".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например, мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнании Незачета.
Так же у студентов есть свои герои и легенды, праздники и традиции, но данная работа слишком мала, чтобы их вместить.